Сая про гештальт и не только

Вчера я узнала, что моего пса застрелили и у меня включился режим «Сая Харди». Это жесть, конечно, херачу себя беспощадно. Работоспособность бешеная, но какой ценой… В четверг сессия с моим психотерапевтом. Скорей бы.

Сознание - наша единственная реальность. Другую реальность нам не познать.

Есть плакать, то только от всей души, навзрыд, да хоть с полукриком. Какой смысл от этих двух слезинок? Эмоции надо проживать. И чем ярче, тем короче.

Для меня работа с мышлением — это вот такие вот мелочи, как у Зеланда. Вроде как и не мелочи, кажется даже, что довольно сложно. Но прикол в том, что я каждый раз пытаюсь, хоть и коряво, но как-то с каждым разом как-то легче. Так вот, вчера попала под дождь, пока шла свои запланированные 5 км. Вызывать такси, искать себе местечко, чтобы переждать было не вариант. Надо было дойти до точки Б. Промокла я вся, кроссы хлюпали, штаны на мне стали тяжелее раза в 3, футболка, джинсовая, рюкзак, даже нижнее белье! Я шла, мёрзла, дождь лил почти ливнем, плотной стеной, а я думала о том, что это отличная возможность найти в этом плюс. Я ощущала как горят мои плечи, как меня задувает, как мёрзнут ноги. И в этом самом моменте я искала плюсы. Что я иду пешком, даже не смотря на погоду. Что я большая умничка, раз выполняю минимальную норму по шагам, что я с детства люблю дожди, ещё даже вслух проговаривала — пусть дождь смоет все плохое, пусть смоет все сомнения, страхи и тд. А ещё думала о том, что в тепле тепло будет ощущаться ярче, на контрастах с холодом и непогодой. И потом действительно, кровать казалась мягче, дом уютнее, еда вкуснее, сон крепче. Я выспалась, не заболела. И это стоит зафиксировать.

Научитесь балдеть от плохой погоды, от очередей, пробок, проблем, любого негатива. Такой вот своего рода мазохизм постепенно расчистит небо над Вашим миром. Вам следует задумываться лишь над тем, какой выгодой обернется для Вас то или иное досадное обстоятельство. А так оно и будет — сами в том убедитесь неоднократно. А у вас получается сознательно радоваться неприятностям?

Чек, появились комменты или нет

ТЕОРИЯ БЕЛОЙ ФУТБОЛКИ Ну или не теория, хз как это называть, но это очень клевая мысль, к которой хочется стремиться. Когда личность по-настоящему великая, хочется слушать его. И не важно в чем он. Даже если в простой белой футболке. И так даже лучше, одежда не отвлекает внимание от личности. К примеру, в релизе нового альбома Кендрик в обычной белой футболке, бандаме на бордовом фоне. Ничего лишнего. И хочется вслушиваться в его слова, вникать и наслаждаться его творчеством. Как бы на контрасте. Да. Мы живем в мире, где тебя встречают по одежде, обращают на это внимание и тд. Но как же офигенно быть в белой футболке, не парясь о том, как ты там выглядишь для других. Зная для себя, что ты достиг такого уровня, что можешь носить простую белую футболку и оставаться великим. Я настолько самодостаточный, что в самом простом я чувствую себя отлично. Мое счастье не зависит от того в чем я.

Самое сложное, что мне приходилось делать в этой жизни — менять своё мышление. Самое сложное и самое интересное. Есть одна важная вещь, которая облегчает жизнь и ее восприятие. Радоваться неудачам. Я даже не знаю как написать так, чтоб это пробрало и было понятно. Радоваться плохим событиям — беспроигрышная позиция. Любые негативные ситуации учат, в любом случае, мы приобретаем новый опыт, который далее ассимилируем в жизнь, а некоторые и вовсе прошиваем в подкорку. Тогда какой смысл страдать, если эти негативы нас только научили хорошему? Вот случилось плохое и если держать фокус на плохом, эти события будут повторяться, потому что мы их начинаем магнитировать своим же фокусом внимания. В гештальт-терапии есть такое понятие как теория поля. Если бросить камушек в воду, от него пойдут волны. Если запустить программу негативов, они только помножатся. Соответственно, фокусироваться на плохом не выгодно. А радоваться выгодно. При таком положении, помножатся выгоды и ништячки. Если обернуться назад и вспомнить все самые ужасные случаи, то можно увидеть, что они все были не зря, что благодаря им, случились важные осознания и перемены в жизни. Нужно ставить ещё одну палочку в знаке минус. И тогда плюсов будет больше.

Год назад я села писать все сферы своей жизни, где были пробоины. Жесть, сколько всего там было. Недавно открыла и поняла, что большая и самая сложная часть уже позади. Ну и для себя: при большом рвении, намерении и приложенных усилий, жизнь можно изменить всего за год. Пора обновлять этот список, запросы изменились. С удовольствием ожидаю как пройдёт следующий год. От весны до весны 🤍

Удивительно, как много обычных людей имеют успех и зарабатывают невероятные деньги просто потому, что верят в себя.

У меня есть закрытый личный канал и альбом в галерее с неопубликованными мыслями, статьями, фотографиями и видео. Все потому что годами я тормозилась лбом о дверной косяк «**НЕДОСТАТОЧНО**». Недостаточно хорошо, чего-то тут не хватает, я не могу говорить об этом, так как ещё не заслужила, ещё не достаточно профессионал, недостаточно уверена и миллион этих самых недостаточно. А потом злилась и удаляла все из-за того, что уже не актуально. И сейчас тоже неидеальный пост, ещё и посреди ночи, да и не оформленный под одну основную мысль. Да к черту. Этот шаблон так и будет присутствовать. Всегда будет. Внутренний критик не умирает, хоть как его перекрикивай. Легче с ним договариваться, хотя может на данный этап я так считаю. На всякий уточняла у психотерапевтов с опытом от 5 лет и более, сказали, что их внутренний критик никуда не девался тоже. Просто появился внутренний поддерживающий, он стал больше. Критик вроде чёт вякает, ну и ладно, поддерживающий то гораздо больше. У меня пока на равных. Ну, раз пишу и вообще делаю, не смотря на «неидеальность», значит, все хорошо идёт. Так вот, основная мысль родилась. Идеально не будет вообще никогда. Достаточно хорошо — реально достаточно. Раньше мой канал назывался «Blueberry Nights» и писала я в основном по ночам, когда ощущала потребность писать. Классно вспомнить как было раньше. Написала и на душе хорошо стало, пока писала словила несколько инсайтов, все таки я человек, который размышляет посредством текста

Счастье — только наш выбор И ещё ежедневный труд. Как только я сделала приоритетом собственное счастье, восприятие жизни изменилось как-то внезапно мощно. Радует, что я не вкатилась в токсичную позитивность, где я как сектантка кричу об этом на каждом углу. Для меня это про гордыню. Типа я такая преисполнилась и стала сверхчеловеком, а остальные в темноте да в неведении. На данный момент я очень радуюсь этому балансу, где я и ученик, и проводник, и наблюдатель. Испытываю весь спектр эмоций, при этом не страдая. Выбираю себя, для себя, но не забываю про остальных.

Обновила аву и название канала. Не теряйте!

Очень мощно мотивирует знание о том, что будучи в детской позиции не будет ни денег, ни секса. То есть, высокого дохода и нужных мне отношений с мужчиной. Потому что у детей не бывает своих денег и секса. Они дети, им это не нужно. Мощно отрезвляет и повышает намерение разбираться со своей детской частью основательно. Идти в страхи, смотреть им прямо в глаза. Не заглушать, не убегать, не защищаться. Во мне уже достаточно наращена внутренняя опора, благодаря двухлетней личной психотерапии и поэтому рост стал идти быстрее и легче. Раньше точки роста были настолько болезненными, что приходилось давать себе время проваливаться, проживать. Сейчас тоже больно, но только времени уходит куда меньше. От часа до недели максимум. И это очень круто.

Окончательно убедилась в том, что спать после 8:00 бесполезно. Чтобы убедиться, пару раз просыпалась в 5-6-7 утра, смотрела время глубокого сна, засыпала дальше и просыпаясь в 8-9-10, видела, что глубокого сна больше не было. Ну и прекрасно 👌🏼