Сая про гештальт и не только

Вы смотрели сериал “Sex Education”? Во втором сезоне есть очень важный момент, который очень мощно впечатался в памяти. Девушек из самых разных компаний, которые никогда особо не ладили друг с другом, оставили в наказание после уроков и преподавательница сказала им, что отпустит, если только те найдут то, что объединяет их всех. Они начали перечислять, но никак не могли прийти к чему-то единому. Пока одна из девушек тихо не начала рассказывать, что боится заходить в автобус из-за того, что когда к ней там домогался незнакомец. И каждая, одна за другой, поделилась своей историей насилия, преследований и страха. Я тогда поразилась, что каждая девушка столкнулась с насилием, несправедливостью, домогательствами, преследованием. Это же с ума сойти! А потом осознала — а ведь все так и есть. Я всегда считала, что каждая вторая, но теперь думаю, что практически каждая. С любой из форм насилия в разный период жизни. И это действительно объединяет нас. Я вдруг представила, что вмиг мизогиния как явление исчезло и все женщины объединились и научились друг друга поддерживать. *автор грустно вздыхает*. К сожалению, такого конечно не будет. НО! Но можно пытаться. Например, проявить сочувствие, оказать поддержку, сказать: «ты не одна». Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ. Я РЯДОМ. Не осуждать, не издеваться, не глумиться, не обесценивать, особенно на публику, набивая себе баллы в глазах парней, который поддерживают насилие и буллят жертв насилия. Сегодня я получила цветы, прекрасные пионы. Я никогда не получала ничего прекраснее и самое важное, что эти цветы — это поддержка, чтобы я сейчас крепилась. Меня наполнило невероятным тёплом и поддержкой от девушки, с которой я совсем не знакома. И хочу поделиться важным пониманием — мы, девушки, есть друг у друга и нам никогда нельзя этого забывать ♥️

Пожалуйста, прочтите книгу, если вы ещё этого не сделали. Таким образом, вы лучше поймёте тактику и характер психологического насильника. У меня пока все совпадает чуть ли не один в один. Особенно про отрицание фактов насилия. В моём случае это отрицание и побоев в том числе. Будто бы я их просто выдумала.

Справочник, который нужно отправить работникам гуманитарных учреждений. Как оказать поддержку и помощь тем, кто столкнулся с гендерным насилием. Надеюсь, он вам никогда в жизни не пригодится. Но случаи домашнего/физического/психологического насилия сейчас встречаются на каждом углу и лучше знать с чем иметь дело. В КР случаи домашнего насилия увеличились на 65% за период ЧП. Это очень страшная статистика, но страшна она тем, что большинство вероятнее всего в эту статистику не попали.

Про людей Всякий раз, когда человек пишет оскорбительное, уничижительное, высмеивающее про других — на самом деле он пишет про себя. Многие в ленте твиттера были неприятно удивлены отношением некоторых пользователей к теме абьюза. Я нисколько. Тема насилия она всегда очень болезненная и с ней многие сталкивались. Просто не каждый может взять да признать, что он был жертвой насилия, пусть даже психологического. Кого-то обижали в школе, кого-то пугали на улице, над кем-то издевались сверстники, а кто-то и вовсе столкнулся с физическим насилием. И мне дико жаль всех, кто столкнулся с подобной несправедливостью. Многие считают, что портрет жертвы это всегда хрупкая, немощная девушка или парень-ботаник, но когда речь заходит об абьюзе (психологическом насилии) мы должны знать, что привычный нам портрет жертвы напрочь разбивается. Потому что портрет жертвы абьюзера — сильная, яркая, активная, красивая и жизнелюбивая личность. Но из-за привычного представления о жертве, многие считают, что жертва абьюзера виновата сама, спровоцировала и ещё бог невесть что. И когда человек, который столкнулся с насилием хотя бы раз, но не проработал это в себе, то встречая такие истории, он находит отклик. Отклик такой силы, что идёт реакция. Начиная с самого портрета жертвы насилия. И если есть непринятие факта насилия, то высмеивание жертв насилия или дальнейшее издевательство придаёт сил. Что он наконец справился с этой ситуацией. И поэтому глумится. И сегодня я осознала как много тех, кто действительно является жертвой и пленником своих обид, комплексов и страхов. Это именно те, кто глумится, издевается и насмехается над жертвами абьюза. А те, кто защищает и оправдывает насильника, сам является потенциальным насильником. Тут ещё проще. Оправдывая действия насильника, мы будто оправдываем собственные действия и мысли. Но я не злюсь на них, я им очень сочувствую. А все девушки, которые писали о своём опыте очень сильные, смелые и достойны бесконечного уважения. Я знаю, что нормальный и здоровый человек никогда не будет издеваться над чужой болью и тем более высмеивать или глумиться. Эмпатия, сочувствие это про людей добрых, развитых, и даже если не возникает эмпатии, многие просто не пишут ничего. Но ни в коем образе не осуждают, не пишут ради того, чтобы вклинить свои 3 копейки потому что инфоповод. Значит тема не находит отклика, значит они просто слишком умны, чтобы промолчать там, где не находится слов. Я верю в людей. Я люблю людей. Повторюсь, я сочувствую всем этим людям. Разумеется, я их заблокировала, потому что это про заботу о себе. Но я мысленно передаю им лучи добра, настоящего человеческого добра, которого им не хватает.

Будучи в самом пекле этих отношений, я вела записи. Сохранились только те, которые я впечатала в свой телефон. Разумеется, эта запись не передаёт всего, что было, но неплохо описывает мое состояние на тот момент. Я писала и сюда, что нахожусь в депрессии, что я потеряла ребёнка, что мне нужна помощь и чувствую себя в тупике. Но потом удалила. Я все ещё получаю истории девушек. Мое сердце обливается кровью. Я понимаю, что я не одна. Я благодарна каждой, кто поделился. Ужасает то как много похожих историй. Все как один. И сценарий у всех одинаковый. Никому не желаю столкнуться с абьюзерами. Никому не желаю впасть в маниакально-депрессивные зависимые отношения. Пусть все это обойдёт всех людей, которые не заслуживают насилия.

Раз и навсегда запомнить такую реакцию. Это самая здоровая реакция на неадекватное поведение. Не искать причин, не копаться в себе, не пытаться оправдывать. Не делать как я, одним словом.

Мне посоветовали прочесть эту книгу. В ней описываются черты абьюзеров. Надеюсь и вам будет полезно ее прочитать. Она есть на Флибусте в открытом доступе.

Сегодня я получила десятки сообщений от жертв абьюзивных отношений. Десятки одинаковых историй. Я нашла в себе силы поделиться с тем, что мне пришлось пережить. История, которая меня ранила больше всего — история девушки, маму которой убил ее биологический отец. Страшно от масштабов абьюза. Сейчас мне все ещё страшно, меня трясёт, мне не помогают успокоительные, но я наконец не молчу. Я рада, что про насилие говорят, что обсуждение и порицание насилия становится нормой. Психологическое насилие, которое длится годами, не легче, чем физическое. И как я поняла, тактика абьюзеров практически всегда одинаковая — одарить любовью, как можно раньше заговорить о серьёзных отношениях (даже подвести под венец), начать понемногу изолировать от близкого круга, напрочь запретить всех друзей мужчин, всегда винить саму девушку во всем, но сначала не очевидно, аргументируя, потом давить морально, уронить самооценку любыми путями, все это прикрывать большой любовью и заботой. Далее в ход идут обязательные физические воздействия. Нет, побои начинаются не сразу. Сначала толчки (я пытался тебя успокоить), потом уже по нарастающей. Все это чередуется клятвами в любви, таким образом загоняя в зависимость. Постоянный газлайтинг, чтобы девушка сомневалась в своих действиях, словах, выводах и взглядах. Идёт постоянная критика, «нормальная девушка так не делает», «ты всего лишь каркас моего идеала» и самое важное — «никому ты кроме меня не нужна, только я тебя принимаю и люблю». Бесконечные бросания, бесконечные возвращения. Ненормальная постоянная ревность со вспышками агрессий. И снова обвинение девушки. Ты спровоцировала. Ты виновата. Если бы ты была идеальной, я бы носил тебя на руках. Ты заслужила. Много алкоголя и лжи. Пустые обещания. Стоит один раз ошибиться, к этим ошибкам будет прикрепляться все. И все насилие будет оправдываться. Каждое слово, каждое действие, все будто бы используется против тебя. Сейчас пишу на эмоциях. Чуть позже я хочу разобрать тему абьюзивных отношений подробнее. Это важная тема, о которой нельзя молчать. Я находилась в таких отношениях почти 2,5 года. И я устала молчать и устала слышать все обвинения в свой адрес. К своему удивлению, я нашла поддержку в девушках, чьи истории оказались идентичными моей. Практически один в один. Теперь я знаю и понимаю, что должна защищаться и я не заслуживала такого отношения. Я не заслуживала насилия. И я не была виновата в том, что меня абьюзили или били. Только сейчас я осознаю, что все ошибаются, но НЕ абьюзеры просто расстаются, а не цепляются за ошибки и терроризируют своих жертв. Теперь я многое понимаю. Мне не стыдно поделиться своей историей. Стыдно должно быть во всей этой ситуации не мне. Сил мне.

Вот пример телеграфа

Я возложила на себя такую ответственность, мол, я же теперь многое знаю из психологии, я должна подавать правильный пример. Почему-то есть такая установка, что у психологов все должно быть хорошо. Хотя на самом деле, никому ничего я не должна. Ну вот прям совсем никому и совсем ничего. Я испытываю сильнейший стресс, который очень похож на боль от утраты близкого и любимого человека. По сути, эту утрату я и ощущаю. И пока я обесцениваю случившиеся, все эти переживания наступают мне на пятки и душат меня изнутри. Отрицание. Этого не может быть, я просто не могу его потерять. Мы же любим друг друга, мы должны бороться за нашу любовь. Гнев. Какой же он мудак, как же я его ненавижу. Как он мог так со мной поступить? Ненавижу! Торг. Может быть у нас получится остаться друзьями? Мы ведь близкие люди как никак и я очень хорошо его знаю. Да я же единственная, кто его так хорошо понимает. Ну и собственно депрессия. Когда даже кушать не можешь, тебе плохо, ты ничего не хочешь. Когда так расписываешь этапы принятия, они кажутся такими легкими. А на самом деле я застряла на последнем этапе и все предыдущие проживаю уже больше года. Я хочу разрешить себе этот этап, это замечательный этап, я хочу принять то, что со мной произошло. Вот идеальная схема «утрата близкого человека - признание утраты - сильная боль - переживание боли - принятие ситуации - выздоровление». Самотерапия, повторюсь, очень сложная штука. Мозг постоянно пытается сам себя обмануть. Приходится постоянно поправляться. Проживать. Спрашивать себя «что я чувствую на самом деле? чего я хочу на самом деле?». И маленькими шагами я окончательно приду к полному «выздоровлению». Я верю, что все получится. Верю всем сердцем.

Понимаете, со мной случилась необыкновенная история, с которой непременно нужно поделиться с миром. О чем была бы моя книга? Свою первую книгу я бы написала про дочь. И почему «бы»? Я напишу каково это быть мамой «не такого» ребёнка, как может быть тяжело будучи молодой матерью-одиночкой. Расскажу о том, что не принято говорить. Расскажу о страхах и борьбе. Расскажу об эффективной коррекции, расскажу свой опыт проб и ошибок. У нас ведь получилось то, что многим не удаётся. Моя дочь — уже уникальная история, которая нужна другим. Как поддержка, как методичка, как мотивашка. Моя история нужна не только родителям детей РАС. Она поможет и обычным мамам нейротипичных детей. А вот вторую книгу я напишу про свою историю, да, там и дочка будет, но лишь как отдельная глава. Моя история будет посвящена потусторонним силам, Богу, любви, кармической задаче и предназначении. Моя книга будет о том, что я обычно не рассказываю никому. Мое откровение. Если честно, я ещё не встречала подобные случаи у других, тем более не знакома с теми, кто прошёл через аналогичный путь. Думаю, что со мной происходят определённые вещи не просто так, мне нужно делиться ими с людьми. Я своего рода проводник, поэтому мне нельзя молчать. А как лучше всего рассказать свою историю? Написать об этом книгу. Книга отнимет много времени у меня, я не смогу писать в свободное время или как получится. Я должна буду остаться наедине со своим прошлым и вспомнить все до самых мелочей. Прочувствовать все. И поэтому меня нельзя будет отвлекать. Сейчас же я чувствую, что не ещё не настало это время. И пока оно не настало, я не могу делиться своей историей с другими. Я более чем уверена, что я пойму, что настал момент, так же легко, как открыла глаза на многие вещи, недоступные для большинства. Что это произойдёт так же естественно, как если бы я вдруг осознала, что хочу сочное красное яблоко. Надеюсь, этот момент не заставит себя ждать. #ПишемДома День 10

Что за божественная комедия на минималках!, заржала я, досмотрев испанский фильм «Платформа». Прошу прощения, давно не писала рецензий, разминаю пальцы, хрущу шеей. Погнали. Стоит настроиться на мрачное начало, меланхолично разворачивающее фильм, который нам представили как хоррор/триллер. Стоит отдать должное испанцам, у них снова получилось годно. Я постараюсь без спойлеров объяснить зачем стоит смотреть этот фильм. Во-первых, идеальная депрессивная атмосфера фильма, все диалоги, каждый кадр выстроен, так, что после просмотра хочется пойти в туалет и вывернуть содержимое желудка. Я увидела и триллер, и хоррор, и арт-хаус, и чёрная комедия, и драма, и даже боевик. Все это приправленное антиутопией. А во-вторых, фильм заставляет задуматься. Буквально сразу же после первых титров. Фильм заканчивается и ты остаёшься один на один с целым ворохом вопросов. Особенно сейчас, когда в мире пандемия, когда все в заточении. Каждый на своём этаже платформы. И задуматься, на каком этаже ты, где твой пол чей-то потолок и наоборот. Яркие контрасты, когда на верху, с таким трепетом к каждой детали готовят изысканные блюда и тебя диссонансит с того, что все это не вяжется во всю угнетающую атмосферу фильма, но вот этот пир во время чумы как раз так и есть показатель низменности человеческой сущности. Платформа — это наша жизнь. Мы забираемся на уровень выше и готовы насрать в прямом смысле на тех, кто остался снизу. И падая вниз, всем нутром ненавидеть всех тех, кто сверху. И казалось бы, мораль настолько очевидно простая — возьми только то, что тебе нужно, оставь другому, так все будут сыты. Предупреждаю, во время просмотра будет тошнить. Но не от кадров, где кровь, кишки и дерьмо, а от простого осознания, что это и есть человек в самом низменном своём проявлении. И засунь всех нас в эту Платформу, картина вышла бы точно такая же. Советую смотреть всем. Представить только, что было бы, будь тех, кто выбирает книгу, больше тех, кто выбрал нож. #черничноекино

Причина моих последних слез? Да вот сегодня например, когда меня Алимка разбудила поцелуем. А вчера! Вчера она мне читала сказку перед сном. Скажи это любому человеку, да кто поймёт? Девочка восьми лет, читает для своей мамы! Какое тут великое дело, что тут может трогать? Да только я плачу и в каждой этой слезинке долгие пять лет, которые вели нас к этому моменту. Мне до сих пор тяжело оглядываться назад, будто мы с ней прошли войну. И сейчас, когда над головой мирное небо, мы просто радуемся каждому дню. Мы боролись за каждое новое слово, мы боролись за то, чтобы она смотрела мне в глаза, мы боролись за то, чтобы она не пугалась большого количества людей, шума, новых мест. Все, кто меня знает последние 5 или 8 лет, знают что эти последние пять лет значат для меня. Когда она запиралась в шкафу на несколько часов и выла, потому что не понимала ничего, ни того, кто она, ни того, кто для неё я, я просто выходила из дома, шла в бар и громко смеялась. Я вам казалась такой веселой, а только смех отдавался внутри невероятной болью. Забыться. Забыться, ведь она уже спит, забыться сейчас в чьих-то объятиях, чтобы ненадолго выйти из собственной жизни, в этом моменте, отдаться ему полностью, потому что рано утром я должна все сделать снова. Пытаться снова и снова. Чтобы она посмотрела мне в глаза. Чтобы она знала, что я ее мама. Иногда было так больно, что мне хотелось отдать ее людям, которые бы точно справились, потому что не справлялась. Ноша матери ребёнка с аутизмом казалась неподъёмной. Потом эти мысли сменялись чувством вины. Какая мать так будет думать? Чувство вины, которые уже текло по венам, наполняла меня всю, я виновата в том, что она такой родилась, я могла бы лучше, я могла бы дать ей больше. Я плохо стараюсь. Я старалась больше. Я водила ее через крики по новым улицам, чтобы она привыкала к новым местам. Я посадила ее на жёсткую диету, чтобы ее кишечник и мозг работали лучше. Я терпеливо ждала спада ее криков и истерик, чтобы попытаться объяснить ей снова. Снова и снова. А потом начались маленькие победы. Ее первое слово — Ани. Я потом столько лет ее называла Ани! Ее первые рисунки, как я была счастлива, что я научилась понимать ее через ее рисунки. Каждый рисунок — как окошко в ее маленький, но безумно богатый и сложный мир. Сейчас она знает, что она Алима. А я ее мама. Эти долгие пять лет, полные всего уже позади и впереди другие годы, но самая главная борьба осталась позади. Я плачу, потому что мы смогли. Мы выиграли. #ПишемДома День 8

Я хочу сохранить эти слова, потому что они подпитывают меня и дают силы.