Сая про гештальт и не только

Тут книга о домашнем насилии «Так будет не всегда».

Пора избавляться от токсичной мысли, что любить и заботиться о себе это слишком высокомерно и эгоистично. Сколько раньше слышала фразу «любить себя», всегда отнекивала от себя с мыслью: «та не, эт что-то для богатых, откуда у меня столько денег любить себя». И это убеждение (тупейший интроект) рос в сознании прямо как зернышко, которое только посадили. А где нелюбовь, там и неуважение, а в тандеме это просто пиздец. И позволяешь ты к себе относиться дерьмово, сама поступаешь не лучше, пьёшь всякую дрянь, куришь всякую дрянь, ноль заботы о здоровье, тело будто не с тобой будет до конца жизни и полный ноль осознанности. Апогеем были конечно мои последние отношения. Но надо отдать должное — благодаря им, я опустилась на собственное мерило дна в своей жизни и оттуда было легче всего оттолкнуться, как бы иронично это ни звучало. Алкоголизм, депрессия, попытки суицида и почти потерянная личность. Сейчас пишу эти слова и прям не по себе. Неужели это все было про меня? И облегченное чувство где-то внутри. Нет же, это все уже позади. Ты сильная и справилась. То есть, вот как, из болота вытащилась, теперь самое время любить себя. Просто любить. Толстой, стройной, слабой, сильной, радостной и злой. Ну вот всякой, особенно занудствующей, сомневающейся и раздражённой. Тоже я, да как и все. Просто я об этом пишу да говорю. Думается, что какая установка вобьется в голову, так все и будет. Поэтому любить и уважать себя это про меня. Точно про меня.

Знаете же эту историю про вора, который жалеет, что его посадили, а не о том, что он воровал? Так вот и у меня. Бывший винит меня в том, что я написала заявление, а не то, что он отбил мне почку и чуть не сломал нос. Отличный повод абьюзить меня дальше и пытаться испоганить мне жизнь. Если вы вдруг думаете, что абьюзеры меняются, то просто дайте мои контакты, я за 5 минут смогу аргументированно переубедить.

Вчера ночью выдался нелёгкий разговор, который до сих пор переваривается, хотя прошли уже почти сутки. «Ты так много выдержала, другой бы на твоём месте сошёл бы с ума». Я аж вслух хмыкнула. А кто говорит, что я не схожу с ума? Вот так вот считаешь, что не справляешься, а потом целая куча людей говорит, что ты сильная, что ты смогла. А ты сидишь вся такая жалкая в растянутом свитере и пучком на голове, слёзы в глазах, голос дрожит. Сейчас пересматривала свои фотографии и снова захотелось плакать. Моим главным достижением было то, что я не пила, завязала с сигаретами и принимала верные для себя решения. Буквально за несколько месяцев, мне удалось перевернуть все и трансформироваться в продуктивную, успешную и счастливую. Вспоминаю себя зимой и думаю о том, что же потом пошло не так? Карантин? Долги? Террор от бывшего? Публичное унижение в твиттере с моими признаниями о насилии? Заявления, следствие, менты? Ковид? Поражённые лёгкие? Огромная куча задач, которые я не вывезла? Разбитый нос и отбитая почка, судмедэкспертиза и снова менты? Срыв с алкоголем, сигаретами, переедание? И снова долги. Да черт возьми, спрашиваю я себя, тут все было не так, весь этот паршивый год! Сейчас середина октября и я очень жду окончания года. Я разрешаю себе быть слабой, писать о своих слабостях и выпустить из себя остатки всего негативного. Разрешаю себе быть токсичной в конце концов! Как говорила моя любимая Скарлетт, я подумаю об этом завтра. Решение придёт, жизнь наладится, но эмоции нужно проживать вовремя. В это самое «здесь и сейчас».

6 октября для меня была значимая дата. Ровно три года назад я познакомилась с человеком, который меня чуть не убил. Звучит не сильно романтично, вот если написать «перевернул всю мою жизнь», в принципе тоже будет правдой. Да и кому вообще нравится читать такие омерзительно неприглядные вещи. Так вот, 6 октября я вдруг осознала, что УЖЕ ТРИ ГОДА не принадлежу себе. Я все ещё нахожусь под влиянием бывшего. Конечно сейчас нет прямой угрозы, активного абьюза, контроля и прочего дерьма, но я все ещё под влиянием мыслей, сожалений, чувства вины, злости и обиды. Хотя обида и есть злость, которую я не адресовала и теперь она разъедает мне внутренности. Работы с психологом на весь ближайший год хватит, одним словом. И вот, короче, когда я поймала себя на мысли, что меня от прекрасной, легкой и счастливой почти тридцатилетки держит эта гребаная зависимость от мыслей и прочего копания в прошлом, то я очень сильно на себя разозлилась. И отлично, это было необходимо как воздух. Ещё добавим события в Кыргызстане, где я мощно так просублимировала остатки энергии в злость на эту ситуацию. А потом все дошло до своего апогея, натянутая каша из мыслей, злости и прочего выстрелила и вылетела, наконец. Сейчас я чувствую себя как мужчина, который находился в целибате лет 20 и наконец... ну вы поняли. И хорошо. Даже писать стало легче, не говоря уже про жить. Порадуйтесь за меня что ли.

У меня частенько бывают приступы цифрового выгорания. Я бы хотела писать чаще и больше, но будто бы сажусь на маленькую тележку и спускаюсь по горкам от «на какую тему вести свой блог» и до «да кому я вообще интересна». В инстаграме полный винегрет, я вроде как и микро-блогер, идей куча, стараюсь писать полезные вещи, но такое зачастую пропускается из-за отсутствия меня в текстах. Статистика беспощадна, да и понимаю я это все и так. Твиттер удалила. Три дня думала зачем мне твиттер, поняла вдруг, что я сильно переросла свою страницу и тот образ, который выстраивался годами — давно не про меня. Восстановила с мыслью, что надо дать ещё один шанс, а пока буду твитить о чем твитится и не насиловать себя, если не твитится. С одной стороны, это хороший повод выдохнуть, расслабиться. Есть текущие обязательства — поэтому мои соцсети не молчат наглухо. Не могу позволить себе тотальный цифровой детокс. Но выгорание пришло и мне хочется все переделать. У меня 3 страницы в инстаграме, телеграм-канал, твиттер и фб, который бы тоже надо подключать (хотя я вообще не вижу в этом смысла). А ещё понимаю, что мне совершенно не хочется вести свои соцсети ради количества подписчиков, в погоне за охватами, рекламными предложениями. Мне просто хочется зарабатывать, занимаясь любимым делом, делиться своими мыслями, быть полезной. Я все ещё не решила, какой будет формат у моего телеграм-канала, но надеюсь, меня осенит и я начну двигаться в определённом направлении.

В принципе, если воспринимать людей как явления, то становится легче воспринимать определённые моменты катаклизм. К примеру, тяжело спорить с дождем, пытаться его переделать, кричать на него или изощрённо ухитряться в манипуляциях, чтобы он прекратился. Он просто идёт, а ты можешь достать зонт, переждать под навесом, взять такси, поехать домой, заказать вкусняшек и поставить фильм, просто потому что так захотелось. Удивляет, как порой простые истины закрепляются в сознании какими-то непримечательными ситуациями. Например, сегодня я как-то прямо четко осознала, что мы не в силах кого-либо изменить. Люди, конечно же, меняются, но не из-за наших стараний. Они меняются, потому что мы меняемся, но не факт, а может потому что сами так захотели и созрели. Но тоже не факт. А вот чтобы мы взяли да как переделали под своё восприятие мира — невозможно. И это надо просто принять. Реально менять мы можем только собственные реакции. Вот где зона нашего контроля. Вторая вещь, которая до тошноты уже висит в голове, делая там круги и спотыкаясь об извилины — насильник не меняется. Паттерны поведений в адрес своей жертвы останутся таким же, даже если вдруг насильник ударится в саморазвитие, бросит пить и начнёт зарабатывать. Это так не работает. Это не работает вообще. Пока он сам не захочет изменить в себе насильника, но это уже совсем другая история, которая уже с тобой не связана, пусть там лучше будет другая. А с тобой это уже не получится, паттерны, знаете ли. Но тоже не факт, что там вообще что-либо получится. Насильник не меняется это аксиома. И сегодня это к счастью высеклось в закромах моего мозга.

Пока я две недели лежала с ковидной бякой, посмотрела залпом отличный сериал. Сейчас будет рецензия. «13 причин, почему» Посоветовали в твиттере и мне понравилось название. В сериале 4 сезона по 13 серий. Самый важный — первый. После можно не смотреть, но если первый впечатлил, настоятельно рекомендую продолжить просмотр. Девушка-подросток покончила собой и записала на кассетах 13 причин, почему она это сделала. Это событие повлекло за собой последующие и я очень благодарна создателям за то, что эти темы поднимаются. Это наши реалии и нужно о них говорить. Тема насилия, буллинга, психологических расстройств, сложности самоидентификации, трудности с родителями и в социуме, суицид. Это важные темы, о которых многие молчат. Например, почему существует такое понятие как слатшейминг? И что мы можем узнать про чувства самого насильника. А что побуждает подростка взять оружие и расстрелять своих одноклассников? А страх и трепет, когда молодой человек осознаёт, что он возможно гей? И таких вопросов в сериале очень много. Важных, актуальных, часто болезненных. Я смотрела и переживала вместе с героями, плакала и поддерживала, плакала и искала поддержки. Я вспоминала все, что со мной случалось в жизни и осознавала насколько многие травмы не были в своё время проработаны, насколько они меня ранили. Насколько они меня изменили. Я считаю, что этот сериал меня изменил в лучшую сторону. Я надеюсь, на вас он повлияет таким же образом. Приятного просмотра! #черничноекино

Только что досмотрела сериал «Ты» и хочу написать рецензию, потому что помимо того, что это захватывающий и интересный сериал, сюжет тесно переплетается с моей жизнью. Только я осталась жива. Все как в жизни. Вот у нас скромный и обаятельный парень, он вызывает у нас симпатию, мы ему верим и даже когда мы смотрим на то, как он сталкерит своих жертв, крадет их телефоны, проникает в жизнь, контролирует ее и всячески вмешивается, он нам нравится. Все как в жизни. Но погодите, он же делает откровенно плохие вещи, скажете вы. Но начав смотреть, эпизод за эпизодом, вы начнёте проникаться сочувствием к главному герою, ведь он желает любви! Он делает все ради любви. Когда у меня спрашивают каждый раз, почему же жертвы насилия не уходят, я каждый раз хочу рекомендовать смотреть этот сериал. Почему? Ну потому что мы наблюдаем за насилием, ложью, преследованием, угрозами, шантажом, психологическим давлением, газлайтингом и даже убийствами и все равно мы на стороне насильника и маньяка. Примерно так устроена человеческая психика. У Джо было непростое детство, его бросила мать, он остался без отца, он видел как бьют его маму, которая была святой для него и это разрушило его представления о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Он был в детском доме, пока не попал к человеку, который взялся за его воспитание насильственными методами. Но он очень добрый, он помогает другим, искренне жалеет о том, что совершил и жаждет любви и понимания и черт возьми, как же это жизненно. Он заботливый парень, он смешной, он умеет быть рядом, когда действительно нужно, он поддерживает, он ласковый, он страстный, он даёт иллюзию, что ты любима по-настоящему. Но при этом он настоящий психопат. Все как в жизни. Порой мы симпатизируем настоящим психопатам и даже не подозреваем о том, что такие люди не знают, что такое дружба или любовь. Меня полностью удовлетворил финал второго сезона, потому что он правдивый. Потому что такие люди никогда не поменяются, даже если они пытаются сделать все, чтобы стать лучше. Но это попросту невозможно. Сериал стоит посмотреть, потому что он показывает нам насильников, маньяков, психопатов такими, какие они действительно есть, а не такие злобными или устрашающими, какими мы могли бы себе их представить. Отличная игра актеров, саундтреки создают нужную атмосферу, сюжет отличный и частенько удивляет, каждый эпизод заканчивается так, что хочется немедленно смотреть следующий. А так же сериал учит. Например, о том, что пора обезопасить свои страницы в соцсетях. Может быть, мы постим слишком личное? Надо быть аккуратнее. А ещё, надо быть аккуратнее с людьми, не все такие милые, как кажутся, верно? Поведение жертвы никогда не будет оправдывать преступника. Да, она возможно была не права, но она ни в коем случае не заслуживала того, чтобы ей вредили. Жертва никогда не виновата в том, что ее ударили, изнасиловали или убили. Это должно быть выделено жирным чёрным шрифтом всегда. И сериал это отлично показывает. Рекомендую к просмотру. #черничноекино

Но он ведь извинился! Часто можно слышать фразы вроде "Нет, он не может быть нарциссом, он же так страдает всегда от того, что делает мне больно" или "Нет, он вовсе не токсичен, он всегда извиняется, если что-то пошло не так". Есть мнение, что мы не способны к рефлексии. И есть миф о том, что раз мы не способны её испытывать, то мы не можем извиняться. А значит, извиняющийся человек автоматически не нарцисс. 💥 Да, наша способность к рефлексии ограничена. Но мы можем извиняться. Как это возможно? Рефлексия - это способность осмотреться вокруг себя и осознать результат моих действий. И, возможно, переосмыслить эти действия. В двух словах - это моя способность анализировать самого себя и свои поступки. 📌 Нарцисс извиняется не перед тобой. Когда я приношу свои извинения, я на самом деле не сожалею о том, что делаю. Я могу обдумывать свои слова и поступки, но в моей голове они всегда правильные. Я не могу ошибаться. Даже если я поступаю жестоко по отношению к тебе, то я не виновата в этом. Это ты меня провоцируешь на такое поведение. Вся ответственность на тебе, я лишь жертва твоих уловок. Потому что мои поступки всегда единственно правильные. 🎈 Но я извиняюсь. Почему? В данной конкретной ситуации я чувствую, что что-то, что я сделала, может на меня как-то негативно повлиять. Поэтому я стремлюсь этого избежать при помощи извинений. Например, я тебе изменяю. Конечно, я не виновата в том, что я это делаю. В наших отношениях нет искры, потому что ты давно перестала за собой следить/слишком за собой следишь, или сосредоточилась на развитии/совсем не развиваешься, или погрязла в домашней рутине/совсем перестала следить за домом (нужное подчеркнуть, недостающее вписать). Короче, ты виновата в том, что я хожу налево. Я - жертва в этой ситуации. Но если ты обнаружишь мою измену, я обязательно извинюсь. Не потому, что мне стыдно и я хочу исправиться. А потому, что то, что ты это обнаружила, может негативно на меня повлиять. Например, ты будешь постоянно скандалить и действовать мне на нервы. Или ты уйдёшь и я останусь без борщей с котлетами. Или ты расскажешь моей маме и она перестанет считать меня пупсиком. Причин может быть множество, но все они завязаны на мне и потере моего комфорта. У меня нет сожаления о случившемся. И я совершенно не переживаю о том, что чувствуешь ты. 📌 Психопат извиняется не перед тобой. Извинения психопата - это "на тебе твоё извинение, а теперь забудь это и давай вернёмся ко мне и моим проблемам". "Ты даже не спросила меня о том, как прошёл мой митинг с Альбертом!" "Я понятия не имею, кто такой Альберт, ты ни разу не говорил о нём. С другой стороны, ты тоже не спросил у меня о моих сегодняшних экзаменах. А я о них говорила несколько раз!" "Ну извини, я забыл. Так вот, про Альберта. Как ты могла о нём не спросить?"... 🎈 В мозгу психопата никогда не состыкуется "экзамены сегодня" и "сейчас 11 утра". Он никогда не задумается о том, что эта комбинация указывает либо на процесс сдачи (а, значит, тебе сейчас нужна поддержка, а не скандал), либо на то, что процесс вот-вот начнётся (значит, опять же, поддержка, а не скандал). Извинения в данном случае - это не рефлексия и не осознание того, что что-то сделано неверно. Его извинения - это "на тебе кость, переставай гавкать и начинай слушать меня". Стресс от экзаменов? Засунь его куда подальше и начинай слушать про Альберта. Что происходит сейчас с тобой психопата волнует чуть более, чем никак. Не поддавайся на наши уловки! ❤ И береги себя.

Почти два года как подписана на канал https://t.me/wilddaffodil Девушка ведёт записи от лица нарцисса. Сегодня одна девушка написала мне сообщение в инстаграме, что возможно сама является манипулятором и абьюзером. Такое тоже не исключено. Возможно, вы читаете мой канал. Возможно, вы обнаружили в себе определённые качества или ваши действия похожи на действия абьюзеров. Я думаю, что этот канал может быть полезен для вас.

Я многих моментов не понимала оказывается, читала и вспоминала. Хорошо что я не оттолкнула тебя вообще, хотя сдавалась столько раз. Прости Салим Сообщение от самого близкого человека в моей жизни, после моих родных. Думаю важно написать этот пост. Как помочь своему близкому, если он оказался жертвой абьюза? Самое главное — не обвиняйте. Чтобы окончательно вырваться из подобных отношений, необходимо сделать 7 попыток, так сказано в книге «Бойся, я рядом». От себя добавлю, что попыток может быть куда больше. Очень важно, что жертва насилия сама осознала, что является жертвой. Вы можете помочь ей/ему, рассказав другие истории. Показав нужные фильмы, порекомендовав хорошие книги на тему нарциссов и психологического насилия (я чуть позже напишу список). Не оставляйте своего близкого, даже если у вас опускаются руки. Не давите. Я понимаю, как трудно просто наблюдать как появляются очередные синяки и ваш близкий человек ничего с этим не делает. Понимаю. Мои родные почти 3 года наблюдали за моими. Помните, что абьюзер добивается полной изоляции человека, чтобы его жертва была полностью в его власти. Ни в коем случае нельзя оставлять своего близкого человека, это может кончится убийством. Все случаи очень индивидуальны, например, в каких-то случаях нельзя вмешиваться от слова совсем, когда жертва не понимает, что происходит и всячески оправдывает своего насильника, своим вмешательством можно добиться обратного эффекта. Поддерживайте! Жертва насилия должна на 100% быть уверена в том, что вы его/ее не отвергнете, когда она обратиться к вам за помощью, пусть даже в десятый, двадцатый раз. Не осуждайте, не обвиняйте, а разговаривайте. Наберитесь терпения, порой это бывает совершенно невыносимо. Но если оставить человека с его проблемой один на один, может быть ещё хуже. Всегда имейте под рукой номера кризисных центров, хороших специалистов (нарколог, гинеколог (на случай нежелательной беременности от насильника), психотерапевт, психолог), определённую сумму денег, на случай, если необходимо будет нанять адвокатов. В какой-то момент, ваш близкий человек будет готов покончить с кошмаром в его жизни и вы сможете быть рядом, чтобы помочь. Это может быть ваша дочь или сына, сестра или брат, тетя, племянница, подруга, друг. Я не говорила своим родителям о происходящем из-за страха осуждения и обвинения меня самой в происходящем. Ведь они и правда говорили о том, какой это человек. Предупреждали, что я неизбежно буду разочарована и человек «не моего уровня». Я верила, что я люблю, любима и жила как в страшном сне. Теперь же я понимаю как сильно я ошибалась.

Посмотрите фильм Регины Тодоренко «А что я сделала, чтобы помочь?». Я рада, что она осознала простую вещь. Она мыслила стереотипами как и миллионы других людей. Да только человек понял, а многие так и остались с мнением, что жертва виновата сама. Как бы мне хотелось, чтобы люди просто поняли. И перестали обвинять жертв насилия в насилии. https://youtube.com/watch?v=LIqhcVakm6I&feature=youtu.be

Панические атаки Чаще всего ночью, когда уже надо отложить телефон, ложиться спать. Я остаюсь один на один со своими мыслями и страхами. И вот мысль, что я не знаю чего ждать от завтрашнего дня парализует меня. А вдруг я обозлила его настолько, что он замышляет убийство? Он мне говорил, что ему терять нечего. Он очень мстительный и злопамятный человек и я не знаю на что он способен. Он живет в соседнем доме и карантин подходит к концу. Он знает где я живу, где я работаю, где я могу бывать. Вдруг не завтра, но через месяц? Как защититься? Первым импульсом, чтобы я написала в твиттер, что происходит, было чтобы он просто не выложил фотографии, потому что тогда его можно будет привлечь к закону. Потому что это статья. И мысль, что он совершенно точно сядет в тюрьму если со мной что-то случится и успокаивает, и пугает одновременно. Такой тупой, животный страх, когда изнутри все замирает. Нет слез. Просто дышишь еле-еле. Закрываешь глаза, веки тяжелеют. Хоть бы все закончилось, хоть бы он успокоился и просто забыл меня. Хоть бы он лёг в клинику и лечился. Хоть бы он не навредил моей дочери, не подговорил никого, чтобы ее украли, избили, изнасиловали или убили. Мне страшно потому что нет новостей. Когда он меня мучал, он хотя бы был в поле моего зрения и я знала чего ждать. У него были инструменты для того, чтобы издеваться надо мной. Я молчала и он знал как я дорожу своей репутацией, потому что я работала над собой. Он знал, как я дорожу своей семьей и не могла позволить, чтобы родители расстраивались. Он знал все мои слабые точки. До сих пор знает. Да только вот, начав говорить о происходящем, я лишила его власти над собой. И теперь, ему действительно нечего терять.

Я начала работу над книгой и мне постоянно приходится прерываться, чтобы сделать огромный вдох. На самом деле тяжело до ужаса, пишу и снова переживаю все. Начиная с момента, как я впервые встретила его и заканчивая нашей последней встречей. В других книгах, постах, историях почему-то не пишут про выход из подобных отношений. Это очень похоже на то, когда ты бросаешь наркотики. Последние 9 месяцев я готовилась к этому дню, я знала, что я должна буду дать отпор, рассказать вслух, написать заявление в милицию, но из-за страха отодвигала приближение этого дня. Между угрозами то все было прекрасно и он был самый лучший. Когда не было насилия, была постоянная идиллия всего, что происходило, душевные разговоры, невероятный секс, чувство, что ты самая счастливая. В такие моменты забывалось все плохое. И когда все это заканчивается, ты начинаешь скучать. Я же до последнего верила в него, верила, что я спасу его, верила, что помогу, верила, что любовь сделает его лучше. И мне искренне его сейчас жаль, но возможно сейчас он осознаёт? Это маловероятно, но вдруг? Он излечится, справится с алкогольной зависимостью и будет счастливым человеком. Я ему этого желаю. Мне хочется оставаться с мыслью, что я сделала все для того, чтобы ему помочь и сейчас, когда меня уже в его жизни нет, изменения все же произойдут. Но так же, наконец, я понимаю, что я не заслуживала ничего из того, что он со мной делал. Я говорю о том, что со мной случилось, потому что необходимо было прекратить угрозы, шантаж и давление с его стороны, но как начала говорить, осознала, что нужно говорить ещё и потому что другие все ещё живут со своими абьюзерами, тиранами, насильниками и это все стало нормой. Как бы я хотела, чтобы женщины были счастливые. Я боялась столкнуться с обвинениями, хейтом, буллингом и вот я столкнулась. И это не сломало меня. Наоборот, дало понимание, что все идёт как нужно.