Сая про гештальт и не только

Я снова со своим гениальным методом. Не благодарите 📌

Я решила преисполниться в своем познании максимально, что в среду сорвалась за 200 км медитировать у озера, чилить в горячих источниках в 39 градусной «ой ощущается как кипяток» воде, а на следующий день трижды окунуться в ледяную речку в Байтике, где максимум было 5 градусов воды — «ощущалось из разряда: как Роуз вообще выжила в такой ледяной воде??!» Все пытаюсь собрать мысли в кучку, чтоб написать свои наблюдения, мысли и инсайты, но я то завалена работой, то своими практиками. Потому что инсайты случились крутейшие. Вам же правда интересно, да? 😂

Я вчера медитировала минут 20, а потом встала на гвозди еще раз. Простояла более 10 минут, не корчась от боли, чай пила, болтала, дышала. Я знала, что все у нас лишь в голове, НО ЧТОБ НАСТОЛЬКО. ШОК! То есть, медитация помогла успокоить беспокойный мозг, не было в голове программы «ща будет больно», я встала на гвозди в носочках и случился вау эффект. К слову, если даже стоять в носочках, ощущения точно такие же, как и без них. Но тут сработал эффект «мозгонаеба», мозг такой: ну, носочки же, не так больно будет. Получается, я саму себя обманула и потом сама же и офигела. Стояла и ощущала тотальную благодарность ❤️ и такой детский восторг от самой себя. А это очень классные ощущения. Попробую практиковать чаще, наблюдать за своими состояниями и инсайтами 💫

Только что прочитала у Василенко, что, грубо говоря, треугольник Карпмана — херня неподтвержденная (теория, просто теория) и как-то дышать стало легче. О, эта вечная позиция жертвы и бесконечный выход из нее. Интересно конечно, как мы радуемся, когда кто-то значимый или более авторитетный говорит то, о чем мы сами думали. Как будто бы без них наше мнение не имеет силы. Но это ладно. Хотелось бы обратить ваше внимание к гештальт-терапии и почему я ее так люблю, выбрала своей профессией и вообще. Мы, гештальтисты, не ставим диагнозов. Мы не работаем с диагнозами, мы работаем с людьми. И в этом очень много всего. Да, вот так у тебя проявляется твоя циклотимия, но а ты то там как? Как ты себя в этом чувствуешь? Чем важно жить старыми паттернами? Без диагнозов, без масок, без оценок глазами кого-то.

Гвоздестояние Вчера встала на гвозди, проинструктировав заранее своего молодого человека. — Это глубокая и серьезная практика. Мне будет очень больно. Но это только физическая боль, самый смак будет, когда защитные функции моей психики спадут и вылезет глубинная боль. Вот тут не позволяй этой боли захлестнуть меня. Говори со мной. Спроси где эта боль локализована… И еще много разных слов, хаотично сказанных на эмоциях. Хотелось бы быть более методичней, структурированней, но к горлу уже подступал страх и с каждым новым словом, с каждой минутой, приближающей меня к практике, он становился сильнее. Когда я заметила, что мои ладошки вспотели, а сердцебиение я ощущаю в желудке, я села медитировать. Успокоить дыхание. Настроиться. Я слушала чаши, свое дыхание и нарастающую панику. Медитация давалась с трудом. Я начала ощущать капельки пота по позвоночнику. В какой-то момент, мне хотелось хлопнуть крышкой мака и сказать: так, все, передумала. Но вместо этого я встала и сказала, что готова. Почему страх ощущался так ярко? Я не вставала на гвозди с прошлого года. Мое тело и мой мозг знают, как это больно. Даже не смотря на возможный в конце катарсис и вселенское облегчение. Я не была на личной терапии с лета, осенью обострилось вообще все и был ряд тяжелых дней и встав на гвозди, придется столкнуться с болью лицом к лицу. Да черт возьми, не испытывать страх — вот что было бы страшно. И вот он момент ИКС. Я поставила одну ногу на доску, надо опереться на нее, на проводника, сделать глубокий вдох и встать двумя ногами. Одна нога на доске и я уже ощущаю тысячи пронзающих иголок в ступне. Паника, тремор, учащенное сердцебиение. Я уже обливалась потом. У меня уже свело кишки. Но назад пути нет. Пора. Меня пронзило моментально всю. Возле меня стоял человек, которому я доверяю и поэтому защита рухнула сразу. То есть, я пропустила этот этап переваривания физической боли, осознания неизбежного и тд. Меня провалило моментально. Я ощущала боль и обиду, что мне постоянно приходится жить с болью. Откуда это? Мозг отключился и было невозможно думать. Я превратилась в оголенный провод чувств, эмоций и боли. Я рыдала и боль пробивала меня по ступням и поднималась вверх. Я ощущала ее, будто она поднимается по лифту на самый последний этаж. И когда она дошла до этажа «горло», я начала проговаривать. Я не помню точно, что я говорила ему, но помню, что я больше не могла в себе держать эту ношу. Даже когда я слезла с гвоздей. Даже когда я не ощущала больше своих ног. Пока я не отпустила ее. Завершила практику с невероятной легкостью, спокойствием, расслаблением и огромной благодарностью себе за смелость идти в боль. Благодарностью своему молодому человеку за поддержку, присутствие и включённость.

«Спасибо твиттеру за тебя» ❤️

Вчера я разорвала свои токсичные отношения, которые были в моей жизни целых 10 лет. Они приносили мне много радости, помогали мне справляться в трудные периоды жизни, я многому научилась в них, нашла много новых классных и интересных людей, я не ощущала себя одинокой. Как и в любых токсичных отношениях, было много и светлых моментов. Я это не обесцениваю. Сохраняю, присваиваю. Но. Но никакая светлая сторона никак не перекроет токсичную часть. Уже поняли о чем я? Я вчера удалила свой твиттер аккаунт, где у меня была самая большая аудитория из всех соцсетей. 6800 читателей. По сути, я уже давно решила это сделать, еще весной 2020 года. Я тогда публично поделилась о том, что я нахожусь в абьюзивных отношениях и мне нужна помощь. Летом 2021 я поменяла свой ник, хотела как-то поменять что-то. В феврале 2022 я отписалась от 600 человек, чтобы создать себе свой информационный вакуум. Но это все было не то. Твиттер стал очень плохой привычкой. Я начала знакомиться с людьми, которых в реальной жизни обходила бы стороной. Я позволила негативу быть в моем инфополе. Я позволила каким-то совершенно незнакомым людям писать о себе гадости, только потому что это я. Я твитила только из привычки «твитнуть», на эмоциях, не думая, была вовлечена во всякие треды, сплетни, интриги не по своей воле. И вчера я ни единой секунды не колеблясь, удалила аккаунт, удалила приложение и испытала облегчение.

На наше мышление, состояние, настроение, да вообще все, влияет то, что мы смотрим в соцсетях, какую музыку слушаем, какие фильмы, книги, люди, общественные места, мероприятия и этот список можно продолжать бесконечно. Как бы мы не были убеждены в собственных идеях, как бы мы ни были сильны в своих мыслях, на нас влияет это все. Это просто факт. Как можно защититься от внешнего влияния? Как можно создать себе комфортные соцсети по интересам? Как можно усилить внутренние опоры? Да просто, начать наблюдать за всем, что влияет. В этом отлично поможет дневник состояний. Я веду его в заметках. Описываю свои состояния, настроение и что происходит. Раз в неделю анализирую то как прошла моя неделя. И это работает. Пробовали вести? Как получилось?

Есть одна классная техника по самообману, которая практически на все 100% работает, если ее применять. — Что мы говорим Богу Смерти? — Не сегодня. Когда я смотрела ИП и услышала эту фразу, она вошла в топ моих любимых. После старковского «все, что до слова НО — лошадиное дерьмо». Я еще тогда подумала, да это же гениально. Мы же так классно умеем откладывать все классное на потом. Не сегодня начну заниматься спортом. Не сегодня я начну налаживать режим сна. Завтра. В понедельник. С нового года. Потом, как-нибудь, но не сегодня. И эта схема идеально работает. Так почему бы не применять ее по отношению собственных слабостей? Ну это в том случае, когда собственные запреты вызывают инфантильный бунт и самосаботаж (мы все такие бываем, да-да). Нет, ты не запретил себе курить, к примеру. Бросаю курить звучит же страшно, как-то категорично даже. Ты просто выбрал не курить сегодня. И не сегодня ты сожрешь эту калорийную вкусную гадость. И не сегодня ты проведёшь бессонную ночь. И не сегодня выпьешь. Потом когда-нибудь. В понедельник, например. Там глядишь, и год пройдёт незаметно. И привычка отвалится вредная.

Да, у меня есть личный канал, где я пишу для себя заметки, разговариваю с собой. Это нормально.

Делюсь с вами идеальной схемой отказа от любой вредной привычки

В последнее время я много думаю о своей целостности и идентичности. Через призму гештальт-терапии, через эзотерику, через духовность, через обычное человеческое «ой да епт вашу мать, этот ебаторий собирается заканчиваться или как». Но материться хочется много на самом деле в последнее время. И я себе разрешаю. Разрешаю себе быть злой, расстроенной, разрешаю себе слёзы. Понимаю откуда они, куда ведут и понимаю простое вот — сейчас моя психика справляется так. И никак иначе. До дня моего рождения меня сбила машина, много болела до, много болею после, вчера похоронили нашу бабушку. И ещё очень много попутных точек пиздеца, о которых не хочется рассказывать никому, кроме как самым близким. Хочется как-то остановиться и просто быть в своих чувствах. И плевать, что там жизнь бежит, все вокруг зарабатывают деньги и живут свою успешную жизнь. В моей жизни сейчас так. Позже можно будет сделать крутой анализ, прийти к невероятным выводам и прочее, но сейчас не хочется ничего, как просто быть. Ощущать себя в своём теле, осознавать каждый день, даже если горе не умещается в грудной клетке, периодически хочется выть в подушку. Пусть. Мне можно быть слабой, неосознанной, можно быть слишком эмоциональной, можно быть растрепанной и безответственной. Мне можно быть.

У меня день рождения 5 ноября и я решилась сделать к своему дню рождения то, что я ещё никогда не делала — запустить марафон духовных практик. Я их отбирала долго, лелеяла, корректировала, используя свой опыт и знания в гештальт-терапии и теперь, готова делиться ими с вами. Марафон будет длиться 7 дней в закрытом телеграм-чате. Мы будем делать практики, медитировать перед ними, заземляться после и обсуждать в чате как у кого получилось. Вопросы в комментарии, записываться в личку.

Моя подруга создала комфортное сообщество для женщин, пока что онлайн, с перспективой офлайн. Место, где девушки могут обсуждать различные волнующие вещи и чувствовать себя в безопасности. Удивительно, как работает синхронизация. Я несколько месяцев обдумываю создание клуба для девушек, где было бы много пользы в таких вопросах, как работа с менталкой, телом, духовной частью. Где я бы привнесла все, что есть у меня, начиная от знаний и моего опыта, заканчиваю знаниями и опытом другим специалистов, профессионалов в своей области. Кому важно попасть в Женский клуб, пишите в комментариях, я скину ссылку. Это безоплатно, безопасно. Сообщество только зарождается. Своё детище я пока обдумываю 🫶🏻

Техника "Куда я сливаю энергию" Это глубокая практика и займёт до 1 часа времени. ❗️Не растягивайте ее на несколько дней, важно сделать за раз ✍️Вам понадобятся отдельные листы бумаги, можно а4 или тетрадные и ручка. 1️⃣Выписать всё незаконченные дела. ✔️Вспоминайте всё, что когда то хотели сделать и не сделали. ✔️Всё, что начали делать и не доделали. Например: Выучить ин.язык, сделать перестановку дому, сходить в определённое кафе и т.п. 2️⃣Порвите и сожгите лист со всеми не выполненными делами, проговаривая для мозга "Освобождаю себя от всех обязательств по поводу этих не выполненных дел, завершаю их, и освобождаю свою голову от них". Слова можете другие выбрать, но сохраните общий смысл. Представьте, когда будете сжигать, что вся информация об этих делах удаляется вместе с огнём из вашей головы. Почувствуйте лёгкость. 3️⃣Разделите лист бумаги на 2 части. В первой графе напишите НАДО, во второй ХОЧУ. В 1 выпишите все действия, которые делаете из НАДО. Это действия, которые не приносят удовольствия и радости. Во второй, которые вам нравится делать, они наполняют вас. Например: я делаю из надо уборку и готовку. Из хочу - танцы, общения с друзьями, медитации. 4️⃣Решите от чего из списка НАДО вы готовы отказаться или делегировать. На действия из надо сливается много энергии. Решите, что из списка ХОЧУ, вы добавите больше в свою жизнь. Из списка хочу важно каждый день делать действия. Они наполняют вас энергией.

Поделитесь, какие эмоции у вас вызывает это видео?

Со всеми этими новостями и происшествиями, волонтерской деятельностью на прошлой неделе, поняла, что выбилась из привычного всего. Сейчас ощущаю потребность сфокусироваться на себе. Из важного выбираю: 📌 возобновить личную терапию 📌 убрать соцсети с утра и перед сном 📌 минимизировать пребывание в твиттере 📌 наладить режим сна 📌 возобновить детокс 📌 начать читать минимум 30 минут в день Это необходимый минимум для поддержки своего ментального состояния. Я не знаю что может случиться с миром завтра, но хочу знать, что я сделала все, чтобы сохранять свою целостность и здоровье.

Вообще, в последнее время стала замечать эффект от медитативных практик. Меньше мыслей о том, как сделать все хорошо, красиво, идеально, больше про ощущения того, как уже достаточно. Достаточно проявляться, достаточно себе разрешать, достаточно показывать себя и свои процессы, достаточно доверять и открываться. И это такой мощный противовес синдрому самозванца. А что это по сути? Это внутренний критик, тянущийся родом из детства. Часто имеет четкий голос кого-то важного с детства, который нам когда-то говорил, что недостаточно. Который обесценивал, ругал. Не хвалил. Эта часть никуда не денется. Ее невозможно будет отрезать ровно как нельзя отрезать свою руку или ногу. Но с ней можно подружиться. Ее можно исследовать. Ей можно давать пространство и слушать ее. И с ней можно договариваться. Это был важный шаг, который я сделала навстречу себе. Я научилась гладить по голове своего самозванца. Да, не идеальная, да, такая вот, да, у кого-то и правда лучше, но это я и мои проявления. Это я и мой диалог с миром и людьми. И делаю я все достаточно хорошо. И не важно как это выглядит со стороны. Не важно что подумают другие. Важно то, что я кайфую от процесса. Каждый день 🤍