Борис Герцберг. Ключи к бессознательному. 🗝🧠

Как понять, что вы «во власти бессознательного»? ⚙️ Это похоже на залипание в бесконечной ленте соцсетей, когда вы должны работать. Или на внезапную вспышку гнева, который затем (к вашему удивлению) тянется весь день, из-за казалось бы несущественной вещи - разбитой кружки. Или, как я рассказываю в видео - во влюбленности, и часто в человека, который вам вообще не подходит! 🧩 Самое ужасное чувство - это когда вы теряете управление собственным автомобилем. Вы знаете, что поступаете глупо, но ваше тело и голос включают режим «автопилот». Ощущение, будто вы пассажир в своем теле, а за рулем сидит кто-то невидимый. Этот кто-то не говорит на языке логики, а говорит на языке тела: к примеру спазма в горле и тяжести в груди или на языке эмоций: когда вас внезапно захватывает чувства острого стыда или гнева. ☹️ Спустя какое-то время вы ловите себя на мысли, что это состояние - не просто эпизодическое плохое настроение, а у него есть четкий почерк. Вы узнаете его по знакомому состоянию: холод в руках и падает сердце перед разговором с конкретным человеком, а зачастую даже с конкретным типом людей, или по непреодолимому желанию съесть сладкое, когда внутри пустота. Вы начинаете замечать паттерны: о, опять это чувство, что я ничтожество, которое почему-то приходит ровно в 22:00. Вы узнаете врага в лицо, но он все еще сильнее вас. ‼️Это и есть быть во власти бессознательного - тех сил, которые пытаются управлять вашей жизнью вне вашего желания или воли. ✅Но что, если я скажу вам, что эта неуправляемая сила - не всегда ваш враг, а еще и ваш преданный, но отчаянно немой слуга? Она не хочет вас уничтожить. Она пытается вас спасти древними, доисторическими способами. Когда вы злитесь на парковке из-за того, что кто-то подрезал вас, ваше бессознательное не знает, что это просто машина. Оно видит угрозу жизни, как в саванне и проявляет о вас гипертрофированную заботу: если вы долбанете монтировкой того водителя, то оно защитило вашу жизнь, дав вам инстинкт «бей!» и реакцию на опасность. 💫 Так же работают сны: вам снятся кошмары, вы считаете, что это что-то плохое. Однако бессознательное, через образы, приходящие во снах, кричит вам и пугает вас, чтобы вы обратили на них внимание. Но чтобы на них обратить внимание, эти образы надо сначала дешифровать. Вот почему психологическое трактование сновидений дает прямой путь к пониманию влияния бессознательного на вас. 🎁 Психика устроена по принципу айсберга, где сознание - это только верхушка, видимая часть. Основная масса - это вытесненные желания, страхи и детские травмы, забытые, но важные события и чувства, связанные с ними. Они просятся наружу, чтобы быть осмысленными и понятыми. Они не имеют голоса, поэтому говорят через симптомы: оговорки, сны, психосоматику. Власть бессознательного - это то забытое, что вы чувствуете, но не можете описать словами, а также ваша интуиция - когда вы знаете как правильно (но почему-то не делаете). 📱 Предлагаю вам подумать: чувствуете ли вы, что находитесь сейчас под властью какой-то силы, от которой не можете избавиться, и она будто вас ведет? Постарайтесь подумать: что это за сила, куда она вас ведет и что ей от вас нужно.

Как работает астрология? Разбор. 📖 Отвечу на ваш насущный вопрос - анонимно - в формате видео на основе вашей натальной карты. 🎈 Кому разберу - вы получите астроразбор, остальные - увидите как можно использовать астрологию в практичном ключе, под запрос. Собираю вопросы в течение дня. Чтобы я разобрал ваш запрос: -отправьте мне личное сообщение в подробным описанием + дату, место и время рождения -вопрос должен быть лично про вас, не про других людей ✅ Выберу 3 самых интересных вопроса и запишу 3 видео на 10-15 минут. Отправляйте вопрос в личку в течение дня.

✅ В тредз залетел мой пост про пирожки. 💫 На самом деле вышеописанный процесс бесконечных выяснений и прояснений того, что и так сказано, отражает бессознательную динамику «возьмите меня на ручки». Это ровно то, о чем писал Юнг - быть бессознательно захваченным архетипической силой. Взрослый человек, абсолютно автономный во всех областях своей жизни, видит возможность быть взятым на ручки - как то присоединиться к группе или к групповой встрече - и регрессирует. 🙌 Им овладевает внутренний недолюбленный ребенок (его архетип), который ищет возможность стать долюбленным через контакт с ведущим, вернее даже преконтакт. ❕ В этих вопросах есть и поиск внимания к себе, и попытка установить собственную важность через это внимание и желание ощутить себя особенным. И здесь дело в не делигимизации уточняющих вопросов - они легитимны. А в том, что в этих вопросах человек часто движим именно детским поиском внимания к себе и попыткой ощутить себя особенным. ❔ Предлагаю вам подумать, есть ли у вас абсолютно мелкие бытовые ситуации в жизни, в которых вы неожиданно для себя вдруг регрессируете (по трем вышеперечисленным признакам). 📖 Моя терапевтическая страничка.

💘 Мужчины с Марса, Женщины с Венеры. 27.08.26 Последние дни многие пары, вероятно вы тоже, замечают конфликт между молчанием и сглаживанием углов. Он вдруг становится замкнутым, мало говорит и защищается ещё до того, как его задели. Она, наоборот, старается сгладить любой острый угол, лишь бы не выяснять отношения напрямую. Оба чувствуют, что стали более чувствительны, но говорить о чувствительности и уязвимости - невозможно. 💕 Сейчас Марс идёт через знак Рака, а Венера - через Весы. Марс здесь - это раздражение, которое не выговаривается, а копится, желание защитить себя или отношения через дистанцию, а не через слово. Венера же - про мир через компромисс и избегание конфликта любой ценой, она скорее сгладит и заметет под ковер, чем разберёт до конца. Он весь день был недоволен тем, что она опять взяла на себя решение без него, но вслух ничего не сказал. Просто стал отвечать короче и ушёл пораньше в другую комнату, чувствуя, что так безопаснее, чем начинать разговор. Она заметила его дистанцию, но вместо того чтобы спросить прямо, что случилось, сама сгладила момент: предложила чай, подняла абстрактную тему, понадеявшись, что всё само рассосётся. В результате оба легли спать обиженными. 🎞️ На транзиты Марса и Венеры можно смотреть как на путешествие Анимы и Анимуса - ваших мужских и женских внутренних фигур, через которые вы проживаете близость не только с партнёром, но и сами с собой. Поэтому, когда в паре один копит раздражение молча, а другой сглаживает вместо того, чтобы разобрать до конца, молчание не защищает отношения, оно просто откладывает разговор, который всё равно придётся провести, только уже с большим счётом обид. Ровно это же может проживаться и как ВНУТРЕННИЙ конфликт. ✅ Есть у этой позиции и явный плюс: поскольку Рак архетипически отражает доверие и семейственную близость, а Весы - гармонию в отношениях и крепкое партнерство, сейчас вы оба тянетесь к одному и тому же: быть друг другу семьёй. Просто один бережёт эту близость молчанием и боится разрушить ее проявлением эмоций, а другой излишней мягкостью и дипломатичностью. Если вы замечаете это друг в друге, ключ находится в терпении. ☁️ Не в активных действиях, меняющих ситуацию и решающих проблемы, а в терпении к другу, чтобы быть сейчас в максимально естественной и НЕИДЕАЛЬНОЙ близости. Позиция будет сохраняться до 10.09.2026 ❓Как у вас, чувствуете ли вы этот парный конфликт на эмоциональном уровне? А может ощущаете его как внутренний конфликт? Экпресс-консультации по вашей натальной карте (Есть 2 места на следующей неделе). Если есть вопросы, которые хочется обсудить, но не ясно в каком формате - пишите в личные сообщения.

Именно поэтому КПТ (когнитивно-поведенческие терапиИ) - для ада, а психоанализ - для рая. Когда у вас острый кризис, то нужны быстрые и конкретные инструменты, чтобы выйти из кризиса, чем скорее. Когда вы хотите понять, как жить качественней, глубже, счастливей, то психоанализ, потому что убрать симптом - НЕДОСТАТОЧНО. Выйти из кризиса - это первый шаг. Важный, но первый. А на счет рая, ко мне как к психоаналитику приходят клиенты, у которых жизнь похожа на рай, но внутреннее состояние - адовое. Поэтому понятие рая действительно относительное. Кому-то надо 3 года на облаке, чтоб разобраться в несоответствии того, что все близкие и общество считают раем, а человек себя так совсем не ощущает.

Приглашение на онлайн-встречу. ☁️ В 1943 г психоаналитик Бруно Беттелхайм описывает свой годичный опыт в гестаповском лагере и пишет статью "Индивидуальное и массовое поведение в экстремальных ситуациях". Статья крайне актуальна и сейчас, т.к. она рассказывает про ощущение запертости и замкнутости, которое актуально многим в нынешнем мире, где простые люди чувствуют, что мало на что влияют, теряются, регрессируют, ощущают себя запертыми в опасных обстоятельствах и ищут силу и контроль через что угодно, включая идентификацию с агрессором. 📌 В понедельник 31.08 в 19:00-20:30 Тлв/Мск/Киев (18 Берлин) мы встретимся и обсудим статью. Вот как прошло обсуждение в прошлый раз. ⚙️ Про что поговорим на встрече помимо самой статьи и эмоционального резонанса на нее: 🔵про регресс в стрессе; 🔵про то, что помогает нам выживать в экстремальных ситуациях и ситуациях, которые мы не выбирали; 🔵о свободе как ценности, о преследовании свободы или отказе от нее; 🔵о создании определенности в ситуациях неопределенности; 🔵о добровольном принятии несвободы на определенный срок при нахождении смысла; 🔵снова о смыслах и о нахождении цели, дающей смысл; 🔵про массовый психоз, как способ выживания и защиты себя; и обо всем том, что родится в группе на встрече. Участие - бесплатно. Подключение с включенной камерой, записи не будет. Продолжительность 1.5 часа, начинаем и заканчиваем вовремя. Для регистрации оставляйте заявку тут. А если вы участвовали в первой встрече, то я уже отправил вам эл.письмо с деталями. 🫶 До встречи! Ведущий: Борис Герцберг, психоаналитик

За последние две недели мы разобрали доминантных матерей, ревность к падчерицам, вину как тюрьму без срока, стыд за успех, вежливого внутреннего критика и, вчера, треугольник стыда, вины и гнева на примере мамы, которая много плакала. Если вы пропустили что-то, отмотайте наверх. Если вы читали эти посты не просто как истории, а с ощущением «это, кажется, про меня», вот конкретный следующий шаг. 🧩 На следующей неделе у меня есть 4 места на диагностическую сессию. Приглашаю вас использовать возможность и записаться на нее. Это короткая встреча, 20 минут, один на один в зуме. Ее задача не провести терапию за один раз, а вместе посмотреть, могу ли я вам помочь и если да, то какой формат работы вам подойдет, например индивидуальный или групповой, какой план и какая стоимость. Чтобы обратиться ко мне пишите в личные сообщения или заполните небольшую анкету и я с вами свяжусь.

Стыд, вина, гнев и одна связь 💘 Мария стыдилась показывать эмоции. ➖Заплакать при муже ей было стыдно. ➖Попросить его о чем-то - так же стыдно, ведь это поднимает страх отказа, а страх - это эмоция. ➖Сказать «нет» подруге, которая в третий раз просит присмотреть за детьми в ее выходной, почти физически невозможно. Хотя внутри давно кипит раздражение, но отказать, означало бы показать эту эмоцию. Началось это в детстве. У Марии была очень эмоциональная мама. Она много плакала, и вообще на ее лице считывались все эмоции. 🔹Если она злилась - это было в открытую. 🔹Еcли она боялась, то драматически, чтобы вселять страх во всех остальных. 🔹Она плакала из-за папы, из-за денег, из-за усталости, из-за того, что жизнь сложилась не так, как хотелось. Но особенно из-за папы. И маленькая Маша довольно быстро усвоила, что должна помогать маме облегчать ее страдания. Она успокаивала маму, даже пробовала читать ей сказки на ночь (интересно какой перевертыш и как охотно девочки идут на материнскую позицию к тем, кого любят). ❌ Попросить о помощи, или принести плохую оценку, или переиграть с подругами означало добавить в дом еще одну проблему, когда там и так каждый день решалась мамина. 🔵 Расстроиться или разозлиться самой означало бы переключить маму с ее слез на утешение дочери. Маша пробовала это делать, но встречала глухую стену. Mама была готова видеть только свои эмоциональные cложности. А отказать маме вообще было не вариантом, потому что мама и так постоянно давала понять, как ей тяжело, и любой отказ cчитывался как «тебе не жалко маму». То есть вызывал вину. 🔵Потихонечку психика ребенка сделала из всего этого очень логичный вывод: мои чувства это угроза для мамы. Как и мои границы. Мне нельзя ничего чувствовать. Если я расстроюсь, маме станет хуже. Если я попрошу, я добавлю ей забот. Если я откажу, я подтвержу, что я плохая дочь. Маша накрыла все свои чувства огромной тяжелой крышкой. И не проявляла их. Не гнев, не грусть, даже не радость. Все они сменились одним чувством: СТЫДА. 🔵Стыд был за сам факт, что у нее вообще есть эмоции. Как такое можно, когда рядом с чужим, более громким горем. 🔵Стыд за то, что ее потребность отнимает ресурс у мамы, которой и так плохо. 🔵Стыд за гнев, потому что потребность игнорировать невозможно, она никуда не девается, только загоняется вглубь, ведь хорошие девочки же не злятся. 🔵Стыд за невозможность даже не потребовать с топаньем ножкой, как делают дети, а попросить что-то для себя. Этот стыд породил самокритику и повторял то, что Маша усвоила: «нашла из-за чего расстраиваться, у мамы вот какие проблемы», «тоже мне нашла проблему, нечего просить о помощи, соберись» и т.д. То есть гнев, которому некуда было деваться наружу, потому что злиться на плачущую маму казалось особенно жестоким, к раннеподростковому возрасту развернулся на 180 градусов и стал внутренним критиком. Тем самым, который потом всю взрослую жизнь мешает Марии заплакать при муже, попросить о помощи на работе или сказать «нет» подруге. 🔘Получается замкнутый треугольник: стыд не дает показать любые чувства, вина не дает попросить, гнев, не находя выхода, разворачивается внутрь и удерживает весь этот механизм на месте. Стыд является несущей конструкцией. ☹️ Однако если вы живете в стыде - значит вы все время сжимаетесь внутри, готовясь к негативу. ❌Вы боитесь быть на виду, избегаете попросить о помощи, боитесь показать, что вам плохо или что вам что-то нужно. ❌Радость от успехов быстро гаснет, а ошибки застревают в голове надолго. ❌Из-за этого сложнее по-настоящему сближаться с людьми, потому что близость требует открытости, а стыд ее блокирует. ❌И главное, стыд сам не проходит со временем, он просто прячется поглубже и незаметно продолжает влиять на то, как вы живете, пока с ним не начать работать. И если копнуть стыд, там почти всегда рядом обнаруживаются вина и подавленный гнев, которые и держат конструкцию. ‼️Хорошая новость в том, что если этот треугольник когда то был выучен, его можно распутать в обратном порядке: сначала заметить гнев и разрешить ему быть, потом снять с себя вину за потребность, и только тогда стыд начинает терять хватку. Но, как я писал раньше, это не работа одного вечера и не работа книги, это последовательная, регулярная терапия. Если узнали в этом посте себя или свою маму, ставьте ♥️. Завтра расскажу, как в ближайшую неделю можно попасть ко мне на короткую диагностическую встречу, чтобы посмотреть, откуда именно растет ваш собственный треугольник.

Что меня до сих пор удивляет в клиентах 🗒️ За годы практики я, кажется, должен был перестать удивляться. Однако есть одна вещь, которая продолжает трогать меня каждый раз заново. Человеческая адаптивность. ✅С одной стороны она хороша эволюционно, т.к. помогла человечеству выжить в самых тяжелых обстоятельствах. ❌С другой стороны, я не могу передать вам насколько вредна эмоциональная адаптивность. Взять, например, стыд. Почему его, потому что это одна из самых ранних детских эмоций. Люди годами носят стыд за собой, как старое пальто не по размеру. Ходят в нем на работу, в отпуски, на дни рождения, путешествуют в нем, но снять даже не пробуют, потому что привыкли и уже почти не замечают тяжести. При этом искренне верят, что может однажды он пройдет сам, не надо его трогать. ❕ Время лечит, вы слышали эту фразу тысячу раз. Только вот стыд, а также вина, а еще подавленный гнев, в отличие от синяка, сами не рассасываются! Они просто уходят вглубь и оттуда тише, но настойчивее управляют решениями, отношениями, тем, сколько места вы себе разрешаете занимать в собственной жизни. На каком-то этапе жизни они могут даже управлять здоровьем, потому что подавленные эмоции соматизируются, то есть могут превращаться в болячки. Это даже адаптивностью назвать сложно. Мы мучаемся годами, иногда десятилетиями в психологическом дискомфорте и не идем за помощью. По трем основным причинам. 🔵Во-первых, не хотим сталкиваться с подавленными эмоциями - есть иллюзия, что они пройдут сами и страшно. 🔵Во-вторых, кажется, что это дорого, роскошь, которую можно себе позволить только когда совсем прижмет. 🔵В-третьих, стыдно признать себе, что вообще нужна помощь. Будто обратиться к психологу значит расписаться в собственной слабости или неполноценности, хотя по факту это ровно наоборот, это помочь себе, что является признаком ответственного взрослого человека. ‼️ Терпеть годами и десятилетиями внутренний дискомфорт, который отравляет вам сон, отношения, аппетит, самооценку - это не адаптивность, а самосаботаж. 🫶 Отправная точка в эмоциях следующая: с ними можно работать. Они не являются приговором: ни тревога, ни стыд, ни вина, ни подавленный гнев, ни грусть. Они являются сигналами того, что на них нужно обратить внимание. Сейчас я собираю небольшую статистику, хочу посмотреть на реальные цифры и завтра расскажу о связи стыда с гневом и виной. Поэтому проголосуйте в опросе, который я опубликую.

Почему вы все еще ищете похвалу от партнера Вот вы приготовили ужин, прибрались, сделали с ребенком уроки, сказали мужу доброе слово, а внутри - пусто. Вы не можете похвалить себя сами. Конечно, как я писал ранее, если вы в тесных отношениях со своим внутренним критиком, то вы умеете себя критиковать и натаскивать на то, что сделали не так. Но не можете себя оценить положительно. 🎁 Поэтому роль похвалы вы отдаете вашему мужу или жене. Партнер становится тем единственным зеркалом, в котором вы вообще можете увидеть, что вы молодец. Причем зеркало это должно сработать вовремя и правильными словами, иначе вы его как будто не замечаете. Но зеркало не работает, потому что муж или молчит или не может наполнить вас хорошим. 💬 История из архетипического образа клиента, с которым я работаю. Марина, 38 лет, с самого детства была «хорошей девочкой», не капризничала, хорошо училась, помогала маме с младшим братом. Вообще не напрягала родителей. ❌ Мама редко хвалила ее прямо, чаще молчала, если все было в порядке, потому что «в порядке» - это норма. Подавала она голос только когда Марина в чем-то ошибалась и подключала под это папу: «твоя дочь не старается, наругай ее». 💙 Марина уже замужем и она все еще хорошая девочка. Только теперь лишний раз не напрягает мужа. Муж ест все, что она готовит в буквальном и переносном смысле, говорит «вкусно» между делом или вообще молчит, и считает все Марины усилия нормой. Не то, что он абьюзер или лодырь, он работает, просто общаясь с Мариной, не поднимает глаз от телефона, вообще занят своим и смотрит будто сквозь нее. ☹️ А у Марины внутри пустота. Она понимает, что делает что-то хорошее и для мужа и для всей семьи, но словами это выразить не может. У нее появляется вина, что она делает недостаточно или не то, она придирается к себе, и следом появляется стыд непонимания, что ей, такой взрослой тете, вообще нужно, почему нет удовлетворения... Марина молчит, боится показаться навязчивой, а обида копится и на самом деле адресована непонятно кому. 💬 Такие хорошие девочки не взрываются на мужа, не взрываются на маму, не взрываются папу. Они взрываются в терапии на терапевта. Здесь работает старая подмена. Партнер занимает место родителя, чье одобрение когда-то было единственным способом понять, что с вами все в порядке, получить эмоциональную безопасность и поддержать самооценку, что для растущего ребенка крайне важно. 🧩 Но в детстве это не сработало, потому что когда «в порядке» или «хорошо» - это норма, а не повод для радости и гордости, то это есть не что иное как обесценивание. И с мужем это тоже не сработало, потому что свою семью вы построили по эмоциональным канонам родительской семьи. Остается последняя надежда в лице терапевта, на которого выливается критика, агрессия, претензии и т.д. Все то подавленное, что не удалось вербализировать словами в детстве. ✨ Разумеется, что партнер не сможет закрыть эмоциональную дыру положительной оценки, сколько бы ни хвалил, ведь вы просите его сыграть роль, которая ему изначально не принадлежит. Вина и стыд, которые при этом всплывают, тоже родом не из брака, а из того самого детского вывода, что нуждаться в признании стыдно, а не получать его, означает, что с вами что-то не так. 🎯 В работе с клиентами мы разбираем: 🔗 Во-первых эту подмену, кто на самом деле стоит за партнером в такие моменты. 🔗 Во-вторых эмоции, которые мешают вам жить: вина и стыд. 🔗 В-третьих неудачный механизм, который они породили - самокритику. 🔗 И в четвертых, учимся не обесценивать себя и уметь себя самоподдерживать, а не только самокритиковать. Так постепенно человек учится замечать, называть и присваивать себе свои старания сам, а не только ждать этого от того, кто рядом. Предлагаю вам подумать, по вашему субъективному ощущению сейчас, хвалили ли вас достаточно в детстве и оценивали вас положительно. Если да, ставьте 👍, если нет, то 👎.

Если ваш внутренний критик никогда не спит. 💭 Знаете, за годы психологической работы с людьми я часто замечал и замечаю, что внутренний голос может быть вежливым. Он не угрожает и не унижает, а подзуживает. Такой зануда, который типа заботится о вас и хочет для вас лучшего. Такая въедливая учительница по математике 5 класса, которая оставляет вас раз за разом на второй год. Уже даже не потому что вы не знаете материал, а потому что иксы недостаточно ровно и красиво написаны и знак корня недостаточно параллелен земле. 💫 Узнаете его? Этот голос знает за вас все, от него ничего не скрыть, и внутри он комментирует буквально каждый ваш шаг. «Опять затянула с ответом», «зачем вообще это сказала», «надо было лучше подготовиться» и т.д. Он просыпается вместе с вами и еще до кофе зудит в голове списком того, что надо сделать сегодня. Вы были молодцом и все сделали, как просила «учительница», но день все равно закрываете с ощущением тревоги. Хотя объективно все было нормально, ничего страшного не случилось, а завтра новый день, в который вы проснетесь огурчиком. 💬 Анна, 34 года, работала маркетологом в большой организации и ее держали на хорошем счету. Однако она чувствовала себя самозванцем. ☁️ После презентаций, вполне удачных, она снова и снова перемалывала в голове мысли, что она не досказала или сказала не так. Ей казалось, что даже несмотря на то, что она работает 6 лет, ее вот-вот уволят. Ей казалось, что и начальник, и коллеги, и клиенты поймут, что она ничего не умеет и на самом деле является самозванкой. Что ее накажут. Например уволят с унижением, на людях, и она будет со слезами выходить из офиса, и что самое страшное - это будет подтверждением, что она и так это о себе всегда знала. Поэтому ей «помогала» ее внутренняя «учительница», придираясь ко всему, что могло показаться неидеальным. Просто компетентной было быть недостаточно, надо было быть лучшей в организации! Причем не только сегодня, а всегда. Анна чувствовала, что прячет что-то постыдное, что раньше или позже вскроется и, конечно, «доброжелательный» внутренний голос ей это подтверждал. 🔵 Эта тревога стала фоновой, почти постоянной, и Анна давно перестала замечать ее как что-то ненормальное, просто привыкла жить в этом гуле, где нужно все время доказывать, что твое место занято тобой не зря, отражая атаки потенциальных обидчиков. ‼️История эта про то, что ваш внутренний голос, даже вежливый - на стороне вашей тревоги и стыда. Не на вашей стороне. Более того, его мнимая вежливость затрудняет возможность его заткнуть, хотя бы на время. «Он же типа за меня...» Нет, он не за вас! Он за вашу тревогу и стыд, чтоб вы всегда в них оставались. ✅Стыд и тревогу можно начинать отматывать через диалог с этим внутренним голосом, и это то, что мы часто делаем с клиентами в терапии. Устанавливать с ним диалог, постепенно взрослея, т.к. пятиклассник действительно ничего не может сказать учительнице и вынужден от нее терпеть, а внутренне взрослый человек - может и еще как! 📖 И для этого хорошо иметь эмоционально зрелого психолога, у которого эта субличность проработана, иначе вы оба будете бояться в бессознательном альянсе. 🔵Выстраивать границы внутреннему голосу. 🔵Не вестись на ловушку вежливости. 🔵И понимать ловушку перфекционизма и достигаторства, которые не избавят вас от тревоги, стыда или вины, а только усугубят их. Предлагаю подумать, каким тоном вас критикует ваш внутренний голос. Ставьте 👍, если вежливо и👎, если грубо. Ставьте ♥️, если просто интересен пост и пригласите почитать этот пост тем, кому он актуален.

Почему тренинги и ретриты не побеждают стыд и вину ✨ Вы выходите с очередного ретрита воодушевленная, обнявшая полгруппы, с ощущением «меня услышали» и «со мной разделили сокровенное». А через три недели эйфория проходит, не с кем обсудить и разделить опыт, но главное, что нет ощущения базовых эмоциональных изменений. Дело тут отнюдь не в том, что тренинг был плохой или ведущий недостаточно опытный. Дело в том, что стыд живет в теле и настолько древних, довербальных воспоминаниях, хранящихся в лимбической системе, что добраться до них, чтоб поменять их за 3 часа или 3 дня - невозможно в принципе. 📖 Тренинг или ретрит дает новую рамку, новый опыт или новое понимание. Но если травма сформирована задолго до того, как вы вообще научились говорить, то во-первых словами ее не достать, а во-вторых психика ригидна. Попробовать что-то 1-2 раза вообще не воспринимается ей как закрепление. 🎞️То есть на тренинге или ретрите вы приоткроете дверь и посмотрите на стыд и вину, но вряд ли их переработаете. А если переработали, то проблема изначально вообще не стояла, как основная. Поэтому на тренинге вы искренне плачете, чувствуете облегчение, обнимаетесь с группой незнакомых людей, которые говорят, что вы не одна. А дома, наедине с собой, старый сценарий включается снова, потому что рядом нет ведущего, нет группы, нет специального безопасного терапевтического пространства. Даже если вы вступаете уже в третье сообщество поддержки подряд, снова получаете временный прилив тепла и принятия, добавляя одно за другим, покупаете курс за курсом, и каждый раз действительно чувствуете, что вот теперь точно поняли что-то важное - стыд или вина возвращаются ровно в тот момент, когда вы или снова остаетесь с собой один на один или попадаете в знакомую яму ретравматизации. Количество тренингов, групп, видео, книг или ретритов не решает этот вопрос, потому что ведь дело не в ОБЪЕМЕ проработки, а в глубине и РЕГУЛЯРНОСТИ контакта с чувствами и непереработанными воспоминаниями и переживаниями, на которые она ложится. ✅ Важно не путать прилив чувств с исцелением. Помимо этого, ведущие, работающие в краткосрочных форматах далеко не всегда квалифицированы работать с травмой, несущей стыд, поэтому глубокие процессы иногда вскрываются, но не долечиваются до конца, потому что через два дня ретрит заканчивается, а рана осталась открытой. ❌ Вы получаете инсайт без сопровождения, без человека, который будет с вами системно и регулярно, пока новое состояние не закрепится. Здесь важно понять, что ни стыд ни вина не лечатся однократным сильным переживанием, каким бы мощным оно ни было. Им нужна повторяемость - предсказуемая в своей регулярности, безопасность, а также время для переработки. А разовый интенсив, даже периодически повторяемый, по своей природе дать это не может, даже если организаторы обещают трансформацию за выходные. Было ли у вас, что вы после разных ретритов, тренингов и книг пробовали более регулярный продолжительный формат, но не шло с психологом? Ставьте ♥️, если да.

Стыд за успех Вам говорят «молодец!», а внутри вас что-то сжимается. И вот вы уже придумываете, как бы ответить перевести фокус внимания с вас, отшутиться или принизить ценность того, что вы сделали.

«Да мне не сложно...»

Вам правда не сложно, вы же скромный человек, который себя не перехваливает. 🔋 Но на самом деле дело, конечно, не не в скромности. А в стыде. Дело в том, что успех делает вас видимым для других. Заметным. Возможно объектом зависти: вот вы можете, а они нет. А видимость когда-то была небезопасна. 💡 Если в детстве внимание означало критику, сравнение, зависть окружающих или чужие повышенные ожидания, то мозг выучил простое правило: заметили, значит жди удара. Например, если родители хвалили вас только для того, чтобы тут же сравнить с кем-то более успешным, вы усвоили, что похвала всегда идет рука об руку с новой планкой, которую нужно задолбаться, но взять. В жизни это выглядит так: 🔵Вы получаете повышение и первым делом думаете, кто теперь начнет к вам придираться. 🔵Вам делают комплимент о внешности ли, или об интеллекте, а вы сразу переводите разговор на другого человека. 🔵Вы добиваетесь давно желанного результата и вместо радости чувствуете тревогу, будто украли что-то чужое. 🔵В отношениях вы преуменьшаете свой вклад в них, но при этом увеличиваете значимость вклада партнера. 😕 Жесткая и не очень приятная правда такова: пока вы боитесь занять видимое место, вы будете саботировать себя сами, тихо и методично. Будете отмалчиваться, чтоб не «отсвечивать». Прятаться в сторонку. Стыдиться себя. Вы подрезаете себе крылья, потому что маленьким и незаметным быть привычнее и безопаснее. Потому что в детстве было безопасней именно так, и ваш мозг это запомнил. 💫 Старые защиты, среди которых стыд, который подавался как благодетель в лице «скромности», на каком-то этапе устаревают. Она берегла вас тогда, когда вы правда не могли постоять за себя и безопасней было исчезнуть. Но сейчас можете же? Или все же нет? Ставьте 👍, если принимаете похвалу и комплименты легко и с удовольствием, и 👎, если стыдитесь, скромничая. Ставьте ♥️, если просто интересна тема поста.

Как я работаю в терапии. 🔥 В своей психологической работе я делаю фокус на эмоциях. Именно работа с ними, а не с внешними обстоятельствами помогает изменить жизнь к лучшему. ✨ Если задуматься, то я - как психолог - не могу дать вам больше денег, или подарить новые отношения или исправить старые, или сделать переезд в другую страну/город легким. Да и никто не может. Мы же знаем, что волшебников не бывает. Однако, я могу помочь. И помочь значимо. ☁️ Дело в том, что за каждым провалом, за каждым неуспехом, за каждым неудовлетворением в жизни стоят эмоции. Именно они мешают двигаться вперед и жить как вам хочется. 🔘Это может быть стыд. Это может быть подавленный гнев. Вина. Грусть. И так далее. ❌ Именно они являются тем сопротивлением, тем препятствием, которое держит вас на месте, сколько бы вы ни планировали, ни старались, ни заставляли себя действовать по-новому. И сколько бы вы себя не критиковали. Можно 100 раз решить, что с понедельника все будет иначе, но если внутри сидит непрожитый стыд или страх, ноги сами будут идти по старой дороге. Поэтому в терапии я работаю именно с этим слоем. Мы находим эмоцию, которая блокирует движение, учимся её замечать, проживать, а не подавлять или заедать, или закидывать делами. И когда этот внутренний узел развязывается, у вас появляется энергия и ясность, чтобы уже самому находить решения для внешних обстоятельств. Деньги, отношения, переезд, работа, всё это начинает двигаться, потому что двигаетесь вы. 💬 А вот отзыв, который анонимно оставила клиентка о нашей совместной терапевтической работе. 🎟️ В ближайшую неделю я могу провести 4 диагностических сессии, чтобы посмотреть подойдет ли вам со мной индивидуальная или групповая работа. Заполните небольшую анкету или напишите в личные сообщения, и мы назначим звонок-знакомство.

«Ты мне бесконечно должен». Сын деспотичного отца. Игорю было 36, когда ушел из жизни его отец. ☁️ Отец был деспотичным с самого рождения Игоря. Он тиранил членов семьи: требовал беспрекословного подчинения, унижал мать, постоянно критиковал и игнорировал любые успехи. Казалось он никогда не был довольным семьей. Игорь и любил и боялся его. В детстве Игорь мечтал отомстить и в тайне фантазировал, что отец умрет, и они вдвоем с мамой останутся жить вместе. Знаете, такая типично эдипальная фантазии. 🔵 В более взрослом возрасте эта фантазия ушла, но и Игорь отдалился от семьи - он не общался с отцом деспотом и был вынужден практический прекратить контакт с матерью, которая много жаловалась на свое несчастье, но все терпела и терпела. Отец умер внезапно и не старым человеком. Игорь не приехал к отцу в последние часы. Более того, он не хотел к нему ехать. Из-за этого он не приехал и на похороны. Да, обстоятельства складывались так, что у него была причина не приезжать, даже уважительная - ее приняла вся семья, но внутри себя Игорь знал, что не приехал на похороны отца не потому что не мог, а потому что не хотел. 🫶 Он испытал облегчение. Однако, уже на следующий день после похорон, у Игоря начали подниматься чувства стыда и вины. Он убеждал себя, что не было сил ехать, не было смысла стоять над гробом человека, который всю жизнь его унижал. Но разум не помогал, внутри звучал совсем другой, гораздо более старый голос, не взрослого Игоря, а того мальчика, который боялся отца и одновременно отчаянно хотел его любви. Этот голос говорил: «Хороший сын приезжает. Хороший сын прощает. Ты не приехал - значит, ты чудовище, не лучше него самого». Затем появился еще один, еще более старый голос: «Это ты его убил. Если б ты слушался его. Если б ты общался с ним, он бы был жив.» Стыд разрастался с каждым днем: Игорь начал избегать звонков от родственников. У него появилась апатия. Он стал придирчиво анализировать каждое свое решение за последний год: что еще он делал не так? Может вообще вся его жизнь - это череда неудач. Стыд рос и он привел его в терапию. 🔹Можно было бы подумать, что Игорь начал разбираться со стыдом и виной. Однако, он начал исследовать то, что стояло за облегчением. Оказалось, что всю жизнь в семье, он будучи мальчиком, не разрешал себе чувство облегчения. Не разрешал, потому что его не испытывал и не поощрял сам отец. И не испытывал, потому что его не испытывала мать, которая находилась в постоянном напряжении. ❕ Расслабиться и успокоиться - означало бы предать семью. А это означало бы стать еще более одиноким и уязвимым и еще глубже погрузиться в страх семейной атмосферы. Его психика, которая десятилетиями жила в режиме угрозы, наконец из него вышла. Однако Игорь долго не мог присвоить себе облегчение. Не облегчение конкретно от кончины отца, а облегчение в целом. Но со временем именно кончина отца и выбор Игоря не делать себе тяжело и плохо в последний раз, приехав на похороны, открыло дверь к совершенно новому качеству жизни. Присваиванию себе положительных эмоций и переживаний. Если вы считаете, что терапия идет только в негатив, то это далеко не всегда так. Зачастую негативные чувства распутываются и отпускают, когда мы говорим о позитиве. Усиление позитивных эмоций и разрешение себе того хорошего, что вы раньше себе запрещали, снижает негативные переживания. Причем долгосрочно. 🫶 Если чувствуете, что где-то внутри у вас прячется ресурсное состояние или позитивное переживание, к которому у вас нет пока доступа, ставьте 👍. Если просто понравился пост, ставьте ♥️.

Либидо или мортидо: откуда вы смотрите на свою жизнь Поскольку консультации - это личный контакт, то они поднимают в консультанте личные воспоминания. Как-то клиентка сказала мне:

мне всего 28 лет, я могу все бросить и начать заново.

И по окончанию консультации во мне вновь всплыла эта фраза, и я вспомнил себя в 28 лет. ☁️ Молодого человека с глубочайшим страхом потерять работу, с первыми признаками выгорания на ней и непонимания, что дальше. Что надо тянуть лямку, сжав зубы, что у меня 2 детей, семья, квартира с ипотекой. И дело вообще не в том, что я был более обложен обязанностями, чем поколение 20+, которое сегодня взрослеет позже и откладывает вещи на десяток лет, а в подходе. Я в начале жизни или я в конце, символически? Или по Фрейду - ближе к либидо: энергии жизни, или к мортидо: энергии смерти/депрессии/застревании. И по ощущениям я тогда был в конце. ✅ Когда вы ближе к либидо, у вас много смелости и вас не тревожит, что будет дальше. Ну, будет и будет - справлюсь. ❌ Когда вы ближе к мортидо, вас парализует. Люди с грузом ответственности вполне могут оставаться в либидо, если внутренне у них есть ощущение выбора. И наоборот - человек без ипотеки, без семьи и даже с хорошей работой может застрять в мортидо, если он убежден, что менять уже поздно, что колея проложена и из неё не выбраться. 🧩 Это никак не связано с фактами биографии, а отражает только внутреннюю позицию отношения к будущему и качество проживания настоящего. ❓Поэтому, если вы сейчас чувствуете, что "уже поздно" или "надо просто дотянуть", стоит задать себе не вопрос: "что мне мешает?", а вопрос: "откуда я сейчас смотрю на свою жизнь?" Потому что мортидо редко приходит как явный инсайт, чаще это долгое тихое онемение, привычка терпеть, отсутствие удивления и любопытства к завтрашнему дню. И первый шаг к либидо - это маленькое разрешение задать себе вопрос: "а что, если я все же не в конце?" 🎯 Если у вас есть авантюрное чувство "всё бросить и начать заново" - даже если не сейчас, но вы верите, что можете сделать это в будущем, то ваше либидо сильно и вы можете справиться с очень многим. ❕ И, кстати, вопреки общему мифу самокритика увеличивает не либидо, а мортидо, т.к. оно уничтожает силы и жизненную энергию. Ставьте 👍, если у вас сейчас преобладает энергия либидо и 👎, если мортидо.

Вина и самокритика 🫶 Вчера в опросе с небольшим отрывом победило чувство вины, как самое актуальное сейчас. 🔵Есть две новости - хорошая и плохая. Начну с первой. Чувство вины - это продвинутое чувство взрослых людей. Оно подразумевает, что вы чувствуете ответственность за что-то, что сделали или считаете, что сделали, но ключевое слово тут «ответственность». То есть вина является отражением взрослости и дает нам индикацию того, что вы НЕ социопат. Видите, аж две хороших новости. 🔵Менее хорошие новости заключаются в том, что чувство вины напоминает тюремное заключение, которое длится бесконечно долго. Человек с чувством вины живет как в тюрьме, из которой нет выхода. Более того, вина, как и тюрьма, подразумевает наказание. Человек с чувством вины наказывает себя за провинность и наказывает себя самокритикой. Только вот в чём подвох: настоящая тюрьма имеет срок. У вины срока нет: вы сами себе и судья, и надзиратель, и продлеваете себе заключение каждый раз, когда вспоминаете о проступке. Вы уже отработали наказание тысячу раз, а выйти из камеры так себе и не разрешили. 💬 Это выглядит так: вы срываетесь на ребёнка после тяжёлого дня и потом три дня подряд компенсируете это чрезмерной мягкостью, лишними подарками, извинениями, которые уже никто не просит. Вы отказали подруге в просьбе и теперь соглашаетесь на всё, что она предлагает, лишь бы не чувствовать себя «плохим человеком». Вы отказались от проекта, где на вас взвалили лишнее и месяцами оправдываетесь перед бывшими коллегами, будто предали их. Получается, что чувство вины, которое вы носите годами, давно перестало отражать ответственность. Оно стало привычным способом себя контролировать и даже стимулировать. 📱 Пока вы виноваты, вы «хороший» человек, который страдает. Как только вина временно отпускает, появляется страх, что вы «нехороший» человек и ничего за это не заплатили. Самокритика появляется, чтобы удерживать вас в статусе виноватого, потому что так спокойнее и так вы ощущаете повышенную самооценку, нежели разрешить себе переработать вину, как вредное чувство и отпустить ее. Отпустите вину и самокритику, потеряете «хорошесть». Ставьте👍, если вина у вас работает, как описано в посте и 👎, если по-другому.