Дерзкий Мойша

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса. @moishaD

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу. @moishaD

Женa звонит мужу нa мобильник: - Вaня, ты где? - Нa охоте. - А кто это тaк дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Рaнил я его. - А почему голос женский? - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр! @moishaD

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет? », на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос : "А я никуда и не выходила…» @moishaD

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу... @moishaD

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу... @moishaD

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW Х 5 … @moishaD

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе. @moishaD

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! ! @moishaD

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком! @moishaD

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком! @moishaD

Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает: - Чем это здесь воняет? Дневальный подскочил, отpапоpтовал: - Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло! @moishaD

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой! @moishaD

Молодой юнга впервые выйдя в дальнее плавание пошёл интересоваться у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить нужду в сексуальных утехах, др@чить на корабле запрещено. Боцман ответил: - Видишь слева от каюты бочка с дыркой стоит? Подходишь к ней, засовываешь чл@н в дырку и всё само пойдёт. Юнга попробовал - понравилось. Пунцовый от удовольствия вернулся к боцману и спросил: — А как часто можно пользоваться бочкой? — Да в любое время и в любой день недели, сколько угодно. Понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки... — А почему вы не указали четверг? — А в четверг твоя очередь в бочке сидеть. @moishaD

К мужику приходит баба и говорит: — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.... —- Да лучше бы он её выеб@л - он ей аппендецит вырезал! @moishaD

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот. @moishaD

Хотите каждый день получать по 500р просто за то что Вы подписчик нашего канала?🤗🤗🤗 Тогда скорее переходи по ссылке и подписывайся↘️ https://t.me/plachotsmeha И уже сегодня ты можешь получить свои первые 500р💵💵💵 за подписку А также хорошее настроение,тебе обеспечено❗️ У нас собраны самые лучшие приколы и видео со всего мира🌐

Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: - Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: - Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: - Мам, а что будем кушать? - Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: - Я эту волосатую есть не буду!.. @moishaD

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. — Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: — Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: — Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: — Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! @moishaD

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: — Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: — Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? — Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник, и Будда спросил его: — Сколько стоит переправа? — Три гроша, — ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: — Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь. @moishaD