Дерзкий Мойша

Ваше финансовое будущее! ✅ Узнайте о инновационных финансовых продуктах, которые помогут вам управлять своими финансами с уверенностью. ⏳Независимо от того, нужны ли вам инвестиционные возможности, кредитные решения или финансовое планирование, мы отобрали гибкие и персонализированные варианты для достижения ваших целей. ➖finance-assistant.info

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас есть презервативы? — А какой размер вам нужен? — Ну, не знаю... примерно такой... — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: — Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: — Пятый! @moishaD

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать. @moishaD

Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - .... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. @moishaD

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет. Ей отвечают: - Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали. @moishaD

Лежат в саванне после обеда лев и львица, отдыхают. Вдруг подбегает заяц, бац льва по морде - и удрал. Львица в шоке: - Лёва, что это было?! Да ты же царь зверей! Догнал бы его, порвал бы, уши по саванне пораскидал! Лев (миролюбиво): - Солнышко моё, зачем же так жестоко? У него же мозгов и на копейку нет, с жиру бесится... Пусть бегает! Тут снова заяц подбежал, бац льва по морде - и ускакал. Львица не выдержала, подхватилась на лапы - и за зайцем. Бегает по всей саванне, пыль столбом, никак догнать не может. Заяц нырнул в какую-то трубу, львица за ним. Но труба оказалась для неё слишком узкой: голова и передние лапы застряли, а задняя часть осталась снаружи. Заяц обежал кругом и львицу эту по-всякому там отымел... Львица кое-как выбралась, возвращается ко льву: голова ниже плеч, глаза поднять боится, хвост по земле волочится... Такой позор! Лев оглядел львицу и сочувствующе спрашивает: - Что, и тебя к той трубе водил? @moishaD

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм... @moishaD

Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит: - Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят - А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь. Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит: - Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь? - Да. Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает. После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает: - Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь? - Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают! @moishaD

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные ешь. Если съешь и не поморщишся без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... @moishaD

Лютый ржач у нас на канале , присоединяйся к нашей семье 🤝😁https://t.me/+VkjYvycaPlE1ZGEy

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: — Вот туфля протерлась, вода попадает. Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала... @moishaD

Производим самые популярные аттракционы "Рыбалочка" для детей!🎣 Наши Рыбалочки пользуются огромной популярностью в домах отдыха, парках, торговых центрах и пляжах. Рыбалочка "Fishingplay" самый популярный аттракцион среди детей, который станет не только доходной точкой без постоянных вложений, но и прекрасным украшением вашей территории 😊🎊🎉🐠🐟🐧🐬

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска. — Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься? — Ну как, слыхала, по телеку шо кажут... Вторая волна пойдёт. — Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло! @moishaD

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье. - Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец. - Да что вы, уже четвертое! - Но тогда вам нельзя венчаться в белом... - Еще как можно! Я - девственница! - ? - Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю... @moishaD

Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает. - Обезьяна, ты чего делаешь-то? - Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. - Ну, ладно, - думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает: - Шкурку от банана стираю. - Ты что, дура, что-ли? - Дура не дура, а свою тысячу в день имею. @moishaD

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: - Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закpой глаза! @moishaD

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: - Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закpой глаза! @moishaD

Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку... @moishaD

Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала – зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят. @moishaD

Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую... Ему отвечают: - Пожалуста, проходите в 21 комнату Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая! Ему говорят: - а Вы в ладоши хлопали? Он: - Нет не хлопал - А вы похлопайте!!! Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись! @moishaD