کانال مرکز رهیافت پروفسور رمضان حسن زاده

"مدل ذهنی" (‌‌Mental model) اگر بعد مدتی، مطالب کتاب را فراموش می‌کنیم، پس مطالعه چه فایده‌ای دارد؟ کارکرد مطالعه‌ی کتاب این نیست که مطالبش را خط‌به‌خط حفظ کنیم و مدت‌ طولانی به یاد داشته باشیم؛ چنین کاری تقریبا غیرممکن است. در واقع کارکرد اصلی مطالعه‌ی کتاب اینکه مدلِ ذهنی ما را تغییر دهد. پل گراهام می‌گوید: من حداقل دو بار تاریخ جنگ‌های صلیبی ویلهاردوین را خوانده‌ام ولی اگر بخواهم مطالبش را به یاد بیاورم؛ شک دارم مقدار آن از یک صفحه بیشتر بشود. این فرآیند را چند صد برابر کنید وقتی به کتابخانه‌ام نگاه می‌کنم‌؛ متوجه می‌شوم این همه کتاب خوانده‌ام اما چیز زیادی را به یاد نمی‌آورم، غمگین می‌شوم. مطالعه‌ی کتاب، مدل ذهنی ما را می‌سازد حتی اگر محتوای مطالعات را فراموش کنیم تأثیر آن بر مدل ذهنی ما باقی می‌ماند. ذهن ما در چنین شرایطی مثل الگوریتمی است که اطلاعات ندارد یا اطلاعات کمی دارد؛ اما ساختارش درست است. به عبارت دیگر شما کارخانه‌ی ذهنتان را ساخته‌اید که مواد اولیه ندارد، اما تمام تجهیزات و ساختار کارخانه درست است.

موقعیت خانواده پدر نسبت به بچه‌ی خود تندی می کند مثلاً می گوید: چرا این کار را کردی؟ اما مادر می گوید: اتفاقاً کار بچه درست بوده و خوب کاری هم کرده است شاید یکی بچه را بزند و دیگری او را نوازش کند ▫️پیامد عمل والدین در اینگونه مواقع احتمالا بچه شکایت پدر را به مادر و شکایت مادر را به پدر می برد و بین آن‌ها دعوا راه می اندازد از طرف دیگر بچه نسبت به پدر و مادرش بی اعتنا می شود ▫️نتیجه گیری یادمان باشد که هماهنگی بین پدر و مادر عاملی مهم در تربیّت فرزند محسوب می شود

📌تمام احساسات شما معتبرند، اما تمام رفتارها نه! احساس خشم داشتن کاملاً طبیعی و قابل‌قبوله. اما ناسزا گفتن، فریاد زدن یا رفتارهای پرخاشگرانه؟ نه! احساس کلافگی و نیاز به فضای شخصی کاملاً حق شماست. اما قهر کردن یا بی‌محلی کردن؟ نه! احساس سردرگمی یا تردید نسبت به پارتنری که تازه باهاش آشنا شدیم، طبیعیه. اما یه‌دفعه غیب شدن و بدون هیچ توضیحی رابطه رو قطع کردن؟ نه! اگه توی یه رابطه دوستی احساس ناراحتی یا اذیت شدن دارید، کاملاً منطقیه. اما نادیده گرفتن اون موضوع و اجازه دادن به شکل‌گیری خشم؟ نه! مخالفت با یه نظر یا دیدگاه کاملاً پذیرفته‌شده است. اما حمله کردن به شخصیت یه نفر به‌خاطر اون نظر؟ نه! «احساساتتون رو بپذیرید، اما توی انتخاب رفتارهاتون آگاه باشید.»

وقتی آرامش را انتخاب می‌کنی، باید با خیلی چیزها خداحافظی کنی.

صمیمیت غیرجنسی بین زوجین❗️ هرچند داشتن #رابطه‌_جنسی بخش مهمی از همه‌ زندگی‌های مشترک است اما مهم است که با همسرتان صمیمیت غیر جنسی هم داشته باشید. ⇠ سعی کنید دست همسر‌تان را در دست بگیرید در کنار هم روی مبل و تلویزیون تماشا کنید. همانطور که زن به صمیمیت نیاز دارد مرد نیز نیازمند تحسین می باشد ، وقتی مردی از جانب زنش تحسین میشود زمینه ای فراهم میشود تا به اندازه کافی احساس امنیت کرده و بخواهد خودش را وقف همسرش کند و عاشقش باشد.

❌❌❌تمرین برای جلوگیری از کمالگرایی بچه ها ✅زمانى كه مى خواهيد با كودك بازى كنيد، اجازه دهيد يك بار به راحتى ببرد، يك بار ببازد و يك بارهم به سختى شمارو ببرد. اين يك تمرين ساده براى جلو كيرى از كمالكرا شدن كودك است.

☑️تمرین تنظیم هیجان ساده که برای دختر ۶ ساله خیلی تاثیر گذار بود ✅مناسب برای چه کودکانی؟ 😞😞کودکی که در همدلی مشکل داره. مثال: می‌خنده وقتی یکی زمین می‌خوره چون متوجه نمی‌شه موقعیت برای اون آدم دردناک بوده. 😡😡🔹 کودک با مشکلات رفتاری یا پرخاشگری. مثال: وقتی از بازی حذف میشه سریع عصبانی میشه، اما نمی‌تونه توضیح بده که «عصبانی‌ام چون انتخابم نکردن». 🤭🤭🔹 کودک خجالتی یا کناره‌گیر. مثال: وقتی کسی بهش هدیه میده، خشک میشه و نمی‌دونه خوشحالی یا قدردانی رو چطور نشون بده

🎥نوروز سرنوشت؛ وقتی ناخودآگاه ما رو به سمت تکرار رنج می‌بره... زیگموند فروید مفهومی رو معرفی کرد به نام "Schicksalsneurose" یا "نوروز سرنوشت": نوعی کشش ناآگاهانه به سمت موقعیت‌هایی مشابه با رنج‌های گذشته؛ انگار بعضی آدم‌ها مدام درگیر روابطی می‌شن که همون آسیب‌های قبلی رو تکرار می‌کنه، یا بارها به سمت تصمیماتی می‌رن که پایانش رو از قبل می‌دونن: رنج، شکست یا طرد شدن. چرا این اتفاق می‌افته؟ چون روان، گاهی به‌جای عبور از درد، می‌خواد اون رو بازسازی کنه؛ شاید به امید اینکه این بار، پایان متفاوتی رقم بخوره. اما بدون آگاهی و شناخت، این تکرارها فقط زخم‌ها رو عمیق‌تر می‌کنن.

این تکنیک ها را به بچه هامون یاد بدیم... 🌹 یاد دادن سواد هیجانی به بچه‌ها، از هر درس دیگه‌ای واجب‌تره. وقتی حسی توی دلت بیدار شد، این کارها رو امتحان کن 😊 🔥 خشم = آتشفشان درونی · ۱۰ تا شمردن آروم · نفس عمیق، مثل بادکنک · رفتن یه گوشه آروم، نقاشی کشیدن یا یه لیوان آب خوردن 😢 غم = دل ابری · بغل کردن کسی که دوستش داری · حرف زدن با مامان یا بابا · گریه کردن اشکالی نداره، دل رو سبک می‌کنه 😳 شرمندگی = وقتی دلت می‌خواهد زمین دهان باز کند و تو را قورت بدهد · به خودت بگو: «همه گاهی اشتباه می‌کنن» · یه نفس عمیق بکش و به کار بعدی فکر کن · بغل شدن حسابی حال آدم رو خوب می‌کنه 😰 اضطراب = قلب تند تند، دستای لرزان · چشماتو ببند و به جای قشنگ فکر کن · نفس عمیق بکش، مثل وقتی گل بو می‌کنی · نقاشی بکش، خمیربازی کن، یا یه کار آروم انجام بده 😔 افسردگی = دل سنگین، بی‌حالی · برو توی حیاط یا پارک، یه کم آفتاب بگیر · به یه کار کوچیک و ساده فکر کن و انجامش بده · با کسی که دوستش داری بازی کن یادمون باشه: هیچ احساسی بد نیست. احساس‌ها می‌آیند و می‌روند، مثل ابرهای آسمون.

فکر سالم مثل انیمیشن زیر همینقدر پویاست. اگر اندیشه‌تان ثابت است، احتمالا بیمارید.



@ExistentialMeaningTherapis t

فکر سالم مثل انیمیشن زیر همینقدر پویاست. اگر اندیشه‌تان ثابت است، احتمالا بیمارید. 

این تکنیک ها را به بچه هامون یاد بدیم... 🌹 یاد دادن سواد هیجانی به بچه‌ها، از هر درس دیگه‌ای واجب‌تره. وقتی حسی توی دلت بیدار شد، این کارها رو امتحان کن 😊 🔥 خشم = آتشفشان درونی · ۱۰ تا شمردن آروم · نفس عمیق، مثل بادکنک · رفتن یه گوشه آروم، نقاشی کشیدن یا یه لیوان آب خوردن 😢 غم = دل ابری · بغل کردن کسی که دوستش داری · حرف زدن با مامان یا بابا · گریه کردن اشکالی نداره، دل رو سبک می‌کنه 😳 شرمندگی = وقتی دلت می‌خواهد زمین دهان باز کند و تو را قورت بدهد · به خودت بگو: «همه گاهی اشتباه می‌کنن» · یه نفس عمیق بکش و به کار بعدی فکر کن · بغل شدن حسابی حال آدم رو خوب می‌کنه 😰 اضطراب = قلب تند تند، دستای لرزان · چشماتو ببند و به جای قشنگ فکر کن · نفس عمیق بکش، مثل وقتی گل بو می‌کنی · نقاشی بکش، خمیربازی کن، یا یه کار آروم انجام بده 😔 افسردگی = دل سنگین، بی‌حالی · برو توی حیاط یا پارک، یه کم آفتاب بگیر · به یه کار کوچیک و ساده فکر کن و انجامش بده · با کسی که دوستش داری بازی کن یادمون باشه: هیچ احساسی بد نیست. احساس‌ها می‌آیند و می‌روند، مثل ابرهای آسمون.

✅کوچینگ در محیط کار به این معناست که شما انتخاب می‌کنید که کمتر توصیه کنید، جواب‌های کمتری بدهید و به این حس اعتماد کنید که مردم اغلب خودشان بهتر می‌دانند که به چه چیزی نیاز دارند و می‌توانند به‌خوبی خودشان را هدایت کنند. 📌با استفاده از برخی رفتارها و ایده‌های ساده مانند کمتر حرف‌زدن و بیشتر گوش‌دادن می‌توانید افراد را ترغیب کنید تا به افکار و دیدگاه‌های خود دربارهٔ موضوعی شکل دهند. 🔗وقتی مدیری همکارانش را مربیگری می‌کند، آن‌ها را ترغیب می‌کند تا متکی به خود باشند. این امر مستلزم آن است که شما بخواهید از مجموعه‌اصول متفاوتی استفاده کنید؛ مثلاً گاهی به‌جای «من می‌دانم کارها چگونه باید انجام شود» به اینکه «آن‌ها می‌دانند کارها چگونه باید انجام شود» اعتماد کنید.

🌱 وقتی یک کودک از همون کسی که براش مهم و امنه آسیب می‌بینه، اغلب به‌جای فاصله گرفتن، سعی می‌کنه رفتارش رو بهتر کنه. چون برای ذهن کودک، از دست دادنِ رابطه خیلی ترسناک‌تر از تحمل خودِ آسیبه. این واکنش ریشه در تروما و نیاز عمیق به امنیت داره؛ چون: • کودک به محبت، دیده‌شدن و احساس امنیت وابسته‌ست و حتی در شرایط دردناک هم نمی‌تونه راحت دل بکنه. • سعی می‌کنه رابطه رو حفظ کنه و اوضاع رو بهتر کنه تا آسیب کمتر بشه. • ذهن کودک ممکنه باور کنه اگر «بهتر» یا «بی‌دردسرتر» باشه، کمتر آسیب می‌بینه. 🔵 در بزرگسالی، نقطه‌ی مهم اینه که فرد بفهمه چرا هنوز در روابط نقش «نجات‌دهنده» یا «ترمیم‌کننده» رو می‌گیره. با شناخت ریشه‌های گذشته، کم‌کم فضا برای دریافت حمایت واقعی از آدم‌های امن و قابل اعتماد باز می‌شه. 🔵 بعد از این آگاهی، یاد گرفتنِ مرزگذاری خیلی مهم می‌شه؛ اینکه فرد بدونه احساساتش مهمه، نیازهاش اولویته و حق داره از سلامت روانش محافظت کنه. در نهایت، ساختن رابطه‌های امن، محترمانه و مبتنی بر اعتماد می‌تونه حس امنیت درونی رو دوباره بسازه. این مسیر زمان‌بره، اما با آگاهی و صبوری کاملاً شدنیه. 🤍✨

🌱 وقتی یک کودک از همون کسی که براش مهم و امنه آسیب می‌بینه، اغلب به‌جای فاصله گرفتن، سعی می‌کنه رفتارش رو بهتر کنه. چون برای ذهن کودک، از دست دادنِ رابطه خیلی ترسناک‌تر از تحمل خودِ آسیبه. این واکنش ریشه در تروما و نیاز عمیق به امنیت داره؛ چون: • کودک به محبت، دیده‌شدن و احساس امنیت وابسته‌ست و حتی در شرایط دردناک هم نمی‌تونه راحت دل بکنه. • سعی می‌کنه رابطه رو حفظ کنه و اوضاع رو بهتر کنه تا آسیب کمتر بشه. • ذهن کودک ممکنه باور کنه اگر «بهتر» یا «بی‌دردسرتر» باشه، کمتر آسیب می‌بینه. 🔵 در بزرگسالی، نقطه‌ی مهم اینه که فرد بفهمه چرا هنوز در روابط نقش «نجات‌دهنده» یا «ترمیم‌کننده» رو می‌گیره. با شناخت ریشه‌های گذشته، کم‌کم فضا برای دریافت حمایت واقعی از آدم‌های امن و قابل اعتماد باز می‌شه. 🔵 بعد از این آگاهی، یاد گرفتنِ مرزگذاری خیلی مهم می‌شه؛ اینکه فرد بدونه احساساتش مهمه، نیازهاش اولویته و حق داره از سلامت روانش محافظت کنه. در نهایت، ساختن رابطه‌های امن، محترمانه و مبتنی بر اعتماد می‌تونه حس امنیت درونی رو دوباره بسازه. این مسیر زمان‌بره، اما با آگاهی و صبوری کاملاً شدنیه. 🤍✨