فرويد ، روانکاوی و خودشناسی

🔴🔴🔴 برگزاری دوره "تربیت طرحواره درمانگر" 📣📣📣 کلینیک روان شناسی دانشگاه تهران: 👈 دوره آموزشی و تخصصی"آنلاین" 🔴"تربیت طرحواره درمانگر"🔴        ✅" اصول و فنون طرحواره درمانی "✅ 👈 شامل: 🟢 6 جلسه 4 ساعته؛ آموزش مبانی تئوری و اصول و فنون و تکنیک های عملی و 🟢 4 جلسه 4 ساعته؛ مشاهده درمان 2 مورد واقعی از مصاحبه تا درمان طی جلسات 👈 مدرس: آقای دکتر یعقوب شفیعی فرد (دکترای روانشناسی سلامت دانشگاه تهران) ⏰ زمان: سه شنبه ها عصر؛ ساعت 3 تا 6:30 (15 تا 18:30) 🌕🌕 شروع دوره: سه شنبه 9 دی ماه ⭕️  عضو شوید: 🔵 تلگرام: https://t.me/UT_Mavara 🔵 واتساپ: https://chat.whatsapp.com/CCx4tzy6JrYEbgu1HXdSjC 🔵 اینیستاگرام: https://instagram.com/ut_mavara1 🔵  ایتا: http://eitaa.com/utmaavara ✅ با امکان ارائه گواهینامه تربیت طرحواره درمانگر دوزبانه دانشگاه تهران✅ 💰 هزینه: مبلغ 3 میلیون و 250هزار تومان بابت 10جلسه 4 ساعته آنلاین و با امکان پرداخت جلسه ای(هر جلسه آنلاین 325 هزار تومان) 📞📞 تماس: 88983503 _ 88983504 09198203142 09199632895 09394019081

⭕️ دیدگاه لکان درباره #سکس #روانکاوی #لکان لکان درباره « #سکس » حرف‌های خیلی عمیق و گاهی پیچیده دارد، اما می‌تونم آن را کاملاً ساده و قابل فهم توضیح داد: ✅سه ایده اصلی لکان درباره سکس این‌هاست: 1⃣ «رابطه جنسی وجود ندارد» (There is no sexual relation) این معروف‌ترین جملهٔ لکان است. معنی‌اش این نیست که سکس وجود ندارد! ✅معنیش این است که : انسان‌ها هرگز در سکس کاملاً یکدیگر را نمی‌فهمند. میل جنسیِ ما همیشه از “ #کمبود ” و “ #خیال ” می‌آید ، نه از جسم واقعی طرف مقابل. ما به فانتزی‌مان میل داریم، نه به خودِ فرد. پس دو نفر در سکس هیچ‌وقت کاملاً «جفت» نمی‌شوند، همیشه یک #فاصله_نمادین هست. 2⃣ «میل جنسی همیشه میل دیگری است» #لکان می‌گوید: ما نمی‌دانیم دقیقاً چه می‌خواهیم، میل‌مان را از نگاه «دیگری» می‌گیریم. یعنی: ما به چیزی جذب می‌شویم که فکر می‌کنیم طرف مقابل می‌خواهد از ما بخواهد. میل ما محصول زبان، فرهنگ، نمادها و تجربه‌های کودکی‌مان است، نه یک غریزه ساده. مثلاً کسی ممکن است رابطهٔ قدرت/سلطه بخواهد، نه چون ذاتاً خشونت‌طلب است، بلکه چون این نقش در ذهنش یک جایگاه «خواسته‌شدن» را فعال می‌کند. 3⃣ «زن و مرد از دو منطق متفاوت میل می‌آیند» لکان نمی‌گوید زن و مرد بیولوژیکی؛ می‌گوید منطق میل دو دسته است: ❗️ میل «فَلویک» (phallic) افرادی که میل‌شان بر اساس: قدرت هویت کمبود مقایسه اثبات خود بیشتر مردانه (اما ممکن است در زنان هم باشد). ❗️ میل «غیر-فَلویک» افرادی که میل‌شان از طریق: احساسی بودن دریافت‌شدن یکی‌شدن بی‌مرزی اتکا بیشتر زنانه (اما ممکن است در مردان هم باشد). این دو منطق هیچ‌وقت کاملاً روی هم نمی‌نشینند و همین است که روابط را پیچیده می‌کند. 4⃣ «سکس جایی است که ناخودآگاه خودش را نشان می‌دهد» لکان می‌گوید: تمام ترس‌ها، عقده‌ها، نیاز به تأیید، فانتزی‌های قدرت، حتی خجالت، در سکس ظاهر می‌شوند چون سکس جایی است که ظاهر اجتماعی ما کنار می‌رود. برای همین است که کسی که: آسیب‌دیده کودک‌مانده مضطرب خودکم‌بین وابسته باشد، معمولاً در سکس نقش‌های خاصی را انتخاب می‌کند که ریشه در #ناخودآگاه او دارد، نه در «سلیقهٔ جنسی». 5⃣ «میل همیشه از کمبود می‌آید» وقتی #لکان می‌گوید میل یعنی « #کمبود »، منظورش این است: چیزی در کودکی‌مان کامل نشده در رابطه با والد یک خلا بوده یا یک جای زخم روانی مانده و #سکس تبدیل می‌شود به محلی برای پُر کردن آن #کمبود . به همین دلیل: ✅افراد مضطرب → دنبال صمیمیت و تأیید ✅افراد خودکم‌بین → دنبال ارزش گرفتن ✅افراد سلطه‌گر → دنبال کنترل ✅افراد آسیب‌دیده → دنبال امنیت ✅افراد کودک‌مانده → دنبال مراقبت 🎈درنتیجه در #سکس تنها میل جنسی نیست ؛ میل روانی هم در جریان است. @sigmundfreud0098

🔴🔴🔴 برگزاری دوره "تربیت درمانگر CBT" 📣‌📣 کلینیک روان شناسی دانشگاه تهران: 👈👈 دوره آموزشی و تخصصی 🔴🔴 تربیت درمانگر شناختی رفتاری(CBT) 👈بمدت 27 جلسه 4 ساعته 🔴 سرفصلها: 🔆 مصاحبه بالینی و تشخیص(آموزش مفاهیم پایه، آموزش گام به گام مراحل مصاحبه بالینی، نشانه شناسی و تشخیص، مفهوم سازی، طرح و اهداف درمان) 🔆 اجرا و تفسیر بالینی آزمون میلون 🔆 تکنیک های درمان اختلالات اضطرابی 🔆 تکنیک های درمان افسردگی 🔆 تکنیک های درمان وسواس 🔆 اصول و فنون زوج درمانی 🔆 مشاوره پیش از ازدواج 🔆 مداخله در خیانت های زناشویی 🔆 تشخیص و درمان اختلالات عملکرد جنسی 🔆 مشاوره و مداخله در طلاق 👈 مدرس: دکتر شفیعی فرد ⏰ زمان: شنبه و دوشنبه ها؛ ساعت 3 تا 6:30 عصر 🔵🔵 شروع دوره: شنبه 24 آبان 💰هزینه: هرجلسه 4 ساعته؛ 325 هزار تومان 👈👈 عضو شوید: 🔴 تلگرام: https://t.me/UT_Mavara 🔴 واتساپ: https://chat.whatsapp.com/HpFezYcYAwGE7kuc0vF7v0 🔵 اینیستاگرام: https://instagram.com/ut_mavara1 🔵🔵 و آدرس سایت: http://www.Mavara-danesh.ir 👈👈 با امکان ارائه گواهینامه دو زبانه دانشگاه تهران برای هر آیتم 📞📞88983503_88983504 09199632895 09198203142 09394019081

⛱🗿 #خودشیفتگی از دیدگاه #زیگموند_فروید #فروید اولین کسی بود که مفهوم “ #خودشیفتگی ” (Narzissmus/ Narcissism) را به‌صورت علمی مطرح کرد. 🧠 ۱. ریشه مفهوم در فروید فروید اصطلاح خودشیفتگی را از افسانه‌ی یونانی نارسیسوس گرفت — جوانی که عاشق تصویر خودش در آب شد و از شدت شیفتگی به خود ، جان داد. او در مقاله معروفش «درباره‌ی خودشیفتگی : درآمدی بر نظریه‌ی لیبیدو» (1914) گفت:

خودشیفتگی بخشی طبیعی از رشد روانی انسان است، ولی اگر در جایی از رشد متوقف شود، می‌تواند به اختلال تبدیل شود.

🔹 دو نوع خودشیفتگی از نظر فروید 1⃣ خودشیفتگی نخستین (Primärer Narzissmus) در دوران نوزادی ، کودک هنوز دیگری را از خود جدا نمی‌داند. تمام میل و لیبیدویش متوجه “خود” است — خودش منبع لذت و توجه است. این مرحله کاملاً طبیعی است؛ بخشی از رشد سالم. 2⃣خودشیفتگی ثانویه (Sekundärer Narzissmus) در بزرگسالی، اگر فرد نتواند عشق و لیبیدوی خود را به دیگران معطوف کند (به‌خاطر آسیب، طردشدگی، یا ترس از صمیمیت)، دوباره انرژی روانی را به خود برمی‌گرداند. یعنی به جای “عشق به دیگری”، دوباره خودش را موضوع عشق می‌کند. اینجا دیگر خودشیفتگیِ ناسالم شکل می‌گیرد. ✅ از دید فروید، چرا خودشیفتگی شکل می‌گیرد؟ فروید می‌گفت خودشیفتگی در اصل مکانیسم دفاعی است ؛ یعنی وقتی فرد از دنیا یا دیگران زخم می‌خورد ، برای محافظت از خود:

عشق را از دیگران پس می‌گیرد و به خود بازمی‌گرداند.

به همین دلیل، پشت خودشیفتگی معمولاً احساس عمیق #ناامنی یا #کمبود_عشق در کودکی پنهان است. فرد یاد می‌گیرد به جای تکیه بر عشق دیگران، خودش را مرکز ارزش ببیند تا آسیب نبیند. 🛑 رابطه با “لیبیدو” در نظریه فروید، خودشیفتگی یعنی

تمرکز بیش از حد لیبیدو بر خود

در حالی که رشد سالم یعنی فرد بتواند بخشی از این انرژی را به “موضوعات بیرونی” (انسان‌ها، عشق، کار، اهداف) معطوف کند. 📛پس از دید فروید: ❗️خودشیفتگی در کودکی = طبیعی ❗️در بزرگسالی = نشانه‌ی توقف رشد روانی و ناتوانی در عشق واقعی @sigmundfreud0098

برای اطلاعات بیشتر به آیدی تلگرام بالا پیام دهید🎈🍀🌹🌝

ثبت نام باشگاه کهکشان مغز شروع شد💞 به همراه فایل دفترچه‌ی علمی، ویژه ردیابی عادت🧠 این باشگاه به صورت مجازی و در بستر تلگرام در هشت سرفصل علمی با هدف توسعه فردی و اشنایی عمومی با مغز در جهت بهبود عملکرد فردی و عملگرایی و همچنین با قصد تفکر نقاد ارائه میشود هر سرفصل تمرین عملی مختص به خود را دارد💚 پشتیبانی شخصی با مدرس📊 از جمله نقطه قوت های این باشگاه است💡 جهت اطلاع بیشتر و اشنایی با سرفصل ها به هفت هایلایت آخر پیج shakilaism مراجعه شود. ❌نکته: فقط امروز ثبت نام و عضویت دائمی در این باشگاه به جای 3.500 تومان با 45% تخفیف و به مبلغ 1.575تومان است😍 به امید رشد🌱 آیدی ثبت نام: @shakilasayarfar

⭕️تعارض امیال جنسی سرکوب شده مادر ✅سرکوب میل جنسی و انتقال آن به رابطه با کودک در نظام سنتی یا مذهبی، مادر ممکن است یاد گرفته باشد که میل جنسی‌اش «شرم‌آور» است. وقتی میلش به شوهر یا به خودِ بدنش سرکوب می‌شود، انرژی لیبیدویی او بدون مسیر می‌ماند و به جای میل، به شکل خشم، کنترل‌گری یا اضطراب نسبت به فرزند برمی‌گردد. #فروید در این‌باره می‌گفت: «سرکوبِ لیبیدو همیشه بازمی‌گردد، اما نه در چهرهٔ میل — در چهرهٔ پرخاش.» یعنی وقتی زن نتواند میل خود را زندگی کند، آن میل به شکل انرژی منفی و خشمی ناخودآگاه نسبت به نزدیک‌ترین پیوندش (کودک) برمی‌گردد. @sigmundfreud0098

⭕️ «ناخودآگاهِ مادر» و حس از دست دادن (Loss) #فروید بارها گفته بود: مادر با تولد فرزند، بخشی از خودش را از دست می‌دهد — استقلال، بدنِ پیش از بارداری، و حتی نقش زنانه‌ی میل‌ورز. در ناخودآگاه، این از‌دست‌دادن می‌تواند به شکل خشم درآید، چون بچه همزمان هم محصول عشق است و هم عامل از‌دست‌رفتنِ آزادی. یعنی: «تو هم از منی، هم منو از خودم گرفتی.» ⭕️میل سرکوب‌شده و فرافکنی» (Projection) اگر در ناخودآگاه مادر امیال یا پرخاش‌هایی وجود داشته که از نظر اخلاقی ممنوع‌اند، ذهن او برای رهایی از عذاب وجدان آن‌ها را به بیرون فرافکنی می‌کند. مثلاً ممکن است ناخودآگاه فکر کند: «این بچه ناسپاسه، لج‌بازه، منو عصبانی می‌کنه» در حالی که در واقع این خشم، از خودِ سرکوب‌شده‌ی مادر سرچشمه می‌گیرد. ⚖️ ⭕️ «دوگانگی عشق و نفرت» (Ambivalence) فروید می‌گفت در هر رابطه‌ی عمیق انسانی — مخصوصاً مادر و کودک — عشق و نفرت هم‌زمان وجود دارند. او این را "ambivalence" می‌نامید: «هم‌زمان هم می‌خواهمش، هم ازش بیزارم.» این احساس در مادر طبیعی است، اما وقتی شرایط زندگی (مثل اجبار، فقر، بی‌مهری شوهر) شدید شود، کفه‌ی نفرت بر عشق غلبه می‌کند

⭕️تیپ شخصیتی را شغل می‌سازد یا انتخاب؟ در روان‌شناسی نوین گفته می‌شود: > «ما شغلمان را انتخاب می‌کنیم، ولی بعد شغلمان ما را بازمی‌سازد.» یعنی در آغاز، شخصیتت تو را به شغلی می‌کشاند، اما با گذر زمان، عادات، گفتار، تفکر و حتی احساساتت شبیه الگوی آن حرفه می‌شود. مثلاً: پرستار معمولاً بعد از چند سال، مهربان‌تر اما خسته‌تر می‌شود. فروشنده‌ی حرفه‌ای اجتماعی‌تر و پرانرژی‌تر می‌شود. برنامه‌نویس یا پژوهشگر درون‌گراتر و تحلیلی‌تر می‌شود. هنرمند بی‌ثبات‌تر ولی خلاق‌تر می‌گردد. @sigmundfreud0098

🌿دو ستون سلامت روانی از دیدگاه زیگموند فروید زیگموند فروید (Sigmund Freud) در نوشته‌ها و نامه‌هایش جمله‌ای معروف دارد که به‌نوعی خلاصه‌ی نگاهش به سلامت روان است:

"Lieben und Arbeiten" یعنی: «دوست داشتن و کار کردن.»

🧱 این دو را فروید «دو ستون روان سالم» می‌دانست: 🩷 ۱. دوست داشتن (Lieben) یعنی توانایی ارتباط عاطفی سالم با دیگران — عشق، دوستی، صمیمیت، تعلق خاطر. کسی که می‌تواند دوست بدارد: احساس تنهاییِ ویرانگر ندارد، می‌تواند احساساتش را ابراز کند، و از روابط انسانی نیرو می‌گیرد. 🔹 از دید فروید، عشق نیرویی است که غریزه‌ی مرگ و ویرانگری را مهار می‌کند؛ یعنی نیرویی «زندگی‌بخش» است. 💼 ۲. کار کردن (Arbeiten) یعنی داشتن هدف، نظم، و حس مفید بودن در جهان. کار برای فروید فقط شغل نیست — هر فعالیتی که حس معنا و تأثیرگذاری بدهد. کار باعث می‌شود انرژی روانی ما (لیبیدو) جهت‌دار و مولد شود، نه اینکه به اضطراب یا افسردگی تبدیل شود. ⚖️ ترکیب این دو: وقتی انسان بتواند دوست بدارد و کار کند، به تعادل روانی می‌رسد. اگر یکی از این دو ستون فرو بریزد — مثلاً شکست عشقی یا بیکاری — روان ناپایدار می‌شود. به همین دلیل، بسیاری از افسردگی‌ها از فقدان در یکی از این دو حوزه سرچشمه می‌گیرند. @sigmundfreud0098

در سطح جمعی، فروید در کتاب «تمدن و ملالت‌های آن» (Das Unbehagen in der Kultur) می‌گوید: > تمدن برای مهار خشونت، آن را به درون انسان منتقل می‌کند؛ یعنی انسان به جای کشتن دیگران، خودش را سرزنش و سرکوب می‌کند. اما این سرکوب هم انرژی خشونت را نابود نمی‌کند؛ فقط شکلش را تغییر می‌دهد و در قالب قدرت‌طلبی، نفرت، یا سلطه بر دیگران برمی‌گردد. #تمدن_و_ناملالتهای_آن #زیگموند_فروید @sigmundfreud0098

🌱 مرز تفاوت مهرطلبی و مهربانی چیست؟ مرز میان مهربانی (kindness) و مهرطلبی (people-pleasing) ظریف است — چون در ظاهر، هر دو شامل رفتار خوب با دیگران‌اند، اما ریشه‌ی درونی و نیت پشت آن‌ها کاملاً متفاوت است. بیایید دقیق‌تر بررسی کنیم 👇 💛 مهربانی (Kindness) ریشه‌اش: عشق، همدلی، و قدرت درونی. فرد مهربان: از روی آگاهی و اختیار مهربان است، نه از ترس یا نیاز. به دیگران کمک می‌کند چون می‌خواهد، نه چون می‌ترسد از رد شدن یا دوست‌نداشته‌شدن. در مهربانی‌اش حد و مرز دارد (می‌گوید «نه» وقتی لازم است). اگر طرف مقابل قدردانی نکند، رنجیده نمی‌شود چون هدفش تأیید گرفتن نبوده. هم به خودش و هم به دیگران احترام می‌گذارد. 📍 مثال: می‌گویی: «الان خسته‌ام، نمی‌تونم بیام کمکت، ولی فردا صبح حتماً در خدمتتم.» → مهربانی با حفظ مرزهای خودت. 💔 مهرطلبی (People-pleasing) ریشه‌اش: ترس، ناامنی، و نیاز به تأیید. فرد مهرطلب: به دیگران کمک می‌کند تا دوستش بدارند یا طردش نکنند. اغلب «نه» نمی‌گوید، چون از احساس گناه یا قضاوت می‌ترسد. مهربانی‌اش همراه با خستگی، دلخوری یا توقع پنهان است. اگر کسی قدرش را نداند، رنجیده و دل‌شکسته می‌شود. خودش را فراموش می‌کند تا دیگران را راضی نگه دارد. 📍 مثال: با اینکه مریضی و نیاز به استراحت داری، باز هم می‌روی کمک دوستی، چون می‌ترسی فکر کند بی‌احساسی. → ظاهر مهربانی دارد، اما از ترس تنهایی یا رد شدن می‌آید. @sigmundfreud0098

🎭 «بودن و نیستی» (کتاب اصلی او) #سارتر در کتاب معروفش "Being and Nothingness" (بودن و نیستی) توضیح می‌دهد: ما دو نوع وجود داریم: 🎈بودنِ در خود (en-soi): چیزهای بی‌جان یا انسان‌هایی که بی‌فکر تقلید می‌کنند. 🎈بودنِ برای خود (pour-soi): انسان آگاه که می‌فهمد می‌تواند خودش را بسازد. خودشناسی یعنی حرکت از “بودن در خود” به “بودن برای خود” — یعنی آگاه شدن از آزادی‌ات. 🪞 نگاه دیگران #سارتر می‌گوید: «دیگری جهنم است» (L’enfer, c’est les autres). چون وقتی دیگران به ما نگاه می‌کنند، ما خود را از نگاه آن‌ها می‌بینیم و ممکن است خود واقعی‌مان را فراموش کنیم. بنابراین، خودشناسی یعنی بازپس‌گیریِ نگاهِ خود از چشمان دیگران. @sigmundfreud0098

⭕️ دیدگاه بزرگان به #معنای_زندکی #ویل_دورانت (Will Durant) فیلسوف و مورخ آمریکایی، کتابی داره به نام “On the Meaning of Life” (معنای زندگی). این کتاب خلاصه‌ی گفت‌وگوها و نامه‌هایی‌ست که او در دهه‌ی ۱۹۳۰ با متفکران، هنرمندان و دانشمندان بزرگ زمان خودش انجام داد. دورانت وقتی افسردگی‌ها و بحران‌های معنوی جامعه‌ی خودش (بعد از جنگ جهانی اول و رکود بزرگ) رو دید، به سراغ اندیشمندان بزرگ رفت و ازشون پرسید: 🎈«معنای زندگی چیست؟ آیا اصلاً ارزش زیستن دارد؟» او نامه‌هایی به حدود ۱۰۰ نفر فرستاد. بعضی جواب دادند، بعضی نه. از میان جواب‌ها، دیدگاه‌های جالبی بیرون اومد. چند نمونه از پاسخ‌ها در کتاب (خلاصه و ساده‌شده): ✅آلبرت اینشتین → زندگی ارزش دارد چون ما می‌توانیم در خدمت دیگران باشیم و اندکی جهان را بهتر کنیم. معنا در خدمت به انسانیت است. ✅ماهاتما گاندی → معنای زندگی در خدمت، عشق، و حقیقت است. برای او زندگی یعنی در راه حقیقت (ساتیا) و عدم خشونت تلاش کردن. ✅جان دیویی (فیلسوف پراگماتیست) → معنا چیزی ثابت و آماده نیست، بلکه در جریان زندگی و تجربه‌ی زیسته و رشد مداوم ساخته می‌شود. ✅برتراند راسل → زندگی ارزش دارد وقتی که انسان دانش، عشق و کار خلاقانه داشته باشد. ویل دورانت خودش → نتیجه گرفت که معنای زندگی را نمی‌توان به یک جمله‌ی قطعی خلاصه کرد. ولی در همه‌ی پاسخ‌ها ردپایی از امید، عشق، کار، دانش و خدمت وجود داشت. جمع‌بندی دیدگاه‌ها ♻️از نگاه این بزرگان: زندگی معنا دارد وقتی با دیگران پیوند داشته باشد (عشق، دوستی، خدمت). زندگی معنا دارد وقتی رشد و خلاقیت در آن باشد (هنر، علم، کار). زندگی معنا دارد وقتی به ارزش‌های برتر یا حقیقتی والاتر وصل شود (اخلاق، خدا، حقیقت، عدالت). @sigmundfreud0098

🔴🔴🔴 برگزاری دوره "تربیت طرحواره درمانگر" 📣📣📣 کلینیک روان شناسی دانشگاه تهران: 👈 دوره آموزشی و تخصصی"آنلاین" 🔴"تربیت طرحواره درمانگر"🔴        ✅" اصول و فنون طرحواره درمانی "✅ 👈 شامل: 🟢 6 جلسه 4 ساعته؛ آموزش مبانی تئوری و اصول و فنون و تکنیک های عملی و 🟢 4 جلسه 4 ساعته؛ مشاهده درمان 2 مورد واقعی از مصاحبه تا درمان طی جلسات 👈 مدرس: آقای دکتر یعقوب شفیعی فرد (دکترای روانشناسی سلامت دانشگاه تهران) ⏰ زمان: سه شنبه ها عصر؛ ساعت 3 تا 6:30 (15 تا 18:30) 🌕🌕 شروع دوره: سه شنبه 1 مهرماه ⭕️  عضو شوید: 🔵 تلگرام: https://t.me/UT_Mavara 🔵 واتساپ: https://chat.whatsapp.com/CCx4tzy6JrYEbgu1HXdSjC 🔵 اینیستاگرام: https://instagram.com/ut_mavara1 🔵  ایتا: http://eitaa.com/utmaavara ✅ با امکان ارائه گواهینامه تربیت طرحواره درمانگر دوزبانه دانشگاه تهران✅ 💰 هزینه: مبلغ 3 میلیون و 250هزار تومان بابت 10جلسه 4 ساعته آنلاین و با امکان پرداخت جلسه ای(هر جلسه آنلاین 325 هزار تومان) 📞📞 تماس: 88983503 _ 88983504 09198203142 09199632895 09394019081

🌿 خود ایده‌آل (Idealized Self) یکی از مفاهیم کلیدی هورنای است ببینیم چطور ایجاد می‌شود: ۱️⃣ شروع از اضطراب اساسی دوران کودکی وقتی کودک محبت، امنیت یا پذیرش کافی از والدین نمی‌گیرد، اضطراب اساسی (basic anxiety) شکل می‌گیرد. کودک احساس می‌کند: «اگر من خوب نباشم، تنها می‌مانم یا طرد می‌شوم». ۲️⃣ مقابله با اضطراب با تصویر غیرواقعی از خود برای کاهش این اضطراب، کودک شروع می‌کند به ساختن یک تصویر ایده‌آل از خودش. این تصویر، نسخه‌ای است که «کامل، بی‌نقص و قابل قبول» باشد و بتواند محبت و تایید دیگران را جذب کند. ۳️⃣ تأثیر والدین و فرهنگ خانواده و جامعه نقش مهمی دارند: والدین سختگیر یا انتقادگر → کودک فکر می‌کند باید همیشه موفق و مطیع باشد. جامعه یا فرهنگ ارزش‌گذار بر موفقیت و ظاهر → کودک تلاش می‌کند مطابق استانداردهای غیرواقعی جامعه باشد. ۴️⃣ رفتارهای دفاعی مرتبط با خود ایده‌آل وقتی خود ایده‌آل ساخته شد، فرد ممکن است: فداکاری یا تلاش بیش از حد کند تا مورد قبول باشد. کنترل یا سلطه اعمال کند تا تصویرش را حفظ کند. انزوا و دوری پیش بگیرد تا از خطا یا شکست دور بماند. ۵️⃣ مشکل اصلی مشکل این است که رسیدن به خود ایده‌آل غیرواقعی تقریبا غیرممکن است. نتیجه: نارضایتی دائم، اضطراب و احساس شکست. ۶️⃣ راه حل آگاه شدن به این تصویر غیرواقعی. پذیرش خود واقعی به جای تلاش بی‌وقفه برای مطابقت با تصویر ایده‌آل. تمرین خودمهربانی (self-compassion) و محدود کردن فشارهای محیطی و داخلی. 💡 خلاصه: خود ایده‌آل = پاسخ دفاعی به اضطراب اولیه، تحت تأثیر خانواده و جامعه، که تلاش می‌کنه فرد کامل و پذیرفته باشد، اما غیرواقعی و سخت دستیافتنی است. @sigmundfreud0098

 ایمانوئل #كانت در جستار پاسخ به این پرسش: روشن گری چیست؟» ، روشن گری را دلیری و رهایی باز نمود: «رهایی انسان از #نابالغی خودخواسته. نابالغی، ناتوانی آدمی است از کاربرد فهم خود بدون راهنمایی دیگری. خودخواسته بودن این نابالغی از آن روست که سبب آن نه فقدان عقل که غیاب اراده و دلیری برای کاربرد آن بدون راهنمایی دیگری است. دلیری کاربرد عقل خود را داشته باش! این است شعار روشن گری.>>  بنابراین، نابالغی ، نه به کم سن و سالی که به وابستگی و پیروی از دیگری اشاره دارد. #بلوغ یعنی به اجتهاد و نظر خود رسیدن، صدای داوری ضمیر و ذهن خویش را شنیدن و از دنباله روی کورانه از غرف، سنت، مرجعیت های فکری و دینی و اقتدارهای سیاسی و اجتماعی باز ایستادن. كانت بر #خودخواسته_بودن نابالغی از آن رو تأکید می کند که نابالغی را نه نتیجه کم دانشی که حاصل ضعف اراده می انگارد و کسب دانش بسیار را ، به خودی خود، درمانی برای نابالغی نمی شناسد. #بلوغ #نابالغی #کانت @sigmundfreud0098

کارن #هورنای (Karen Horney) روانکاو نئو‌فرویدی بود که بیشتر بر نیازهای بین‌فردی و #اضطراب_بنیادی تمرکز داشت. از دیدگاه او، عشق هم مثل سایر روابط انسانی، ریشه در تلاش انسان برای کاهش #اضطراب و یافتن #امنیت دارد. ⭕️عشق از نگاه هورنای: پاسخی به اضطراب بنیادی هورنای می‌گفت کودک در رابطه با والدینش اگر احساس امنیت نکند، دچار "اضطراب بنیادی" می‌شود. بعدها در بزرگسالی، عشق می‌تواند راهی برای غلبه بر این اضطراب باشد؛ یعنی انسان در رابطه عاشقانه به دنبال امنیت، پذیرش و آرامش است. وابستگی و حرکت به سوی دیگران یکی از سه شیوه‌ی اساسی هورنای برای کنار آمدن با اضطراب، حرکت به سوی دیگران (Moving Toward People) است. عشق در این حالت ممکن است به صورت وابستگی افراطی، نیاز به تأیید، یا ترس از تنها ماندن بروز کند. چنین عشقی بیشتر بر پایه‌ی ترس و نیاز است تا صمیمیت واقعی. عشق به‌عنوان ایده‌آل‌سازی دیگری هورنای توضیح می‌دهد که فرد مضطرب ممکن است معشوق را بیش از حد ایده‌آل‌سازی کند و او را تنها منبع ارزش و امنیت خود بداند. این باعث می‌شود رابطه ناپایدار یا همراه با ترس شدید از دست دادن باشد. عشق سالم در مقابل، عشق سالم از نظر هورنای زمانی شکل می‌گیرد که فرد بتواند بدون اضطراب افراطی، با دیگری رابطه برقرار کند؛ یعنی نه از روی ترس و نیاز بیمارگونه، بلکه از روی میل واقعی به نزدیکی و درک متقابل. ✅به طور خلاصه، هورنای عشق را یا به‌عنوان پاسخی عصبی به اضطراب بنیادی (مثل عشق وسواس‌گونه و وابسته) می‌دید، یا به‌عنوان رابطه سالم مبتنی بر رشد و صمیمیت واقعی، که تنها وقتی ممکن است به دست بیاید که فرد بر اضطراب‌ها و نیازهای افراطی خود غلبه کرده باشد. @sigmundfreud0098

کارن #هورنای (Karen Horney) روانکاو نئو‌فرویدی بود که بیشتر بر نیازهای بین‌فردی و #اضطراب_بنیادی تمرکز داشت. از دیدگاه او، عشق هم مثل سایر روابط انسانی، ریشه در تلاش انسان برای کاهش #اضطراب و یافتن #امنیت دارد. ⭕️عشق از نگاه هورنای: پاسخی به اضطراب بنیادی هورنای می‌گفت کودک در رابطه با والدینش اگر احساس امنیت نکند، دچار "اضطراب بنیادی" می‌شود. بعدها در بزرگسالی، عشق می‌تواند راهی برای غلبه بر این اضطراب باشد؛ یعنی انسان در رابطه عاشقانه به دنبال امنیت، پذیرش و آرامش است. 1⃣وابستگی و حرکت به سوی دیگران یکی از سه شیوه‌ی اساسی هورنای برای کنار آمدن با اضطراب، حرکت به سوی دیگران (Moving Toward People) است. عشق در این حالت ممکن است به صورت وابستگی افراطی، نیاز به تأیید، یا ترس از تنها ماندن بروز کند. چنین عشقی بیشتر بر پایه‌ی ترس و نیاز است تا صمیمیت واقعی. عشق به‌عنوان ایده‌آل‌سازی دیگری هورنای توضیح می‌دهد که فرد مضطرب ممکن است معشوق را بیش از حد ایده‌آل‌سازی کند و او را تنها منبع ارزش و امنیت خود بداند. این باعث می‌شود رابطه ناپایدار یا همراه با ترس شدید از دست دادن باشد. عشق سالم در مقابل، عشق سالم از نظر هورنای زمانی شکل می‌گیرد که فرد بتواند بدون اضطراب افراطی، با دیگری رابطه برقرار کند؛ یعنی نه از روی ترس و نیاز بیمارگونه، بلکه از روی میل واقعی به نزدیکی و درک متقابل. ✅به طور خلاصه، هورنای عشق را یا به‌عنوان پاسخی عصبی به اضطراب بنیادی (مثل عشق وسواس‌گونه و وابسته) می‌دید، یا به‌عنوان رابطه سالم مبتنی بر رشد و صمیمیت واقعی، که تنها وقتی ممکن است به دست بیاید که فرد بر اضطراب‌ها و نیازهای افراطی خود غلبه کرده باشد. @sigmundfreud0098