كلمات من القلب

بقبل أي فكرة منك، إذا عايز تبعد أبعد، إذا نفسك تعمل أي حاجه شايف إنها ممكن تريحك فأعملها، ما حضايق ولا تنتظر ردت فعل معينه مني، فحتى لو كنت بحبك حتفضل إنت وحياتك وكل قراراتك مهمه بالنسبة لي أيًا كانت هي شنو. بس يا ريت يا ريت ما تبعد ولا تعمل حاجه بدون ما توضح، ما تزعل مني أو تضايق أو حتى تحس بأي شعور ما تمام تجاهي وما تجي تواجهني وتصارحني بالحاجه دي! ما تتغير عليّ وتخليني تايه في الحُسبان إنوا ليه إنت عملت كدا أو إتغيرت عليّ فجأة؟! كونو الإنسان يواجه تأنيب ضمير بدون ما يعرف هو عمل شنو، دي حاجه سيئة ومؤلمة جدًا والله. #يوسف_أزهري

المدينة الوحيدة التي تأخذني إلي عالمٍ آخر بعيدًا عن هذا العالم الغير مفهوم. أقود دراجتي بين أزقتها وكأنَّ لا أحد حولي؛ أنا فقط وبقايا أفكارٍ تشعرني بالإضطراب. توقفت أمام منزلٍ أعرفهُ جيدًا، وبدأتُ أتنفس بصعوبة؛ كمن إستنشق دخانًا سامًا ليتكِ هنا، ليت ما بيننا ظل بيننا، وليتنا لم نلتقي، إلا أننا إلتقينا. The only city that takes me to another world away from this incomprehensible world. I drive my bike between its alleys as if there is no one around; Just me and the remnants of thoughts that make me anxious. I stopped in front of a house I knew well, and I began breathing with difficulty; Like someone inhaling toxic smoke If only you were here, if only there was a shadow between us, and if we had not met, except that we met. #يوسف_أزهري

12:18 صباحًا لأول مرة منذ فترة، لم أشعر بهذا الفراغ، شعرت كما لو أنَّ قلبيَّ محاصرٌ بين جدران غرفةٍ لم تطأها قدميّ قط. وكأنني لا أعرفني، كأنني شخصٌ آخر يرانيَّ للمرة الأولى. لذا قُدت دراجتي دون أن أعرف إلى أين سأذهب؛ حتى وجدت نفسيَّ أسير وحديَّ في وسط المدينة - بورتسودان. For the first time in a while I hadn t felt this void, I felt as if my heart was trapped between the walls of a room my feet had never stepped on. As if I did not know me, as if I was another person seeing me for the first time. So I got out on my bike, not knowing where to go; Until I found myself walking alone in the city center - Port Sudan. #يوسف_أزهري

أتمنى لكم عِيدًا سعيدًا لقلوبكم 💙💙

كُنت قد قرأتُ كِتابًا عندما كان لي شأنُ بالأدب والاُدباء، واذكُر نصً قرأته حينها: أنَّ المُوتَ أُكذُوبة العاصي، فبعد كُلِ معصية يقترفها يجدَ أنهُ قريبٌ من الموتِ فيستغفر ! ليعود ويُذنِب مرةً أُخرى في اليوم التالي ويستغفر بعدها؛ وهكذا. فالفرق عنده ليس في إرتكابِ الذنب ولكن .. لحقيقةٍ مُكذبه لدى عقله الباطن تُخبِره أنّ هُناك مُتسعٌ للمغفره لذا أذنِب. وأنّ الحياةَ ما هي إلا متاعٌ قليلٌ فأستمتِع، وما الموتُ إلا نهايةٌ يلقى بها العبد ربه بعد طولِ سنين ! وهو إفتراءٌ كاذب بقوله طولِ سنين ـ فلا يعلم العبد أيلقى ربه الآن أم بعد حين. وبذلك يكونَ قد وصل أعلى درجاتِ اللاشيء .. وقد ظلم نفسه. عندما قرأت ذلك لم يرسخ في ذهني غير جُملةٍ واحده "قد ظلم نفسه"، وأظنها هي التي تُعيدُني إلي الله بعد كُلِ عُسرٍ أعسُرُه في حياتي! #يوسف_أزهري

02:55 إن العالم لا يُطاق، وكذلك الناس، عدا ذلك حتى أننا ـ أصبحنا لا نُطاق؛ وهذا سببًا كافيًا لنا لنستمر! سنكون بخيرٍ في الوقت المناسب.. ما يحدث الآن نتيجة أخطاءنا الصحيحة! أو هكذا إعتقدنا حينها. The world is intolerable, and so are people, except that we - we have become unbearable; And that s reason enough for us to continue! We will be fine in time ... what is happening now as a result of our right mistakes! or so we thought at the time. #يوسف_أزهري

إنها الثانية صباحًا، أعلم أنك مستيقظ، لم يُحالِفك النوم منذ مدة، أنت وحيدٌ وحزين، تشعر بالسوء على ما آلت إليه حياتك، صحيح؟ أتعلم، حتى أنا ـ لم أنعم بالنوم ليلًا منذ مدة، فقط أنام صباحًا وأستيقط مساءًا لأقتل اليوم كاملًا دون أن أحتك بأحدهم، لأظل مستيقظًا في الليل. لم نكن نعلم أننا سنصل إلي هذا الحد من اللاشيء، نأمل أن يزول ذلك، و إلا اضطررنا لفعل ذلك بأنفسنا؛ ولكن بطرقٍ أكثر قسوة. It is two in the morning, I know you are awake, you have not slept for a while, you are lonely and sad, you feel bad for what your life has turned into, right? You know, even me - I haven t slept at night for a while, just sleep in the morning and wake up in the evening to kill the whole day without touching someone. We did not know that we would reach this point of bad, we hope that will pass away, otherwise we would have to do it ourselves; But in more extreme ways. #يوسف_أزهري

استمتعوا 🥺💙

🌸💙

💙

تقول: كنت فتاةً مثل الحجر لم أشعر بأي مشاعرٍ تجاه أحدهم في يوم من الأيام، إلي أن قابلت ذلك الرجل الذي كان صديقًا جيدًا لي لاحقًا، ثم بدأنا نتحدث عن مشاركة الخبرات وبدأنا في الإعجاب ببعضنا البعض، لكنني كنت مصممةً على حقيقة أنني لا أريد أي شيء ولا حتى الحب في حياتي، لأنني أعرف النهايةَ جيدًا. إلي أن أقنعني بحبه، وأنهُ الشخص الألطف في العالم، وأحبتته! مثل أي حبيبٍ حديث ـ كان يدعمني، إلي أن أخذت منحنىً جعلني أقع في حبه بشدة. ـ منذ بضعة أيام أو بالأحرى أشهر، أصبحنا لا نتحدث، رأينا أنَّ شيئًا ما قد تغير بشكل واضح، رغم أنه كان يقول إنه عبء العمل، ربما يكون هو عبء العمل حقًا، لكنهُ تغيير علي كل حال. ففي السابق كان يدللني، يحبني ـ لكن الآن عندما نتشاجر، لا يحترمني ولا يحاول حل أي شيء، إنما يجب أن أتوسل إليه بضعفٍ لجعل الأشياء تسير جيدًا، ولأنني أفعل ذلك لأجل قلبي التي أعلم أنهُ لن يخرج من هذه العلاقة سليمًا. ـ اليوم لا يريد حتى أن يستمع لي، لقد حظرني دون أن يقول أي شيء، ثم قام بفك حظري، ولكن لم يرد عليَّ عندما أرسلت لهُ، لم يرد ابدًا، قلت له في رسالة: إذا كنت لا تريد التحدث، فقم بحظرني وقد فعل! إنه يقتلني؛ ليس لدي شخص ما غيره، لقد أوقعني في فخٍ الله وحده يعلم مدى أذيته بداخلي. إعتزلت الناس أكثر، شعرت بالوحدة كما لم أشعر بها من قبل، إستوطن أعماقي شعورًا يجعلني أبكي بحرقةٍ كل ليلة كأنها ليلةً لا تشبه سابقتها. يؤلمني أنَّ الحب لم يعد حبًا، وأنَّ القلوب تغيرت، والناس مختلفه. #يوسف_أزهري

تقول.. كيف لرجلٍ خرج من بطن سيدةٍ أن يخون سيدةً أخرى! كيف يقرر في لحظةٍ هوجاء أن يكسر كل القيود والمواثيق ويمتهن الخيانة!! أنا منكسرةً للحدِ الذي أخبرت الله فيهِ عنك؛ أتظن اللهُ يظلمني، أو تظنَ بأن القلب يغفر؟ يوم أن تمثُلَ أمام الله ـ فأنت في ورطة. #يوسف_أزهري

الحب متجذر في الالتزام وليس الراحة، فإذا كان شخص ما يحبك حقًا، فإن التزامه تجاهك سيستمر خلال أي ظروف ترميها الحياة في طريقكما. من تخلى عنك إنما كان ماءًا تنتظر شمس الله لتتبخر، وتبخرّت. #يوسف_أزهري

يومها، كانت جالسة على شرفة منزلها تنظر خارجًا، بعيونها الخضراء المضيئة المميزة نِصف المُغلقة، تنظُر نحو حديقتها من الليلك وزنابق الكالا. كانت فراشات المَلكِيّة ترفرف حولها وهي تتأرجح على كرسيٍ هزاز خشبيٍ قديم، كما لو كانت تنتمي إليه. بينما كانت يداها الصغيرتين ـ لا بل اللطيفتين والناعمتين، تمرحان فوق غلافٍ لِكِتابٍ بالٍ وُضِع فوق حِجرها. وبجانبها كانت تستخدم طاولة صغيرة من خشب الجوز لوضع كوب المساء الخاص بها من شاي القرفة مع الياسمين. ومرافقةً لوحدتها في فنجانها، كان هناك قطعة بسكويت نصفُ مأكول منشطرة إلى نصفين، بينما كانت جرةً من العسل موجودة في الطرف المقابل لها. لقد كانت ملابسها مثل شفتيها، ذات لونٍ أحمر قرمزيٍ كثيف، مما جعلها تفيضُ بالأناقة. لقد رسمّت صورةً سلمية للجمال وهي جالسة في مثل هذا المزاج الهادئ. لا تودون أن تعلمون أين كنت حينها، فقط ـ كنت في مكانٍ ما قريبٍ كفاية، لِأرصُد تفاصيلًا عنها؛ الكثير من التفاصيل في الحقيقة. الحي الإغريقي ـ بورتسودان #يوسف_أزهري

كان عمريَّ بِضعةَ عشر عامًا عندما سجلت أولى حظوظيَّ في تجربة الكسر، تذوقت الألم لأول مرة، كان يشبه قطع اليد أو وطأة جمرةٍ مُحمرة، كأن مِسمارًا صلبًا غُرِس في منتصف قلبيَّ، كانت المرة الأولى التي أعي فيها كيف يكون الألم ـ أذكر كيف أن تفكيريَّ تبعثر حينها، كيف تحطم عالميّ؛ وكيف ظللت أصرخ في وجه كل من حولي دون توضيح السبب. في خضم اليأس، صادف شهر رمضان وقتها. وبعد جلسةٍ صاخبة؛ وفي ذآت الأسبوع الذي فكرت فيه بالانزلاق من حزني وبؤسيَّ وكئآبتي بالتقرب من الله أكثر، تعرضت لحادثٍ أُصيبت قدمي على اثره، حمدت الله على إصابةٍ خفيفه كانت ستؤدي بحياتي. ◐ في العاشرة من رمضان ـ بدأت تلاوة القرأن، كان لسانيَّ ثقيلًا؛ كنت أستهجي الحروف بصعوبةٍ بالغة، لقد حاولت وحاولت، كان وكأن القرأن يرفضني، كنت أقرأهُ بينما كانت حروفه تبدو ثقيلةً عليَّ في كل مرة. حتى أنَّ قلبيَّ كان صخرةً ـ لا يلين ـ لا يلين أبدًا، أو هكذا اعتقدت. أستمر الحال حتى السادس عشر من رمضان، في حلقة تلاوة القرأن بالمسجد، بدأت القراءة، كانت سورة ”ق“ السورة التي باتت محببةٌ إلي قلبي لاحقًا، قرأتُ صفحةً وتوقفت، بدا وكأنني أريد البكاء. بُلِلَّت عيناي، ولآنَ قلبي ـ لآن قلبيَّ حتى شعرتُ بأنَّ ملاكًا حارسًا يقف أماميَّ يراقبني! كنت شخصيةً مختلفةً كثيرًا تلك الليلة، عينايَّ وروحي لم تكونا مثل تلك التي كنت أراها في المِرآة كل يوم (كان الأمرُ غريبًا جدًا في الحقيقة). ◐ لست متدينًا ولا ملتزمًا كفاية، لكنيَّ أعلم أنَّ شعور التواجد مع الله، والتحدث مع معهُ بالدعاء وتلاوة القرأن؛ والشعور بأن هناك من يستمع لك، إنه أمرٌ عظيمٌ إلي حدٍ بعيد. ـ إكتشفت أننيَّ أهملتُ جانبيَّ الديني، لقد إنغمست في الحياة بشكلٍ سيءٍ للغاية، علاقات، عمل، لهوٌ وغير ذلك، كنت أسير متخبطًا في الأرضِ ناسيًا بأنها زائلة، وبأنَّ هناك أسئلةً تنتظر الإجابة، وملائكةٌ غِلاظ سيجرُّوننيَّ لقاعِ العذاب إن أخطأت في الإجابة. أعتقد أننيَّ محظوظٌ إلي الآن، كونيَّ ما زلت حيًا، وأننيَّ أقرأ القرأن بتلاوةٍ دون التخبط في الحروفِ بلسانٍ ثقيلٍ كما حدث سابقًا، إنني أحاول حقًا ألا أُسقِط الجانب الديني من حياتيَّ في بئر الإهمالَ والنسيان. أحاول عليَّ أنجو. ـ فلا شك أننا تعرضنا لإسوأ وأفظع الاوقات في حياتنا، لقد تعرضنا لنوباتٍ من الغضب والحزن والإنكسار؛  وتسببنا لأنفسنا بالكثير من المتاعب، إلا أننا لم ننسى بأننا ربما كنا سببًا في كل نقطةٍ سوداء تصيب أساس حياتنا، وأننا مَن يهدم حياتهُ في سبيل إرضاء »اللآشيء مهم«. ◐ يقول، كانت الساعة تقترب من الرابعة مساءً. أعتقد أنه كان يوم الجمعة. كنا نعيش في شقةٍ أنيسه، بينما كانت أمي تفتح الباب، فجأة سمعنا صراخًا، كانت جارتنا التي حضرت لتخبرنا بوفاة أحدهم ـ كان والدي ينتظر منذ الصباح في الشرفة. لا اعرف لماذا ! ربما أراد فقط قتل الوقت بعيدًا عن صخب العمل.  وأنا كنت صغيرًا جدًا وهشًا، وبدأت أبكي عندما سمعت كلمة الموت، لم يُسمح ليَّ حينها بالدخول إلى منزل المتوفي. حاولت الدخول لكنه تم دفعيَّ خارجًا. في طريق العودة للشقة ـ رأيت شخصين يتحدثان على الدرَّج ـ كانا يقولانِ أنَّ والد الميت حاول أن يُنّطِقهُ الشهادة، إلا أنهُ لم يستطِع. فقط كان يُتأتيَّ؛ مع أنه عندما كان حياً كان سليط اللسانِ ومكثِرٌ في الحديث ـ والآن عجز حتى عن نطق الشهادة! نظرا إليَّ كلاهما وأردف أحدهما قائلًا: مخرجهُ الوحيد من النار قد يكون أنهُ توفى يوم الجمعة. ◐ رَّكضت بجنونٍ تجاه والدتي التي جلست على الأريكة مترهلةٍ من إرهاق صعودها الدرَّج. وسألتها: أُمي، كيف نمنع أنفسنا من دخولنا النار؟ نظرَّت إليَّ ـ وقالت: ألا نعصي الله، ألا نعصية بحجة أننا سنتوب لأحقًا، ألا نتلذذ بمعصيته، الأ نعتاد المعصية، ألا نُجاهر بالمعصية، ألا ننسى بأن الله يراقبنا دائمًا، ألا ننسى أن نتوب بعد كل ذنبٍ نقترفه مهما كان صغيرًا وتافهًا بالنسبةِ لنا. إنّ لذة المعصية مؤقتةٌ و زائله، لكنها تُكتب عند الله ولها عقابها ـ لا تنسى ذلك. ◐ إننا نعلم مدى عظمة رمضان ـ لكن هل تساءلت ماذا لو أنّك لم تلحق به؟ أقصد ماذا لو أنك توفيت مثلًا قبل حضورك شهر رمضان! ماذا ستفعل حينها؛ و أي مقعدٍ ستضمنهُ بعد الموت؟ مع أنك لن تضمنهُ حتى إن كنت على قيد الحياة. أنا فقط أتمنى أن تفعل ما تفعله في رمضان ـ في كل الشهور، تُب بشكلٍ متواصل، أتلو القرأن، تصدق، وأفعل ما يجب، فقد لا تحظى بفرصة صيامك رمضانًا آخر وأنت مُثقلٌ بالذنوب. لا تؤجل قربك لله يومًا، وأجعل كل الشهورِ عندك رمضان. #يوسف_أزهري

🌼💛

أحد الغارقين؛ في ظلامِ التفكير. One of the drowned; In the darkness of thinking. #يوسف_أزهري

أهلًا رمضان 🌙 "كُلُّ الحياة حَفيَّةٌ بقدومه والخير فيه على الورى يتدفَّق". يقول ابن بازٍ رحمه الله: "ولا أعلم شيئًا مُعيَّنًا لاستقبال رمضان ⁩سوى أن يستقبله المسلم بالفرح والسرور وشكر الله أن بلغه رمضان، ووفقه فجعله من الأحياء الذين يتنافسون في صالح العمل، فإن بلوغ رمضان نعمة عظيمة من الله". الحمدلله أن بَلَّغنا رمضان، نسأل الله أن يرزقنا صيامه وقيامه، وأن يجعلنا فيه من الفائزين 💙

مرحبًا يوسف، أتمنى أن تكون بخير؟ لقد وصلتني رسالتك هذه قبل بضعة إيام؛ لقد كتبت لك برقية ردًا وإضافة، ستصلك بعد فترةٍ قصيرة أقصاها بعد غدٍ. وأعلم أنك غاضبٌ جدًا مني .. لكنني أريدك أن تعلم أنهُ في كل مرةٍ حاولت فيها مواصلة حياتيَّ بنسيانيَّ الناس والمدينة وما حدث فيها، إلا أننيَّ لم أستطيع ذلك ـ كنت أتعمق أكثر بكل شيء أريد نسيانه. وفي كل مرةٍ حاولت أن أنساك أنت فيها، كنت الوحيد الذي أجدني أفكر فيه. هناك أوقاتُ أفتقدك فيها بشدة، لقد أدرَّكت أنك لن تبتعد عني أبدًا؛ لأن الرابط الذي نشأ بيننا كان قويًا، مع أنيَّ أرَّدت حقًا أن نستمر ، أن نسير في الأزقة وطرقات المدينة جنبًا لِجَنب. أردت أن أبتسم معك وأن نبكيّ سويًا عند الألم، لكنهُ على ما أظُن مقدرٌ ليَّ أن أكون غير مباليةٍ في كل لحظةٍ من تلك اللحظات التي تمنيتها، وعشتها. ولم أنسى أنك كنت الشخص الذي ساعدني لإستعادة إيمانيَّ بالحب لحظتها؛ مع أنك لم تكن في ذلك الوقت جزءًا مقربًا مني. أما الآن فأنا مضطرةٌ للمضي قدمًا لأنني لا أستطيع ربط نفسي بماضيَّ ذاك. ـ في هذا المكان هنا ـ في اليونان ـ الأمر لم يختلف كثيرًا عن ذلك الحي، الفرق الوحيد أنهُ وسط كل شيء حوليَّ؛ ما زلت أعتقد إعتقادًا راسخًا أنَّنا من نؤذي أنفسنا بأنفسنا.. التنازلات، كتم الرغبة في البكاء، والبكاء خلف الأبواب الموصدة، عدم قطع علاقةٍ تُسبِب لنا التعاسة والتي ما زلنا مستمرين فيها، رؤية وجوهنا التي باتت مُجعدةً وكئيبه ولا نستطيع أن نخطوَّ خطوةً وآحدةً في الإتجاه الصحيح لترميمها، وعدم إمكانيتنا أو ربما ضُعفنا في عدم إستِطاعتنا بأن نقولَ ـ لا. #يوسف_أزهري