كلمات من القلب

نصمم لك مهما كانت طبيعة اعلانك المصور، فنحن سوف نقوم بتصميم اعلاناتك بطريقة تلائم الحملة الاعلانية الخاصة بك. إضافة لكافة التصاميم الأخرى الخاصة بهذا المجال 🌟💙 وأتساب: https://wa.me/message/QRJST77A7BGEG1 ◐ كما يمكنك متابعتنا على مواقع التواصل المختلفة: facebook.com/mol3him twitter.com/mol3him instagram.com/mol3him ◐ سعيدين بكم دائمًا وأينما كنتم 🌸💙 🪄 t.me/mol3him Molhim Business 🎯

جعلتِنيَّ أُطارِد الظِلال؛ مِن ظُلامٍ إلي ظلام؛ أسيرُ مرتعِدًا، تصطتكُ أسنانيَّ جراءَّ البرد، مع أنهُ موسِم الصيف البغيض. أتعمق فيك، أُحاصِر الفراش في خاصرتكِ، أتوه. جعلتِني أقف كمن يقف على حافةِ السقوط.. أقعُ في حيرةٍ صماءَّ بين من أنتِ؟ ومن أنا؟ ولِمَ كِلانا نلتقي في مواسم الهجير! أسرابٌ نحنُ أم مطرٌ سماويٌ يزيد التُربةَ لِينًا وخصوبة؟ إننيَّ ضائعُ في أنصاف الأشياء، أنتظِرُ غيثًا، صوتًا دافيءً، و تسبيلة. #يوسف_أزهري

أطّلع علي كتالوج الخدمات والأسعار الخاصة بنا على وأتساب من هنا: https://wa.me/c/249901436259

في محاولة ٍنافِقةٍ أُخرى للبزنِس 🎯 ◐ يمكنك متابعتنا على مواقع التواصل المختلفة: facebook.com/mol3him twitter.com/mol3him instagram.com/mol3him tiktok.com/@mol3him snapchat.com/add/mol3him ◐ سعيدين بكم دائمًا وأينما كنتم 🌸💙 🪄 t.me/mol3him Molhim Business 🎯

إنني بكل ثُقليَّ وهفواتيَّ وتقصيريّ، ما زِلت أؤمِن بأن رب الأحلامِ سيحقق الأحلام ✨💙

كلما قالت ليَّ: ”صباحُ الخير“.. يذهب كل السوءّ مِنيَّ؛ ولا يبقى إلا الخير 💙 #يوسف_أزهري

كان يوم 23/8 عندما رأيتها لأول مرة، وقفتُ ساكناً، توقف الزمن ـ وشهقّت. كانت عيناها يتلألآنِ باللونينِ الأبيض والبُّنِي، فأدرّكت أنها هيَّ؛ كانت هيَّ تمامًا مُنذ شهقةْ قلبيَّ الأولى. #يوسف_أزهري

لم ألتفِت إلي حديث ذلك العجوز عندما قال لي: ”لا تستعجل؛ الجميع يأتي دورهُ في الألم“.. أذكُر أنني ضّحِكتُ ضحكةً عاليةً حينها، لقد كانت الأخيرة. I did not pay attention to that old man’s hadith when he told me: "do not hurry; Everyone plays his part in the pain. ” I remember laughing loudly at the time, it was the last. #يوسف_أزهري

بمشاعرٍ ذآئِبةً حرَّاقة أرسلت إليه: مبروك! سمعت أنك قد خطبت مباشرةً بعد أسبوعٍ من إنفصالنا، لقد مزقتني، لم أستطِع قبول حقيقة أنك فعلت هذا بي، لقد جعلت منيَّ شخصًا سيئًا. أعتقد أنهُ لم يكن يجب أن أتوقع أي شيء جيد من جانبك. لم أفكر أبدًا في أن إنتقالك إلي علاقةٍ أخرى سيكون سهلاً بهذه الكيفية السريعة، لقد وأصلت طريقك ـ لكننيّ غّرِقت. #يوسف_أزهري

بمشاعرٍ ذآئِبةً حرَّاقة أرسلت إليه: مبروك! سمعت أنك قد خطبت مباشرةً بعد أسبوعٍ من إنفقالنا، لقد مزقتني، لم أستطِع قبول حقيقة أنك فعلت هذا بي، لقد جعلت منيَّ شخصًا سيئًا. أعتقد أنهُ لم يكن يجب أن أتوقع أي شيء جيد من جانبك. لم أفكر أبدًا في أن إنتقالك إلي علاقةٍ أخرى سيكون سهلاً بهذه الكيفية السريعة، لقد وأصلت طريقك ـ لكننيّ غّرِقت. #يوسف_أزهري

كل شيء يحتاج إلي بداية؛ وإستمرارية، أبدأ وأستمِر.. ولن يقف شيء آخر في طريقك 💙🙌🏻 Everything needs a start; And continuity, Start And I go on .. Nothing else will stand in your way 💙🙌🏻 #يوسف_أزهري

إننا الأفضل في جميع حالاتنا 💙

تحدثّ إليّ وعلي وجهه تبدو علامات الفخرِ قائلاً : ماذا أقول يا صديقي ؟ إنها حُبيّ الاول ، حياتيّ وفرحي وسبب هذا الكّمِ من الطمأنينه .. و أُحاول جاهدًا ألا أجعل الحزن او البؤس يٌحلق فوقها ابدًا. هل تعلم ؛ أنها ذات يوم رأتنيّ عابِسًا شارِد الذِهن ، أتت إليّ ووضعت راسها على صدري وقالت : إن الله هو المغيث وهو المُنجي ، هو الرازق وهو القابض .. و إن حزنك لا يُفرج لك كربًا ولا يجدَ لك حلاً ، إنهُ يُعَقِد الإمور أكثر مما يجب .. لِذا قُم معي ! قمت أستند عليها دون حديث ؛ فإذا بها قد أحضرت والدتي ووقفتآّ قرب بعضِهما وقالت أُمي : ما أكثر الاشياء رغبةً إليك في هذه اللحظة ؟ قلت : أن نكون معاً ؛ و ألا أفقد أحدًا منكما . حينها إبتسمت زوجتي وقالت : اما عن وجودنا قُربك فهو أمر يسعدنا ولا مفر منه، واما عن قلوبنا ؛ فالذي أنبت الزرع في الارضِ البور قادرُ على أن يُنبتِ حُبك ومعزتك في قلوبنا أمدًا و حصادً آخِرهُ إجتماعٌ في الجنة إن شاءالله. ف علمت حينها معنى قول رسولنا الكريم " أستوصوا بالنساءِ خيرًا "💙. #يوسف_أزهري #اليوم_العالمي_للمرأة

كتبت شقيقتي، نسبةً لسفر والدتي: أُمي أنا الآن أكتب باللون الأسود، لأن أيامي بدونك سوداء مثل هذه الطرحة التي أرتديها الآن .. أمي لقد إشتقت إليكِ كثيرًا.. عندما أبكي؛ لا أبكي أمام أحد حتي لا يقولون أنني طفله تفتقد أمها، إنما أبكي في الخفاء، وإذا كانت الدموع تبل شوقي؛ لبكيت حتى تجف دموعي. ذهبت وتركتني وراءك - لماذا تركتني حتي وإن كنتِ قد ذهبتي لأمر عاجل. أرجوك عودي إلي بسرعة، فأنا أفتقدك كثيرًا يا أغلي أم في هذه الحياة. أتمني أن أظل أنظر إليك أمامي طوالي حياتي. أرجوكِ أمي عودي بسرعة. كل من في البيت مشتاقين اليك كثيرًا مللت من كوني سيدة في المنزل، أريد أن أعود طفلتك المدلله التي تحب أن تضحكين كل يوم بنكاتها. يمكن أن تتبعثر حروفي في محلها ويجف قلمي عند الكتابة، وقد يتوقف فمي عند الحديث عنك، ولكن لا شيء سيوقف قلبي بالنبض بإسمك غير الموت. سأواصل كتابتي عنك حتي تعودي إلينا سالمة إن شاءالله، وسأظل أنطق بإسمك وسأقول دائما أحبك ياامي. #إعتدال_أزهري

كانت مشاكل الصحة العقلية هي الجزء الأكثر عُزلةً وصعوبة في حياتي، مُعظم أفكاري ومشاعري كانت سرّية تمامًا، حتى لا أبدو غريبًا أو ضعيفًا أو حتى مهووسًا بذاته. لقد كنت قلقًا من أن يتم الحكم عليَّ وأن أتعرض للتمييز في أي وقت، كنت قلقًا من أنني سأصبح معزولًا أكثر إذا ناقشت الأمر مع أحدهم، وفوق ذلك لم أرغب في أن يُقلق عائلتي وأصدقائي أنفسهم أو أن يراني أيًا منهم عبئًا، أنا أعاني من هذه المشاعر المضطربة منذ فترة. لقد تحدثت إلى صديق قديم عن مشاعري في الماضي، وكيف أنَّ الخيار الوحيد الذي يمكنني إتخاذه هو الانتحار، لم أستطع تحمل الشعور بالقلق طوال الوقت؛ أفكار مهووسة في كل لحظة، تقاوم دوافع البقاء لدرجة أنَّ كل هواجسيّ بقيت في رأسي، ألعب مرارًا وتكرارًا في حلقةٍ دائريةٍ متحركة، لم أستطع التواصل مع شخصٍ ما لأخبره أنني أريد أن أموت.. افكاري اللعينه تريدني أن أنهيّ حياتي - فكيف لي أن أخبر أحبائيّ بأنيَّ أريد مغادرتهم؟ لذا قررت بطريقةٍ لا أعرفها أنهُ إذا تمكنت من إيقاف هذه الأفكار، فلن أرغب في المغادرة، أردت أن أكون بخير، بخيرٍ ليس إلا، وبدأت أحاول. لقد أدركت مؤخرًا أنني في خطر، وأنني لا أستطيع الحفاظ على سلامتي في الوقت الحالي، لذلك اتخذت القرار.. جلست على ذلك المقعد البلاستيكي ذلك اليوم، أخبرتها أنني بحاجة إلى أن أنهي حياتي، هكذا بهذه الكيفية.. فنظرَّت إليّ والدموع تنهمر في عينيها، ظلت هادئًة وسألتني - لماذا تشعر بهذه الطريقة وما الذي يمكنها فعله للمساعدة؟ كانت تستمع وتهتم، وتقدم النصائح اللطيفة والتوجيه، ليس فقط في تلك الليلة، ولكن في كل الأشهر الفائته، لقد نصحتني بأخذ بعض الوقت بعيدًا عن العمل والبدء في فعل الأشياء التي أستمتع بها، وقد فعلت. إن مجرد وجود شخص يفهم أنَّ الأمور كانت صعبة وأنه لا بأس من قضاء بعض الوقت مع نفسي، جعلني أشعر أنني لم أبالغ أو أنني كنت صعبًا. طوال تلك الأيام؛ كنت كل يوم عندما أخرج من غرفة نومي، كانت تترك لي تذكيرًا بأنها موجودة من أجلي، وتذكيرًا آخر تخبرني فيه بالطريقة التي يجب أن يراني بها الآخرون، وليس كيف أرى نفسي، ساعدني ذلك بطريقةٍ سحرية. لقد كانت تدفعني للخروج من منطقة الراحة الخاصة بي، وتضعني بمفترق طرق، وتتركني لمواجهة العالم. - ما زلت أذكر تجربتي الأولى في محاولة الانتحار، ما زلت أتذكر هذا الأمر كما لو كان الأسبوع الماضي، الشعور بالرغبة في الانتحار هو شيء يمكن أن يكافح الناس لفهمه بشكله الكامل؛ ما لم يكونوا قد مروا به بأنفسهم - إنه شعورٌ بالرغبة في ألا تكون على قيد الحياة، لدرجة أنك تريد إنهاء حياتك. فكثير من الناس يقولون لمن يعانون من الاكتئاب "ما عليك سوى الخروج أكثر" أو "لا تبدو مكتئبًا". وهذه ردودًا غبيه في الحقيقة، فأنا شخص أقضي وقتًا أطول في الخارج أكثر مما أقضيه في الداخل؛ و أركب الدراجة لمسافة تزيد عن العشرة أميال في اليوم، كما أنني أضحك أكثر من معظم الناس الذين أعرفهم - لكن هذه الأشياء لا تُبطِل اكتئابي، هذه تظهر فقط مدى سوء فهمك للاكتئاب. إن الاكتئاب هو أكثر من مجرد حزن، ليس لديه أي مشاعر على الإطلاق، إنه تفكير ُمفرط مصحوبًا بعدم القدرة على التفكير على الإطلاق! ويخبرك كذلك بعض الأشخاص بقولهم: (تجاوز الأمر) إنهم لا يعون أنَّ المرض العقلي ليس خطً مرسومًا على الأرض يمكنك ببساطة تجاوزه. ولست متأكدًا من أنني سأُشفى دون لقاءِ طبيب، إنما شيءٌ واحد أعرفه - أنَّ الإكتئاب ليس موضوعًا عاديًا، إنه شيء يحتاج إلى الكثير من الاهتمام والرعاية والوقت، إنه شيء يجب التحدث عنه حقًا. فلم يعد الجميع يتحدثون عن مشاكلهم، لذا فهم حزينون. #يوسف_ازهري

ـ لست طبيبً؛ لكنني.. سأعالج الندوب التي نزفتِها ستهرُّب كوابيسك ويتحرر قلبك ضعي مخاوفك جانبًا، فأنا لست ظلًا سيتلاشى، أنا مجرد روحٌ كانت ضائعة وجدت خلاصها معك. يبدو الآن أخيرًا.. أنّ الحب سينتصر. ـ أجراسُ الكنائِسِ بدأت تدق والمدينةُ القديمة تفترِشُ الورود على نظام الإغريقِ كان الزواج.. العرُّوس والعريس مُبتهِجان كلاهما يهتِفُ محبةً دون خوفٍ من وداع. ـ إنزلق الخاتم بِلُطفٍ في إصبعها تبتسمُ قلوبًا.. وتنظر في عينيه عميقًا وفي الخلفية: صوت المُغني مُختلِطًا ببكاء والدتها جعل المشهد بديعًا وصوتُ القسيس القائل: الآن يمكنك تقبيل العروس قبلها.. سأكون معكِ في الألم والسعادة والشعور بأنكِ مِلكي.. يجعلني أفكر في شكر اللحظة. ـ يسيرانِ في الممرِ يدًا بيد يُقبل كفها، تتعالى ضرباتُ قلبها تنظر إليه جليًا.. أيا فراشتيَّ الأبدية، لن أترككِ أبدًا. تجيبهُ زوجي الحبيب أنا أحبك أيضا. #يوسف_أزهري

منذ سفرها إلي اليونان وتركيَّ وحيدًا أُصارِع قسوة هذه المدينةَ وحدي؛ لم أذهب إلي الحي الإغريقي غير اليوم. تحت مبنىً قديمٍ من طابقين، جلست ـ وبعد مرورِ سبعة عشر دقيقة كانت إحداهُّن تسيرُ ببطيءٍ مُستعارٍ حتى توقفت بجانبي، جلسَّت على حجرٍ أملسٍ دائريٍ لآمِعٍ قربي، وبدأت الحديث بعد أن تغيرت ملامح وجهها قائلةً: لقد رأيتك وفتاةٌ أُخرى تجلسانِ هنا في العديد من المرات، لقد لأحظت مدى إرتباطكما ببعضكما البعض، رأيت الفرح والحزن والكئآبةِ والبكاء، وفي كل مرةٍ كنت أتمنى أن أُجالسكُما. أرَّدت مقاطعتها لكنها أسكتتني وقالت: لا أُريد سوى أن أُخرج ما أكبته بداخلي منذ فترةٍ طويلة، أُريدك أن تستمع إليَّ وحسب، أتفقنا؟ قلت نعم لا بأس تحدثي.. فنظرَّت بعيدًا وكأنها تستحضِرُ ملامحًا لِحادثِةٍ قديمةٍ حدثت، وقبل أن تنطق بكلمةٍ أخرى ـ إختفت ـ تناثر جسدها كريشِ حمامةٍ إفترستها إحدى قِططَ هذه المدينةِ الصّماء. فأدخلت فيَّ الرُّعب للحظةٍ؛ وكأنها إحدى أساطير بورتسودان التى حكاها ليَّ العم عثمان؛ عمَّا كان يحدث في ساعاتٍ متأخرةٍ في الليل بِأزقة هذه المدينة المجهولة. لم أنتبه إلي أنها إختفت بعد سماعها لصوتِ الأذان. #يوسف_أزهري

ثلاث ليالٍ وبِضعُ ساعاتٍ.. ثلاثةَ أيامٍ لم نتحدث، أفتقدكِ كثيرًا. Three nights and a few hours.. Three days we haven t talked, I miss you so much 😪. #يوسف_ازهري

أنا سرابٌ بُنيٌ لإرضاء كِذبةٍ؛ بُنيَّت لِتنهَار ! #يوسف_أزهري

عزيزي يُوسُف، عندما تقرأ هذه الرسالة أكون حينها قد ابتعدت كثيرًا، كثيرًا جدًا في الحقيقة. فالساعة الثامنة مساءًا ستحلق طائرتي، سأغادر هذه البلاد إلي الأبد، سأدع خلفي نشوة اللقاءات المزيفة، سأترك الناس، الجيران؛ وصديقاتي. يعز عليَّ أن أغادر دون لقائّك، أنا آسِفه ـ فقط أتمنى أن أظل حاضِرةً في ذاكرتك، أن يتخيلني قلبك كلما خطوتَ خطوةً وآحِدةً بِعُمقٍ داخل الحي الإغريقي. ـ إن سألتني عن وجهتي فسأخبرك أنها اليونان، وإن تساءلت عن فُجائِية ما يحدث؛ فسأقول لك حينها أنّهُ الإكتئاب. نعم يا صديقي؛ لقد تم تشخيصيَّ مؤخرًا بالإكتئاب، كل ما كنا نتحاور حوله بات حقيقةً القفز من ذلك المبنى، تخطي إشاراتِ المرور بتهورٍ كلي، وأفكارٌ أُخرى للتخلص من هذه الأعباء. لقد بدأتُ أشعُر وكأنَ عقليَّ منفصلٌ تمامًا عن محيطيّ؛ إنّهُ يجبرني على فعل أشياء سيئةً بحق، أكثر بكثيرٍ من مجرد فكرة إنتحار. ـ لقد فقدتُ سعادتي تدريجيًا، حتى بات شعوريَّ بها شيءٌ يُشبِه المعجزة، أجد نفسيَّ أحيانًا أجترع مخاوفي كشُّربيّ للماءِ تمامًا. هل تصدق أنني أضع يدايَّ حول رأسي وأضغطهُ بشدة؛ في محاولةٍ مني لفهم ما أشعر به لأتمكن من التحكم فيه؟ وبالطبعِ أفشل. وفي بعض الأحيان، يكون تفكيريَّ في البقاءَ ليومٍ آخر أمرًا شاقًا بالنسبة لي، وكأنَّ الوقت يتحرك ببطءٍ شديد، بينما كل ما تبقى لديَّ هو هذا العقل المتضجر المجنون. ـ صباحًا، كنت على أعتاب دخولي للمكتبةِ الولائية، كانت هناك رغبةٌ جامحة شدتني للدخول وقراءة مقتطفاتٍ من الأدب الروسي، أو حتى تصفح الإنترنت مثلًا. لكنيَّ وقفتُ عند البوابةِ وبدأتُ أخطو خطواتٍ سريعةٍ للخلف؛ خرَّجت منها مسرعةً ولا أعلم لِمَ. فقط سِرت شرقًا حتى توقفتُ عند إشارة مرور بنك البرَّكة، وبدأت البكاء. ـ كتبت لك رسالةً ورقية، لقد وضعتها أسفل مقعد ذلك الشرطي عند بوابة البنك مُثبتتًا بشريطٍ لآصِق. إِقراءها وحاول ألا تبكي، وتأكد مِن فكرة أننيَّ كنت متمسكةً بالبقاء؛ لكنهُ إكتِئابٌ بغيض، جعلني أُصاب بِفوبيا الأماكن التي أعرفها، والتي ما إن أزورها حتى أشعر وكأنيَّ أعيش في جسدٍ هامِد، لا يمكنني رؤية أي ضوء، كل شيءٍ ظلام. لقد باتت مدينةُ بورتسودان أكثر شيءٍ أخافهُ. وعندما أرغب في طلب المساعدة، كنت أشعر حينها وكأنَّ هناك يدٌ خفيه تضربني بشدة من الخلف؛ متبوعةً بصوتٍ خفيٍ يجعلني أُصاب بالذعر ”إياكِ وطلب المساعدة، سأقتلك“، وكم كنت أتمنى أن يظهر شبحٌ من العدم فيقتلني، لكنهُ ليس إلا صوتٌ يُهلِكُني خوفًا. أنا خائفة في هذه اللحظة، كم وددتُ لو أنك هنا، أقلاها كنت ستخبرني ماذا أفعل أليس كذلك؟ لكن لا بأس، سأتخطى كل ذلك وحديّ، لا تقلق عليَّ، سأكون بخير، سأحاول أن أخبرك بوصولي. ـ لكن هل تعلم أكثر ما يثير اشمئزازي..! أنني لم أكن أعلم ـ أننيَّ فتاةٌ هشةٌ إلي هذا الحد. آمل أن نلتقي قريبًا، وداعًا. الإثنين ـ 1 فبراير ـ بورتسودان #يوسف_أزهري