Zeit-fuer-einen-Mutausbruch

Gedanken Reise Wenn es einem die Sprache verschlägt. Ein Rückzug nach innen Ein paar Tage lang war mein Hals so entzündet, dass ich weder sprechen noch schlucken konnte. Mittlerweile hat sich die Entzündung gebessert. Zurückgeblieben sind eine laufende Nase und eine Müdigkeit, die mich gefühlt den ganzen Tag begleitet. Für mich hatte diese Erfahrung auch eine symbolische Ebene. Es hatte mir im wahrsten Sinne des Wortes die Sprache verschlagen. Und ich kann nicht umhin, einen Zusammenhang zu sehen: In der Woche zuvor waren im Außen mehrmals meine Grenzen überschritten worden. Und ich? Ich hatte sie nicht ausgesprochen. Hatte nicht für mich eingestanden, nicht gesagt, was mich ärgert oder womit ich nicht einverstanden bin. Alte Muster, die ich eigentlich längst kenne. Lieber keinen Konflikt. Lieber ruhig bleiben. Und wenn es sein muss, wird eben etwas heruntergeschluckt, statt es auszusprechen. Bis irgendwann nichts mehr geht. Natürlich möchte ich meine körperlichen Symptome nicht ausschließlich auf einer spirituellen oder emotionalen Ebene erklären. Aber manchmal lohnt es sich, genauer hinzuschauen und wahrzunehmen, welche inneren Themen uns gerade beschäftigen. Und so fühlte es sich für mich an, als hätte sich nicht nur mein Hals entzündet, sondern auch all das einen Ausdruck gesucht, was zuvor keinen gefunden hatte. Und jetzt ist es still. Ich habe mich nach innen zurückgezogen und befinde mich dort eigentlich immer noch. Gerade verspüre ich wenig Bedürfnis, mich mitzuteilen, Gedanken zu teilen oder etwas von mir nach außen zu geben. Deshalb bleibt es hier vorerst ruhig. Wie lange? Das weiß ich nicht. Und ich möchte es gerade auch gar nicht festlegen. Mir ist bewusst, dass dieser Austausch und dieser Kanal für manche von euch wichtig ist. Deshalb lasse ich ihn offen. Es muss sich niemand Sorgen machen. Ich wollte lediglich ein kurzes Lebenszeichen geben und euch wissen lassen, dass hier weiterhin eine Pause stattfindet. Nur eben ohne neuen Input von mir. Ich persönlich erlebe die aktuelle Zeit auf eine seltsame Weise. Fast wie einen Film. Vieles fühlt sich unwirklich an, als würde ich das Geschehen eher beobachten, als tatsächlich daran teilzunehmen. Vielleicht brauche ich genau das gerade: weniger Außen, weniger Eindrücke, weniger Austausch. Einfach Raum, um bei mir zu bleiben. Und vielleicht ist diese Pause auch für den einen oder anderen von euch eine kleine Einladung, einmal zu schauen, wie es sich anfühlt, eine Ablenkung im Außen weniger zu haben. Die Grenzüberschreitungen, mein Nicht-aussprechen-können und schließlich die Entzündung meines Halses (meines Kommunikationszentrums) führen mich gerade zurück zu mir selbst. Dorthin, wo ich ohnehin genug zu tun habe. Dorthin, wo ich gerade am besten klarkomme. Vielleicht geht es im Moment auch gar nicht darum, etwas nach außen zu bringen, etwas zu erklären oder mit anderen zu teilen. Vielleicht geht es einfach darum, zuzuhören. Mir selbst. Dem eigenen Inneren. Und dem, was sich zeigen möchte, wenn es im Außen einmal still wird. Ich bin da. Nur gerade nicht nach außen gerichtet. Und das darf jetzt einfach so sein.