Торетти style

Расскажу вам о недостатке мозга в моей голове. Во всём виновата вода! У нас из крана течёт водичка, которую пить нельзя — слишком много солей. Из-за этого после мытья волос на башке пучок жёсткой соломы. И до последнего времени мне было похрен, но стрижка начала отрастать, и моя причёска стала неумолимо напоминать шевелюру домовёнка Кузеньки. Окей, у меня на кухне стоит осмос — нужно просто набрать из него фильтрованой водички, нагреть, помыть голову, и моя грива приобретёт потрясающую шелковистость! Звучит логично. Итак, кастрюля нагрета, кипяточек в тазу, и его нужно развести холодной водой. Вы уже догадались, да? Правильно, я развёл фильтрованный кипяток водой из-под крана. Мытьё головы сопровождалось унылыми матюками и задумчивыми философскими вопросами, которые остались без ответов. Да, да, по итогу количество солей уменьшилось, но для чистоты эксперимента этот финт придётся повторить, только теперь уже заранее нафильтровать воды и для разведения кипяточка.

Когда разумно, взвешенно и по-взрослому берёшь пару выходных, очень радуешься своей разумности, а потом не можешь вернуться в нормальный рабочий ритм — ну это блин просто как-то пиздец, уверяю вас.

Лучший совет от блогера: никогда ничего не делайте в заёбанном состоянии! Я сейчас старательно монтирую видео, подбираю кадры, вырезаю, подравниваю, и закадровый звуки, и прям вылизано всё. И... ЗАГРУЖАЮ НА САЙТ ИСХОДНИК ТУПО БЕЗ НИХУЯ! Название, тэги,подпись — это всё не про исходник, это тупизна, господи боже мой!!! А удалять жалко, потому что народ обрадовался и давай судорожно лайкать! (сижу и туплю под грустные звуки скрипки). Господи, я идиот... И вот я сто процентов даю — это наберёт в разы больше просмотров, чем вот та псевдовысокомудрая хуета, которую монтировал из этого исходника! Надо хуету потом тоже выложить и сравнить тупо для науки. пс: заебись, и два подписчика с этого видео. Я в этой жизни что-то делаю не так, надо просто снимать котов, выкладывать котов, и не умничать.

И пару слов о погоде. Вот они, эти два слова: ЭТО ПИЗДЕЦ!

Поскольку жизнь расцветает ароматами грядущего Апокалипсиса, предлагаю всем забить хуй и делать как котик Тима. Будь как котик Тима — пельменься под дурацкую китайскую музыку!

Как только летняя жара достигает своего апогея, и первый шок уже вылежан в холодке под кондиционером, наступает вторая стадия. Это когда я встаю, и иду сперва по жаре за продуктами, а потом (ДОБРОВОЛЬНО!) встаю у плиты, где включены одновременно все конфорки, шпарит сковорода, кастрюля, сбоку ещё пыхтит мультиварка, и температура воздуха в кухне неумолимо ползёт к полусотне. Вы только что прослушали репортаж «Слабоумие и отвага». В охлаждаемую комнату с кондиционером это тело вползло в жидком агрегатном состоянии.

У нас жара такая, что мне днём начало казаться, что на меня сейчас нападёт рандомная бабуля. Люди вокруг явно то ли с тепловым ударом, то ли с солнечным, то ли просто пиздец подкрадывается. Ну, бабуля не напала если что. Бабуля просто ждала, пока я освобожу тележку в супермаркете. Просто не надо это делать с таким жутким лицом, блядь!!! )))

Любые попытки объяснить, за что же конкретно мне платят деньги, заканчиваются моим внимательным терпеливым взглядом в потолок. Как будто я пытаюсь разглядеть там боженьку (любого боженьку), который кивнёт и скажет: "Ну, ладно, ладно, я-то понимаю, я ж вездесущ и всеведущ, блябуду"...