Торетти style

Когда волей судьбы попадаешь на рынок, опасное искушение съесть беляш становится просто невыносимым...

Вам холодно — вы несчастны. Кошке холодно — кошка несчастна. Засовываете кошку себе за пазуху — два счастливых существа, обоим тепло!

А вы заметили, что музыка стала агрессивно навязываемым конструктом?! Куда бы ты ни зашёл - там бубнит музыка. Если в кафе было тихо и безлюдно, то при появлении посетителей сразу включают что-то, и я считываю у баристы обречённое долготерпение на лице. В такси - непременно сделают вам музыку. В торговом центре, в любой конторе - "тынц-тынц-тынц". Тишина становится редким товаром. Реклама, воззвания, бубубу, и музыка, музыка, музыка. Словно если это выключить, в пространстве немедленно материализуются демоны и сожрут вас всех. Аудионасилие пожрало нас полностью. Люди стали бояться тишины - непривычно, надо тынц-тынц-тынц, а то бабайка укусит за жопу, дружно хохоча. Это капец какой-то (((

Может у кого-то есть способ, позволяющий придушить внутреннего перфекциониста? Ведь были же времена, когда мною правило не очень культурное правило «хуяк-хуяк и в продакшн». И всё было хорошо. Вот и с тиктоком было примерно так же — бегу, быстро что-то записал, вкинул в сеть, бегу дальше. А сейчас — «нет, Шарик должен танцевать». Поставь свет. Убей соседей. Запиши файл из семи кусков. Загрузи в капкат. Улучши звук. Вырежи лишнее. Навесь вырезанных из фильма кусочков, чтобы сразу было понятно апчёмречь™. Поперетаскивай этот файл с одного носителя на другой, потому что пишешь телефоном, монтируешь на ноуте, а выкладываешь снова с телефона. Выгрузи в тикток. Посмотри страшными глазами в стену. Зайди снова в капкат. Перемонтируй в горизонтальное видео. Смонтируй фон. Смонтируй превью. Попробуй договориться с ютубом. Как это час ночи? О___О В какой-то момент я не туда свернул…

Расскажу вам о недостатке мозга в моей голове. Во всём виновата вода! У нас из крана течёт водичка, которую пить нельзя — слишком много солей. Из-за этого после мытья волос на башке пучок жёсткой соломы. И до последнего времени мне было похрен, но стрижка начала отрастать, и моя причёска стала неумолимо напоминать шевелюру домовёнка Кузеньки. Окей, у меня на кухне стоит осмос — нужно просто набрать из него фильтрованой водички, нагреть, помыть голову, и моя грива приобретёт потрясающую шелковистость! Звучит логично. Итак, кастрюля нагрета, кипяточек в тазу, и его нужно развести холодной водой. Вы уже догадались, да? Правильно, я развёл фильтрованный кипяток водой из-под крана. Мытьё головы сопровождалось унылыми матюками и задумчивыми философскими вопросами, которые остались без ответов. Да, да, по итогу количество солей уменьшилось, но для чистоты эксперимента этот финт придётся повторить, только теперь уже заранее нафильтровать воды и для разведения кипяточка.

Когда разумно, взвешенно и по-взрослому берёшь пару выходных, очень радуешься своей разумности, а потом не можешь вернуться в нормальный рабочий ритм — ну это блин просто как-то пиздец, уверяю вас.

Лучший совет от блогера: никогда ничего не делайте в заёбанном состоянии! Я сейчас старательно монтирую видео, подбираю кадры, вырезаю, подравниваю, и закадровый звуки, и прям вылизано всё. И... ЗАГРУЖАЮ НА САЙТ ИСХОДНИК ТУПО БЕЗ НИХУЯ! Название, тэги,подпись — это всё не про исходник, это тупизна, господи боже мой!!! А удалять жалко, потому что народ обрадовался и давай судорожно лайкать! (сижу и туплю под грустные звуки скрипки). Господи, я идиот... И вот я сто процентов даю — это наберёт в разы больше просмотров, чем вот та псевдовысокомудрая хуета, которую монтировал из этого исходника! Надо хуету потом тоже выложить и сравнить тупо для науки. пс: заебись, и два подписчика с этого видео. Я в этой жизни что-то делаю не так, надо просто снимать котов, выкладывать котов, и не умничать.

И пару слов о погоде. Вот они, эти два слова: ЭТО ПИЗДЕЦ!

Поскольку жизнь расцветает ароматами грядущего Апокалипсиса, предлагаю всем забить хуй и делать как котик Тима. Будь как котик Тима — пельменься под дурацкую китайскую музыку!

Как только летняя жара достигает своего апогея, и первый шок уже вылежан в холодке под кондиционером, наступает вторая стадия. Это когда я встаю, и иду сперва по жаре за продуктами, а потом (ДОБРОВОЛЬНО!) встаю у плиты, где включены одновременно все конфорки, шпарит сковорода, кастрюля, сбоку ещё пыхтит мультиварка, и температура воздуха в кухне неумолимо ползёт к полусотне. Вы только что прослушали репортаж «Слабоумие и отвага». В охлаждаемую комнату с кондиционером это тело вползло в жидком агрегатном состоянии.

У нас жара такая, что мне днём начало казаться, что на меня сейчас нападёт рандомная бабуля. Люди вокруг явно то ли с тепловым ударом, то ли с солнечным, то ли просто пиздец подкрадывается. Ну, бабуля не напала если что. Бабуля просто ждала, пока я освобожу тележку в супермаркете. Просто не надо это делать с таким жутким лицом, блядь!!! )))

Любые попытки объяснить, за что же конкретно мне платят деньги, заканчиваются моим внимательным терпеливым взглядом в потолок. Как будто я пытаюсь разглядеть там боженьку (любого боженьку), который кивнёт и скажет: "Ну, ладно, ладно, я-то понимаю, я ж вездесущ и всеведущ, блябуду"...