Торетти style

Выходные как-то скоропостижно пролетели. Смоталась за второй прививкой от бешенства. Спонтанно купила себе микрофон - хороший. Сегодня опробовала его на улице - реально хороший, впервые ветер не мешал мне записывать видео. Но ничего больше полезного не сделала. Что хуже - всё равно не выспалась, вот это прям плохо.

Предложила ИИ денег за то, что он будет слушать моё нытьё до конца рабочего дня. Поражали вместе.

Закончилось всё тем, что я ворвалась в кабинет и открыла рот. Громко открыла. Первый раз на моей памяти громко заступилась за себя. Что я несла, помилуй меня Ганеша... Кажется, был упомянут даже омегаверс. Но почему-то это сработало. Видимо, врач решил, что собака и впрямь была бешеная, раз пациентку так нахлобучило. Меня вручили заботам медсестры, и с осторожной любезностью проводили в манипуляционный кабинет. Почему-то после повышенных децибел с упоминанием странных слов все непонятки рассосались, появилось место, появилась вакцина, нарисовался график, и меня проводили до порога. Наверное, чтобы убедиться, что бешеная омега ушла. Я не уверена, но кажется они потом изнутри подпёрли дверь шваброй. На улице меня ожидаемо покусала совесть. Стыдно было до ужаса. Так что теперь я вся в засосах, нанесённых совестью. На плече свежий пластырь. Квесты ебанизма - моё всё.

Получить вожделенный укол от бешенства - это занятный квест. Сначала тебя все пугают и орут, что если не прийти в больницу - сдохнешь в муках и судорогах, лечения нет, гроб-кладбище-могила. В трампункте делают большие глаза и орут: "Да! Обязательно!" И награждают бумажкой, по которой завтра утром надо пойти и получить укол. И ещё немного пугают в довесок. И вот утром приходишь с этой бумажкой, и начинаются круговые посылы нахуй. Надо записаться заранее, но записи нет, потому что мест нет, а вы вообще из какого района? Так это вам не к нам, это вам в свою, но ваш врач в отпуску, поэтому через месяц туда, ну или может к нам, но у нас мест нет. Совсем. Что? Ну давайте на понедельник. Не, укол мы вам сделаем, но запись будет на понедельник. Укол сейчас, но через час. В очередь. Через три часа. Нет, наверное не к нам. Выходит, не так уж и смертельно? Может нахуй?

А как вам такие полы? Вас не мутит, если оно постоянно под ногами рябое? О_о потому что я сейчас сижу в больнички и жду свой укол (тут отдельный прикол, как я этот укол пытаюсь получить), и меня уже до головокружения довела эта плитка.

Продолжаем жалобную песнь. Вы не поверите, но... Меня укусила бродячая собака! Я так удивилась, что просто заорала: "Ты охуела, что ли?!"... Я просто шла в парикмахерскую. Она лаяла на на машину, а потом зачем-то повернула свою лопоухую башку и укусила меня за ляжку!!!! Причём так подло - ущипнула зубами и порвала мне штаны, которые я привезла из Бангкока! А у вас как дела?

Сразу скажу: я выжила, и оба глаза на месте. РАССКАЗЫВАЮ! Перед вами чугунная сковородка. Она почтенная долгожительница, ей более 80 лет, и я её нежно люблю за увесистый чугуний, который почти век жарил вкусни, запекал в духовке и так далее. Её моя бабушка купила давным-давно, потом сковорода перешла к маме, а потом ко мне. Всё это время я высокомерно хмыкала над этим вашим тефлоном, и меня даже не пугала дикая гарь, которым обрастала моя чугуниевая королевна. И вот сегодня я решила поджарить себе пару горстей кунжута. Не первый раз, методика отработана. Стою, помешиваю кунжут, наблюдаю за изменением цвета, и вдруг вижу, что на совершенно сухой сковороде (раскалённой уже так-то) откуда-то взялась жидкость. В дурацком месте. Там где ручка к самой сковороде присобачена. Кунжут туда не достаавал, ежелитамчо. И не успела я вякнуть, как эта штука с громким звуком «пшланахуй!» выстрелила мне прямо в лицо. Этой чугунной окалиной меня посекло, как шрапнелью, и я только чудом успела зажмуриться!

Тётя Мила на самом деле только выглядит как кошка. На самом деле она алиенс, Чужой. Если вдруг чувствуешь в полусне, что на лицо капают чьи-то слюни, и слышится тарахтение, то это тётя Мила пришла выразить свою приязнь. И заодно уточнить, не охуела ли человечица бока отлёживать, пока бедная кошка от голода погибает, ибо в миске корм некрасиво уложен.

Эту меховушку зовут Тётя Мила. Я прилегла немножко полежать, а она подошла и укусила меня ЗА ПОДМЫШКУ!!!!!

Наивное летнее дитя... Да ты от пятой части моих проблем в петлю полезешь.

Лето. Жарко. Окно открыто. Детский голос во дворе: "Мам! Мааам! Мам, я дурак!" — и с таким надрывом!!! Мальчик, я тебя понимаю. Все мы временами супергерой Человек-Дурак.

В наш супермаркет завезли тайскую лапшу быстрого приготовления. И она стала спонсором моего спонтанного безумия! Потому что КАЖДЫЙ раз, когда я прохожу мимо полки с этой лапшой, в моей голове всплывает рандомное тайское слово. А их у меня в голове, как оказалось, не так уж и мало. Сова Дуолингво нервно курит за углом.

Как мне однажды искренне сказала моя дочь, "взрослая жизнь — отстой". Когда появляешься дома примерно в 19:30, то уже не хватает пороху на великие дела. Лишь на мелкие делишки. Сердце просит великих дел, а заёбанный мозг просит пощады.

Помогите, меня взяли в заложники эти меховые жопы, и не дают встать с кровати!!!!

Может вам и не надо рецепт салата, который я сегодня готовила, но я несу непоправимое добро во имя Луны. Итак, перед салатом была поставлена следующая задача: вкусно, сытно, много белка, клетчатка. Берём свежие огурцы, варёные яйца, филе селёдки, здоровенный пучок зелёного лука. Пропорции произвольно, но я брала всего поровну примерно. Всё режем как угодно, соль и специи как вам вкусно. Добавляем семена чиа (клетчатка), всё поливаем кунжутным соусом, даём постоять, чтобы чиа офигели от такого поворота событий и слегка набухли. На жаре, когда не хочется готовить и есть горячее — идеально!

У меня к мирозданью сейчас много вопросов, часть из них касается политики, мироустройства и всяческой справедливости, но ВОТПРЯМЩАС я хочу спросить... Может хватит этой злоебучей жары?! У меня нет сил уже, мы ж не в тропиках, мы в долбаной степи: ковыль, полынь, бескрайний горизонт и экзистенциальный кризис! У меня расплавился мозг, я хочу дождя и отменить тахикардию от перегрева!

Если вы подумали, что я наконец-то потеряла терпение и проломила кому-то голову - увы, нет. Я всё ещё держу себя в руках. Это просто какой-то жопорукий перегревшийся еблан разбил банку варенья. Везучий еблан. Он успел смыться ещё до того, как я это увидела Шустрый везучий еблан!

Совершенно внезапно без предупреждения подкрался июль О___О

Если у кого-то есть возможность и желание помочь, я по настоятельному совету подруги добавляю номера своих карт. ПриватБанк: 4731 2106 4346 2289 МоноБанк: 4441 1111 7086 6580 Партаненко Валерия И да - если вы в РФ, лучше не рискуйте. Не нужно.