Торетти style

Правильный выходной это: проснуться позже обычного. Потискать котов. Попить кофе. Сходить в магазин за вкуснями. Неспешно поесть (за столом!). Внимательно и строго посмотреть на посуду, махнуть рукой и сказать: "А, позже помою". Слопать мороженое. Шляться по квартире. Слушать тишину. Снова тискать котов. Дать мозгам отдых. Писать посты, листать инет, опять тискать котов. Волевым усилием не планировать ничего. Героически не пытаться работать.

У меня есть лайфхак от жары! Записывайте. Это точно поможет. Нужно пить больше воды и не выходить из дома с 11:00 до 1 октября.

Сегодня мне повезло познакомиться с человеком, который сумел обновиться в Телеграме ещё до того, как в мире появился не только Телеграм, но и Интернет. Вот это, я вам скажу, талант.

Попасть в ЦНАП - задача со звёздочкой. Воздушная тревога - они закрываются. И это правильно. Люди стоят на улице на жаре и ждут. Вычисляю летит баллистика, сейчас ебанёт и будет отбой. Кофе. Фонтан. Вычисления. Наша реальность это пиздец.

Впервые за долгое время сегодня случился высококонцентрированный выходной день, когда я прилежно ничего не делаю, и даже с трудом соображаю кто я и зачем. Потому что соображалка тоже отдыхает. Я занимаюсь буквально ничем, и нахожу в этом приятные параллели с буддизмом. Нужно же себе хоть чем-то польстить!!!

ИИсус!!!!! Это теперь не развидеть!!!!

Выходные как-то скоропостижно пролетели. Смоталась за второй прививкой от бешенства. Спонтанно купила себе микрофон - хороший. Сегодня опробовала его на улице - реально хороший, впервые ветер не мешал мне записывать видео. Но ничего больше полезного не сделала. Что хуже - всё равно не выспалась, вот это прям плохо.

Предложила ИИ денег за то, что он будет слушать моё нытьё до конца рабочего дня. Поражали вместе.

Закончилось всё тем, что я ворвалась в кабинет и открыла рот. Громко открыла. Первый раз на моей памяти громко заступилась за себя. Что я несла, помилуй меня Ганеша... Кажется, был упомянут даже омегаверс. Но почему-то это сработало. Видимо, врач решил, что собака и впрямь была бешеная, раз пациентку так нахлобучило. Меня вручили заботам медсестры, и с осторожной любезностью проводили в манипуляционный кабинет. Почему-то после повышенных децибел с упоминанием странных слов все непонятки рассосались, появилось место, появилась вакцина, нарисовался график, и меня проводили до порога. Наверное, чтобы убедиться, что бешеная омега ушла. Я не уверена, но кажется они потом изнутри подпёрли дверь шваброй. На улице меня ожидаемо покусала совесть. Стыдно было до ужаса. Так что теперь я вся в засосах, нанесённых совестью. На плече свежий пластырь. Квесты ебанизма - моё всё.

Получить вожделенный укол от бешенства - это занятный квест. Сначала тебя все пугают и орут, что если не прийти в больницу - сдохнешь в муках и судорогах, лечения нет, гроб-кладбище-могила. В трампункте делают большие глаза и орут: "Да! Обязательно!" И награждают бумажкой, по которой завтра утром надо пойти и получить укол. И ещё немного пугают в довесок. И вот утром приходишь с этой бумажкой, и начинаются круговые посылы нахуй. Надо записаться заранее, но записи нет, потому что мест нет, а вы вообще из какого района? Так это вам не к нам, это вам в свою, но ваш врач в отпуску, поэтому через месяц туда, ну или может к нам, но у нас мест нет. Совсем. Что? Ну давайте на понедельник. Не, укол мы вам сделаем, но запись будет на понедельник. Укол сейчас, но через час. В очередь. Через три часа. Нет, наверное не к нам. Выходит, не так уж и смертельно? Может нахуй?

А как вам такие полы? Вас не мутит, если оно постоянно под ногами рябое? О_о потому что я сейчас сижу в больнички и жду свой укол (тут отдельный прикол, как я этот укол пытаюсь получить), и меня уже до головокружения довела эта плитка.

Продолжаем жалобную песнь. Вы не поверите, но... Меня укусила бродячая собака! Я так удивилась, что просто заорала: "Ты охуела, что ли?!"... Я просто шла в парикмахерскую. Она лаяла на на машину, а потом зачем-то повернула свою лопоухую башку и укусила меня за ляжку!!!! Причём так подло - ущипнула зубами и порвала мне штаны, которые я привезла из Бангкока! А у вас как дела?

Сразу скажу: я выжила, и оба глаза на месте. РАССКАЗЫВАЮ! Перед вами чугунная сковородка. Она почтенная долгожительница, ей более 80 лет, и я её нежно люблю за увесистый чугуний, который почти век жарил вкусни, запекал в духовке и так далее. Её моя бабушка купила давным-давно, потом сковорода перешла к маме, а потом ко мне. Всё это время я высокомерно хмыкала над этим вашим тефлоном, и меня даже не пугала дикая гарь, которым обрастала моя чугуниевая королевна. И вот сегодня я решила поджарить себе пару горстей кунжута. Не первый раз, методика отработана. Стою, помешиваю кунжут, наблюдаю за изменением цвета, и вдруг вижу, что на совершенно сухой сковороде (раскалённой уже так-то) откуда-то взялась жидкость. В дурацком месте. Там где ручка к самой сковороде присобачена. Кунжут туда не достаавал, ежелитамчо. И не успела я вякнуть, как эта штука с громким звуком «пшланахуй!» выстрелила мне прямо в лицо. Этой чугунной окалиной меня посекло, как шрапнелью, и я только чудом успела зажмуриться!

Тётя Мила на самом деле только выглядит как кошка. На самом деле она алиенс, Чужой. Если вдруг чувствуешь в полусне, что на лицо капают чьи-то слюни, и слышится тарахтение, то это тётя Мила пришла выразить свою приязнь. И заодно уточнить, не охуела ли человечица бока отлёживать, пока бедная кошка от голода погибает, ибо в миске корм некрасиво уложен.

Эту меховушку зовут Тётя Мила. Я прилегла немножко полежать, а она подошла и укусила меня ЗА ПОДМЫШКУ!!!!!

Наивное летнее дитя... Да ты от пятой части моих проблем в петлю полезешь.

Лето. Жарко. Окно открыто. Детский голос во дворе: "Мам! Мааам! Мам, я дурак!" — и с таким надрывом!!! Мальчик, я тебя понимаю. Все мы временами супергерой Человек-Дурак.

В наш супермаркет завезли тайскую лапшу быстрого приготовления. И она стала спонсором моего спонтанного безумия! Потому что КАЖДЫЙ раз, когда я прохожу мимо полки с этой лапшой, в моей голове всплывает рандомное тайское слово. А их у меня в голове, как оказалось, не так уж и мало. Сова Дуолингво нервно курит за углом.

Как мне однажды искренне сказала моя дочь, "взрослая жизнь — отстой". Когда появляешься дома примерно в 19:30, то уже не хватает пороху на великие дела. Лишь на мелкие делишки. Сердце просит великих дел, а заёбанный мозг просит пощады.