Вже доступно! Дослідження Telegram за 2025 — головні інсайти року 
Анекдоты
Закритий канал
📈 Аналітичний огляд Telegram-каналу Анекдоты
Канал Анекдоты у мовному сегменті Російська є активним учасником. На даний момент спільнота об'єднує 12 008 підписників, посідаючи 3 582 місце в категорії Гумор та розваги та 54 799 місце у регіоні Росія.
📊 Показники аудиторії та динаміка
З моменту свого створення невідомо, проект продемонстрував стрімке зростання, зібравши аудиторію у 12 008 підписників.
За останніми даними від 16 червня, 2026, канал демонструє стабільну активність. Хоча за останні 30 днів спостерігається зміна кількості учасників на 441, а за останні 24 години на -65, загальне охоплення залишається високим.
- Статус верифікації: Не верифікований
- Рівень залученості (ER): Середній показник залученості аудиторії становить 10.84%. Протягом перших 24 годин після публікації контент зазвичай збирає 5.30% реакцій від загальної кількості підписників.
- Охоплення публікацій: В середньому кожен допис отримує 1 305 переглядів. Протягом першої доби публікація в середньому набирає 638 переглядів.
- Реакції та взаємодія: Аудиторія активно підтримує контент: середня кількість реакцій на один пост – 26.
- Тематичні інтереси: Контент зосереджений навколо ключових тем, таких як с#кса, жо*а, трус, вовочка, верблюд.
📝 Опис та контентна політика
Автор описує ресурс як майданчик для висловлення суб'єктивної думки:
“Связь - @B3AKOHE”
Завдяки високій частоті оновлень (останні дані отримано 17 червня, 2026), канал підтримує актуальність та високий рівень охоплення публікацій. Аналітика показує, що аудиторія активно взаємодіє з контентом, що робить його важливою точкою впливу в категорії Гумор та розваги.
12 008
Підписники
-6524 години
-3067 днів
+44130 день
Триває завантаження даних...
Схожі канали
Немає даних
Виникли проблеми? Будь ласка, оновіть сторінку або зверніться до нашого support-менеджера.
Хмара тегів
Вхідні та вихідні згадування
---
---
---
---
---
---
Залучення підписників
червень '26
червень '26
+542
в 42 каналах
травень '26
+3 539
в 97 каналах
Get PRO
квітень '26
+2 783
в 65 каналах
Get PRO
березень '26
+11 314
в 209 каналах
| Дата | Залучення підписників | Згадування | Канали | |
| 17 червня | 0 | |||
| 16 червня | 0 | |||
| 15 червня | 0 | |||
| 14 червня | 0 | |||
| 13 червня | 0 | |||
| 12 червня | 0 | |||
| 11 червня | 0 | |||
| 10 червня | 0 | |||
| 09 червня | 0 | |||
| 08 червня | 0 | |||
| 07 червня | 0 | |||
| 06 червня | 0 | |||
| 05 червня | +541 | |||
| 04 червня | 0 | |||
| 03 червня | 0 | |||
| 02 червня | 0 | |||
| 01 червня | +1 |
Дописи каналу
Дед звонит в полицию
- У меня воры в огород лезут
- У нас нет свободных машин
Через некоторое время
- Алло, я их расстрелял
Прилетели 2 экипажа
- Вы же говорили что их расстреляли
- А вы говорили что машин нет
| 2 | Женщина умирает и попадает в рай.Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа,он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только,что он говорил мне,что если я ему изменю после его смерти,то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок | 276 |
| 3 | 🔞Этот бот может всё:
- ОЖИВИТЬ
- РАЗДЕТЬ
- и даже ТРАХНУТЬ девушку твоей мечты
- Любой сюжет
Пробуй сам: t.me/Razdenmilyubot | 305 |
| 4 | Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.
Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу! | 363 |
| 5 | Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись! | 396 |
| 6 | Д19. В меня кончил незнакомец в маршрутке 🔞🔞
Каждый вечер из института я возвращаюсь домой на маршрутке. Если в ней удается найти свободное сиденье — это чудо. Если хотя бы есть пространство, чтобы дышать, это чудо не меньшее. Итак, в тот раз на остановку приехала маршрутка абсолютно забитая. Обреченно вздохнув, я забралась в нее. Крыша была низкая, я наклонилась раком и держалась за сиденье. И тут я почувствовала, что мою юбочку кто-то бессовестно приподнял! В маршрутке было столько людей, что повернуться посмотреть на нахала не было никакой возможности. Пришлось молча терпеть. Тем временем его рука ползла все выше, и вот уже он коснулся моих трусиков. Я сердито сжала ноги, но мой…
читать продолжение | 439 |
| 7 | Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели | 457 |
| 8 | Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! | 503 |
| 9 | Остался ночевать у друга, и потрахался с его матерью..
Мне 19, качаюсь, имею вполне сексуальное тело и внимание с женской стороны. Я не раз засматривался на его мамушу. Задница что надо, грудь пышная, да и внешность как у молодой девушки - часто представлял, как имею её. К тому же она одинокая, был уверен, что не откажется от моего члена. В конечном итоге, когда ночевал у друга - дождался поздней ночи, перешёл к ней в кровать и лёг под одеяло, а руку просунул в её трусики, начал ласкать её сладкую киску. В один момент она проснулась, посмотрела на меня и сказала…
Читать далее | 522 |
| 10 | Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был. | 526 |
| 11 | - Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно... | 610 |
| 12 | Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
Подходит к краю канавы и спрашивает:
- Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
- Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! | 604 |
| 13 | Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь? | 580 |
| 14 |  🔞 Представь, как делаешь с ней…
С этим ботом не надо представлять, создай свою грязную фантазию за секунду:
🔞 Раздеть полностью
🍒 Массаж груди
🍑 Раскрытие попы
👅 п#рно | 603 |
| 15 | Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай. | 587 |
| 16 | Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. | 593 |
| 17 | 🔞Дрочите: Приватка Анохиной | 614 |
| 18 |  Анохина официально повзрослела
Знаю, что уже заебал, но в этот раз закидываем абсолютный эксклюзив ее голые фотки(абсолютно голые)
Пак с фуллами☝️
https://t.me/+HoC6Q5luyMlhMDgy | 639 |
| 19 | Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну чего смотришь, давай сдачу! | 640 |
| 20 | Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках. | 666 |
