DINCOLO DE TIPARE

Tort tematic

Хорошее изречение услышала: Если из тебя не смогли сделать дуру, готовьтесь что вас назовут сукой.

Un test de vedere drăguțele mele!

Nu uitati sa va vitaminizați

Cum dezarmăm cele 5 tipuri de narcisiști. 1) Narcisismul ascuns Narcisismul ascuns nu vine cu aroganță, vine cu victimizare. Par că sunt mereu neînțeleși, “prea sensibili”, mereu răniți, iar tu ajungi să te simți vinovat(ă) fără să înțelegi de ce. Cel mai periculos e că milă și explicațiile tale devin combustibil pentru control. Dezarmarea începe când te oprești din justificări și pui limite: fără să lupți pentru dreptate, fără să te salvezi tu pe tine în fiecare discuție. Empatie, da — rol de terapeut sau scut, nu. 2) Narcisismul comunitar E genul care vorbește despre “valori”, “respect”, “corectitudine” și te face să simți că dacă nu ești de acord, ești problema. Dar când urmărești cu adevărat, nu caută soluții, caută să pară mai bun(ă) decât ceilalți. Nu încerca să câștigi dezbaterea morală. Ține-te de concret: ce fapte, ce schimbări, ce respect în practică. Dacă imaginea e mai importantă decât comportamentul, nu ai ce negocia. 3) Narcisismul malign Narcisismul malign nu doar manipulează—uneori pare că se hrănește din destabilizarea ta. Pot apărea minciuni, răsturnări de situație, răzbunări “calme” sau presiune emoțională până te pierzi pe tine. Aici compasiunea nu repară răul. Dezarmarea înseamnă siguranță: limite, distanță, comunicare clară, cât mai puține detalii personale și, când e nevoie, sprijin. Dacă se joacă cu emoțiile tale repetat, prioritatea nu e conversația—e protecția. 4) Narcisismul deschis Narcisismul deschis e cel care îți cere atenție cu forța: întrerupe, domină, declară că are dreptate și îți arată că “e evident”. Te prinde repede în competiția pentru ultimul cuvânt sau în furia pe care o provoacă. Dezarmarea lui e liniștea fermă: nu negociezi respectul, nu te urci pe tonul lui și nu îi dai confirmarea că discuția e despre orgoliul lui. Tu rămâi la fapte și te retragi când nu e dialog. 5) Narcisismul antagonic Antagonicul e mereu pe confruntare. Orice discuție devine ceartă, orice întrebare devine atac, iar el/ea trebuie să iasă învingător(ă). Dacă îl lași să-ți ia ritmul, te obosește până cedezi sau te arunci în replici. Dezarmarea e consecvența: răspuns scurt, ton neutru, fără explicații lungi și fără să accepți insulte ori presiune. Dacă nu se poate vorbi cu respect, nu se mai continuă. Când un om te face să te simți vinovat(ă) pentru că „nu l-ai înțeles”, nu ești tu problema—e doar marketingul lor: te prinde ușor, te ține greu… #narcisism #limitesanatoase #nuMaiManipula #protectiaTa #respect #relatiiToxice #selfworth #redflag #emotii #sanatateMentala

Cele 5 fețe ale narcisismului nesănătos și cum să te păzești de ei, voi publica separat. Multă lume crede că narcisistul e doar ăla care se laudă toată ziua și e plin de el, dar adevărul e că sunt mai multe feluri de oameni de ăștia și unii sunt chiar greu de prins la început. E important să știi cu cine ai de-a face înainte să te prindă în plasa lor de manipulări. Cel mai periculos mi se pare narcisismul ascuns, ăsta e omul ăla care pare mereu o victimă a sorții. E o persoană foarte insecurizată pe interior și mereu plină de resentimente față de toată lumea din jur. Tipul ăsta de narcisist se folosește de victimizare ca să te facă să te simți prost pentru el, e pasiv-agresiv și te manipulează prin milă. Dacă vezi pe cineva care mereu se plânge că "toți au ceva cu el" și niciodată nu e vina lui, e clar că ai de-a face cu un narcisist ascuns care doar caută atenție prin suferință. Mai este și narcisismul comunitar, ăla care face pe sfântul. E omul moralizator care se consideră extrem de virtuos și se poartă ca un predicator, dar tot ce face e doar demonstrativ, ca să vadă lumea ce bun e el. De fapt, nu îi pasă de nimeni, doar de imaginea lui de om bun. Apoi avem narcisismul malign, care e cel mai rău dintre toți. E un manipulator sadic care simte o plăcere bolnavă când îi face pe alții să sufere. E înșelător și foarte răzbunător, deci cu ăsta chiar nu e de joacă că nu are nicio limită. Narcisismul deschis e ăla clasic pe care îl știe toată lumea. Omul arogant, dominant și ostentativ care are mereu un sentiment de îndreptățire. El crede că i se cuvine totul de la viață și de la ceilalți doar pentru că el e cine e, fără să facă nimic special pentru asta. La final e narcisismul antagonic, ăla care e mereu pus pe ceartă. E o persoană competitivă la maxim, agresivă și foarte certăreață. Orice discuție cu el devine imediat o confruntare pentru că el trebuie să aibă mereu ultimul cuvânt și să arate că e mai tare. E posibilă și o combinație din mai multe tipuri, adică o persoană să întrunească criteriile din mai multe părți a narcisismului. Ai grijă mare mai ales la ăștia care fac pe victimele, că acolo e cea mai mare capcană!

Tipuri de bărbați de care trebuie să fugi (salvează lista ca să nu le încurci): 🏃 Băiatul etern – are 35 de ani, dar mama lui ia deciziile în locul lui. Nu vei fi soția lui, ci a doua mamă. 🏃 Fantoma – uneori îți scrie la fiecare oră, alteori dispare o săptămână. Nu are probleme cu rețeaua. Pentru el, ești doar o rezervă. 🏃 Contabilul – calculează cine cât a cheltuit la întâlnire. Asta nu e o relație, ci o reconciliere a debitelor cu creditele. 🏃 Supărat pe toată lumea – toate fostele lui sunt niște scorpie. Ghicește cine vei deveni tu peste un an. 🏃 Regele promisiunilor – „uite, termin proiectul ăsta și petrecem mai mult timp împreuna”. Proiectul e etern. La fel ca și libertatea lui. 🏃 Criticul – totul la tine e greșit: greutatea, râsul, prietenele. Își construiește stima de sine pe seama ta. 🏃 Artistul liber – nu vrea limite și obligații. Traducere: te vrea pe tine, dar fără responsabilități. 🏃 Oaspetele – vine să mănânce, să doarmă, să-și reîncarce bateriile. Pleacă imediat ce totul revine la normal. Ai recunoscut pe cineva? #psihologie #relații #relații #feminitate

Сегодня опять мошенники наехали (или наведались). Говорили на русском: — Здравствуйте, я из компании Orange. У вас истекает контракт. Давайте я вам помогу его продлить. Для этого я пришлю вам линк, где надо заполнить данные. — У меня корпоративный номер. Этим занимаются юристы в компании и наш представитель из Orange. Вы кто, мошенники? — Нет, но я... ваш корпоративный представитель. — Да? Очень интересно. Подскажите, а в каком отделе кадров Orange вас учили так откровенно запинаться на слове «корпоративный»? Скажите, вам самому не обидно? -— В смысле? Я официально звоню! - — Ну посмотрите на ситуацию моими глазами. Вы взрослый человек, у вас, наверное, есть амбиции, таланты. А вы сидите в душной комнате, читаете по бумажке чушь, которую я раскусила за три секунды, и сейчас судорожно думаете, что мне ответить. Как терапевт я вижу, что эта работа разрушает вашу самооценку. Давайте честно: сколько вам платят за то, чтобы вас каждый день посылали? отборный мат, и гудки, так как скрипт сломан !

Oamenii nu se laudă cu fericirea lor — ei doar scot la iveală ceea ce vă doare în interior. 1. Unul postează o poză cu persoana iubită, altul povestește despre cumpărarea unui apartament, al treilea împărtășește o călătorie. Și în timp ce o persoană se bucură sincer pentru cealaltă, a doua scrie deja: „se dă mare”. Deși problema nu este, de cele mai multe ori, fericirea altuia, ci sentimentele pe care aceasta le trezește în interiorul celui care o observă. 2. Cel mai interesant lucru este că aproape niciodată nu ne irită ceea ce avem deja. Un bărbat care are o femeie iubită este rar enervat de relațiile fericite ale altora. O persoană mulțumită de viața sa este rareori scoasă din sărite de succesele altora. În schimb, tocmai acele aspecte în care simțim o lipsă ne determină cel mai adesea să dorim să minimalizăm bucuria altora. Pentru că a recunoaște fericirea altora este uneori mai dureros decât a o numi „de fațadă”. 3. Psihologii numesc acest lucru „mecanism de apărare”. Când succesul altuia ne amintește de propria noastră nemulțumire, creierul caută o modalitate de a reduce disconfortul interior. Și atunci apar frazele cunoscute: „da, sunt așa doar pentru cameră”, „totul e de fațadă”, „nu poate fi atât de perfect”. Nu pentru că ar fi adevărat. Ci pentru că astfel este mai ușor să nu ne confruntăm cu propriile noastre întrebări dureroase. 4. Cel mai dur lucru este că invidia rareori arată ca invidia. Adesea se maschează sub formă de sarcasm, critică sau aroganță. Omul este sincer convins că pur și simplu „spune adevărul”. Deși, de fapt, nu viața altuia îl deranjează, ci propria senzație că el însuși nu a mai simțit de mult timp astfel de emoții. 5. De aceea, totul pare o etalare doar pentru cei care se întreabă de fapt: „De ce ei au ceea ce mie îmi lipsește?”. Și întrebarea principală aici nu ține de fotografiile, relațiile sau realizările altora. Întrebarea principală este de ce fericirea altora îți provoacă iritare în loc de inspirație. Pentru că o persoană fericită este de obicei motivată de lumina altora. Iar pe cea rănită — o orbește.

Adhd și supraalimentarea. Știu că uneori pare că “nu e vorba de voință”, dar nici că ai “o scuză”. Dacă trăiești cu ADHD și te regăsești în episoade de supraalimentare, în mâncat pe fugă, în pofte sau în senzația că “te ia pe sus”, nu ești singur(ă). Vreau să-ți povestesc ce se poate întâmpla psihologic, într-un mod care să te ajute să te înțelegi, nu să te judeci. La ADHD, multe lucruri nu funcționează liniar: atenția sare, energia urmează valuri, iar creierul caută imediat senzații/relaxare/claritate. Mâncarea poate deveni rapid o “scurtătură” pentru reglarea emoțiilor. Nu pentru că îți place “doar să te răsfeți”, ci pentru că în anumite momente corpul cere ceva care să liniștească repede: dopamină, senzația de plinătate, confortul familiar, întreruperea stresului din cap. Când apare o perioadă mai încărcată—oboseală, anxietate, plictiseală, suprasolicitare, rușine legată de performanță—mâncarea poate deveni instrumentul de coping. Iar aici intervine un cerc care se repetă: 1) stimulul interior e mare (tensiune, agitație, neclaritate); 2) mâncarea promite “acum”, nu “mai târziu”; 3) după episod vine adesea golul: vinovăție, rușine, promisiuni că “de mâine”; 4) dar ADHD are dificultăți cu planurile pe termen lung și cu oprirea impulsului în momentul respectiv; 5) și cercul se reia, de obicei cu aceeași urgență. În plus, obezitatea sau greutatea mai mare pot fi alimentate și de obiceiuri care nu sunt “alese”, ci apărute din haosul de zi cu zi: mese neregulate, snack-uri rapide, recompense, lipsa rutinei. Pentru unii, “mănânc când apuc” e mai aproape de realitate decât “mănânc ca să mă răsplătesc”. Iar pentru alții, există și o componentă de control: când simți că nu poți controla restul, controlul mâncării devine singura zonă unde crezi că poți câștiga. Aici apare partea sensibilă: supraalimentarea poate semăna uneori cu “tulburările de alimentație”, chiar dacă nu ai un diagnostic. Poate fi: mâncat în episoade (când te simți “dus(ă)” și greu de oprit), mâncat ca să treacă o stare emoțională, dificultăți în a-ți recunoaște foamea și sătietatea, senzația de pierdere a controlului sau mâncat “dincolo de confort”. Nu înseamnă că ești “stricat(ă)” sau că nu te cunoști. Înseamnă că ai mecanisme pe care creierul le-a găsit ca să supraviețuiască. Ce e important de spus: ADHD nu înseamnă că nu poți schimba nimic. Înseamnă doar că “sfaturile clasice” (gen: mănâncă disciplinat, numără caloriile, ai rutină perfectă) pot să eșueze tocmai din cauza stilului de funcționare al creierului. Mai eficient e să construiești strategii care lucrează cu sistemul tău nervos, nu împotriva lui. În terapie, de obicei se urmăresc câteva lucruri care chiar fac diferența: • ce emoții apar înainte de episod (stres, iritare, gol, oboseală, frustrare?); • ce rol are mâncarea exact (calm, energie, pauză, control, recompensă?); • ce “semnal” îți spune că urmează episodul (anume gând, tensiune în corp, plictiseală, lipsă de somn); • ce alternative realiste pot apărea în primele 10 minute, nu “când e prea târziu”; • cum reduci rușinea (pentru că rușinea intensifică impulsul, nu îl oprește); • și cum îți construiești mese/ritmuri care să fie compatibile cu ADHD (flexibile, simple, repetabile, fără perfecționism). Dacă ești într-o etapă în care te simți prins(ă) între impuls și vinovăție, te rog să reții asta: schimbarea nu cere să devii alt om peste noapte. Cere să înveți să observi tiparul înainte să te ia valul. Nu ca să te “oprești” cu forța, ci ca să-ți dai puțin control înapoi—pas cu pas. Și un lucru esențial: dacă ai episoade frecvente, senzație de pierdere a controlului, suferință intensă sau simptome care îți afectează sănătatea, ajută mult să vorbești cu un psiholog/psihiatru familiar cu ADHD și tulburările de alimentație. Nu pentru că “ești complicat(ă)”, ci pentru că ai nevoie de un plan care să se potrivească exact cu modul tău de funcționare. Dacă vrei, îmi poți spune în 2–3 propoziții cum arată episoadele tale (când apar cel mai des, ce simți înainte și după).

1. Fraza sună astfel: „Nu mă voi mai trăda”. Nu „vreau o viață nouă”, nu „să se rezolve totul”, nu „merit ceva mai bun”. Ci mai dur și mai sincer. Pentru că majoritatea problemelor nu țin de karma sau de ochiul rău, ci de același lucru: accepți prea mult timp ceea ce te distruge încet. Oameni după care te simți mai rău. Relații în care nu ești iubit(ă). O slujbă în care ești exploatat(ă). O viață în care ești mereu comod(ă), dar niciodată fericit(ă). 2. Cel mai puternic lucru din această frază este că, după ea, nu mai poți să te prefaci că „totul se va rezolva cumva de la sine”. Imediat ce un om spune cu adevărat în sinea lui: „nu mă voi mai trăda”, i se schimbă perspectiva asupra tuturor lucrurilor. Asupra bărbatului/ femeii pe care îl scuza înainte. Asupra prietenei după care se simte mereu rău. La eternul „mai ai puțină răbdare”. Minunea este că, pentru prima dată, încetezi să mai confunzi durerea obișnuită cu normalitatea. 3. Și iată că încep să se întâmple lucruri care, privite din exterior, par magie. Deodată, încetezi să te mai îndrepți spre locul unde erai ținut(ă) cu mâna de gât. Oamenii încep să se îndepărteze singuri. Discuțiile devin mai scurte și mai clare. Te justifici mai puțin. Te temi mai puțin de nemulțumirea celorlalți. Trăiești mai puțin din foamea emoțională. 4. Cel mai dur lucru este că mulți oameni cred că minunile încep atunci când apare „bărbatul/ femeia potrivit(ă)”, un nou loc de muncă sau o mare șansă. Nu. Totul începe mai devreme. În secunda în care nu mai ești dispus să fii bun cu toți în detrimentul sănătății tale mentale. Când încetezi să spui „nu-i nimic grav” acolo unde ți-e frică de mult timp. Când, în loc de „bine, ce să-i faci”, te alegi pe tine însăți pentru prima dată. Nu din egoism. Ci din respect pentru propria ta viață. 5. Așadar, da, poți considera asta o coincidență, dar de îndată ce vei rosti fraza „nu mă voi mai trăda”, lumea va începe să se rearanjeze. Nu pentru că universul te-a auzit. Ci pentru că, în sfârșit, te-ai auzit pe tine însăți. Și acesta este întotdeauna cel mai puternic punct de cotitură .

Plouă duminică? Noi de am harnici

Сегодня день шуток

E vineri, glumim 😆

Scepticismul vă salvează portofelul. Despre escrocii telefonici

https://fs39.fex.net/download/5917864193?fs_id=39&storage_file_id=4745047388 Scepticismul salvează portofelul. Despre escrocii telefonici

Perfecționismul e una dintre acele “calități” care, la început, arată ca motivație. Te ține pe direcție, îți dă standarde clare și îți spune: „Pot mai bine.” Problema apare când această voce nu mai este despre creștere, ci despre valoare. Când devine: „Dacă nu e perfect, înseamnă că nu sunt suficient.” Motivare vs. patologie — limita fină În psihoterapie, una dintre cele mai utile întrebări este: „Îți folosește perfecționismul sau te taxează?” • Motivație sănătoasă: îți dorești să te perfecționezi, accepți că există limite și vei ajusta pe parcurs. Poți continua chiar și cu imperfecțiuni. • Perfecționism problematic: te blochezi la pragul „nu e destul.” Apar amânarea, teama de greșeală, hipercontrolul și, uneori, epuizarea. Rezultatul nu mai e suficient — niciodată. Cum se simte, de obicei, perfecționismul „în exces” Poate arăta așa: • îți iei prea mult timp pentru detalii și te învârți în „încă o ajustare” • te judeci dur după ce termină alții • ai dificultăți să începi („când voi fi gata…”) • ești complet sigur doar când totul e deja perfect — ceea ce, practic, nu se întâmplă Un semn important: flexibilitatea O persoană motivată poate fi realistă: „E bine și așa.” O persoană prinsă în perfecționism spune, interior: „Nu, trebuie să fie altfel. Trebuie să fie impecabil.” Iar când flexibilitatea dispare, anxietatea preia controlul. Ce poți face, concret (fără să renunți la standarde) • Încearcă să separi valoarea de performanță: „Greșeala nu mă anulează, îmi arată ce pot învăța.” • Setează o regulă blândă: „Terminat > perfect, cu o revizie rezonabilă.” • Observează limbajul din interior: dacă te condamni („ești prost / ai stricat tot”), e un semnal de alarmă. • Întreabă-te: „Dacă prietenul meu ar fi în locul meu, l-aș critica la fel?” Pe scurt Perfecționismul poate porni ca grijă și responsabilitate. Dar devine patologie când te transformă în propriul tău judecător, iar mișcarea înainte e înlocuită de frică. Dacă te regăsești, merită să discuți cu un psihoterapeut. Nu pentru a „scăpa” de standarde, ci pentru a-ți recâștiga siguranța interioară și libertatea de a crea fără să te distrugi. #psihoterapie #terapie #psihologie #în nu #anxietate #gestionareastresului #autocunoastere •#dezvoltarepersonala #mindset #selfgrowth #stimaDeSine

Noi lucrăm

Noi lucrăm