Чувствующие люди

Вы знали, что у прощения есть цикл? И что если его прожить, то будет блаженное чувство освобождения? Я - нет. Я думала прощать - это забудь. Но когда я по-настоящему простила, то поняла, что раньше это слово означало не смотреть в ту сторону, где больно! Слово одно, а проживание совсем разное. Я поняла, как мудра природа, что у нас есть чувство вины. От этого чувства обычно хотят избавиться, но если верно его проживать, то прощаешь саму себя. И это как манна небесная. Как будто Бог прощает тебя тоже. Мы в клубе делаем упражнения друг с другом, в которых замедленно успеваем заметить, что происходит. И где привычные «рельсы» идут в зацикленность. У кого-то это зацикленность в том, что когда человек совершает проступок, то как будто весь он плохой. Мозгами он все понимает, что это про действие, а не про него самого. Но в замедленной практике человек может увидеть, что испытывает стыд. И именно он мешает ему простить себя. Жаль, что это частая ошибка - не разлеплять вину и стыд. Это просто делает комбо невыносимых чувств, на которые не хочется смотреть. Поэтому простить проживается, как «скорее перелистнуть страницу». Я думаю о том, что расстояние в год в клубе - это о том, чтобы быть ближе к своим чувствам. Особенно если вы — человек дела. Это кажется, что прочитал пост, и этого достаточно. Но нет. Нужны терапевтические условия, чтобы прокладывать новые «рельсы». Постепенно возникает чувство безопасности, и система дает «добро» просто подойти к этим чувствам и понаблюдать. И напряжение спадает. __ Вход в клуб с 7 по 15 число каждого месяца. Для женщин. __ #здоровыеотношения, #психологияотношений, #успех

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠 В этой подборке найдется что-то интересное для каждого, кто ищет глубину, осознанность и, возможно, личный инсайт. 🤩 Я буду с тобой бережным: тактильные приключения 🤩 Как удовольствие становится топливом 🤩 Кто мы друг другу? 🤩 Ищите не виноватых, а себя 🤩 «Тело боли» 🤩 Философия состояний: когда надо делать, а хочется лежать 🤩 Прагматичный взгляд на уязвимость 🤩 Как экологично прожить грусть 🌙 Хотите попасть в дайджест? 🤩Напишите сюда: @EZO_AninBot🤩

Приглашаю на встречу подписчиков в Москве. Я представляю себе женский круг на 10 человек. Обычно приглашение подписчиков встретиться не требует оплаты, поэтому у нас ее не будет. И представляю себе, что есть возможность у каждой получить поддержку на ее запрос. Вы же знаете, какая женская энергия интересная. А тут наша возможная синергия в мягком красивом и тонком пространстве. Мои подписчицы отмечают, что на моих встречах и кругах каждой есть место безопасно разместиться. А также можно проживать свое бытие в кругу без того, чтобы "знать, что говорить и делать". Такое блаженное незнание раскрывает чувственность. Это для нее самые благоприятные условия. Даже если вы привыкли к такому легкому внутреннему отчуждению и дистанции с женщинами - никто не будет нарушать ваши границы в этом. наоборот, принятие женщины в любом ее состоянии. Это очень приятные чувства. Дата: 24 июля, пятница Время: с 18 до 22 часов (можно опаздать) Адрес: Нагатинская набережная, 10А (точный адрес дам в личке, чтобы я могла управлять количеством людей) Оплата: без оплаты, так как встреча подписчиц С собой: угощение для себя Если в посте не написано СТОП, то значит можно писать. Я знаю, что когда теплая атмосфера планируется, то части, которые хотят разморозиться, начинают наоборот заворачиваться и как бы не пускать в тепло. И я хочу сказать, что на встрече тепло будет на той дистанции, на которой вы позволите для себя. Это ок. Откликайтесь мне в @negnoe Если желающих будет больше, проведем еще встречу, это ок. Мне приятно будет с вами познакомиться или укрепить знакомство.

А что если во всех ситуациях вычленить чувство, состояние, ощущение, с которым мы сталкиваемся? Получится очень интересная штука! Что если обращать внимание не на сами ситуации, а именно на наши чувства в них. Тогда окажется, что в разных ситуациях чувства похожи. Например, я покупаю дочке что-то, порадовать ее. А перед этим замечаю свою тревогу, что я боюсь столкнуться с тем, что ее разочарую, если не порадую. Чувство, что от меня разочаруются, появляется не только в этой ситуации, но и в разных других, не связанных между собой событиях. И тогда я сама иду в это чувство, чтобы с ним встретиться не опосредованно через случающееся со мной, а напрямую. И это оказывается моя какая-то непризнанная часть, которая нуждается быть увиденной, услышенной и интегрированной в меня. Это хорошо делать с проводником или терапевтом, так как обычно такие чувства - наша слепая зона. А другой человек не даст улизнуть от встречи с ними. Это как магниты, которые отталкиваются, так и мы с этими чувствами не встречаемся напрямую. И для этого нужны неприятные ситуации, чтобы все таки создать эту встречу. Ну, или условия, созданные в терапии, чтобы таки встретиться с собой и поговорить. Обнимаю ❤️ Янетта, психолог, телесный (соматический) терапевт - @negnoe Откликайтесь, пишите, рассуждайте. Буду рада 🥰

Контакт, которому нас почти никто не учил. Когда мне впервые предложили отвечать человеку словами: «Я слышу, что...» или «Я вижу, что...», мне казалось, что так повторять - глупо. Просто глупо выглядишь, повторяя как капитан очевидность. Но спустя год освоения, я поняла, что искусственным это кажется только до тех пор, пока сам не почувствуешь, каково это — быть услышанным. И когда мне так возвращают, то я понимаю, что меня слушают и слышат. С момента обучения прошло более 5 лет. И я осознаю, что контакт такого качества - это моя базовая ценность. Приглашаю вас в один маленький эксперимент. Когда близкий человек что-то рассказывает, не спешите отвечать или советовать. Попробуйте сначала вернуть ему то, что вы услышали. Партнёр приходит домой и говорит: «Да вообще ужасный день. Начальник опять всё перевернул, сил уже нет». Можно сразу начать искать решение или поддакнуть или посочувствовать. Но что вы видите? Партнера, который испытывает возмущение тем-то и тем-то. Верните ему это: «Я вижу, ты возмущён и недоволен. Начальник сделал вот так и вот так. Ты знаешь это изнутри и у тебя не бьется с тем, что требует начальник». (Прям повторяете через осмысление ситуации) А потом (через какое-то время) можно перевести внимание партнера на сам контакт. Спросить его: «Как тебе было в этом? Что ты почувствовал, когда я просто попробовал тебя услышать, а не сразу что-то советовать?» Чувствовал ли он, что его услышали? Как ему такая форма контакта? И самой рассказать о своих чувствах в этом процессе. Я чувствую, каким близким становится союз после такого общения. Только не торопитесь делать выводы после первого раза. Мне самой понадобился почти год, чтобы перестать воспринимать эти фразы как странную технику и начать чувствовать в них настоящий контакт. Интересно, а как вам такие фразы? Не возникает ли ощущения, что это искусственно? Или, наоборот, хочется, чтобы с вами тоже так разговаривали? Еще раз повторюсь, этому эксперименту нужно дать время «настояться». Обнимаю, Янетта - психолог и телесный терапевт. Связаться со мной в личных сообщениях: @negnoe P.S. фото из квартиры на Балтийское море. Приехали на 5-летие Красного шатра (Калининград)

🧐 Что психологически помогает в решении проблем? Есть такой вариант из миллиона вариантов: Когда есть какая-то сложная проблема, то человек может ощущать себя «щепкой в океане» - я не знаю, как мне поступить в этой жизненной буре. И следующая стадия, например, - мобилизация сил делать снова. Или наоборот, отказ. Это уже отработанная схема из раза в раз. Другая схема - это побыть в блаженной неизвестности. Помните, когда, например, мы рисуем, то мы не знаем, как именно будет выглядеть конечный результат. Мы находимся в блаженной неизвестности. Когда мы женимся по любви, мы не знаем, каким будет будущее, и мы находимся в этой блаженной неизвестности. И вот это любопытство к неизвестному, как к тому, из чего может произойти все, что угодно. Как если бы мы крутили гончарный круг, делали бы вазу, а она все равно получается со своим характером ) Что-то хочу донести из ощущений, что не поддаётся привычной логике.🙈🤓 Так и в сложной проблеме можно попробовать побыть в этой блаженной неизвестности, пока делаем какие-то дела для разрешения этой проблемы. Мы не знаем, как будет. Может случиться все, что угодно. И можно начать волноваться из-за вероятного плохого исхода, можно начать предвосхищать благодатный исход и также можно побыть в любопытстве, в блаженной неизвестности. И еще миллион вариантов. Первый аккумулирует тревогу. Второй - отрыв от реальности. Третий - создает присутствие здесь и сейчас. И для освоения третьего варианта можно начать тренироваться в малом. И, конечно, учиться работать с тревогой (так как привычные «рельсы» волнения уже «накатаны»). ___ Помогаю не терять себя в отношениях, тревоге и погоне за результатом: @negnoe Фото из Храма звука на Алтае.

Есть психология успеха, она о том, как его добиваться, как выдерживать успех, расширять психику, выстраивать другие опоры. Я бы добавила психологию неуспеха. О том, как проживать неуспех, как различать, что уже формируется образ неудачника, что это за ощущения, какие фоновые мысли возникают. Какое будущее человек видит впереди. Живет ли он из выживаемости. Что происходит с весельем и радостью. На чем фокусируется такой человек. Неудачи не только повышают тревогу и создают ощущение загнанности в угол, чувства бессилия, опускания рук. Но и формируют новый образ себя. Активизируется критик, разбиваются ожидания, подвергается сомнению вера в себя и собственные силы. Человек фокусируется на проблеме и медленно теряет себя и свою жизнь из своего внимания. Так формируется синдром отложенной жизни. Кажется, что проблемы уйдут, и можно жить. Но похоже, жить важно уже сейчас. Прям наряду с проблемами. А вот как - это интересное исследование и возможность переводить внимание на себя, свое состояние, свои желания, не связанные с разрешением проблемы, даже если фокусировка на проблемах слишком сильная. А вы как считаете, что помогает замечать жизнь, наслаждаться своей жизнью, даже если проблемы? Поделитесь в комментариях. Буду рада 🥰 Обнимаю, Янетта, психолог и соматический терапевт. 🐚🐚🐚🐚🐚 Связаться со мной - @negnoe

"Да что унывать, пашем дальше!" И так до полного выгорания, а результата всё нет. Если вы впустите следующую мысль, то проживать длительные неудачи станет сильно легче. Мы привыкли думать, что когда долго что-то не получается, надо не унывать, а то раскиснешь. Но если все время подбадривать себя и бежать дальше, можно так и не заметить, что ты на самом деле чувствуешь. А когда замечаешь эмоции, то это возможность принять себя как того, у кого не получается, и все свои чувства. И тогда вместо двух полюсов "раскис и ничего не делаю" и "крепись и делай-делай-делай" появляется целый спектр вариативного поведения. Кстати, это помогает меняться самому. Это похоже когда расшибся сто раз о стену и думаешь: "Надо сильнее разогнаться", а когда остановился и признал: "Да, мне больно. Я устал", тогда появляется возможность увидеть не только стену, но и всю поляну вокруг нее. А вы согласны или у вас другой опыт? . Обнимаю, Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе 🐚🐚🐚🐚🐚 Связаться со мной: @negnoe

Уже который год пытаетесь добиться того, что хотите, и не получается? Что вы обычно делаете после очередной неудачи? Подбадриваете себя и идёте пробовать новую стратегию? А может, позволяете себе расстроиться при поддержке? А что если неудач было так много, что вы уже устали рассказывать о них другим? Да и жаловаться не хочется, тревожить других тоже не хочется: справлюсь. Тогда человек постепенно остается с этим один на один. Опасность в том, что из-за регулярных неудач незаметно крепнет ощущение, что все равно не получится. 😓 Даже если вы не останавливайтесь и ищете новые стратегии, даже если подбадриваете себя. Этот образ неудачи может незаметно влиять на результат. Как замечать такие моменты что с этим делать расскажу в следующем посте. А пока напишите в комментариях, чтобы вы хотели услышать от другого, когда у вас долго не получается то, что для вас важно. ❤️‍🩹 Это может оказаться целительным опытом. И полезно, ведь ваш ответ можно показать партнеру и друзьям. И спросить их, а что важно им в таких периодах. Обнимаю, Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в интегративном подходе 🐚🐚🐚🐚🐚 Связаться со мной: @negnoe

Эта штука заставляет людей терпеть намного дольше, чем они хотят. ☹️ Из-за неё мы остаёмся в отношениях, где давно несчастливы. Соглашаемся, когда хочется отказаться. Или молчим, чтобы только не ссориться. Как думаете, что это за «штука»? Это страх собственной злости. Почему-то принято считать, что злость разрушает близость. Но на самом деле там, где есть любовь, не нужно бояться злиться. Пытаясь избежать этого чувства, мы включаем внутреннего адвоката для других и думаем: «Не хочу конфликтовать» «Зачем портить отношения?» «Надо просто понять его/её» «Он/она это не со зла» «Сейчас не время об этом говорить» Но здесь кроется главный секрет: злость — это не обязательно скандал и крики. Очень часто за нашей злостью прячутся совершенно другие, очень хрупкие послания: «Мне больно» «Мне это не подходит» «Я безумно устала» «Со мной так нельзя» И чем дольше мы глушим в себе этот маркер, тем дольше остаёмся там, где нам плохо. 👩‍💻 В клубе «О чувственности» мы много работаем с эмоциями, которые принято считать «неправильными» или «разрушительными» — хотя именно они помогают нам защищать себя и оставаться живыми. 📅 Уже в это воскресенье с 11:00 до 12:00 (МСК) в клубе пройдет практическое онлайн-занятие в Zoom. Оно будет полностью посвящено злости: мы разберем, как перестать её бояться и чем токсичная агрессия отличается от витальной (жизненной) злости, которая дает нам силы действовать. Ссылка на вступление в клуб в боте: https://t.me/Yanettasclub_bot --- 💬 А пока поделитесь в комментариях: вам лично проще сказать твердое «нет» или по привычке объяснить себе, почему другой человек так поступил?

Для вопросов эфира в комментариях

Эфир сегодня: «Валидация чувств» Каждый, кто зайдет на эфир, сможет поделиться чувствами, ощущениями и запросами. И побыть в поле валидации, что с вами все в порядке, с вашими эмоциями все в порядке. Такое разгрузочное завершение рабочей недели. Эфир минут на 40, небольшой. Приходите, познакомимся с теми, с кем еще не знакомы ❤️ Эфир будет на этом канале.

Почему мы застреваем в прошлых обидах, или Как «закрыть гештальт» Представьте ситуацию: друг делится с вами подробностями затяжного конфликта. Он в деталях описывает, кто что сделал, куда пошел и (как ему кажется) что при этом чувствовал его оппонент. Но если вы спросите: «А что в этот момент чувствуешь ты сам?» — вы заметите, что, скорее всего, друг уклонится от ответа. Он снова переключится на действия других людей или начнет рассуждать о том, как к нему несправедливо относятся. Почему мы так упорно избегаем разговора о собственных чувствах? Мы избегаем разговора о своих чувствах не просто так. Там, на глубине, часто прячется сильная боль, встретиться с которой лицом к лицу очень страшно. Наш мозг устроен хитро: чтобы защитить нас от этой боли, он включает психологические защиты. Но у этой защиты есть обратная сторона. Отрицая и подавляя боль, мы связываем себя по рукам и ногам «незавершенным действием» (или незакрытым гештальтом). Как это выглядит в жизни? Например, человек панически боится, что партнер его бросит, несмотря на все доказательства верности. Скорее всего, этот страх родом из детства, где его чувствами пренебрегали, критиковали или наказывали одиночеством. Тогда, в детстве, эта ситуация не была завершена — ребенок не мог открыто прожить и выразить свою боль, злость и страх, потому что это было небезопасно. И теперь, будучи взрослым, он бессознательно проигрывает тот же сценарий в каждых новых отношениях. Как разорвать этот круг? Чтобы отпустить прошлое, заблокированным когда-то чувствам нужно наконец дать выход. Когда мы открыто выражаем и проживаем свои настоящие эмоции: • Освобождается энергия, которая годами уходила на подавление и «удерживание» этой боли внутри. • Личность становится более целостной. Мы принимаем те свои части, которые раньше казались «неправильными» или «слабыми». • Появляется адекватность. Мы начинаем видеть реальность настоящего момента, а не призраков из прошлого. Мы лучше понимаем себя и свои истинные желания. Что с этим делать? Если близкий человек ходит по кругу в своих переживаниях, вы можете бережно спросить его: «Я слышу, как это было тяжело. А что ты чувствуешь прямо сейчас, когда говоришь об этом?». Но если вы чувствуете, что там скрывается слишком глубокая рана — не пытайтесь «лечить» ее самостоятельно. Проживание старых травм и бережное закрытие гештальтов — это деликатная работа, которую лучше всего делать в безопасном пространстве вместе с психологом. А еще я предлагаю вам провести один интересный эксперимент и спросить себя: Что чувствуете вы сами, когда друг рассказывает вам о своей ситуации, но избегает разговора о чувствах? Что рождается внутри вас, когда вы соприкасаетесь с его болью? И еще одна пища для наблюдений. Если ваш друг молчит о своих переживаниях, и вы ловите себя на мысли, что вам тоже совсем не хочется говорить о своих — возможно, прямо сейчас между вами разыгрывается привычная динамика (его или ваша общая), где о чувствах говорить вслух просто не принято. Замечали ли вы за собой такое? Обнимаю, Янетта 🐚🐚🐚🐚🐚 📲 Записаться на индивидуальную консультацию можно в @negnoe 🎓 Моя анкета на сайте психологов B17: https://www.b17.ru/yanetta/?prt=yanetta

Жизнь в клетке функциональности? Посвящается всем, кто хочет больше субъектного отношения к себе. Я вижу, что жить легче не становится, а жить хочется уже сейчас. К тому же, если относиться к себе как к функции, то и жизнь будет выстраиваться так же. Поэтому я и пишу этот пост. Функциональность — это когда задачи становятся важнее, чем ты сам. Но дело не только в этом. Функциональность очень коварна. Вначале она помогает: • чувствовать ценность (ты делаешь дела, значит, ты — молодец); • удерживать контроль (ты делаешь дела, а значит, держишь руки на руле); • избегать боли (задачи отвлекают от тяжелых переживаний и тревог); • сохранять принадлежность (ты приносишь пользу, значит, ты с нами); • не встречаться с уязвимостью (другие видят твои результаты, а не тебя настоящего; да и ты сам смотришь на свои достижения и успокаиваешься: твой вклад есть, всё под контролем). Но постепенно из защиты она превращается в клетку, потому что подменяет собой живой контакт: • с собой; • с другими; • с жизнью. В клубе «О чувственности» мы поднимаем эти темы и учимся замечать, где проявляется функциональное отношение к себе, а где зарождается субъектность. Ведь там, где больше субъектного отношения к себе, — там больше жизни. Обнимаю, Янетта. Вход в клуб с помощью бота: https://t.me/Yanettasclub_bot (сегодня последний день, двери закрываются)

У меня небольшие новости 🥰 Я зарегистрировалась на сайте психологов b17, у меня теперь есть своя анкета там, ура! И вчера я написала там первую статью: "Почему тело не расслабляется рядом с людьми: о привычном напряжении и телесной терапии". Постаралась сделать ее примиряющей (что да, такая проблема есть), полезной, смягчающей требования к себе (как мне кажется). Буду рада вашей поддержке! https://www.b17.ru/article/901892/?prt=yanetta Мне почему-то очень приятно с вами этим поделиться. 🐚🐚🐚🐚🐚 Запись на консультацию в @negnoe

✔️ Тест-чекап: в контакте ли вы с собой? Часто есть опасность, что человек начинает себя идентифицировать с функциями, которые он выполняет. Это незаметно, так как это идет с детства. Как отвечать Выберите: 0 — совсем не про меня 1 — иногда бывает 2 — часто похоже 3 — очень про меня Отвечайте быстро. Первая реакция обычно точнее. 😎 Блок 1. Я существую, только когда занята 1️⃣ Если у меня нет дел, мне труднее ощущать себя собранной и «на месте». 2️⃣ Свободное время я часто автоматически чем-то заполняю. 3️⃣ Когда мне хорошо, я быстро перевожу это состояние в дела, экран или активность. 4️⃣ Мне легче что-то делать, чем просто быть без задачи. 5️⃣ Пауза может ощущаться не как отдых, а как потеря времени. 😎 Блок 2. Ценность через пользу 1️⃣ Мне проще чувствовать свою ценность, когда я полезна. 2️⃣ День без результата мне труднее считать полноценным. 3️⃣ Если я никому не нужна и ничем не помогаю, мне сложнее чувствовать значимость. 4️⃣ Мне легче давать, чем просто быть рядом. 5️⃣ Когда меня ценят просто так, без заслуг, мне труднее это принять. 😎 Блок 3. Контроль вместо опоры 1️⃣ Фраза «я не обязана это исправлять» вызывает у меня не только облегчение, но и тревогу. 2️⃣ Если ситуация не под контролем, внутри быстро поднимается напряжение. 3️⃣ Мне трудно доверять процессу, если я не влияю на него. 4️⃣ Когда рядом кто-то страдает, я скорее начинаю решать, чем просто присутствовать. 5️⃣ Неопределённость для меня часто тяжелее самой проблемы. 😎 Блок 4. Я как ресурс, а не как человек 1️⃣ Я отношусь к себе как к тому, что нужно поддерживать в рабочем состоянии. 2️⃣ Отдых для меня часто звучит как «восстановиться и дальше работать». 3️⃣ Еда, сон, забота о себе нередко воспринимаются как обслуживание ресурса. 4️⃣ Мне проще мобилизовать себя, чем пожалеть себя. 5️⃣ Я могу игнорировать усталость, пока совсем не прижмёт. 😎 Блок 5. Желание подменяется «надо» 1️⃣ Мне легче понять, что надо сделать, чем что я хочу. 2️⃣ Моё желание часто откладывается на «потом». 3️⃣ Я могу обесценить своё «хочу», даже не заметив этого. 4️⃣ Удовольствие без пользы иногда вызывает внутреннее сопротивление. 5️⃣ Мне проще выполнять необходимое, чем следовать живому импульсу. 🔔Блок 6. Чувства заменяются действием 1️⃣ Когда внутри неприятно, я чаще иду в дела, чем остаюсь с собой. 2️⃣ Я могу хорошо понимать, что со мной происходит, но не проживать это. 3️⃣ Мне проще объяснить чувство, чем почувствовать его. 4️⃣ Тревогу я иногда замечаю уже по суете, перегрузу или истощению. 5️⃣ Когда больно, я автоматически собираюсь и начинаю функционировать. 🔔 Блок 7. Отношения как место службы 1️⃣ В отношениях мне привычнее быть удобной, чем живой. 2️⃣ Мне легче поддерживать других, чем просить поддержку. 3️⃣ Если я ничего не даю, мне сложнее верить, что связь сохранится. 4️⃣ Я могу тонко подстраиваться, даже не замечая этого. 5️⃣ Мне труднее занимать место, чем заслуживать его. 🔔 Блок 8. Если убрать функции — кто я? 1️⃣ Если я перестану быть сильной, полезной или собранной, мне станет тревожно. 2️⃣ Иногда я боюсь расслабиться, будто тогда развалюсь. 3️⃣ Без задач и ролей мне бывает менее понятно, кто я. 4️⃣ Моя эффективность иногда держится на внутреннем напряжении. 5️⃣ Если убрать мои функции, мне не сразу ясно, на чём держится чувство себя. ▫️ Подсчёт 0–25 Функциональность присутствует как навык, но не управляет вашей жизнью. 26–55 Функциональный способ жить заметно влияет на выборы, отношения и самоощущение. 56–85 Высока вероятность, что вы часто живёте через полезность, контроль, роль и результат. 86+ Похоже, функция давно стала опорой личности. Снаружи это может выглядеть как сила. Внутри — как усталость и потеря контакта с собой. #функциональность #контактссобой #внутренниеопоры Обнимаю, Янетта, телесный (соматический) психолог и психолог-консультант в мультимодальном подходе 🐚🐚🐚🐚🐚 Запись на консультацию в @negnoe

Свидетельствующее "Я". Это способность наблюдать за собой объективно, мягко, принимая себя. Хорошо бы его освоить внутри себя! Но как? Когда начинаешь разбираться в теме травмы, становится ясно, что тут нет какой-то одной линии. Скорее, это как клубок. Нельзя сказать, "делайте только это", и у вас уйдут проблемы. Но разбираться стоит, потому что из-за последствий ранней травмы, мы можем чувствовать себя неудовлетворенными. Я вижу комплексный подход как подход к бутону, который так сильно сжался, что не раскрывает свои лепестки. Ему нужна и определенная среда, и окружение, и разные подходы, оттаивание, отогревание со стороны, и внутри него им самим с помощью осознанности и доброжелательного взгляда на себя. И тут-то могут вскрыться те "программы", по которым бутон живет, не распускаясь в цветок. Это и функциональность (отношение к себе как к объекту для достижения своих целей). И поведение "удобной" (где связь между людьми ценится больше, чем человек ценит себя). Но даже осознавая это, наш бутон может еще не быть готовым к следующему этапу — пониманию, что он, бессознательно ищет подтверждение своего существования в других. Но это ему уже сейчас сильно мешает, так как он часто триггерится в общении. Или еще какие-то глубинные убеждения, связанные с его самостью. Такой большой путь, столько спутанных клубков, и как не бросаться ко всему сразу, а просто потихоньку иметь дело с последствиями своей травмы, делая маленькие шаги к исцелению? Легко сказать: "взращивай в себе свидетельствующее я". Но насколько это просто сделать частью своей жизни? Да, благодаря соматике можно развивать это свидетельствование собственной жизни. Да, в личной терапии можно повышать осознанность и получать опыт гармоничного контакта. Так как же себе помочь на этом пути? Я бы предложила вот такие вопросы: "Каким бы я был, если бы восстановился от последствий ранних травм?" Как бы я проявлялся? Как бы жил?" Это поможет не только осознать проблему, но и сформировать запрос. А дальше можно идти по отклику. Обнимаю, Янетта, психолог-консультант, телесный терапевт. #любовьксебе #внутренниеопоры #самоценность 🐚🐚🐚🐚🐚 Вход в клуб для женщин "О чувственности" по отклику (до 15 апреля). Мы заканчиваем тему "Удобная" и начинаем тему "Функциональная". Присоединяйся! Путеводитель и оплата клуба здесь: @Yanettasclub_bot (нажмите /start и выберите «согласна»).

Быть нефункциональным - это быть убогим? Короче, дорогие, я вам пишу, как хреново быть функциональным (из своей шкуры). Вон, даже отдых нормальным не получается. Мало чувствуешь себя, зато много чувствуешь дел. Энергия падает, запал растет, делать уже ничего не можешь и не делать тоже не можешь. Результативность высокая? Функциональность точно высокая. Тревога увеличивается. Результат, который хочется, не получается. А критик может и усилиться. И уже не знаешь, куда от него деться, от его требований. Вечный поиск нужной кнопки. Мир видится как череда "нажми на нужную кнопку, получишь нужный результат" И ходишь такой как зомби, ищешь кнопки бессознательно и фрустрируешься, если кнопки не приводят к результату. Или мир как будто не откликается. И ты пашешь все больше и глубже. Для себя функциональный чел уверен, что он собран, ответственен, сильный, "у меня все нормально". Но почему результата нет, который хочется?? Функциональность не выглядит как проблема, конечно же, она выглядит как «у меня всё под контролем». Поэтому с ней так сложно что-то делать. И вот с этим мы начинаем работать в клубе. Открытие завтра. Откликается ли вам? Обнимаю, Янетта, психолог-консультант, телесный терапевт. 🐚🐚🐚🐚🐚 Запись на личные сессии в @negnoe

😜Удовольствие как топливо У меня, как у ребенка советского времени, часто работало правило: сделал дело - гуляй смело. Вначале работа, потом удовольствие. У кого также? 🔥 Конечно, как специалист по чувственности, я разбавляла день наслаждением. И я знала, что наслаждение дает вдохновение. Но это же известная логика: Делаешь дело - есть результат. Не делаешь - нет результата. Как против нее попрешь? Но то, что перед делом важно наполнить "баки" наслаждением и удовольствием, я не думала. 😅 Теперь добавляю во фразу: прежде дела пополни "баки", а потом сделай дело, и, конечно, гуляй смело. В метафоре бензина для машины, на которой ты потом поедешь по делам, это очень понятно. Но так трудно функциональному, привыкшему получать бензин после дела, переучиваться. Знаете цену, если ездить на машине без бензина? ) Образно, машина съедает саму себя (если бы она была дура, а она не дура и просто не едет). 🙈😁 То есть человек берет свое тонкое наполнение и использует как бензин, а "бензин" пополняет, когда уже нанес урон себе. Но разве он пополняет "баки"? Нет, он лишь немного возмещает урон. То есть скоро он почувствует себя на подсосе. Как я ) Такая арифметика. Дорого обходится функциональность. Откликается ли вам? Обнимаю, Янетта, психолог-консультант, телесный терапевт. 🐚🐚🐚🐚🐚 Запись на личные сессии в @negnoe

Почему не получается отдыхать, когда есть время и место отдыху? Я села рисовать. Это бесполезное занятие с точки зрения функциональности. Денег оно не принесет. Но что-то изменилось. Я забыла, что не умею, и появилось просто желание рисовать, как контакт с реальностью. Мимо летала муха, и бессознательно я вытеснила на нее нефункциональность. Фууу, думаю, так, без дела, можно прожить жизнь мухи. Она полностью бесполезна. И почувствовала злость на бездельное существование мухи, которая бестолково летает. Но ведь муха-то не бестолковая и не просто так летает. И вот с этим противоречием внутри я хожу. Выдерживаю это напряжение. Что-то мне подсказывает, что выдерживать напряжение от противоречия, — это как плыть с одного берега на другой и попасть в густой туман. Ну, я же не буду возвращаться из-за тумана. Мне нужно в нем побыть. Потому что я хочу приплыть в собственную субъектность (с берега объективации, где я — инструмент для достижения своих целей). Такой вот отдых 😅 Точнее, завоевание внутреннего права на отдых. Вижу по реакциям, что вам интересно про отдых функционального человека. Поэтому продолжаю эту тему ❤️ Обнимаю, Янетта 🐚🐚🐚🐚🐚 Психолог-консультант, телесный терапевт. Запись на личные сессии в @negnoe