لـ حسـين

🕯 سؤال ظل وياي كل الليل، وما گدرت أنساه: شلون الإنسان يقتنع بحياته؟ شلون يشوف النعم اللي عنده وما يقارن نفسه بحياة غيره؟ ضلّيت أفكر… أفكر حتى تعبت. كل مرة أحچي ويا نفسي، تطلع صورة ببال غيري، وكل مرة أقول “الحمد لله”، يهمس صوت داخلي: “يريد مني ما احصل الجواب المقنع .” بس بآخر لحظة، سكتت كل الأصوات… واكتشفت الجواب الوحيد الي أنا اقتنعت بيه..

🕊 النتائج قرّبت… وكلشي بدا يهدأ من برّه، بس من جوّه، أكو أفكار تتحرك بهدوء غريب. مو خايف، بس واعي… أعرف شنو يعني تعب، وأعرف شنو يعني تسهر عيونك على أمل توصل. أعرف اللحظات اللي ضحّيت بيها براحتك، وأيام چنت تحس إنك متعب، بس كملت… مو لأنك مجبر، بس لأنك ما تريد تخذل نفسك. أنا مو دا أنتظر “رقم”، دا أنتظر اعتراف بسيط من الدنيا إنّي چنت گدها. بس حتى لو ما إجاني… ما راح أتراجع عن الشي اللي بداخلي. أعرف إنّو أحيانًا الأرقام تظلم، بس النفس اللي قاومت؟ عمرها ما تنحسب غلط. فـ لما تطلع النتيجة؟ راح أستقبلها وأنا بكامل هدوئي، لأن اللي بيني وبين نفسي، أهم من أي إشعار. أنا مو شخص يقيس روحه بدرجات، أنا شخص يعرف شگد تغيّر وتعلّم وقوي، حتى لو كانت النتيجة أقل من المتوقع… بعض الانتصارات ما تنكتب على الورق.

سؤال طُرح مرة بلقاء… المُقدِّم سأل: “من هم السعداء برأيك؟” والضيف رد بكل برود: “فقط الأغبياء.” مرّت الجملة مرور الكرام، بس بالنسبة إلي، ظلت ترن براسي أيّام. ليش؟ ليش مو الطيبين؟ ليش مو اللي تعبوا وتستحق أرواحهم ترتاح؟ ليش مو الواعين، المفكرين، الحالمين؟ الجواب كان واضح… بس مؤلم: لأن السعيد بالحياة مو دايمًا أطيب واحد، ولا أكثرهم محبة، ولا أكثرهم وعي… السعيد هو اللي “ما يفتّش هواي”. اللي ما يسأل ليش هيچ صار، ولا يحلّل كل ابتسامة، ولا يدوّر عمق كل كلمة. “الأغبياء” مو بمعنى الإهانة… بس المقصود: الناس اللي بسيطين فكريًا وعاطفيًا. ما يشيلون الدنيا فوق روسهم. ما يعانون من فرط الإحساس، ولا من لعنة التحليل الزايد. هذوله… ينامون ببال مرتاح، يضحكون على أبسط نكتة، ما يخذلون نفسهم بالتفكير الزايد. أما “الواعي”؟ فيحسب كل خطوة، ويخاف على كل شخص، ويحلّل حتى صمته، وبالنهاية… يتعب. ❓ برأيك… السعادة تجي من الوعي؟ لو من التجاهل؟

🌙 النوم؟ مو الكل ينام لأنه تعبان… أكو ناس تنام حتى تهرب. أكو ناس تنام لأنهم ما گدروا يحچون، وما گدروا يقنعون نفسهم إنهم بخير. أكو ناس تخاف من الليل، مو لأنه مظلم… بس لأن بالهدوء، تطلع كل الأصوات اللي كتموها طول اليوم. النوم مو نهاية يوم… أحيانًا يكون بداية معركة: بينك وبين فكرك، بينك وبين ذكرياتك، بينك وبين صوت شخص غاب، وكل مرة يجي طيفه قبل تغمض عيونك. ❓ وإنت… تنيم روحك لأنك مرتاح؟ لو لأنك تعبان من كل شي؟

🏥 بالساعة 3 الفجر، كنت مارّ قدّام الطوارئ بمستشفى الكرخ… كلشي ساكت، إلا صوت الصمت العالي. ولد، عمره يمكن ١٣ سنة، چان گاعد عالأرض، ضامّ ركبه، وحاضن بيده شبچة خبز، وملابسه مغبرة، چنّه ركض المسافة كلها من بيته لهنا. أمه جوّه… نزيف حاد، وحدها، ماكو أحد وياهم. الممرضة گالت: “ما عدنا رقم والدك، إنت بس گعد هنانا، إذا صارت طارئة ندخلك”. ضلّ گاعد، عينه ما غمضت، كل شويه يباوع باب الطوارئ كأنّه ينتظر ملاك يطلع يبشّره. بعد ساعه، طلع دكتور… بس ما گال شي. بس باوع للولد، وسكت. الولد عرف… عرف من السكوت، عرف من الشهيق اللي ما انبلع، گام على ركبه، مشى ببطء، گال جملة صغيرة: “أمي چانت تحچيلي البارحة، چانت تگلي لا تتأخر عن المدرسة، تدري؟ حتى بآخر لحظة چانت تفكر بمستقبلي، مو بنفسها.” گعد بالممر، حط راسه عالحيط، وظل ساكت… ما صاح، ما ناح، بس دمعة نزلت من عينه وسوت صوت أقوى من ألف صرخة. المأساة؟ مو إنو الأم توفت… المأساة إنو ما بقى أحد يوصيه يلبس جاكيته إذا طقس بارد، ما بقى أحد يسأل: “شبعان؟” حتى لو ماكو أكل. وإحنا نتهاوش عالحچي، ونجرّح اللي يحبّونا، ونأجل الاعتذار، لين يختفي الحضن، ونظل ندوّر بقاياه بالأماكن الفارغة. ❓ سؤالي إلك: لو فقدت أغلى شخص اللي دوم تشوفه بوجهك… شنو آخر كلمة تحب تكون گلتلها؟

أكو موقف صار، گطعني من النص. واليوم… راح أحچي بيه.

🩸 دخل مُحرّم، وكل شيء بدا ينوح… الرايات ارتفعت، والمجالس اتجهزت، والقلوب بدت تنزف قبل الجباه. وهواي من عدنا يظل ينتظر “ذاك اليوم”… يوم يتجمع بيه الزلم، يتحزّمون بالحزن، ويصير التطبير مو طقس… يصير عهد دم، عهد على الولاء، على النُصرة، على الحُب اللي مابيه مساومة. مو دم، هذا وفاء… مو ألم، هذا فخر… هذا جوابنا على: “أما من ناصرٍ ينصرنا؟” وهذا صوت الدم يقول: “ما نسيناك، وما ننسى عطشك، سيدي يا حسين”. اللهم بلّغنا يوم عاشوراء، وثبّتنا على العهد، وارزقنا نصرة الحسين، حتى بـ قطرة من جباهنا…

🥀 مو كل زلّة لازم تنحسب “جرم”، بس ويا بعض الأقارب؟ أصغر غلطة تسوّيها، تكبر، وتنتشر، وتنحچي بكل المجالس. لأن بعضهم ماينتظرونك تنجح، ينتظرونك “تطيح”، حتى يثبتون إنهم كانوا صح. الزلة؟ بالنسبة للغريب، “غلطة وتنعدي”، بس ويا القريب؟ تتحوّل لـ لقب، وسالفة، وصفة تنقال بعد اسمك. يحاسبوك كأنك ما كنت طيب، ما وقفت وياهم، ما سترت، ما سكتت ألف مرة على تصرفاتهم… ويوم إنت غلطت؟ صرت أنت الغلط كله. فلا تعاتب، ولا تشرح، اللي ينسى كل شي حلو صار، من أجل لحظة وحدة… هو ما يحبك، هو يراقبك.

🚶🏻‍♂️ ذاك اليوم، مچان بي شي مميز… بس أني مجنت طبيعي. طلعت من البيت لأن چنت مختنگ، ما أعرف من شنو… بس چنت محتاج أمشي، أسكت، أفكر، وما أحد يسألني: “شبيك؟” مشيت بالشارع، أحس المدى ضيق، والناس تمشي بسرعة وأنا أثگلت بكل خطوة. وصلت عند حديقة صغيرة، كلشي بيها عادي: أطفال يضحكون، أم توبّخ ابنها، وشخص يبيع چاي. لكن عيوني راحت على رجال مسن، گاعد عالرصيف، لابس چاكيت قديم، وإيده ترجف وهو يگلب دفتر صغير. وقفت يمّه شوي، گال لي: “تحب تقرأ؟” گلتله: “إي… بس هاليومين، حتى نفسي ما أسمعها”. ابتسم، گال: “الناس تتعب مو لأن الحياة صعبة، بس لأن محد يگعد ويا نفسه ربع ساعة، بدون ما يتهرب منها”. سكت، وبقى يقلب الدفتر، گلتله: “وشلون أرتاح؟ إذا نفسي صارت شي أخاف منه؟” رد عليّ بجملة ظلت ترن براسي للآن: “اتصالح وياها… حتى لو گالتلك: أنا السبب بكل شي… سامحها، وگول إلها: تعالي نعيد البداية.” وقام ومشى… وأني بقيت گاعد بنفس المكان، أحچي ويا نفسي، يمكن لأول مرة من زمان، بصدق. ❓ سؤال بعد هذا الموقف ظل يدوّر براسي: ليش نظل ننتظر أحد يسمعنا… وإحنا نفسنا ما دا نسمع روحنا؟

🌌 مرّات تحس إنك مو أنت… صوتك غريب، نظرتك غريبة، وحتى خطواتك ما تشبهك. تگعد بمكانك، وكلشي طبيعي… بس بداخلك ضجة، شي يقولك: “هذا مو مكاني”، تحچي ويا الناس، تضحك، تجاوب، بس تحس كأنك ممثل حافظ دوره… مو حاضر بروحه. تتذكر نفسك؟ لو فقط تتذكر الشعور اللي فقدته؟ صارلك مدة تتجنب المراية… مو لأنك ما تحب شكلك، بس لأنك تخاف تطالع عيونك وتلكه شخص “مو إنت”. كلشي ماشي… بس إنت؟ واقف بنصك، متحير، تدور نفسك بين ملامحك، وما دا تگدر تلقاها. ❓ السؤال الحقيقي مو: “إنت شبيك؟” السؤال هو: وين ضيّعت نفسك… ومتى؟

الإنسان مو بس كائن يتنفس ويمشي… الإنسان عمر كامل من المحاولات، من الكتمان، من الصبر، هو ذاك التعب اللي محد شافه، والدمعة اللي انبلعت، والحچي اللي ما انگال لأن “ما يفيد”، هو تفاصيل صغيرة ما يعرفها غيره، ضحك على وجهه، وليل ما ينام بيه. الإنسان هو كمية أحلام وألم ومواقف شافها وسكت، هو اللي ظل يحاول حتى بعد ما ضاعت كل الحيل، هو اللي گال بخاطره “راح أكون بخير” وهو مو بخير. كلنا عدنا حچي جواهه متكوم، نضحك ونمشي، بس محد يعرف شكد تعبنا حتى نوصل لهدوءنا هذا. السؤال: إذا التقيت بـ”نُسختك القديمة”… شراح تگول إلها؟ 🖤

لا أحد بدأ قوي… كل شخص شفتَه ناجح، مرّ بمرحلة قال بيها: “ما أگدر”. بس الفرق؟ هو كمل، حتى وهو مو مستعد. كمل، حتى وهو وحده. كمل، رغم التعب، رغم الكلام، رغم الخوف. النجاح مو حظ، النجاح فكرة ترفض تموت جواك، حتى وأنت واقع. فـ لا توقف… ترى التعب مو علامة فشل، التعب… علامة إنك دا تمشي.

❓ما الذي يسمح لـ”الظلام” أن يتمدّد في المكان؟ 1️⃣ غياب النور 2️⃣ تعوّد العيون عليه 3️⃣ سكوت كل من شاف 4️⃣ خوف الناس من المواجهة 🌑 “الظلمة ما تخوف، الخوف الحقيقي… من الناس اللي تعوّدت تعيش بيها.” شنو رأيكم؟ أي سبب من هاي الأقرب للي نشوفه بحياتنا؟

🎲 لعبة الشطرنج مو بس لعبة… هي مرآة للحياة. بيها المَلِك، مثل كرامتك… إذا وقع، تنتهي كل اللعبة. الوزير، مثل الفرصة… إذا عرفت تستغله، تغيّر مجرى المعركة. البيادق؟ أنت، وخطواتك البسيطة، كل يوم تمشي شويّة… وإذا صبرت، توصل… وتنقلب شي ثاني تمامًا. الخسارة؟ مو دايمًا لأنك ضعيف، مرات لأنك وثقت بقطعة خانتك، أو استعجلت، أو نسيت تفكر بخطوة بعد خطوتك. مثل الحياة… تحرك، ضحِّ، فكّر، وانتبه… كل حركة ممكن تغيّر مصيرك. فـ احسبها صح… لأن مو كل خسارة نهاية، بس كل غلطة تقرّبك منها.

1. شنو أغرب شي فقدته… بس بعدك تحس بثقله كل يوم؟ 2. تحس صوتك الداخلي… يواسيك؟ لو يزيدك تعب؟ 3. شوكت آخر مرة ضحكت وأنت صاير بيك ألف شغلة ما تنحچي؟ 4. شنو تحچي لنسختك القديمة لو شفتها؟ تعتذر؟ لو تحتضنها؟

ليش تسكت، وأنت تحبهم أكثر من روحك؟

🌙 أكو بعض الأسئلة ما بيها إجابات، بس بيها روح، ووجع، وشي إحنا نكتمه من سنين… جمعتلكم شوية منها، إذا تحبون أنشرها بالقناة، كولولي “نريد نشوفها” بالتعليقات. وهاي أول سؤال منهم: شكد صارلك تحچي ويا الكل… بس ساكت ويا روحك؟

أكبر مصيبة ممكن تصير للإنسان، مو الجهل… الوعي. لأن الوعي يخليك تشوف الحقيقة بوجهها العاري، تفهم الناس من سكوتهم، وتقرأ نواياهم من نظراتهم، وتدري شنو راح يصير قبل لا يصير… بس تسكت. تسكت مو لأنك ضعيف، بس لأنك تعبت من التبرير، من الصدمات المتكررة، من وضوحك ويا ناس متعودين عالزيف. الواعي مو مرتاح، هو بس ساكت حتى لا يوجع روحه أكثر، هو الوحيد الي يتمنى لو يگدر يرجع غشيم شوي، ما يدقق، ما يحلل، ما يفسّر كلشي! الواعي ما ينام براحة، لأن باله مشغول، وروحه ثقيلة، وقلبه متعب من كثرة ما يفهم ويسكت. المشكلة؟ ما ينگال عنه غير “مختلف”، بس هو بالحقيقة محروق بصمت.

📩 شنو رأيكم؟ تحبون أشارك وياكم بعد مواقف مثل هيچ تلامس القلب وتعلّمنا شي؟ “أكو ناس، حياتهم كلها تعب… مو لأن الحياة ظلمتهم، لأن هم اختاروا يخلّون غيرهم يعيش بخير."

بمكان چنت أشتغل بيه فترة قصيرة، چنت كل يوم أشوف رجال يشتغل حمال بالسوق، عمره تقريبا بالخمسينات، كلش متعب، وظهره محني، وملابسه بسيطة. بس الغريب، كل يوم من يوصل وقت العصر، يبدّل ملابسه، ويطلع من الگونية دفتر صغير، يگعد ع الرصيف ويكتب شي. گلتله يوم: “عمي، شتكتب بهل دفتر؟” گلي وابتسامته كلها تعب: “أحسب مصاريف اليوم وأدوّن شنو بقى من فلوس، لأن كل فلس لازم أعرف وين رايح… عندي بنت سادس إعدادي، ووعدتها أشتريلها لابتوب إذا نجحت.” سكت شوي وكمل: “هي تحلم تصير دكتورة… وأنا حلمي يصير إلها حلم.” گلتله: “بس انت تشتغل شغل متعب كلش.” گلي: “همه يتعبون حتى ياكلون… آني أتعب حتى بنتي تصير إنسانة. مرت جم أسبوع، وكل يوم أشوفه نفس الروتين: يشتغل، يتعب، يبدّل ملابسه، يگعد ع الرصيف، ويكتب. يوم مطر، كل الناس تهرب من المطر، بس هو ظل واقف يشتغل، الكيس انشگ، وكعت الفواكه من عدها، وكلشي تبهذل، ووجّه مليان مَي وتعب. ركضت عليه، گلتله: “عمي، ارتاح شوية، خلص اليوم.” ضحك، وقال: “ما أگدر، باقيلي ١٥ ألف، أكملها وأروح، لازم أوصل مبلغ اللابتوب، وعدتها وما أگدر أرجع بكلامي.” بهذيك اللحظة، عرفت إنو أكو رجال بعدهم يتمسكون بكلمة “وعد” وكأنها دين برقبتهم. مرت الأيام، وبيوم من الأيام شفت بنته وياه، شايلة بيدها اللابتوب، فرحانة، وتباوعله بعين بيها حب وفخر. هوه بس گاللي: “صار عندها حلم… وهسه دورها تتعب عليه، آني سويت الي عليه.” وسكت. ومن يومها، كل ما أشوف أب يركض ويرجع تعبان، أتذكره، وأگول: “مو كل التعب للخبز، أكو تعب للحلم، تعب للمستقبل، وتعب من نوع نادر… اسمه: حب الأب.