Анастасия Малинкина | Психотерапевт

Среда - это день, который я выделяю исключительно на работу с клиентами. И сегодня я наблюдала интересный феномен. Уже не с первой клиенткой мы говорим о том, как больно, когда рушатся планы, по этому поводу у нас уже даже родилась метафора: Я планирую гулять, но начинается дождь 🌧️ Я могу: ⏺️злиться на дождь; ⏺️плакать; ⏺️сетовать на всю ситуацию, что у меня вечно не так, как хочу В общем, быть в некой категоричности. Я хочу так и точка. И если не по-моему, то я проваливаюсь в непростые чувства. Но на самом деле, у меня есть другой выбор. Вместо того, чтобы злиться можно взять зонт и пойти гулять под дождем, либо же перенести прогулку на другой день, то есть быть гибкой в своих планах. Заметить, что в моих силах не делать это событие невыносимым, а согласиться с тем, что есть вещи, на которые я не могу повлиять и действовать, исходя из текущей реальности, а не своей фантазии, как должно быть «Дождь» будет всегда и наша задача принимать и соглашаться с тем, что это часть жизни! Уметь справляться с подобными неожиданностями, как дождь, который порой может разрушать ваши планы. Как у вас с "дождем"?

Спасибо, Настя! На 100% моя тема, очень откликается. Четко прослеживается связь с детством. У меня триггером срабатывают ситуации, когда я чувствую/вижу отдаление человека или его негативную реакцию. В этот момент чувствую много боли, вины, страдания, а в мыслях «меня уже не любят как раньше», хотя ситуация может быть незначительной (например: не так часто пишет/не так проявляется как раньше). Также страх в каких то моментах выражать свои желания/мнения и отстаивать границы, потому что боюсь получить негативную реакцию. Я часто «принимаю» то, что мне не нравится, лишь бы меня продолжали любить и быть со мной.😢 Мои действия: начинаю выклянчивать подтверждение что все Ок и меня так же любят, активнее проявляюсь сама чтобы получить положительную реакцию. Тогда получается, что моя потребность в любви? Но это звучит как то слишком обширно..

... Я спрошу не про отношения с мужчиной, а про отношения с дочуркой. Ей четыре года. У нас близкая связь. Мы спим вместе. Да и всё время вместе, если не на работе/в садике. Доча ни разу не оставалась у дедушки с бабушкой, хотя они очень этого хотят, души не чают. У них взаимная любовь. Я не хочу оставлять "по-английски" или насильно. Хочу через переговоры и объяснения. Понимаю, что в этом есть какая-то моя выгода. Понимаю также, что нам нужно отделяться. Наша связь не то что мне мешает, и я приверженец теории привязанности, но и побыть наедине с собой очень необходимо. И я вижу в этой связи свою потребность в родителях, приписываю этот дефицит дочке. Но ведь и у неё, похоже, этот дефицит, хотя мы всё время вместе. Причём, качественно: я проговариваю чувства, активно слушаю, проявляю эмпатию, бережлива в словах, играем, читаем... Вопрос: у нас всё нормально или наша связь из ряда вон выходящая?

Я борюсь (на самом деле нет, я абсолютно пассивна) с тем, что встречаю одних инфантилов. Безамбициозных, бесперспективных, и абсолютно неготовых к семье и детям. Я всегда считала, что хочу семью, но боже, только сейчас до меня начинает доходить, как же я этого боюсь… мне безумно больно от того, что меня не берут замуж (при этом все мои бывшие женятся практически сразу после расставания со мной), и ещё больнее от того, что понимаю, что дело во мне😔

Я борюсь с уже осознанным заслуживанием любви/внимания. И конца и края этому нет) Не могу выйти из этого замкнутого круга. Делать другой выбор тоже не получается. Мой сценарий: выбирать самого недоступного, всячески заслуживать даже не любовь, а внимание и одобрения, выпригивать из трусов с желанием понравится и естественно потом страдать, потому что все попытки тщетны, лить слезы осознавая свою никчемность, скатываясь в самобичевание и горевание то, что я недостаточно какая-то, не классная,раз меня не выбрал лидер и крутой перец🧐🤨

А я то думаю, откуда у меня страх перед этим.). Какая любопытная тема, у меня прям всё срослось. Стала понятна причина, по которой я не переношу плохого расположения духа окружающих.). Так это проекция отца, когда он приходил с работы, а я со страхом гадала, в каком он будет настроении, пьяный или трезвый и пыталась угадать как угодить.😳.

История Кати, 40 лет #изпрактики "Я перестала бояться близости и ощущать себя ненужной" История Кати о том, как благодаря работе в терапевтической группе она смогла проработать отношения с мамой, что стало ключом к новому опыту, где она может быть нужной, важной и иметь близость. За время группы Екатерина - Изменила паттерн заканчивать отношения с мужчинами после 3-х месяцев - Перестала искать одобрение мамы в других людях, и почувствовала себя нужной и важной - Решилась на открытие собственного бизнеса, закончив отношения с партнером, который ее подводил Главным запросом Кати была близость в отношениях, доверие, поддержка. И так совпало, что до начала групповой терапии у нее не было отношений с мужчиной и не было близких подруг. Процессы запустились с первого созвона - у Кати начались отношения с мужчиной, с которым было несколько свиданий и переписка в течение 3-х месяцев. И в этих отношениях она вышла из паттерна расставаться после 3-х месяцев. У Кати получилось проработать свой главный запрос с разных сторон, благодаря работе в группе. В одной она видела свою маму - холодную и недоступную. К этой девушке бессознательно Катя тянулась, надеясь, будто через неё можно ещё лучше понять мать, найти способ, как с ней найти контакт. Но участница покинула группу и у Кати получилось прожить эту боль, что маме она не нужна, вместе со всеми. В другой участнице группы, она видела проекцию своей нерожденной дочери, о которой она мечтала, и которой у нее никогда не было. Она прожила с ней опыт заботливой матери, отдавая свое тепло и поддержку. Она прожила и обретение ребенка, и сепарацию с ним - "дочь" отправилась в свою взрослую жизнь, тоже покинув группу преждевременно. Также у Кати получилось посмотреть на себя со стороны, глазами других женщин и понять, что она стала такой, какой мечтала быть после неудачного замужества - целостной, гармоничной и мудрой. И если вначале группы участница вела себя достаточно отстранённо, её было мало, она ни о чем не говорила, то в конце группы ей удалось свободно проявляться. Настолько, что даже с одной из участниц Катя встретилась в Германии и они стали общаться - Катя обрела друзей. Что вы пожелаете Кате? А себе?

Продолжим тему проекций. Я вижу, как она откликается. Читала ваши истории, некоторые прямо со слезами на глазах. Так как научиться осознавать проекции, чтобы быть собой, не портить отношения придирками и истериками? Очень наглядно можно это понять на примере трансформации Кати в терапевтической группе 👇

На этой неделе очередной модуль на обучении по работе с группой в гештальт. Формат нашей работы на этом курсе таков, что мы: - сами работаем, как группа; - изучаем самостоятельно литературу, обсуждаем ее; - ведем часть времени группу и получаем супервизию; - сдаем домашки; - защищаем сертификационную работу - 20 часов групповой работы провести и описать процессы. Вчера на группе участницы подняли тему, что испытывают чувство вины за несделанные задания. И этому было так много места, что меня даже удивило. Я вынесла на группу то, что ведь мы привыкаем испытывать вину и саботируем то, что можно сделать за 30 минут, чтобы ВНИМАНИЕ! оставаться в вине. Нам в ней понятно и знакомо. Поделилась своей историей про долг отцу. Сейчас вместе с началом отношений эта тема поднялась. Я просила у папы деньги, чтобы выкупить долю в квартире у бывшего. Сама на тот момент, это было лет 7 назад, я осилить такой платеж не могла. Папа сказал, что дает с условием, что я верну. Без срока. После я подходила к нему и он сказал не надо возвращать, если родишь внука. Детей я не родила. И вот сейчас меня мучает, что договоренности не соблюдены. Кучу раз в расстановках я видела, что папе эти деньги не нужны. Но чувства не перестают меня мучать. Решение отдать деньги отцу, как взнос в то, что я больше не буду подпитывать своей энергией эту историю. Заплатить цену, чтобы чувствовать себя свободной и закрыть договоренности. Для себя, не для папы. Платеж взрослости. То есть, "сдать домашку", чтобы перестать поддерживать эти переживания. Красиво для меня развернулся процесс. Мы еще много говорили о том, что эти чувства - долг и вина, как способ сохранять связь со значимой фигурой. Привычную связь. То есть если я виновата или должна, я лояльна к родителю, потому что нахожусь в том, что привычно для наших отношений. То есть не аффирмации, не медитации на отпускание чувств работают. Работает действие. Новое действие, которое ломает привычную схему. Что думаете? Поделитесь: - Вы из тех, кто не сдаст домашку и будет чувствовать вину? - Или из тех, кто сделает из долга? - А может вы принадлежите той группе людей, кто делает, потому что выбирает завершить обучение, так как сама этого хочет - ответственность перед собой за свой выбор?

Как работает группа? За счёт чего результат?