Практика Дангауэр (ex. Mind Wellness Club)

А если в ответ не видят тебя?)

Фромм считает, что для такой встречи нужны двое, которые готовы ко всему перечисленному. Если игра в одни ворота, то остается только принять и признать, что это так и реализовать любовь через что-то другое/дождаться или создать встречу с тем, кто способен на такие отношения ) Возникает резонный вопрос, тогда не поиск ли это опять идеального партнера. Но здесь вопрос в том, чтобы в отношениях была именно возможна такая связь, а не в том, чтобы человек формально соответствовал каким-то критериям.

Я перечитала на днях «Искусство любить» Эриха Фромма. Я читала его в студенчестве, где-то в перерывах между нахождением принца и поиском нового. Тогда я читала книгу и видела известно что, потому что в 20 лет все это осознавать я не хотела. Но мы же тут с вами люди взрослые, так что терпите:) Продолжаем о любви. Если бы Фромм увидел Тиндер и ему подобные сервисы, он бы ужаснулся. Он считал, что вся наша культура основана на жажде покупать. Партнёр получше, ухаживания покрасивее, условия получше. Но как будто бы все это о чем угодно, но не о любви и не о близости, а о том, что если долго листать «маркетплейс» с потенциальными партнерами, то найдётся подходящий вариант. То есть другой человек - это желаемый объект, и что любовь случается, когда двое осознали, что нашли лучший доступный объект из предложенных. Фромм считал, что такой подход - путь к одиночеству, и это не сделает никого счастливее, потому что мы ошибочно полагаем, что основное - это быть любимым, а не любить. Мы следуем этой цели, превращая и себя в «подходящий» для такой любви объект, улучшая тело, свой статус и тд. При этом игнорируя , что вся суть не в поиске объекта и не в предложении себя, а в развитии навыка любить и быть любимым. Люди думают, что любить просто, а найти объект любви трудно, но в действительности все наоборот. Иначе почему вокруг так много несчастливых отношений? Говоря о стремлении к поиску идеального партнера, Фромм пишет гениальную совершенно вещь о том, что это странная идея, такая же странная, как если бы художник не учился рисовать, а ждал встречи с идеальной моделью или идеальным объектом. Фромм предлагает всем нам перестать быть нарциссами с «посмотри, какой я» и материалистами («Он успешный и правильно ответил на все мои вопросы, выберу его»), а вместо этого обратить свой взгляд на истоки нашей потребности в любви. Он говорит об остром одиночестве человека. Мы рождаемся одинокими, мы покидаем этот мир одни, и мы не только отделены от всех других людей, но и осознаем этот факт и его драматичность, и только любовь способна ослабить эту боль одиночества, только она способна создать близость, истинную встречу двух умов, душ и тел. А на эту близость и любовь способны те, кто стремится овладеть искусством любить, кто хочет жить без маски, кто критичен к требованиям общества и моды, кто психологически гибок, учится слушать и слышать другого человека и не боится принимать другого человека таким, какой он есть, и исследовать его. Такие люди - отдают в любви, но при этом не ощущают себя ущемленными и жертвующими чем-то. Фромм говорит о том, что навык отдавать - это великая сила, и в этом акте отдавания мы способны переживать свою силу, свое внутреннее богатство. Именно в этом желании давать и делиться - интересом, знанием, радостью и болью, интересами и печалями, заключается подлинная мотивация любви. В любви есть потребность обращаться с другим человеком бережно и с уважением. Фромм делает отсылку к латинскому корню слова «уважение» (respect) - respicere, который переводится как «смотреть на». Мы должны смотреть на другого человека и видеть его таким, какой он есть, а не таким, каким мы хотим его видеть. Мы должны быть готовы узнать другого на глубинном уровне, чтобы, когда он выражает негативные эмоции, не упасть в осуждение, не утонуть в своих переживаниях и ассоциациях, а постараться понять, почему он так реагирует, встревожен ли он, напуган ли, и в чем причина происходящего. Чтобы достичь этого, нужно повзрослеть, достичь психологической независимости, без потребности в доминировании над другими и без потребности в другом, как в костыле для преодоления своих проблем. Поиск любви, говорит Фромм, проистекает из острого осознания одиночества, но, как ни парадоксально, способность быть одному и выдерживать свое одиночество - необходимое условие для способности любить. Мне это близко. А вам?)

Пришло ли время расставаться? Давно мы здесь не говорили о любви. И что-то мне захотелось. Но начнём с расставаний. Один из самых распространенных вопросов о расставании - к себе и на консультациях:

«А вдруг это ошибка ?»

Страх принять неверное решение пугает и обесточивает порой сильнее, чем само расставание, и этот страх подпитывается идеей о том, что когда «решено» - это точно, бесповоротно и без сомнений. Но - это иллюзия за пределами зрелости. Зрелое решение не подразумевает абсолютную уверенность и отсутствие сомнений. Сомнения будут всегда. Но есть признаки, на которые можно опереться в поиске ответов. ❤️Вы точно знаете, что можете отличить сиюминутный импульс в виде желания порвать отношения от усталости при длительных попытках наладить их. Решения, принятые на пике эмоций после конфликта/сложной ситуации всегда требуют паузы. Если спустя время (чувства ослабевают, а мысль расстаться остаётся прежней – это больше похоже на зрелое решение. ❤️Вы можете честно назвать причины и основания вашего желания, а не только ваши эмоции. Например, не «мне плохо, я так больше не могу», а «наши ценности и взгляды/планы слишком отличаются» Когда причины ясны - это опора для решения, его базис. ❤️Вы не ждёте, что решение будет лёгким. Боль, грусть, тревога не свидетельствуют об ошибке. Это неотъемлемая и нормальная часть разрыва, а вовсе не сигнал к немедленному возвращению. Избегая неприятных переживаний, люди часто погружают себя в ещё более неприятные, сами того не замечая. ❤️Если честно представить жизнь внутри отношений, и она кажется ещё тяжелее, чем боль расставания, обычно это тоже ответ. ( Например, когда мысль о том, что следующие 10 лет вы проведете так же, пугает и тяготит сильнее, чем сама идея перемен.). ❤️Ваша мотивация - не не в том, чтобы наказать, доказать или вызвать ответную реакцию у партнера. В противном случае это напоминает рекламу со слоганами о ликвидации компании, цель которой - привлечь внимание и повысить продажи. «Я уйду, и тогда он поймёт» - это способ коммуникации и манипуляции, но не решение о разрыве) Реакция партнёра может быть любой, но она не определяет ваше дальнейшее движение. Иногда решения пропитаны слезами и страхом. Но в глубине этого страха есть честность, которая со временем приносит понимание, что впереди у вас шанс выстроить свою жизнь иначе. К слову, все это справедливо не только для отношений между партнерами, в браке, но и для отношений с друзьями, с работодателем, каким-то делом, которым вы заняты. Поделитесь, что ещё помогло вам принять решение о завершении отношений?

Иногда, разговаривая с людьми, я замечаю, что человек и сам очень хорошо понимает, что с ним происходит. Он знает, почему промолчал, когда стоило высказаться, знает, почему выбирает не тех и не то, знает, к каким словам и действиям он особенно чувствителен, знает точки своей уязвимости и свои сильные стороны. Более того, многие люди способны сами довольно точно отслеживать свои эмоции и понимать их причины, а также предсказывать, как будут развиваться события в отношениях с другими людьми. И все это - не редкость. Казалось бы, раз человеку все это доступно, то и изменения должны быть столь же доступны. Но это не совсем так, и это одна из самых удивительных вещей в устройстве человеческой психики: само по себе понимание ничего не гарантирует и не равно действию. Прицельный анализ мыслей, повторяющихся сценариев не защищает от того, чтобы в решающий момент не начать идти привычным путём и делать то, что делалось неоднократно. Все потому, что распознавать, замечать и видеть – это одна работа. Но выдержать и поступить иначе – совсем другая. Осознание не делает за человека самую важную внутреннюю работу. Так что терапия - это далеко не только понимание причин и далеко не только осознание. Нередко люди приходят в терапию не столько за изменениями, сколько за тем, чтобы наконец увидеть целостную картину того, почему им тяжело. Без сомнений, это уже очень много, потому что, как правило, многим именно этого и не хватает: ясности и понимающей поддержки со стороны терапевта. Но если нужны изменения, все несколько сложнее. У этого знания, у ясности есть обратная сторона: в какой-то момент она может стать укрытием. Очень умным, убедительным, но все-таки укрытием.

Я все понял, теперь все изменится.

Нет. Потому что, когда всё названо своими именами, когда все объяснено, очень легко может возникнуть ощущение, что ситуация уже как будто решена. Это приносит облегчение, но это как выбирать умозрительное описание вместо действия и движения. Вот почему настоящие изменения редко начинаются с яркого инсайта. Гораздо чаще – с маленького, незаметного момента, когда делается выбор в пользу другого поведения. Такие изменения не выглядят эффектно, не делят жизнь на «до» и «после», но именно из них постепенно и складывается что-то новое. Понять себя – это много. Но это только начало пути. В некотором роде это подготовительный этап для последующей работы, через которую осознание приведёт к новому выбору, который из теории наконец станет практикой и вашим опытом.

Друзья, хочу всех вас поздравить с 1 сентября. Для меня этот день - второй Новый год, он знаменует начало нового периода практики, учебы, новых открытий. Сегодня я думала о том, что, когда мы были юны, музыка в наших наушниках призывала нас доверять своему сердцу. Спотыкаясь на пути этого доверия, мы обнаруживали, что, оказывается, мы сами себе можем лгать, и ещё как, и это вызывало путаницу и вопрос, верить себе или нет. Потом, возможно, в вашу жизнь пришла психотерапия, или знания о том, что есть когнитивные искажения, ошибки суждения, и что наш мозг может нас обманывать. Быть может, вы нашли баланс между абсолютным доверием себе и вовремя заданными вопросами, о чем говорят вам мысли и чувства сейчас, на чем они основаны, почему они возникли и куда вас влекут. Когда я была молодым специалистом, мне казалось, что знания, которые я поглощаю, наращивают мое профессиональное могущество, и чем больше я знаю протоколов, чем больше книг я почитала, чем больше супервизий я взяла, тем я лучше могу решать проблемы моих пациентов. Все это так, но человеческая природа удивительна. Базис знаний важен, но не менее важна гибкость, любовь к тому, что ты делаешь, и желание исследовать, задавать вопросы и искать на них ответы. Картина, которая может казаться на первый взгляд такой понятной, на деле оказывается такой сложной, так хитро устроенной, что, распутывая этот клубок, ты как будто открываешь каждый раз новый мир. Мне кажется, что истина где-то рядом с пониманием того, что природа, и человек, в частности, устроены слишком сложно, чтобы легко получить готовые ответы, хотя соблазн упростить - велик. Я желаю вам в новом учебном году интересных задач, творческого подхода к ним, вдохновения и глубокой удовлетворенности от того, чем вы занимаетесь. А родителям - сил и терпения - с любовью быть рядом с теми, кто ещё только учится учиться, кому ещё предстоит найти себя.

Когда год назад я ввязывалась в авантюру с тремя обучениями с безумным количеством часов, я думала только о том, что мне надо и мне интересно. Цели были две - освежить знания перед аккредитацией и получить подтверждение моих знаний в рамках российского законодательства, тк я училась некоторым вещам давно и не в РФ. К концу мая я, конечно, уже выживала, как могла. Но как же я рада. Обещаю себе грядущий учебный год прожить без обучений. Ну или почти. Ну или с совсем маленькими, такими, знаете, где модули по выходным может быть :) Но зато теперь я спокойно могу вернуться к постам здесь.

Добрый вечер! Я давно задумала сделать цикл подкастов о тревоге, очень жизнеутверждающих и противотревожных. Кто-то из моих клиентов и давних читателей был на курсе «Группа покоя». Но это было давно, сейчас я могу и знаю значительно больше, а времена у нас хотя и интересные, но непростые, тревоги много и всем это будет полезно. Этот проект альтруистический, никакой оплаты от вас не требуется, никаких прогревов не будет, как и встроенных платежей. Условие только одно: если вы слушаете подкасты и выполняете упражнения в течение месяца с момента их публикации, для вас предусмотрена развернутая обратная связь от меня. По истечении месяца с выхода первого подкаста (то есть до 10.09.26) обратная связь закрывается. https://t.me/+ALAgQLVqqiI0MGVi Буду вам рада :)

Когда я была ребёнком и подростком, в июне меня отвозили на дачу к бабушке по папе. Забор из голубого штакетника с звонкой калиткой, зелёный дом с белыми наличниками на берегу чёрного пруда, поросшего ряской. За прудом начиналась березовая роща, которая почти всегда шумела. Я умывалась по утрам из подвесного рукомойника, похожего на колокол, который так весело и жизнеутверждающе бренчал, и смотрела на мост, перекинутый через ручей, бегущий к пруду: оттуда должен был прийти с электрички папа. Папа приезжал, привозил книжки, что-то вкусное, а вечером заваривал чай с мятой в большом старом фарфоровом чайнике, такой крепкий и душистый. Никто и никогда не заваривал этот чай так, как папа. Прошли годы. И всегда, когда я хочу отсоединиться от трудностей, тяжелых мыслей или непростого дня, я беру большой чайник из дулевского фарфора, свежую мяту, ассам и завариваю чай. Это процесс, на котором можно сосредоточиться и вернуть себе немного тепла из тех дней, когда я была беззаботным ребенком, когда березы шумели и обещали только хорошее. Такие воспоминания я называю опорными) Это не психологический термин (этот термин в нейропсихологии и психологии памяти означает немного другое), это способ сделать себе хорошо здесь и сейчас. Я часто предлагаю такое упражнение своим пациентам - поискать опорные воспоминания, и сделать что-то, что согреет. Чего там только не находится: от печенья с черной смородиной по рецепту прабабушки до качелей в старом дворе, где когда-то жила вся семья. От посещения бассейна, где по воскресным утрам плавали с мамой и папой до чтения стихов из старой книги, которую читали на ночь множество раз. Сходить в старый книжный и купить книгу или подарить гренки с чесноком. Купить букет белых хризантем или сварить какао в турке. У вас есть такие воспоминания, которые согревают? Какие-то традиции такого рода, ритуалы?) Это очень интересно! У каждого это что-то свое. Будет интересно почитать)

Тревожники и истерички. Депрессанутые и сдвгшники. Абьюзеры и жертвы. Вот что я увидела, зайдя в запрещенку номер один, и полистав там рилз минут 40. Это печалит, и вот, почему. Я рада тому, что психологическое просвещение привело нас к тому, что люди стали смелее обращаться за помощью. Но я огорчена тем, что психпросвет превращается в какую-то нелепую категоризацию и разделение людей на диагнозы и типы. В конце-концов, мне не нравится и видится в какой-то мере даже обесценивающим и унизительным, когда практикующие специалисты снимают видео о «типах клиентов», высмеивая какие-то их черты и поведение. Когда оперируют ярлыками вроде «тревожник» (звучит как творожник) и далее следует список того, как этот самый тревожник живет эту жизнь. Я имела честь быть на двух очных семинарах Ирвина Ялома. И чуть ли не первое, что он сказал, и что меня впечатлило, - его мысль и пожелание, чтобы мы всегда видели за диагнозами человека и его индивидуальность, его уникальную историю. Диагнозы нужны для того, чтобы нам было на что опереться в работе, чтобы хотя бы как-то систематизировать многообразие проявлений функции психики. При этом диагностические критерии регулярно пересматриваются. Но это не отменяет того факта, что тревожное расстройство (как и другие) , имея общие черты у всех тревожащихся, проявляется так же индивидуально, как отпечатки пальцев или узор радужки. Молодой специалист может сказать, что все понял про клиента/пациента на первой-второй сессии, но он обнаружит, что на третьей-четвертой откроется новый мир хитросплетений поведения, эмоций, опыта человека, его попыток и способов совладания с трудностями и его личной истории. Все мы стремимся к определенности и ясности. На это неустанно работает наука. Но в стремлении к категоризации и упорядочиванию очень важно не упускать из вида индивидуальность. И даже получив диагноз СДВГ, ГТР или какой бы то ни было другой, не забывать о том, кто вы, куда вы идёте, и чем отличаетесь от других. Понять и помочь - это гораздо шире и глубже, чем диагностика. Понять себя - гораздо шире и глубже, чем назваться «тревожником», «биполярником» или кем-то ещё. Потому что нет на Земле другого вас.

Посмотрела этот чудесный фильм. Стареющая пара (Джиллиан Андерсон и мой краш - Джейсон Айзекс) теряют сбережения и дом. От отчаяния, горя и безвыходности отправляются в пеший поход по побережью Англии - скалы, вереск, ветер, соленые волны и обнаженные переживания - как есть. Страх утраты, горевание о потере, совладание с тем, с чем лучше бы не сталкиваться никогда. Картина о том, какой может быть любовь, пронесенная через жизнь. Картина о том, что такое принятие в подлинном, а не инстаграмном смысле. О том, что даже когда ты в конце пути, и даже когда жизнь сбивает с ног, всегда есть время и место для любви и радостей. Просто чудесно показано, что несовершенство жизни в сочетании с разрешением себе чувствовать все, как есть, делает бытие полноценным, полновесным, обьемным. Познавшие шторм, не сбежавшие от него, обретают силу иного порядка, которая дает смелость видеть и признавать стихию жизни, принимать происходящее так, чтобы плыть, даже если очень тяжело, а не бороться, безнадёжно барахтаясь, с тем, что изменить в данный момент неподвластно. Я включила этот фильм, чтобы не скучно было готовить и убираться на кухне, но так и зависла с баклажаном в одной руке, и ножом - в другой, между делом вытирая слёзы. Прекрасное, доброе, глубокое кино.

Я не верю, что бывают плохие годы. А вы? Я знаю, что бывают сложные дни и недели. Изматывающие, тревожные, непредсказуемые, обескураживающие. Но насколько они тотальны? Насколько они сбивают с ног? Как это меняет ваше состояние и вашу жизнь? Насколько это лишает вас сил и, главное, - насколько вы сами регулируете свое состояние? Некоторые вещи - это данность, но только мы решаем, как ее интерпретировать для себя и как распределять объём этой данности внутри своей жизни. Я знаю точно, что все мы в силах переживать, тревожиться, сомневаться и даже горевать - по-разному - ненавидя все и презирая эту жестокую жизнь, перечеркивая все и теряя надежду, ИЛИ же сожалея, чувствуя боль, досаду, тревогу, но проявляя психологическую гибкость. О ней сегодня хочу поговорить с вами. В фильме «Шпионский мост» герой Тома Хэнкса сообщает советскому шпиону Рудольфу Абелю, что его ждёт смертная казнь. Абель реагирует невозмутимым спокойствием. Хэнкс недоумевает: - Вы можете умереть! Почему вы не волнуетесь? - А это поможет? - отвечает Абель. Конечно, это утрированный диалог, но он не так уж далек от истины - поможет ли чему бы то ни было погружение себя в беспросветность? Я наблюдаю за людьми, которые тревожно вчитываются в новости, изучают прогнозы аналитиков, мучительно думают о то, что же дальше. Впрочем, эти касается не только политической повестки, это касается любых вопросов. Становится ли им лучше, легче, определеннее от того, что они уходят все глубже в негатив? Решает ли это какие-то проблемы? Дает ли ответы на вопросы, как жить дальше? Нет. Уйти в минор проще всего, потому что для этого практически ничего не нужно делать, жизнь и так каждый день дает достаточно поводов, а ум с энтузиазмом цепляется за обдумывание того, как страшно жить и как все мы летим известно куда. Поддерживать более гибкий и живой взгляд на вещи значительно сложнее. Это требует ответственности, внимания, внутренних сил и даже дисциплины. Поэтому, пожалуй, один из важнейших навыков для современного человека - психологическая гибкость. Психологическая гибкость - это антагонист тотальной зависимости от внешних обстоятельств. Это способность контактировать с настоящим моментом и менять поведение так, чтобы оно расширяло ваши возможности и позволяло реализовывать ваши ценности, что бы ни происходило. Именно гибкость позволяет сохранять позитивный настрой, но не мнимый, не внешний, не такой, из-под которого прорывается гнев и паника. Это не значит запретить себе раздражение, тревогу, грусть или злость. Это значит не отдавать им всё пространство вашей жизни. Да, день может быть тяжёлым. Да, новости могут распалять тревогу. Да, люди могут огорчать, планы - срываться. Но разве это исчерпывающая характеристика вашей жизни и жизни вообще? Не нужно ничего давить в себе. Дайте себе высказаться. Можно ограничить поток тревожных и мрачных мыслей двумя листами ежедневника, десятью минутами разговора/ обдумывания. Но не превращайте это в бесконечный внутренний диалог. Пусть у негативных мыслей будут рамки. Не нужно убеждать себя затем, что всё прекрасно. Смысл только в том, чтобы расширить объём восприятия и увидеть лес за деревьями. Что есть ещё в моей жизни, кроме того, что тяготит? Что случилось/происходит хорошего? Как я могу улучшить свое состояние? Как могу повысить свой комфорт? Что было ещё в этой неделе/в этом дне? На что я могу влиять?

Test

На правах объявления: 1. Запись на июль откроется с 26.06 (суббота). Окон будет мало, пожалуйста, учитывайте это при планировании времени. 2. Большую часть недели я нахожусь в Тульской области, где не работает впн и часто не работает вообще никакая связь, кроме смс и Макс. Так что дублирую мой номер для смс : +79966713122 3. Ссылка для записи https://dikidi.net/2066822

Сегодня, на подъезде к Серпухову, миновав Оку по звонкому железнодорожному мосту, по которому столько раз мы проезжали с дедушкой по пути на море, я так же, как десятилетия назад, наблюдала, как огненный шар закатного солнца утопает за горизонтом. Живописные берега, балки и лога, очертания колокольни на холме, дурманящее разнотравье и небо тициановских оттенков и «Дар» Набокова на коленях с такими меткими словами о врожденной странности человеческой жизни. И немой вопрос, который навсегда останется без ответа. Что ещё, человек, тебе нужно. Когда все это уже есть. Все это, что невозможно отнять, пока есть жизнь.

Парадокс тревоги в том, что человек как будто помимо своей воли «зацикливается» на том, чего он больше всего боится или на том, что он больше всего ненавидит. Тревога захватывает нас не только на уровне эмоций: меняются мысли, дыхание и сердечный ритм, наше поведение и мотивация. Интересно, что природа наделила нас нервной системой, которая замечательно функционирует вне тревоги и страха, но стоит начать тревожиться, как она же действует «против нас». На этот счёт есть ряд причин и гипотез. Во-первых, до определенного момента, симптомы, связанные с тревогой, адаптивны и полезны, и порождают трудности лишь в определенных обстоятельствах. Во-вторых, эти симптомы, вероятно, были инструментом адаптации у наших доисторических предков, но со временем перестали быть им, а мозг, его устройство, эволюционирует несоизмеримо медленнее, чем эволюция социального мироустройства. Наша склонность к преувеличению важности определённых ситуаций и уверенность в том, что такие ситуации для нас фатальны, и находятся в плоскости жизни или смерти, - чрезмерно мобилизуют наш аппарат реагирования на угрозы. Эволюция отдает предпочтение генам тревоги. Это значит, что биологически в неоднозначной ситуации лучше получать ложные сигналы об опасности, чем ложные сигналы об отсутствии опасности. Ведь один ложный сигнал о безопасности в действительно опасной ситуации, и наши гены просто больше не будут участвовать в эволюционном процессе. Так что, если хочется, чтобы тревоги вообще никогда не было, это плохая идея. И невозможно, если вы психически здоровы. А вот осознанно повлиять на свое состояние, если тревоги слишком много, если она навязчива и мешает - можно и нужно. В настоящий момент у нас для этого есть более чем достаточно прекрасных и разнообразных инструментов. Несколько лет назад у меня был проект «Группа покоя - цикл подкастов, посвященный самостоятельной работе с тревогой. Пишу обновленный вариант. Он появится в доступе с 7.07, я анонсирую дополнительно. Это просветительский проект. На безвозмездной основе.

Фильму Гибсона больше 20 лет, но впервые посмотрела его только сейчас. Если вы не смотрели, это необходимо увидеть. Я отношу себя к сомневающимся агностикам, но … Сцена, где Мария бежит к упавшему под крестом Иисусу со словами: «Я здесь» запустила потоки слез. Вот в чем суть любви. В этом жизнь утверждающем «Я здесь». Это «здесь», это присутствие, в котором нуждается каждый. Присутствие, через которое однажды ребенок (человек) обретает свое Я. Посмотрите. Без детей (это очень жестокая картина). Младшая дочь увидела краем глаза и спросила, кто этот дядя и что с его глазиком? Как тут в двух словах объяснить? Тем временем за окном 2026 год с Рождества Христова. А мы судим, проклинаем, ненавидим, осуждаем и измеряем многое нулями на счетах. А можно ли отринуть это? Хотя бы ненадолго, хотя бы иногда. И отдавать любовь, умножать ее. И просто быть и жить, следуя человеколюбивым ценностям. Недавно, разбирая книжный шкаф, нашла подписанный научной руководительницей титул моей дипломной работы на психфаке. Неведомо почему мне вдруг на 4 курсе пришла в голову мысль изучить копинговые стратегии людей верующих и неверующих. 2 года я занималась этой темой. Гипотезой моей было то, что верующие имеют внешний локус контроля, уповая на Бога. От этого им легче и проще. (Там было не только это, может быть, об этом позже расскажу). Моя гипотеза подтвердилась, но я обнаружила другое: часть верующих, кто действительно следовал этой философии не номинально, обладал такими способами относиться к сложным ситуациям, которые были недоступны тем, кто опирался исключительно на рациональное. Им проще давалось принятие и признание фактов, которые были жестоки, несправедливы, к которым тяжело быть готовым. И это вопрос не религиозной принадлежности, на самом-то деле. Это вопрос базового доверия миру и отношению к страданию. К поиску смысла даже там, где меркнет свет.

Друзья, вообще я после всех своих экзаменов, дел и событий в отпуске и тишине - восстановления ради. Но сегодня подумала, что этот текст пригодится.

Захотелось кое-что с вами обсудить. Физиологически человек не может остановить спонтанное возникновение мыслей и свои реакции на них или на происходящее. А вот принять решение, что с ними делать, распалять ли дальше тревогу - может. Первое и главное, что надо знать - это то, чо мысли влияют на эмоции, а эмоции - на мысли. Пример на картинке очень любим мной, я поясню: что-то случилось. И проблема не в том, что случилось (я не могу на это повлиять, изменить будущее, обратить вспять), а в том, что я думаю, делаю и чувствую в ответ на это. Если я начинаю сваливаться в тревожные мысли и позволять себе их развивать (что будет, что же делать, а что, если…), то одна за другой в ваших мыслях будут вставать картины, от которых вам будет плохо - тревожное кино, которое вы станете крутить по кругу, соответствующие эмоции. И, скорее всего, ваши рутинные действия вы тоже будете делать на автопилоте или вообще не будете делать ничего, погрузившись в размышления. Но если вы выберете (а вы можете именно выбрать, что делать, развивать какую-то мысль или нет, верить ей сполна или нет) признать свершившийся факт, но действовать продуктивно, хорошо для себя, то все будет иначе. Предложу вам два инструмента. Первый посложнее, второй - попроще. Один из приемов - наблюдение мыслей. Можете погуглить. Но если кратко - заметьте мысль. Отдайте себе отчёт в том, что вы оказались в тревожных фантазиях и сокрушениях. Обратите внимание на то, что вы больше, чем эта мысль. Что, как и мысли о чем-то вчера, эта идея тоже уйдет. Затем переключитесь на рутину. Краткая формула для этого - думайте о чашке, когда моете чашку. Второй: начните делать то, что вы обычно не делаете в таком состоянии. Тренировка, или напечь блинов, или сходить с детьми в детское кафе, или просто улыбнуться. Механизм прост: мозг получает сигнал расслабления, и тревога стихает. Ещё можно делать прогрессивную мышечную релаксацию (погуглите, много описаний этой техники). Я очень люблю и практикую АСТ-подход в терапии. Его автор, мой любимый учитель - Стивен Хейс. Он говорит о том, что погоня за радостью - это ловушка. Стремление постоянно чувствовать себя хорошо ведет к разочарованию и неудовлетворенностью жизнью. Истинное счастье измеряется не столько комфортом, а жизнью, которая наполнена смыслом, честностью и верностью себе. Это принятие своей истории и открытость настоящему моменту. Счастье не требует избегания боли: это значит, что не нужно ждать, пока пройдет тревога или печаль, чтобы жить полно. Важно позволить эмоциям быть, не борясь с ними ("Принять" свои чувства, как есть, и обстоятельства - тоже). Если захотите глубже разобраться в этих идеях, очень рекомендую книги Хейса "Освобожденный разум" или "Меньше думай, больше живи". Ещё отличная книжка Расса Хэрриса «Ловушка счастья».

Сегодня у старшей дочери выпускной. Было очень душевно, обнялись, порадовались и поплакали. Вечером меня накрыло, конечно. Ее сад был таким столпом опоры для меня. Я знала, что я приведу туда ребенка, и эти добрые и принимающие люди о ней позаботятся, ей точно будет хорошо и безопасно. В сентябре - школа. Осилит она программу или нет? Как ей там будет? А как будет мне? Справлюсь ли я? (Конечно, справлюсь, куда я денусь, но психика сигнализирует тревогой и грустью «алярм, это что это опять? ОПЯТЬ неопределенность? Опять адаптироваться? Доколе?» И вот что я в этом контексте подумала. (Для специалистов не новость, так что простите, коллеги, за проговаривание очевидного). Изменения - это всегда неопределенность. Даже когда с предвкушением интересных возможностей. Но если изменения исходят из точки, в которой много тревоги, усталости, есть депрессия, или травмы, если не вполне все в порядке с опорой на себя, то круг возможностей и обзора потенциальных вариантов развития событий сужается до обдумывания, как я буду выгребать, адаптироваться, решать проблемы. Но, если протереть окуляры и посмотреть внимательнее, скорее всего окажется, что все может сложиться лучше, чем кажется, что есть ещё с десяток версий и альтернатив развития событий. Для расширения угла зрения хорошо помогает заглянуть даже в свой личный опыт, когда было страшно и казалось, что шансов на благополучное стечение обстоятельств - мало, а в итоге случалось чудо счастливая закономерность, встречались прекрасные люди, или то, что казалось тяжело переросимым в действительности таковым не ощущалось. Так устроены когнитивные искажения. Они обманывают нас (из лучших побуждений, конечно). Но мы в силах выбрать, следовать за ними в пучину тревоги и грусти, или подумать о том, а как ещё может случиться.