رسائل مجهول

احنا هنعيش امتي!

‏"انني أتحول يومًا بعد يوم الى شخص أقل إكتراثًا من قبل، ولا أعلم إن كان هذا افضل مافي الأمر او اسوأه."

"ثم تصل لمرحلة أنك لم تعد بحاجة لشئ، سوى الهدوء."

في خد باعت مسج مش عارف ارد عليه لانه عمل بلوك لدبوع صارحني!!

اتكلموا ده لينك صراحه..

اتكلموا..

انتوا عارفين انا مش حزين بس نفسي ابقي مبسوط او احس بشعور الفرحه اوي

‏مٙخزون دموعي مش مكفّي عياط ‏كل اللي باقدر أعمله ‏أقعد في جٙنب ‏ويبان عليّا وحدتي وحُزني ‏وأقول ( قلبي حزين الليلادي ) ‏وأنا كل ليلة يا رب قلبي حزين

زمان كنت دايمًا مقتنع إن لازم يكون فيه حل وسَط.. لازم يكون فيه أوبشن الرقص على السلم من غير ما نقع ومن غير ما نغلط ومن غير ما نبقى مع الحق بالدرجة اللي تخلينا شاذيين ومش مقبولين لأننا مش غلط زي الباقي أو مش صح بس بدرجة مقبولة مش درجة مثالية مش موجودة حاليًا. كنت مقتنع إن دايمًا فيه حل وسط ممكن يجنبنا كل المعارك المحتملة وكمان يجنبنا تأنيب الضمير اللي ممكن ينتج عن سلبيتنا واختيارنا للأسهل. بس الحقيقة اكتشفت إنه لأ. فيه مرحلة كدة لو وصلنالها مينفعش نكمل كده، مينفعش فعليًا ولا منطقيًا إننا نفضل نقاوح ونمُط في المرحلة دي ونزوّد مُدتها على قد ما نقدر.. هي كده خلاص، اكتفت. واحنا كمان.. مبقاش ينفع نديها أكتر من اللي إدناه، هي خلاص كدة فعلًا وصلت لآخرها معانا. الحل إيه بقى؟ يا نبقى مراهقين ونفضل نقنع نفسنا إننا صح رغم إن كل حاجة بتقول إننا غلط.. يا ناخد قرار حقيقي نتحاسب على عواقبه بعد كده ونتحمل مسئوليته كاملة. هنتوه؟ هنهرب؟ هننفجر؟ بس في الآخر هنوصل.. عشان ما استسهلناش. هنوصل واحنا مقتنعين تمامًا إن كان لازم اللعبة تمشي كده.. من غير خطوة زيادة، ومن غير خطوة أقل. المراية صادمة.. خاصة لما احنا اللي نبقى بنحطها لنفسنا، لما تيجى مننا احنا، عشان في المرحلة دي احنا بس اللي عارفين كويس وشايفين كويس أوي إيه اللي جاي. على ذِكر المراية.. حصل موقف ما.. خلانى أسأل سؤال صادم لحد من دايرة معارفى القديمة. أنا عارف أنا بسأل مين، وتقريبًا عارف الإجابة مُسبقًا. بس ده مامنعش بردو دهشتي لما شوفت الربكة اللي نتجت عن سؤالى. أنا ماتفاجئتش من الإجابة لأني عارفاها.. بس اتفاجئت فعلًا من الربكة والتوهة اللي في العين. إن السنين دي كلها تعمل فيا أنا كده.. في نفس الوقت اللي فيه ناس متأثرتش بكل التجارب اللى مرت بيها دى.. إن التوهة وحشة.. وبتوجع.. وبتيجي عليا أوقات بقول يا بخت كل الناس اللي شايفة الصورة من براها بكل البساطة والسذاجة دي. إنهم شايفين فعلًا إن كل الحاجات القاتلة اللي بتشوفها دي ولا حاجة مقارنة بنظرة سطحية جدًا للحاجات الظاهرة بس. إن فيه معركة.. هتدخلها لوحدك. ولو مدخلتهاش.. هتعيش طول عمرك بتقول يا ريت كان حصل وخسرت كل الناس بس ماخسرش نفسي. على ذِكر المرايات تاني.. ليه الناس ممكن تعيش كده زي ما التيار يوديها وخلاص؟ ليه فيه ناس فايتها فعلًا متعة الحياة اللي بيقرروها لنفسهم مش بيسيبوا حد يختارهالهم. ليه مش بيخافوا لما تحصل حاجة بسيطة جدًا توريهم هما من جوه شكلهم إيه.. دايبين، ومستَهلَكين، ومفيهومش روح.. مفيش إرادة ناحية أبسط حاجة في حياتهم، في نفسهم، في شكلهم.. كل حاجة.. كل حاجة بتحصل عشان هما قررولهم كده، وقرروا إن هو ده المناسب ليهم، وقرروا إن مينفعش حد منهم يخرج عن الدايرة دي.. ويرجعوا يشتكوا في الآخر ليه فلان أو فلان أحسن منكم.. ناقصك إيد؟ ناقصك رجل؟ أكل وبجيب.. فلوس وبدفع.. إمكانيات وبجيبلكم اللي مش عندهم كمان. ليه انتوا مش زيهم؟ ببساطة جدًا.. لأن هما مش هما! هما لو كان عندهم حرية أو إرادة يكونوا نفسهم كنت انت اللي بتذمّهم أول واحد هتتحسد عليهم. أول واحد هيقول إنهم فعلًا منفردين.. لأنهم نفسهم. والطبيعي جدًا، إن كلنا مختلفين مفيش حد شبه التاني رغم كل الحاجات اللي ممكن تكون متشابهة. بالنسبالي أعظم اختلاف في الدنيا هو الاختلاف المتشابه. الاختلاف اللي بيخليني مختلف تمامًا عن صديق ليا مثلًا.. في حين إننا شبه بعض بدرجة غريبة جدًا. احنا واحد.. بس كل حد بشخصيته وطباعه المختلفة عن التاني. احنا اتنين.. بس فينا من التشابهات والأفكار والحب اللي يخلينا واحد. اليوم النهاردة كان زحمة جدًا.. كنت مقررّ ماروحش بس روحت.. وحصل حاجات حلوة كتير ممتن إني روحت عشانها. بس في نفس الوقت الدوشة والزحمة بترهقني.. وهغيب تاني. محتاج أفصل عن كل حاجة ١/١/٢٠٢

هانت ما اقصدش يعني ان فرجُه قريب ولا ان فيها حلول لا سمح الله… ولا بكرة ييجي يغيّر الترتيب ولا بعدُه يحصل اللي تتمنّاه.. القصد واضح وانت من جواك قاصد تغيّر فيه وتتحاشاه.. العشرة هانت ع اللي كان منك والصحبة هانت ع اللي كان وياك … والدنيا هانت عندك اكمنك خسران أمل كان بين ايديك ومعاك … هانت عليك نفسك هنا وهناك.. مع كل خبطة من الزمن بيهون معنى الحياة، والجدوى م المشوار.. يصغر في عينك ناتج الأرقام يكبر قصادك مُجمل الأصفار.. وتقِل ناسك، مهما كانوا كتار.. ويقِل منّك كائناً ما يكون… والكون دواير وانت داير فيه.. عشمان تكون مش زيّ من داروا.. محتار ورافض تعترف انك زي اللي جُم من قبلك احتاروا.. مساكين غلابة، قال بيختاروا… الكون ممشّي الكل في مساره والخدعة ظهرت كلها وبانِت.. وانت المقاوح رافض التسليم لسّاك مآمن انها هانت…

نبيل عبدالحميد

‏بحاول أتخيل إيه هيكون شعوري ف الليله اللي هنام فيها وأنا مطمن ناحية كل حاجة عملالي قلق ف حياتي ، وخلاص كل حاجة بقت مستقرة ، وأنا بقيت عارف أنا عايز إيه ومتأكد منه ، ومبقاش فيه حاجة شايل همها خالص .. مش عارف بس حسه هيكون إحساس نازل من الجنة يعني يا ربّ إوعدنا

والله لا اخفي عنكم سرا بس انا نفسي انط اوي🚶🏻

بتقيسها ازاي؟ وبتقدر تحكُم ع التجربة ونجاحها ازاي؟ وازاي في الآخر جاي بتقول ان الماضي كان كله خيابة وهري وجري على الفاضي؟ اومال ازاي.. كنت هتتعلم قيمة العمر غير بعد ما راح النُص في صحبة ناس مش ليك.. وازاي تفهم في البني أدمين غير لما نفوس الخلق السودة تعدّي عليك… وازاي كنت هتعرف تحسب من غير ما خسارتك للّي خسرته تعلّم فيك.. كدة أهلاً بيك كتر الكعبلة علّمك النط.. توهانك في بحور الدنيا وصّلك الشط.. والحمل المتشال على ضهرك خلّاك حريف في الشيل والحط.. واهو لولا دروس الأيام وجنازة كل الأحلام كان عمرك هيضيع في علام بتفُك الخط… كل اللي اتلط مع الدنيا دافع وإتعلم في الماضي.. يعني ماهوش خايب ولا عايب ولا كان الجري على الفاضي…

نبيل عبد الحميد

⁣انا هنا