رسائل مجهول

⁣انا هنا

بقى عندي تكييف في اوضتي للنوم و الشغل و انا عندي 25 سنة تقريبا قبلها قعدت ربع قرن باتعامل بطرق التبريد البلدي بتاعت بيوتنا بخلاف مروحة المصانع الحربية أو مروحة السقف الأوشا كان فيه ملقف المسقط المنور هوا شراعة البيت سيب شباك المطبخ عامل تيار مع شباك أوضة ابوك و البلكونة و السطوح بخلاف أوبشن أن بيتكم يكون بحري تبريد من نوع تاني أنا مفتقده مش موضوع هوا ساقع زي بتاع التكييف كان اسمه طراوة تبريد لروحك مش لجلدك و عضمك تبريد من نوع غريب اولا بيتبني عليه دايما نشاط ما زي ما خليكو ده الجو حلو مستعجلين ليه أو زي فلان نام الهوا سطله أو الهوا خده او تسمع الله على شوية الهوا الحلوين دول ما تقوم تعلق لنا على الشاي طراوة بتدفعك للتفاعل مع الحياة جايلك مشوار متعبية حياة نسمة الهوا دي على بال ما وصلت لك كانت عدت على غيط و بلكونة ناشرة غسيل و دخان طالع من فرن عيش بلدي و حد سارح في الشارع ببخور و عيل مستحمي و واقف في الشباك و حد فارش بنعناع الناس اللي بتتريق على ابهاتنا و اعمامنا اللي كانوا بيقعدوا في البيت و البلكونات بالفنلة الحمالات و فاكرينها عفانة دي ناس فاهمة مش عايزة مللي من الطراوة يفوتها يعني تكاد تكون الطبطبة الوحيدة في اليوم انا بافتقد الطراوة دي و بادور عليها رغم التكييف اللي في كل حتة باحط فيها رجليا بيت و شغل و عربية بس هو هوا ساقع كمبروسور و فريون لا بيهز ريحانة زارعها ولا حتة غسيل منشرها ولا بيخلي ورق الشجرة يوش و يطير العصافير ولا حتى بيقولك جيرانك طابخين ايه النهاردة

لــ عمر طاهر

عمال الف في الشارع عديت علي مدرستي القديمه ووافتكرت ذكريات كتير حلوه وعمال اتمشي ف كل حته كنت بمشي وبلعب فيها وانا صغير الحاجات دي بتهون علي قلبي كتير معرفش ليه الانتكاسات بتحصل بس انا مفيش حاجه قادرة تخليني مبسوط وانا كبير، كل ذكرياتي الحلوه كانت وانا صغير ايام كانت بسيطه وخفيفه والله ربنا يهديني ويهدي دماغي والله

‏الحل الوحيد عشان تقدر تكمل هو ( إنك تعفو عن نفسك) تستوعب إن مفيش حاجة بإيدك مهما سعيت وحاولت تخلي كل حاجة مظبوطة، مفيش حاجة هتمشي صح غير لما ربك يأذن، مهما تعبت وصدقت نيتك وعملك في النهاية الأمر كله لله، مفيش حاجة متأخرة ولا حاجة حصلت كان مفروض متحصلش ولا في حاجة فاتتك.

‏مٙخزون دموعي مش مكفّي عياط ‏كل اللي باقدر أعمله ‏أقعد في جٙنب ‏ويبان عليّا وحدتي وحُزني ‏وأقول ( قلبي حزين الليلادي ) ‏وأنا كل ليلة يا رب قلبي حزين

أحدهم نال ما تمنى فقال: "َهجم السرور عليّ حتى أنه من فرط ما سرّني، أبكانِي." ياربّ وأنا كمان.. أعيش الشعور ده."))

هي واضحة وانت تعرفها بس برضه ضروري اقولهالك.. الحياة ايام هتصرفها ع العلام والدرس وعيالك.. والوشوش هتبوش وتكشفها والخدوش في الجتّة قاعدالك… دنيا والايام بتحدفها حبة والايام تجيبهالك وانت مُفرد، وف مقام ضيفها وانت مُجمل كل أفعالك انت آخر من هيبقالك… بعد فُرقة ناس وأيامها.. بعد صمت الرحلة وكلامها.. بعد جهل الدنيا وعلامها بعد ما المشوار يكون قرّب كنت فاكر كل ما تجرّب كل ما هترتاح، وتصفالها…. عمر فاتك وانت مستغرب من كلام الناس، وافعالها.. سبت نفسك للي أوحالها ان قول الصدق بيقرّب… عشت عمرك كله تتهرّب من حقايق واضحة باينالك.. بس برضه ضروري اقولهالك ..

لـ نبيل عبد الحميد

‏كل مرة أخاف من المستقبل أقعد أقول إن اللي ربنا كاتبه هيحصل مهما كان وإنه أكيد الخير لينا واللي علينا اننا نرضي بالمكتوب.. بس أنا مش قادر أسيطر على خوفي!

-معملش حاجه تستحق الذكر، غير انه لسه واقف علي رجليه

لــ مصطفي ابراهيم

بقالي فترة حالتي النفسية مش أحسن حاجة، تايه ومنزعج من شيء ما، شيء غامض أو يمكن يكون واضح بس أنا مش شايفه، المهم إني مش مرتاح، وحاسس إني محتاج أرتب نفسي وحياتي، زي بالظبط الورق الملخبط على المكتب، واللي مع الوقت ماتعرفش هو أصلا كان بتاع إيه.. أهو أنا دلوقتي في حاجات كتير تايهه مني، وحاجات تانية مش عارف هي كانت بتاعة إيه! أو كنت بعملها إزاي! بحاول ألاقيني، وبحاول أتصالح مع نفسي.. مع نفسي تحديدا لأني فشلت في إني أتصالح مع العالم كله. اعتقد إني محتاج أفكر في حياتي بشكل مختلف، ومحتاج أهرب من شيء، ايه هو بالظبط بردو مش عارف، بس حاسس إني مطارد أو في حاجة مكتفاني لسه، وإني مش عارف لحد دلوقتي أخرج من أزماتي.. أزماتي اللي كنت فاكر إنها مرتبطة بمكان شغلي والناس اللي فيه، والناس اللي حوليا عموما، لكن يبدو إنها مرتبطة بحاجات أكتر من كده، يبدو إنها بقت جزء مني أنا من كتر ما تغلغلت جوايا، أو من كتر ما أنا تجاهلتها سنين طويلة فبقت حتة مني، علشان كده لازم أستئصل الحتة دي، مش عارف إزاي بس لازم أعرف. ما علينا، المهم إني دلوقتي بكتب.. بقالي كتير مكتبتش عن نفسي ولنفسي.. يمكن ده جزء من الأشياء اللي محتاج أستعيدها.. محتاج كمان الناس تقرأها، أكتبها وأعملها (بابليك) لأي حد يشوفها ويتفاعل معاها، كأني عايز أصرخ والناس تسمع، مش مجرد صرخة في غرفة مغلقة. المهم كمان إن صوت محمد فوزي جميل جدا، خصوصا وهو بيغني "تملي في قلبي"، ولما بيقول بالذات "لا في ماضي أقولك كان ولا فاكره ولا نسيته.. ولا مرة جمعنا مكان عشان تقرأ اللي آسيته.. بقلبي لك أنا كلي وشاغلك عني إيه قولي!" يا سلام على العذوبة والرقة يا سلام. فوزي جميل، وكل حاجة هاتبقى جميلة إن شاء الله.

في حد ببيبعتلي علي صراحه وكل م ارد عليه القيه مبلك البوت طب ده اعمل فيه ايه بجد😂🤦🏻

حديث الصباح والمساء شغاله علي القاهره والناس♥️

🚶🏻🚶🏻

صباح الخير.. ممكن اعرف ليه الانسان بيحس بكل الشقاء ده؟ ومش قصدي الجسدي بس لا الانسان حاسس ان روحه مبقتش موجوده متدغدغه الموضوع هيجنني انا حاسس بحزن قلبي سامع صوته بس م عارف اعمل ايه بقي الحزن مكرر حتي لو بسجل نفسي ف مليون حاج

كيفكم حلوين..♥️ كل سنه وانتم طيبين وبخير دايما يارب♥️♥️ ممكن انكد سيكا؟😂😂 حوار اني مش عارف افرح ده ماثر عليا جامد بجد يعني استشعار السعاده نفسها انا مفتقده جدا جدا يعني اما بشوف حاجات ع تيكتوك مثلا حد راجع من السفر عامل مفاجاه ل صحابه اهله ايا كان وبشوف الناس التانيه مبسوطين اوي انا حاسس بفرحتهم وصلالي فاهمين حاجه اللي هو يارب احس فعلا اني سعيد او مبسوط انا مش بعرف ابقي مبسوط خالص ومبسوط بالمعني اللي وصفته فوق اللي هو السعاده تغمرني انا مش عارف اوصلها خالص والله بس اني احس الانبساط والسعاده بشكل فعلي لاني مفيش احساس خالص بيها في اي حاجه