ПОЛИНА МУЗЫКА. Фершробен

Оповещение, которое требует отдельного внимания 🔥 ура🥳

Как я попала в дурдом ч. 2 Пока я лежала в больнице, я думала о вас и о всех, кто меня окружает: я думала, что недостойна такой любви и поэтому лучше ее не замечать… но, в общем, дружба — это магия и это та магия, которая работает тогда, когда не работает уже ничего. Спасибо вам большое. Спасибо. Впереди у меня много дел, работы, чтения книжек в книжных клубах (как я по всем соскучилась), я буду вас мучить рекламой проектов и услуг 🤣 А ещё я хочу снова заняться фотографией. И в магистратуре я учиться не буду, потому что не смогу совмещать учебу, работу и творческую жизнь — теперь я очень хорошо поняла как важно удерживать границы своей психики. Всех обнимаю и ещё раз всем спасибо! Держитесь здоровой стороны мироздания

Как я попала в дурдом ч. 2 Пока я лежала в больнице, я думала о вас и о всех, кто меня окружает: я думала, что недостойна такой любви и поэтому лучше ее не замечать… но, в общем, дружба — это магия и это та магия, которая работает тогда, когда не работает уже ничего. Спасибо вам большое. Спасибо. Впереди у меня много дел, работы, чтения книжек в книжных клубах (как я по всем соскучилась), я буду вас мучить рекламой проектов и услуг 🤣 А ещё я хочу снова заняться фотографией. И в магистратуре я учиться не буду, потому что не смогу совмещать учебу, работу и творческую жизнь — теперь я очень хорошо поняла как важно удерживать границы своей психики. Всех обнимаю и ещё раз всем спасибо! Держитесь здоровой стороны мироздания

Как я попала в дурдом Если кратко: суицидальное поведение из-за того что я перевайбила… В общем-то, как и подозревала мой психолог, у меня была субдепрессия / высокофункциональная депрессия. Готовьтесь, бляди, я теперь буду бесконечно козырять психо-терминами (ровно до момента пока не забуду движ последних двух недель) 🤣 Объясняю: работать я могла (и работала), но вот эмоционально двигалась на дно и даже этого не замечала (это главный прикол депрессии: тебе пиздец, но кажется, что так и должно быть, а в страдании вся правда). Критическую массу боли я набрала тогда, когда заболела каким-то вирусняком и в болезни три дня праздновала свадьбу друзей. У меня не было никаких сил работать и тем более работать качественно, но было отчаяние плясать и орать «горько», расходуя резервы организма. Болезнь не отступала и впоследствии мое эмоциональное состояние ухудшилось настолько, что я попала в сгущение из абсолютной боли, вины и стыда. Я не могла ни с кем обсудить происходящее, мне казалось, что я недостойна заботы, я стеснялась своих ощущений, мне было очень стыдно за то что я вообще существую и за то что нуждаюсь в помощи. Грустный пост чуть выше я писала в этом состоянии, захлебываясь вторые сутки подряд слезами. Должна сказать, что точно такая же ситуация произошла со мной весной прошлого года — я тоже пыталась роскомнадзорнуться. Справившись тогда своими силами, я продолжила жить как ни в чем не бывало дальше, но это была ошибка — сгущение боли и потенциал для отчаянного пиздеца никуда не делись. Вновь предприняв своего рода попытку («суицидальное поведение»), я не смогла, слава богу, ничего сделать (перечитав в психушке Варлама Шаламова я поняла почему), пошла к психологу, получила жесткое наставление дуть к психиатру, сходила к психиатру и… мне вызвали каталажку прямиком до государственной психиатрической клиники, в которой я провела 16 дней. О своем опыте пребывания в дурдоме я, надеюсь, буду постепенно рассказывать. Теперь к сути: лучше чем сейчас я не чувствовала себя очень и очень давно. В общем, для кого-то возможно это будет сюрпризом, но последние 10 лет я пью психо-лекарства. В детали вдаваться не буду, частное дело, знаете ли. И последние 6 лет я пила одни и те же пилюли, не ходя при этом к психиатру, потому что думала, что все ок. Свои депрессивные вайбы, бесконечный перегон суицида в голове, лабильность настроения и глубинное отчаяние я списывала на тонкость натуры…) В общем, теория лекарей в дурдоме была такая (почему меня и выписали так быстро, хотя я суицидник): привычные пилюли перестали работать как надо и вообще мне давно пора корректировать их действие чем-то антидепрессивным, у меня очень чувствительная эмоциональная жизнь (без биполярки и прл, просто я чувствительная ыыы) и это сильно раскачивает мою менталку в сторону диссоциаций, которые в свою очередь дают мне тревогу и депрессивный угар. По итогу меня стабилизировали новыми лекарствами, от которых у меня либидо как у подростка + прочищенная голова благодаря которой я как минимум стала лучше играть в шахматы + возможно сам собой уйдет вес + мир в моих глазах буквально насытился красками и стал красивым. А настроение мне уравновесили литием — и я считаю что это пиздец стильно 💅 Короче во мне сейчас столько психотропных веществ, что на моей моче, наверное, можно триповать, а глоток пива ввел бы меня в кому. Но мне охуенно, потому что я хочу трахаться, играть в шахматы и общаться с любимыми друзьями 🤣❤️ Мне очень хорошо, друзья. Но опыт психушки меня чуть травмировал. Спасибо всем за беспокойство, за заботу, за весточки ❤️ я всем отвечу в ближайшие дни. Отдельная благодарность моим друзьям Л. и М., которые ответственно меня навещали каждый день для посещений, привозя вкусности — для того кто лежит в больнице это очень много значит. И огромная благодарность Е., которая взяла на себя заботу о моих родителях.

Пока я лежала в больнице, я думала о вас и о всех, кто меня окружает: я думала, что недостойна такой любви и поэтому лучше ее не замечать… но, в общем, дружба — это магия и это та магия, которая работает тогда, когда не работает уже ничего. Спасибо вам большое. Спасибо. Впереди у меня много дел, работы, чтения книжек в книжных клубах (как я по всем соскучилась), я буду вас мучить рекламой проектов и услуг 🤣 А ещё я хочу снова заняться фотографией. И в магистратуре я учиться не буду, потому что не смогу совмещать учебу, работу и творческую жизнь — теперь я очень хорошо поняла как важно удерживать границы своей психики. Всех обнимаю и ещё раз всем спасибо! Держитесь здоровой стороны мироздания

Меня выписали из дурки!

Я отъезжаю в дурдом аж за два дня до начала учебы на философском. Чем контрить будете, товарищи психи?

Друзья, меня по всей видимости госпитализируют в психбольницу. Состояние мое не самое лучшее. Я напишу как только станет яснее когда меня выпишут. По девчачьему книжному клубу я отпишусь в чат как станет яснее, смогу ли я работать + что у нас будет с переносом встреч. По книжному клубу Камиллы Пальи у нас будет перенос на где-то 1-2 недели. Если кто-то захочет вернуть средства, сообщите, пожалуйста.

Друзья, посоветуйте, пожалуйста, хорошего психиатра в Питере. Это должен быть обязательно врач не склонный к гипердиагностике, выписывающий современные препараты и гибкий в назначениях (т.е. если меня будет беспокоить побочка, мы будем искать альтернативу, а не «будем терпеть»). Очень важно, чтобы к пациенту не относились автоматически как к больному и не воспринимали каждый чих как симптом. Буду очень благодарна за рекомендации. Можно здесь, можно в личку @polina_muzyka

Андерграунд вперде! Мой хороший друг художник (с некоторых пор он начал играть в абстракного хип-хопера) Алек Петук выпустил клип на песню «Денис Тайга». По совпадению он снят на моем родном районе в Москве — в Кузьминках. В кадре звезды андерграунда — Povalishin Division, Иван Смех, басист “Свиной Грусти” Гитлюшка-Голубъ… в костюме Голубя. По сюжету рэпер с близкими гуляет по родным Кузьминкам. Визуальные вайбы явно подсмотрены в работе Kyoto Янг Лина, но при переносе на нашу почву в клипе образовалась та самая непередаваемая атмосфера современного ебанева :) Главный герой трека Денис Тайга вынырнул из книжных маргиналий, найденных драматургом и журналистом Глебом Колондо в Питере (подробности)

Самым грустным в детстве было то, что совершенно никому до меня не было дела. Я была ребенком, об которого пытались спастись, в существовании которого пытались найти смысл (потому что ни в чем другом он не находился), но я как человек никого не интересовала. Мне всю жизнь было безумно одиноко, и я никогда не понимала по-настоящему как быть с кем-то близкой. Я понимаю сейчас примерно что такое близость, но я не могу понять, способна ли я действительно на нее или нет, она это или нет… кажется я живу просто праздником сближения, но когда дело доходит до самого важного — я ничего не могу. И самое грустное — это то, что чем мне больнее, тем сильнее я хочу сблизиться с кем-то, но тем отчаяннее я саботирую эту близость, потому что глубинно не верю в то, что заслуживаю ее, не чувствую, что способна на нее и не понимаю, смогу ли я вынести эту близость или отвержение меня в ней. Поэтому в какие-то моменты я просто закручиваюсь в спираль самоутверждающегося одиночества, регрессируя до маленькой девочки, которая так хотела, чтобы хоть кто-то ее спас. Но никто никогда не спасал, а когда спасение обещалось — это были пустые слова. В моменты особой боли я ни к кому не могла подойти, я выносила все одна и только надеялась, что несмотря на мои отворачивания и саботаж, кто-то все же рискнет меня спасти. Мне всегда хотелось отчаянного шага от другого навстречу ко мне, такого шага, на который я надеялась от мамы, от папы, от тех кого я любила. Хотя я сама, честно говоря, чаще отворачивалась от других… Грустно, что я не чувствую, что от этого возможно излечиться — от невозможности близости, от багажа своей боли, от неспособности не оказываться в неожиданном мраке в самый неподходящий момент, излечиться от всего навоспитанного — настолько родного, что сложно поверить в то, что это родное — больное.

Простите, что пропала. Все ещё сильно болею. Шучу, что могла бы стать идеальным кейсом для ЛОРа: воспалено буквально всё и у меня флеш рояль из всех болячек всех дырок в голове 🤣 Тем не менее, я ходила на свадьбу к друзьям. Там я очень хорошо почувствовала что значит генерировать ману и в моменте менять ее на hp. Ещё у меня пару ночей была лихорадка и после нее я чувствовала себя девственно чистым олигофреническим существом: никогда я не была свободнее и никогда не шутила смешнее. Последние дни я жила на максимальной дозировке ибупрофена. В голове — гуляющий ветер, а телу абсолютно похуй вообще на все. Едва передвигаюсь и часто ловлю себя на том, что хочу вырубиться прям во время какого-то активного действия (поход в магазин, беседа) Тем не менее, на свадьбе я даже танцевала, прикиньте. Но это была форма селфхарма + перевайб + приход от 1200 мг ибупрофена. Голова моя не варит совершенно, интеллектуально я — компиляция из смешных пердежей… короче к работе чуть позже вернусь.

Друзья, я сильно болею. Живу на одном hp. Неформально общаться как total шиз я более-менее могу, потому что пью ибупрофен блистерами (шучу), рабочие вопросы решать не в состоянии, нет никаких интеллектуальных мощностей. У меня висят письма, я их вижу, отреагирую в ближайшие дни. Скорее всего вся работа перенесется, я всем напишу.

Съемка тиктоков зашла слишком далеко

Ночью была лихорадка и в лихорадке мне настойчиво виделись Хабиб и Ислам Махачев — они что-то выясняли…

Пупсы, расскажите сплетни t.me/voprosy?start=u4huez

Легендарный андерграундный фестиваль. Ко мне несколько раз подходили и благодарили за то что я его рекламировала :) есть промокод: Великолепная Музыка Пупсики, газзз

Мы продолжаем серию именных ивентов, посвящённых героям андеграунда. Начало этой серии было положено в далёком 2023 году. И вот в город-герой на Москве-реке приезжает Саша Мишкин. Он не выступал в столице целых 11 лет, мы все безумно соскучились и с нетерпением ждём как старых, так и новых песен. Концерт пройдёт при музыкальной поддержке от друзей и соратников по подпольной сцене. Вперёд, друзья, вперёд, вперёд — кушать хлеб! Радиосестра Povalishin Division ЛисХлеб ver.2026 (Лисичкин хлеб) Саша Мишкин Алек Петук Оркестр Олег Сурков (Палево) +тайный гость Книжный маркет: Черный квадрат Напильник Билеты: https://moscow.qtickets.events/251105-mishkin-khleb 19:00, 28 августа (пт) Склад №3 Малая Семеновская улица, д. 5, стр. 2 Предпродажа 200-400; двери 500 16+, паспорт

Я в ауте немного. Все ещё охуеваю от погоды. 1 сентября в школу, ня Думаю о том, что надо дальше gender studies заниматься, раз так хорошо получается и меня прет. Но это дурость несусветная — я ведь просто какими-то внешними обстоятельствами и криво направленными желаниями была принуждена к этим темам. Так было не только с феминизмом, но и с философией в целом, и даже с фотографией. Как будто ключевые решения в жизни принимала не я, а провидение. И даже сейчас, поступив в одну из самых престижных философских магистратур в России, четко ловлю себя на неироничном понимании: это все из-за того что я начала снимать философские тиктоки… Может быть это и есть несопротивление высшей силе? Идти туда, куда меня толкает, и где реализация идет легко? Мне всегда казалось, что я должна испытывать особое чувство попадания: мол, да, я делаю то, что по-настоящему хочу. Но на деле, кажется, надо делать то, что тебе просто приятно и просто хорошо получается. Или нет? А ещё вспоминаю слова своей знакомой: согласного судьба ведет, несогласного тащит