Мир любимых женщин | Как быть в ладу с мужчинами и жизнью

Миф о низкой самооценке "Если вам кажется, что ваша самооценка низкая, значит вы уверены, что реальные ваши способности намного выше. Если вы, не получив результат, уверены в своих высоких способностях, значит ваша самооценка завышена. Нормальная самооценка судит о способностях только по результату. Не по осчучению и не по предчуфствию, а по результату. Если вы что-то сделали, значит вы к этому способны. Если только собираетесь сделать, нельзя с уверенностью сказать, надо пробовать. Может и способны, если уровень с полученным результатом где-то рядом. А может быть и нет. "Низкая самооценка" - это голодная корона. Вам хочется быть уверенным в себе там, где пока еще нет результата. Вы не хотите никаких сомнений, вы хотите присвоить результат заведомо. "Низкая самооценка" - это всегда страх перед возможным поражением, избегание реальности. Вы настолько боитесь плохой оценки, что не хотите рисковать и готовы отказаться от любых попыток. У вас высокая корона, а не низкая самооценка, если вы считаете, что плохая оценка - это позор. Избегание неудач, из-за которого многие люди сидят в апатии - это страх столкнуться с проигрышем. Они хотят "поднять самооценку", чтобы быть уверенными, что проигрыша не будет, вместо того, чтобы научиться принимать факт того, что проигрыш может быть, проигрыш возможен и в этом нет ничего страшного." "Если вы хотите быть смелым, успешным и уверенным в себе, надо учиться проигрывать и не бояться проигрывать. Не бояться боли, не бояться позора, не бояться потерь, но не потому что это невозможно, а наоборот, потому что это вполне возможно, это нормально и все это можно пережить. "Двум смертям не бывать, а одной не миновать," - вот девиз смелых людей." Марина Комиссарова (с)

Самоидентификация не должна строиться только на гендерной и любовной тематике. Если при честной саморефлексии на вопрос "кто я?" вы отвечаете "женщина", а все остальное почти не важно, значит у вас большой перекос в любовную сферу, остальные ресурсы провисают. С таким перекосом в любовной сфере всегда образуется либо дыра, либо большой дисбаланс-минус. И то, и другое - формы аддикции, дыра - аддикция к ресурсу любви и секса, большой дисбаланс-минус - аддикция к конкретному человеку. На вопрос "кто я?" женщина должна называть несколько идентичностей, плюс-минус равных по значению. "Я - такой-то специалист", "я - дочь таких-то родителей", "я - любитель такого-то (спорта, хобби, занятий)", и чем больше идентичностей, тем лучше. Пусть будут более приоритетные и менее приоритетные, но не должен свет клином сходиться на роли в отношениях с мужчиной, тем более с мужчиной, которого пока нет". Марина Комиссарова (с)

"... строить планы с мужчинами - это хорошо и правильно. Но мужчина, с которым женщина строит планы, должен быть близким и должен сам принимать участие в построении планов. Не привлекательность мужчины должна определять начало планирования, а степень взаимного сближения и симметричность планов. К сожалению иногда избегание планирования и страхи перед надеждами не помогают удержаться от стремительной влюбленности. Это происходит потому, что осознанно или неосознанно такие женщины ждут половинку. Ожидание половинки - это дефицит идентичности, который связан со слабостью опор, но и с установками неверными. Поэтому для решения проблемы надо одновременно работать и с установками, и с опорами, и с настройками. В чем проявляется половинчатость? Просыпается женщина утром, смотрит на пустую подушку рядом и вздыхает, вот бы тут лежала красивая мужская голова... Она идет на кухню и думает: а был бы милый рядом, принес бы кофе в постель... Причесывается перед зеркалом и опять вздыхает: никто не полюбуется на такую красоту. Или наоборот: не нравится отражение, а был бы любящий мужчина, убедил бы, что красивая. Идет к метро: а был бы мужчина, подбросил бы на машине до работы. После работы - домой, а был бы милый, прогулялись бы... На концерте - рядом пара: жаль, что не я на ее месте. В кино на экране - любовь: мне бы такую. До зарплаты мало денег осталось: а был бы Он, не пришлось бы экономить. Пальто уже старое, а еще нужны "туфли новые, для дождя". И сумка, сумка. В общем, понятно? Каждый шаг по жизни сопровождается не то что нуждой, а постоянным присутствием этого призрака, этого проекта, этого готового контура - потенциальной половинки. Чтобы не проектировать и не воображать, приходится обесценивать. Вон у этой муж пьет, уж лучше одной. Куда хочу, туда и иду вечером, никто мозг не выносит, а мог бы. Кажется, что обесценивание помогает не нуждается, но убить надежду - это не значит убить нужду. Бывает желание и надежда убиты, а нужда как была, так и осталась, и от нужды без надежды - совсем тошно. Убить нужду, не убивая желание, можно только развив самостоятельность. Причем самостоятельность без фрустрация - лучшая гарантия для начала и развития счастливых отношений. В отношениях тоже нужно быть самостоятельной, чтобы не было конфликтов, чтобы на каждом шагу не было претензий, чтобы партнер не страдал от тяжкой ноши, чтобы не требовал в обмен на опеку власть. Самостоятельность должна стать нормой, к ней надо стремиться, ей нужно радоваться. Самостоятельность не только не исключает партнерство, но и делает его более крепким и гармоничным. Почему кто-то должен приносить кофе в постель? Почему кто-то должен отвозить до работы? Почему кто-то должен покупать туфли и сумки? Может быть жениху или супругу действительно будет хотеться это делать. Но он не должен, не может быть ожиданий таких со стороны женщины. Ожидания делают несамостоятельной, зависимой, а когда ожидания долго не реализуются, возникает нужда, которая отражается на лице и в теле, которая выглядит как ущербность, как неполноценность. Бывает, что женщина экономически самостоятельна, в быту тоже нормально устроена, нужды в материальном смысле у нее нет, но в эмоциональном и в сексуальном - много, и она путает эту нужду с нормальной потребностью. Нормальная потребность в отношениях - это когда вам хочется знакомиться, нравится общаться, интересны мужчины, но все это не круглосуточно занимает ваш мозг, не возникает горечи и страха из-за того, что эта потребность не удовлетворена в полной мере. Нормальная потребность способствует началу и развитию отношений, чрезмерная потребность, то есть нужда, блокирует начало и развитие. Чтобы снизить нужду до нормальной потребности, нужны опоры на другие ресурсы. Марина Комиссарова (с) (продолжение следует)

"Вот они гуляют с героем в первый день, ей "показалось, что он такой глубокий, интеллектуальный и эмоциональный" поэтому она захотела его поцеловать и сообщила ему об этом. Ей кажется, что такой большой шаг к физической близости со стороны женщины в первые часы знакомства, в границах, если ей показалось, что "он глубокий". Но при чем тут это? В границах такой шаг со стороны женщины - в ответ на шаги мужчины к физическому сближению, но когда уже есть эмоциональная близость, когда они уже познакомились, узнали друг друга хотя бы немного, обменялись знаками симпатии. Если бы я задала вам вопрос, почему такой шаг с ее стороны не в границах, многие бы ответили ерунду, как обычно на такие вопросы, что-то про то, что сначала мужчина должен доказать что-то там. Но дело не в доказательствах. Физическое сближение не должно обгонять знакомство, не должно обгонять хоть какой-то обмен знаками симпатии, обычно для женщины неплохо пообщаться чуть дольше, чем пара часов. И ладно еще, когда мужчина торопится побыстрее обнять женщину и поцеловать, но когда торопится женщина, она заявляет о своей физической нужде и неразборчивости, и это, конечно, не в границах. Это слив, ущерб своей фигуре, своему реноме, своей значимости". Марина Комиссарова (с)

"если вы всерьез думаете, что границы - это то, что вы сами можете построить в любом месте, опираясь на субъективное "как со мной можно, а как нельзя", а потом отстаивать это и защищать, вас ждут большие проблемы. Границы объективны. Хорошие границы - это не строить что-то и защищать, а увидеть, где объективно проходят ваши границы и держаться этих объективных границ в поведении. Потому что если построенная вами граница не совпадает с объективной и не осознается как объективная, вы никогда не сможете ее защитить, будете все время двигать туда и сюда". Марина Комиссарова (с)

"пытаясь добиться взаимности от человека, который вас не любит, вы действуете против его воли, вы пытаетесь привязать его насильно, прибегаете к неэкологичным ухищрениям. Именно это растит вредную фигуру. Конечно, вы не колдуете и не используете приворотные заклинания скорее всего, однако то, что вы делаете, мало отличается от этого. Желая сделать невзаимную любовь взаимной, вы к кому-то обращаетесь, вы просите или даже молите, и это не Бог, даже если вам кажется, что он, а какие-то левые, мутные или даже откровенно темные силы, только они принимают участие в таких делах. Вы находитесь в слиянии и хотите его слияния, вы хотите подчинения этого человека, вы хотите власти над ним. Это нужно очень хорошо осознать, не абстрагироваться от этого, принять, что в случае большого минуса в дисбалансе это именно так, всегда так и никак иначе". "Надо осознать, что привязанность - это ваша попытка привязать другого, но привязываете вы только себя." Марина Комиссарова (с)

"Работать над установками в будущем так же бесполезно и вредно. Вы можете составить примерный план, можете определить цель, но попытаться создать свое будущее отношение к чему-то вы не можете. Будет день и будет пища, то есть ваши эмоции придут спонтанно в то русло, которое будет. И вот работать над руслом вы можете, а давать установки своей эмоционально-волевой сфере - нет. Как гостям невозможно приказать веселиться или грустить, можно лишь попытаться создать обстановку свадьбы или поминок. Работа над будущим руслом эмоций проводится в настоящем. Над установками в настоящем работать можно и нужно. И только здесь. Как это правильно делать? Один из моментов я уже упомянула выше: не соглашаться поддерживать внимание на объективно вредных вещах. Это рассудок делать может. Заставить человека чувствовать и хотеть не может, а отказаться вести диалоги и осмысливать снова и снова то, от чего необходимо уйти и отвлечься, может. Здесь отлично помогает правильная установка. Установка звучит так: не кормить глиняного парня. Помните сказку про этого парня? Старик со старухой слепили себе из глины человечка, он оказался прожорливым и быстро рос, потребовал и съел у них всю еду, потом скотину съел, вырос и съел их самих. Если понимать, что именно внимание кормит фигуры в поле, валентность этих фигур растет, влияние на вас тоже растет и ваша эмоционально-волевая сфера оказывается порабощена. Не кормите фигуры вниманием, снизится их размер и их влияние, и вы сможете перенаправить внимание на что-то полезное. Второй момент - положительное подкрепление каждого небольшого движения к цели. Если у вас есть какая-то полезная цель, но совершенно нет на нее энергии, то есть делать вам это не хочется, вам может помочь установка, что любое движение в ту сторону делает вас сильней. Не ругайте себя за медленное движение, иначе получится отрицательное подкрепление. Но хвалите себя за любой шаг в ту сторону. Это выглядит известным, но на практике почти никто не умеет этим пользоваться. Кажется, что это лицемерно и бессмысленно: говорить "какой я молодец", когда ощущения гордости и удовольствия нет. Гордость и удовольствие придут позже, но если не хвалить каждый шаг, не получится положительного подкрепления, а получится отрицательное". Марина Комиссарова (с)

Миф о низкой самооценке "Если вам кажется, что ваша самооценка низкая, значит вы уверены, что реальные ваши способности намного выше. Если вы, не получив результат, уверены в своих высоких способностях, значит ваша самооценка завышена. Нормальная самооценка судит о способностях только по результату. Не по осчучению и не по предчуфствию, а по результату. Если вы что-то сделали, значит вы к этому способны. Если только собираетесь сделать, нельзя с уверенностью сказать, надо пробовать. Может и способны, если уровень с полученным результатом где-то рядом. А может быть и нет. "Низкая самооценка" - это голодная корона. Вам хочется быть уверенным в себе там, где пока еще нет результата. Вы не хотите никаких сомнений, вы хотите присвоить результат заведомо. "Низкая самооценка" - это всегда страх перед возможным поражением, избегание реальности. Вы настолько боитесь плохой оценки, что не хотите рисковать и готовы отказаться от любых попыток. У вас высокая корона, а не низкая самооценка, если вы считаете, что плохая оценка - это позор. Избегание неудач, из-за которого многие люди сидят в апатии - это страх столкнуться с проигрышем. Они хотят "поднять самооценку", чтобы быть уверенными, что проигрыша не будет, вместо того, чтобы научиться принимать факт того, что проигрыш может быть, проигрыш возможен и в этом нет ничего страшного." "Если вы хотите быть смелым, успешным и уверенным в себе, надо учиться проигрывать и не бояться проигрывать. Не бояться боли, не бояться позора, не бояться потерь, но не потому что это невозможно, а наоборот, потому что это вполне возможно, это нормально и все это можно пережить. "Двум смертям не бывать, а одной не миновать," - вот девиз смелых людей." Марина Комиссарова (с)

Совсем другое дело, если бы человек попытался бы перенаправить поток внимания на что-то другое, занялся бы чем-то, а лучше увлекся. Конечно сразу увлечься не вышло бы, эмоции снова и снова сносили бы его в прошлое и оживляли призрак перед его глазами, но рассудок, будь он действительно разумен, не стал бы это поддерживать, отказался бы от ведения диалога. Буквально: "Нет, дорогая Королева. Я не хочу об этом говорить. Я хочу вот об этом". И быть стойким в своем намерении как настоящий мужчина. В конце концов эмоционально-волевая сфера сдалась бы (а это конечно Королева и есть, она самая, "волевая" она лишь потому, что пока она не влюблена в короля, она командует, она владеет волей). Король не может приказать Королеве (рассудок эмоциональной сфере), но он может отказаться идти у нее на поводу (точно так же кстати, все минусующие люди, повлиять всерьез из минуса вы не можете, но держаться в границах и не сливаться, не подстраиваться, не угождать и не липнуть - да, и часто этого достаточно для роста уважения к вам и любви, для роста вашей СЗ). Если не идти на поводу у аддикции (привычки, привязанности) и не соглашаться принимать в своем доме призраков прошлого и устраивать для них долгие балы, постепенно привычка слабеет. Без подкрепления рассудка влечение слабеет! Если же попытаться увлечь и заинтересовать себя чем-то еще, а это не так уж сложно, поскольку пустоты эмоции не выносят, и если нельзя целиком обратиться в одну сторону, они понемногу находят для себя что-то еще (вам только нужно расширять план впечатлений, не держать себя в вакууме, искать и менять что-то). Как только возникает новый сильный интерес (сначала слабый, потом растет), призраки прошлого исчезают совершенно. И если в этот момент, когда они растаяли, обратиться к ним мыслями, окажется, что размышлять не о чем или почти не о чем. Разве что сказать себе: в следующий раз не трать на подобное столько времени и сил. То же самое почти происходит с любым обстоятельством прошлого. Если оно беспокоит, а в настоящем сделать ничего уже нельзя (в своих границах, внутри своего локуса контроля), надо постараться отвлечься (деятельно) на другое и отвлекаться, пока не получится перенаправить эмоциональный поток на что-то другое, лучше многое другое. В этом случае не потребуется менять установку по отношению к прошлому, она и сама поменяется, либо будет достаточно очень краткого сухого анализа, чтобы сформулировать вывод. Способность к краткому и сухому анализу - вот показатель того, что вы избавились от эмоциональной власти обстоятельства и не болтаетесь на этом крючке." Марина Комиссарова (с)

"Самое главное правило работы в психологическом поле - работа может вестись только в настоящем. И только в процессе деятельности. Невозможно работать над психологическим полем в прошлом или в будущем, только в настоящем. Курт Левин, критикуя зацикленность современных ему психологов на проблемах прошлого, писал, что прошлое не оказывает влияния на настоящее, пока образы из прошлого не втягиваются в актуальное поле. На что-то прошлое уже успело повлиять, что-то оно сформировало в человеке, что-то в нем создало (привычки или комплексы), но теперь для психологического поля актуален продукт прошлого, конечный синтез, а не само по себе прошлое. Если давно прошедшая ангина дала осложнение на сердце, лечить надо сердце, а не ангину. Если же оживлять события прошлого и заново переживать их, они начинают жить в психологическом поле на правах настоящего и влиять на разум человека. Обратите внимание, они оживают, влияют, но влиять на них, то есть работать с ними невозможно, поскольку это всего лишь фантомы, на них невозможно направить никакую реальную деятельность. Ничего им донести нельзя, ничего им сделать нельзя. Например, если вас мучает какой-то конфликт из прошлого, тяготит и вы пытаетесь "избавиться" от него на уровне рассудка, вы вызываете тени из прошлого как духов на спиритическом сеансе в свое психологическое поле, представляете образы тех людей и пытаетесь поменять свою установку, избавиться от комплекса, который как вам кажется связан с тем событием. Эмоции захватывают вас с новой силой, ваша волевая сфера разогревается, вы испытываете чувства и желания совсем как тогда. То есть эмоционально-волевая сфера воспринимает ожившие призраки так, будто это настоящие люди перед вами, или почти так. Можете ли вы поменять что-то, ведя с призраками разговор? Нет. Любое достигнутое на спиритическом сеансе облегчение или уверенность окажутся вашими иллюзиями. В реальной ситуации прошлого не поменялось ничего. Конфликт не продолжился и не завершился иначе. Вам не удалось попросить прощения или наоборот заявить протест, как вам того бы хотелось. Вы не говорили с реальными людьми, те люди не приходили к вам в реальности. Все осталось как было, вы работали над своими иллюзиями. И если к вам пришло облегчение, то ценой иллюзий. А иллюзии хрупкая вещь, как картонная декорация, которая рушится от любого ветерка или выцветает со временем. То есть достигнутое на спиритическом сеансе облегчение быстро сменится новой потребностью "поговорить" и "разобраться". Единственная возможность изменить отношение к прошлому - измениться в настоящем. Когда вы станете в чем-то другим человеком и наполните свою эмоционально-волевую сферу чем-то другим, ваше отношение к прошлому поменяется. Простой пример - несчастная влюбленность. Сидеть в пустой и темной комнате и размышлять-размышлять о своей любви, ведя диалоги - не только бесполезная практика, она еще и выращивает фигуру в поле, помогает увязнуть в несчастной любви сильней, поскольку рассудок здесь помогает эмоционально-волевой сфере держать фокус внимания на этом и не заниматься ничем другим. Человек мог бы отвлечься, но рассудок как злой провокатор говорит ему: "а давай вот так на это посмотрим и вот так и вот это еще припомни", то есть помогает ему оставаться в тех же самых эмоциях. Сильных и бесполезных, даже вредных, поскольку невзаимных.

Секрет №2. Ваше КП = фактическая заинтересованность другого Если формулировать это романтично, ваше КП в отношениях - это ваше место в жизни другого, ваше место в его сердце. Это хоть и лирика, но по смыслу достаточно точно. И это очень отличается от того, как привыкли рассуждать люди. Многим кажется, что кажется, что права в отношениях можно отжать щипцами. Отжали вы, к примеру, право на ежедневный секс или право получать комплименты. Ну и кто вам это право обеспечит? Спонтанное желание другого заниматься с вами сексом и всем прочим - это и есть ваше право или ваше КП, а вы им можете и не пользоваться, если не хотите. Оно у вас просто есть. Другая сторона - это гарант и реализатор вашего КП, поэтому размер вашего КП зависит от второй стороны, но не от ее умозрительного решения, а от ее возможностей и спонтанного желания. Поэтому мы и говорим, что формула КП = СЗ (ваша значимость для другого) + n(ОЗ) (ваши вложения, которые ценит и хочет получать второй) Чем больше в вас заинтересованы, чем больше к вам тянутся, привлекаются, чем больше вас хотят, чем больше вас ценят и хотя сохранить рядом, вас и ваши вложения, тем больше ваше КП. Логично? Но как СЗ свою для другого померить? Линейкой через лаз в его голову? Градусником померить, горит или не горит? А вложения свои, которые другой ценит, как? Щипцами признания его вытянуть? Другими пыточными инструментами как-то добиться? Важно фокусироваться на фактической заинтересованности. Фактическая - это значит проявленная, реализованная. Это шаги. В отличие от скрываемой заинтересованности, которая бывает намного реже, чем об этом говорят, надевая на других колпачки, но иногда бывает, фактическая заинтересованность - это то, что другой констатирует, заявляет и подтверждает. Лезть в голову и догадываться не нужно, а вернее сказать - нельзя. Когда вы судите о своей значимости по невидимым признакам - вы проявляете неуважение к себе и к другому. Уважение в обе стороны - это опираться на факты. Чтобы приступить к практике остается понять всего один секрет. Секрет №3. КП растет от шагов в КП Сама динамика рыбалки (рост значимости) связана с этим секретом Если вы делаете шаги в КП, ваше КП растет, и если вместе с вашим КП растет и ваш интерес (КП другого), увеличивается общее поле. Марина Комиссарова (с)

3 секрета практической рыбалки "Давайте разберем начальные азы рыбалки предметно, чтобы стало ясно, как ее секреты могут помочь в обычной жизни. Некоторые думают, что рыбалка - это что-то для знакомства с новыми людьми. На самом деле, намного полезнее принципы рыбалки для отношений с супругами, постоянными партнерами, друзьями, коллегами, детьми и родителями, то есть с теми, кого вы знаете давно и с кем у вас сложились отношения. Это не правда, что "проще начинать с чистого листа". Попробуйте начать прокачивать ресурс с нуля, учиться чему-то абсолютно новому или какое-то дело начните с ничего, и вам будет ясно, что из ничего делать что-то - это ноль помноженный на ноль. Даже если перед нами стоит такая сложная задача - начать отношения с чистого листа, мы должны сначала найти берега и точки опоры, то есть найти хоть какой-то общий контекст или соприкосновение. Чем больше общий контекст, тем веселей и интересней рыбалка. И это главный, первый и основной секрет рыбалки. Секрет № 1. Ход можно сделать только в КП КП - это Красное Поле - это ваша часть на общей территории. Чем больше ваша часть на общей территории (ваше КП), тем больше у вас вариантов ходов. Но если общая территория равна нулю? Какого тогда размера ваше КП? Это все, что нужно знать о рыбалке, в принципе. Или не все, но главное. Но мы этим не ограничимся и попробуем разобраться дальше. Что такое общая территория? С точки зрения научной социологии, общая территория в отношениях субъектов - это феноменологическая и функциональная область межсубъектного взаимодействия автономных личностей, формируемая в результате сопряжения и конвергенции их суверенных сфер (психологических, пространственных, социальных и ценностно-смысловых). Говоря проще, общая территория - это совместное пространство жизни двух и более людей, которое они создают вместе, объединяя места присутствия, денежные траты, совместную деятельность и досуг, настроение, эмоции, мысли, идеи, планы. По большому счету именно это (общую территорию) мы и называем словом "отношения". Это сфера, которая возникает при взаимодействии людей, и чем глубже, ближе и объемней эта сфера, чем больше она захватывает личное поле и ресурсы каждого, тем ближе отношения и больше общая территория. Что такое "ваша часть на общей территории"? Собственно ваше КП. Что это? Можно ли считать КП все, что вы вкладываете в отношения в материальном и эмоциональном плане? Конечно нет. И с этим у многих загвоздка. Даже те, кто не оперируют понятием КП, а просто представляют свою долю или свое право в отношениях, почти всегда считают, что эта доля равна их вовлеченности. Причем материальную и физическую вовлеченность плюсуют с эмоциональной. И у тех, кто в минусе дисбаланса, соответственно, кто вкладывается в отношения намного больше, получается по этим расчетам огромное КП. У тех, кто "тащит отношения на себе", как это называется, получается КП = общей территории, как этим людям кажется. Но кажется совершенно напрасно, потому что ситуация как раз обратная. Ваше КП, то есть ваша часть общей территории, ваша доля, ваши права в отношениях, определяет не ваша вовлеченность и даже не ваши вложения, а заинтересованность в вас другого. Можно сказать, что вашу часть на общей территории определяет другой, а вы соответственно определяете его часть". Марина Комиссарова (с) (продолжение следует)

"Рыбалка включает намерение с одной стороны (у рыбака), но при этом отсутствие и прямых воздействий с его стороны (давления) и отсутствие скрытых воздействий (манипуляций). Выглядит это как магия или как фантазия: рыбак решил кого-то заинтересовать, ничего не делал, не воздействовал никак, а другой - раз, и заинтересовался. Это как в той самой, любимой многими, поговорке китайской: "если спокойно сидеть на берегу, трупы врагов проплывут мимо", но только здесь "если спокойно сидеть на берегу, тот, кого ты пожелал себе, приплывет сам". Выглядит так же фантастично, как в сказке "Огниво", помните? Собака с глазами как блюдца притащила солдату принцессу ночью прямо в его кровать. Солдат, кстати, образ супер-рыбака, конечно, и даже мага (маг - это следующая ступень от супер-рыбака). Это как Емеля с щукой, Иван-царевич с Серым Волком, Алладин с Джином, очень много героев разных сказок с их волшебными помощниками, даже Золушка со своей Феей (или волшебным деревом) или же Крошечка-Хаврошечка с Коровой. Везде, где мы видим волшебных помощников, это магия, ну а рыбалка - ступень пониже, и давайте посмотрим, в чем ее отличие с одной стороны от магии, а с другой стороны - от манипуляций, даже самых тонких. Рыбалка - это не воздействие на человека, это работа с полем. Нельзя сказать, что вы кем-то манипулируете, если вы не трогаете его ни прямо, ни косвенно, вы занимаетесь пространством вокруг себя, физическим и психологическим. Если другой находится в том же поле, это все и на него влияет, однако вы имеете право заниматься своим полем, даже если оно общее. Не все вы имеете право делать в общем поле, разрушать его - нет, но обустраивать и менять без порчи - да. Тем более вы имеете право вносить изменение в свое собственное поле, внутри ваших личных границ. Отдельная тема - как правильно определить свои границы, но факт остается - менять свое вы можете и даже должны, чтобы избежать застоя. Рыбалка, в отличие от манипуляций и от магии имеет совершенно незаметный механизм. У манипуляций механизм заметный, мы можем рассказать, что вот такая у человека была цель, вот здесь он дернул другого, такое ему подстроил, там подловил. Когда мы пытаемся описывать механизм рыбалки, это тоже может быть чем-то похоже на манипуляцию, но исключительно из-за интеграции в рассказ, из-за препарирования того, что едино. Рассказывая, мы выделяем цель, намерение, процесс и проводим линию от руки рыбака через удочку к крючку. Мы согласны, что леска - вещь тонкая, крючок - штука непринужденная, с ним никто не бегает за рыбой как с гарпуном, он просто болтается себе в воде, ни на что не намекая, сам по себе. Однако в этих описаниях мы все равно видим ожидания рыбака и его засаду ради улова, а это похоже на манипуляции, от которых настоящая рыбалка свободна. Важно заметить две вещи. Рыбак не ждет конкретную рыбу, он не высмотрел никого лично, он создал благоприятные условия для привлечения внимания рыб вообще. И вторая вещь: удочку можно и не держать, особенно если рыба не клюет одна за другой, можно поставить удочку и заняться своими делами, а можно воспользоваться сетью, это тоже может быть рыбацким инструментом. Люди - существа социальные, все их ресурсы существуют посредством социальных связей, поэтому если человек не умеет рыбачить, ему придется бегать за другими, манипулировать или прозябать. Если немного упростить, то рыбачить - это значит создавать благоприятные условия в своем поле для привлечения других, а в процессе общения растить свою привлекательность для другого (значимость). Рыбалка - процесс пошаговый и постепенный. В каждый отдельный момент времени действия рыбака ограничены волей другого, но так как постепенно значимость рыбака растет, ему все больше и больше открывается пространство для действий - Красное Поле. Поэтому мы и видим в рыбалке, как другой заинтересовался, потом все больше и больше, а рыбак действует симметрично и отвечает взаимно. Кажется, что все происходит само собой, однако работа в поле присутствует, просто цель ее - не конкретный другой, а гармония пространства. От магии рыбалка отличается тем, что в поле пока нет никаких волшебных помощников. Волшебные помощники появляются только на уровне очень высокой и очень структурной организации поля. Вот когда возникает то, что со стороны выглядит как Везенье, Удача, Помощь Поля (или богов). Конечно это не Лампа Джина и не Серый Волк, но это такие процессы в поле, которые способствуют получению желаемого без особых усилий". Марина Комиссарства (с)

ЧТО ТАКОЕ РЫБАЛКА? "Давайте обсудим, что такое рыбалка в поле, а то многие, я вижу, совсем забыли, а может быть и не знали. Рыбалка - это притяжение к себе других, исключающее давление и манипуляции. Давление - это самая примитивная, самая грубая форма воздействия. Это преодоление сопротивления другой стороны. Нормально давление, когда мы имеем дело с неодушевленными предметами: мы толкаем дверь, чтобы открыть, давим на мебель, чтобы ее переместить, нажимаем на чемодан, чтобы его застегнуть, и так далее. Общаясь с другими людьми, многие тоже используют давление, и если физическое - относительно редко, моральное и эмоциональное - постоянно. Это приказы, требования, указания, распоряжения, иногда в форме просьб или уведомлениях о своих желаниях. В некоторых случаях приказы и прямые указания вполне легитимны, в границах - как мы это называем, например, когда в результате договора, письменного или устного, в системе отношений за одним закреплен статус руководителя, ментора или контролера. В этом случае ему делегировано право управлять, а значит нелегитимно сопротивление другой стороны. Но будьте внимательны, если речь идет о "договоре". Договор без кавычек - это не просто согласие обеих сторон, но и отсутствие недобросовестности. Нельзя думать, что человека можно заставить озвучить или подписать согласие на подчинение, и это будет договор. Нет, это может быть кабальная сделка или использование беззащитного положения или вот это как раз - согласие под давлением. Нормальный договор - это когда обе стороны действуют в собственных интересах и не заблуждаются относительно них. Манипуляции - это менее примитивный и менее грубый способ воздействия. Это тоже преодоление сопротивления человека, но не прямо, а посредством обмана, хитрости, кнута и пряника. Многие, начинающие изучать рыбалку, путают ее с манипуляциями, учатся манипулировать, думая, что учатся рыбалке. Но "мани-пуляция" - это управление рукой, то же самое давление, просто более мягкое и менее заметное и на другие части. Манипулятор имеет свой интерес, иногда же он думает, что действует во благо, общее или во благо другого. Многие уверены, что грань между манипуляциями и уважительным отношением проходит там, где заканчиваются эгоистические интересы, то есть, если конечная цель - общие интересы, то это не манипуляция. Но манипуляцию определяет другое: несамостоятельные побуждения другой стороны, скрытое управление решениями другого. В этом смысле родители, которые заманивают ребенка игрушкой, манипулируют. Но родители с маленьким ребенком имеют право на многие манипуляции, а с младенцем имеют право даже на давление: брось, дай сюда, нельзя. Все это потому, что ребенок - не самостоятельный субъект, с ним как в случае легитимных договоров - управление у родителей, в целях его опеки и воспитания. Манипуляции в отношении взрослых, дееспособных субъектов - чаще всего мимо границ. Тем более мимо границ - давление. Вот почему мы называем пыточными инструментами или черным чемоданчиком - набор всех подобных техник, методов и практик. Скалки, удавки, клещи, молотки - все это люди довольно охотно используют в отношениях, называя это "защитой границ" или "умением добиваться своего". Щипцы могут быть давлением, а могут быть манипуляциями, если ими "дергают за ниточки", "тянут нервы", вытягивают что-то относительно мягко и достаточно скрыто. А что такое рыбалка?" Марина Комиссарова (с) (продолжение следует)

"Кажется, что если человек не будет вытеснять страх перед смертью, например, или мысли о потере родителей, или какую-то другую неприятную и травмирующую информацию, он сойдет с ума. Он будет все время об этом думать и это разрушит его. На самом деле ничего из этого никуда вытеснять не надо. Нужно всего лишь поставить локус контроля внутрь границ и перестать фокусироваться на тех вещах, которые от вас не зависят, на которые вы не можете повлиять. Не надо ничего вытеснять, надо просто убрать фокус внимания с того, что не связано с внутренним локусом контроля. Нормальное движение фокуса путают с вытеснением, поэтому не могут разобраться, вредны психзащиты или полезны, когда вредны, а когда полезны. Но если вы понимаете, что фокус не должен залипать на том, что не связано с внутренним локусом контроля, психзащиты вам не нужны. Все, что в ваших границах ни в коем случае не следует искажать и вытеснять, надо решать проблему, надо видеть ее реально. А все, что не связано с вашим локусом контроля, не стоит ваших размышлений. Это существует вне вашего поля, не касается вас. Дальнее будущее не связано с вашим локусом контроля, поэтому не нужно об этом думать. Не нужно это никуда вытеснять, нужно убрать с этого фокус и заняться своими делами. В настоящем. Прошлое тоже не связано с локусом контроля, особенно страдания в прошлом (светлые воспоминания могут мотивировать на работу в настоящем). Не нужно вытеснять никакие детские обиды, с этого просто нужно убрать фокус. Перестать об этом думать, переживать и говорить. Чем отличается вытеснение переживания от нормального смещения фокуса? При вытеснении вы создаете видимость, что этого никогда не было или было нечто совсем иное, а при смещении фокуса просто убираете с этого свое внимание, не думаете об этом, не размышляете, не оживляете картины, не держите это в поле сознания. Вы не можете это изменить, поэтому убираете с этого фокус и занимаетесь делом". Марина Комиссарова

В бессмысленной ожесточенной борьбе обеим сторонам бывает сложно остановиться, потому что остановка принимается за слив. Кажется, что произойдет утрата собственного достоинства, потеря жизненно важных позиций, разрушение репутации, и это кажется намного принципиальней любых материальных и физических потерь. Однако продолжать долгую разрушительную борьбу - слив куда больше, чем закончить, отказавшись от «победы». Непонимание этого связано с сужением поля восприятия до точки аффекта. Вы могли чувствовать это в ссоре, когда кажется, что лучше разрушить все, чем замолчать или отступить. Так кажется из-за того, что Я сужается до точки гнева, фокусируется на стремлении к мести, а все остальное кажется не своим, а посторонним. Вот почему в сильном гневе многие люди ломают и бьют ценные вещи, получают увечья, теряют деньги, связи, близких. Сознание сужено и все кроме аффективного Я кажется второстепенным, не важным. И только потом, когда и если ссора закончится, становится очевидным, сколько всего своего порушено, раздавлено, пущено на борьбу за «достоинство», которое оказывается намного шире, чем задетая гордость, и включает не только аффект, но и физическую целостность, здоровье, материальные ценности, полезные связи. Только тогда становится понятным масштаб слива из-за неумения остановиться в конфликте. Марина Комиссарова

Действовать в границах или в КП [красном поле] - это значит действовать без сливов и косяков - это значит действовать не в ущерб себе и одновременно не в ущерб партнерам по этому делу. При конфликте интересов «за себя» значит «против другого», но решать конфликт в КП - это значит искать баланс между пользой себе и наименьшим ущербом второй стороны, особенно, если несмотря на конфликт, есть намерение продолжать партнерство. «Не в границах» поступок, который наносит вред себе, в настоящем или будущем, и второе обычно связано с ущербом общему. Искать решение задачи, которое бы больше соответствовало пользе, в первую очередь своей, но не в ущерб общей, это и значит действовать в КП. Марина Комиссарова

"С конца прошлого века в моде тренинги и книги, которые учат людей тотальному "позитивному мышлению". Позитивное мышление - это хорошо, но лишь до тех пор, пока оно направляет фокус на полезное, но не начинает подменять адекватное восприятие реальности иллюзорным позитивом. Если ради хорошего самочувствия и "высокой самооценки" вы учитесь игнорировать негативную обратную связь, например: никогда не чувствовать себя проигравшим, не сомневаться в собственном превосходстве, жалеть обидчиков, не замечать соперников, верить, что любое ваше желание исполнится и так далее, вы рискуете забетонировать свою самооценку Башней и потерять связь с реальностью. Самооценка - инструмент для измерения своих реальных возможностей, своих реальных шансов и рисков в конкретной ситуации, этот инструмент должен быть чутким как стрелка компаса и точным как барометр. Закатать свою самооценку в бетон - самое глупое, что можно придумать". Марина Комиссарова (с)