Мир любимых женщин | Как быть в ладу с мужчинами и жизнью

"Действия в границах - это далеко не всегда добрые дела. Они могут быть какие угодно. Главное, что в этих действиях не было расчета на других так, будто они ваше продолжение. Вот запомните этот принцип. Вы должны увидеть, насколько рапаны все время рассчитывают на других, как на своих слуг, своих нянек, хуже того - свои неодушевленные опоры - стулья, костыли, кошельки. Сексуально они воспринимают других как отверстия или вибраторы, готовые к использованию. Материально - как свои кормушки. Они ждут понимания и солидарности даже там, где интересы резко расходятся, или даже не предполагают иного". Марина Комиссарства (с)

"Решето снижает значимость и способствует сливу, сливу не только энергии, но и уменьшению своей фигуры. Можно физически ощутить, как от решета в диалогах или письмах или комментариях наступает разочарование в человеке. Вот пишет человек что-то нормальное и тут бы ему и остановиться, но нет, дальше открывается решето и он все портит. Когда вас что-то задевает или радует или искушает, первая ваша реакция часто бывает нормальной. - О, - говорите вы. - Ничего себе... Или. - Нет. Это вряд ли. Или. - Было бы круто, спасибо. И здесь бы вам заткнуться, закрыть рот и удержать свой язык за зубами. Но нет, открывается решето. И с решетом вылезае какой-то баг. Оправдашка подробно описывает свои мотивы, Училка дает оценки и пояснения к ним, Штурман рассказывает, что второй должен сделать, Попрошайка жалуется, а Ищейка начинает допрос. Кто-то из этой компашки обязательно все портит. А иногда сразу несколько. Научиться заклеивать решето, чтобы из него не вываливалось то, что не относится к делу, это и есть - работа над границами. Сам этот фильтр: что относится, а что не относится - и означает правку локуса контроля и снимание короны. Если вы выберите хитрую тактику и будете все время только молчать, это вам не поможет или поможет только в самом начале. Когда вы пассивны, второму очень быстро становится скучно с вами, ему неохота становиться вашим паровозом, ему есть чем заняться еще. Это только в самом начале отношений "молчи - за умного сойдешь", а потом ваше отмалчивание и формальные короткие ответы становятся признаком вашей недалекости и ограниченности, с вами становится очень скучно, особенно если вы не только молчите, но и не делаете ничего интересного и эмоционально очень слабо заряжены. Поэтому не пытайтесь решето обхитрить и надеть на себя намордник на постоянной основе. Нужно научиться общению в границах, а это не молчание, а диалог. Чем диалог отличается от решета? Посредством диалога вы устанавливаете связь с человеком. Вы предлагаете человеку обсудить что-то полезное или интересное ему, нечто, что его может касаться и ему может пригодиться. Если он умеет общаться в границах, он и вам будет предлагать что-то интересное для вас, будет вовлекать вас в обсуждение общего, не фокусируясь на себе. Вы должны положительно подкреплять интерес к вам, но держать в фокусе его интересы. А он должен держать в фокусе ваши интересы. И со временем общения круг общих интересов будет расширяться. Это и называется "пересечение", "взаимосвязь", это создание общей территории общения, а потом жизни". Марина Комиссарова (с)

"Энергия, за которой все охотятся, называя ее силой и счастьем - это топливо, которое отпускается исключительно на путь к цели. Энергия - это мотивация в пути, она есть, когда есть цель, есть потребность, есть интерес или даже азарт, есть вера в успех. Вот тогда есть энергия, идет поток. А если вы разочаровались в цели, разочаровались в своих возможностях, утратили интерес, то это называется депрессия, фрустрация ресурсов, низкоэнергетическое состояние. Поэтому если вы хотите ощущать себя счастливыми, если хотите, чтобы вас наполняла или даже переполняла энергия, вы должны очень правильно настроить свой компас, правильно выбрать цель, правильно соотнести с этой целью себя. Вы должны двигаться вперед, достигать промежуточные цели, получать вознаграждение, накапливать опыт и ставить перед собой новые цели. Вот такой путь стабильно обеспечивается высоким уровнем энергии. Когда человек спрашивает: "А зачем вообще достигать цель?" это уже депрессия, если он не кокетничает. К цели надо двигаться, чтобы была энергия, ее не будет у вас, если не будет цели. Ваш поток, то есть ток в вашей цепи появляется только в тот момент, когда вы чувствуете какую-то потребность, притяжение какой-то цели. Если притяжения цели нет, нет и тока. Вы валяетесь подобно выжатой тряпке. Поэтому человек, по большому счету, не должен задавать вопрос, зачем это все? Не он руководитель мирового устройства, не ему и ревизию устраивать. Он должен помнить только одно: ему необходима цель, его цель должна быть интересна ему и полезна другим, а главное быть реалистичной. Если не будет интересна ему, не будет энергии. Если не будет полезна другим, он не будет получать вознаграждения и интерес тоже скоро будет утрачен. Если цель не будет реалистична, это случится еще быстрей. Вот это основа энергетического устройства. Она достаточно проста. Ее очень многие описывали, кто в этом разбирался". Марина Комиссарова (с)

Друзья, всем привет! За последний год правила игры в интернете сильно изменились: старые протоколы блокируют, рабочие сервисы лагают, а безопасность личных данных под вопросом. Мы знаем, как это раздражает, когда нужно срочно открыть рабочий сайт, ответить клиенту или просто полистать ленту, а сеть «висит». Поэтому мы провели аудит, протестировал десятки вариантов и отобрал всего 3 сервиса, которые стабильно работают прямо сейчас и решают конкретные задачи. Без вирусов, рекламы и сложных настроек. Вот наш личный топ под разные цели: 🚀 1. Для тех, кому нужна максимальная скорость и обход умных блокировок Кому подойдет: Предпринимателям, маркетологам, психологам и всем, кто работает с зарубежными платформами, нейросетями и тяжелыми сайтами. Этот сервис умеет обходить даже самые хитрые фильтры провайдеров. Скорость практически не падает. 👉 https://t.me/SerenaVPN_bot?start=ref147646228 ✈️ 2. Специальное решение: VPN + Прокси для Telegram Кому подойдет: Тем, у кого Telegram стал главным рабочим инструментом. Если у вас долго грузятся медиафайлы, видео, «кружочки» или лагает связь во время созвонов — это решение создано специально для бесперебойной работы мессенджера. Работает незаметно и спасает рабочие чаты. 👉 https://t.me/MTProxyME_bot?start=ref_147646228 🔘 3. Самый простой VPN — «Одна кнопка» Кому подойдет: Идеально для женщин, ваших близких и тех, кто вообще не хочет разбираться в технологиях. Здесь нет лишних настроек. Скачал, нажал одну большую кнопку — и любимые соцсети, Pinterest или Canva снова открываются мгновенно и безопасно. 👉 https://t.me/NetCatOVPN_bot?start=ref_GVQB1INM Сохраняйте себе этот список, чтобы не потерять доступ к важным ресурсам. А если у ваших друзей или коллег сейчас тоже лагает интернет — перешлите им этот пост, они скажут спасибо!

"Чтобы не держать ошибки прошлого в голове, достаточно поправить локус контроля и понять, что поезд ушел, надо смотреть в будущее и хватит жевать жвачку. Не "пересматривать" прошлое надо, не копаться в нем, а сделать нечто противоположное, убрать фокус внимания с прошлого безо всяких "переоценок". Буквально убрать усилием воли и когда вас опять сносит мимо границ, тянет повспоминать и порассуждать на эту тему, не пускать свое внимание туда. Эту полезную привычку нужно в себе развить. Научиться смотреть на актуальные задачи, а не на упущенные возможности. Управление фокусом внимания позволяет не сливать энергию в дыру, но прошлый слив от перевода фокуса не исчезнет, потому что внимание и память тут совершенно ни при чем. От перевода фокуса на дела произойдет другое. Разрушенная фигура ваша будет постепенно восстанавливаться. Пока человек жив, его поле пластично, фигура его регенерирует как если бы это был хвост ящерицы. Но происходит это не быстро и не по умолчанию, нужно заниматься ресурсами. Только таким образом направляется энергия на рост фигуры. А если застревать в прошлом и ничем полезным не заниматься, слив будет продолжаться". Марина Комиссарства (с)

Самооценкой часто называют самоуважение и чувство собственной ценности, значимости для себя. Самоуважение и значимость себя для себя должны быть высокими, лучше очень высокими, а самооценка нет, не высокой, а адекватной, реалистичной, лучше чуть ниже, чем выше, но в идеале - объективной. Почему так важно не путать два этих понятия? Говоря «самооценка», люди имеют в виду оценку своих результатов и своих возможностей. Даже если они называют самооценкой самоуважение, они все равно дополняют это и оценкой своих возможностей, а что еще хуже оценкой того, как к ним относятся люди. Поднятие самооценки превращается в акт отрыва от реальности: не просто считать себя ценным и важным для себя, а считать, что ты превосходишь других, твоих заслуги велики, твои права и возможности больше, чем у других, ты - объективно лучший. Так корона маскируется под самооценку, которую путают с самоуважением и с чувством достоинства и стараются повыше поднять. А всего-то небольшая путаница понятий. Но посмотрите, насколько прочно эта подмена внедрилась в психологическую литературу и массовое сознание. Марина Комиссарова

Бесплатный вебинар доктора наук и профессора Анатолия Донского: «ВЛИЯНИЕ МЫШЛЕНИЯ НА ЧЕЛОВЕКА»

Простой в использовании ВПН, попробуйте его, если предыдущий не подошёл.

Быстрый и стабильный ВПН, попробуйте!

❌ Заклеить рот, чтобы похудеть, НЕ ПОМОЖЕТ Вам придется глубже заглянуть в свою жизнь и понять, почему еда вдруг перестала быть просто едой. А стала источником радости, средством от стресса или скуки. Это очень похоже на генеральную уборку, когда вы убираете ненужное, то, что раньше оставалось незаметным, из дальних углов комнаты. А на помощь вам приходят нутрициология, спорт, работа с пищевыми привычками. Похудение начинается с головы и состояния. Галина Турецкая, Игра "Пока, бока!"

Часто мы едим не потому, что желудок просит, а потому что нервная система ищет способ выдохнуть. И это не «слабость». Это просто сигнал, который мы пока не научились считывать. На этих слайдах простые маркеры, которые за минуту помогут отличить физический голод от эмоционального чтобы вернуть себе выбор: «я ем, потому что хочу» вместо «я ем, потому что устала, тревожно или одиноко». Попробуйте тест с брокколи и технику «15-минутного тайм-аута» из слайдов. Они работают именно в моменте импульса, когда рука уже тянется к холодильнику, а голова ещё не включилась. 💾 Сохраните, чтобы не потерять. Галина Турецкая, Игра "Пока, бока!"

В решении проблем многие люди стремятся отодвинуть ответственность подальше от себя. Получается, что они доверяют кому угодно и чему угодно, но только не своему разуму. «Слушай свое тело», - модно говорить, но представьте себе, о чем просит тело при любой аддикции. «Нужно срочно выпить, чтобы снять стресс», «еще один кусочек просто необходим». А при фрустрации что говорит тело? «У меня закончится энергия, если я буду это делать», «нет, это слишком неприятно, для других может и полезно, но не для меня». Перекладывать ответственность на тело - катиться по наклонной. Иллюзия, что тело само выбирает все полезное, возникает из-за специфической «радости тела», когда удается наладить режим питания, сна, тренировок и тело чувствует себя лучше и благодарит. Оно благодарит за новую полезную привычку, но это не значит, что тело может и хочет само избавиться от вредной.То же самое касается и других заместителей ума, которых назначает человек. Воля не может руководить, она - инструмент ума. Интуиция - тоже самое что и тело, для ее правильной работы необходимо гармоничное состояние. Слушать свое сердце - может и лучше, чем слушать «копчик» или «спинной мозг», но все это тоже легко подчиняется аддикциям, фрустрациям, зловредным фигурам и «душе толпы». Спрашивать совета у карт Таро? У небесных светил? Как-нибудь поговорим, как зловредные фигуры и аддикции умеют интерпретировать и искажать даже самую однозначную информацию, тем более нечто сумеречное, многослойное, философское. И разум, конечно, тоже слаб в дурном состоянии и тоже подчинен, однако именно он отвечает за выбор, и его можно освобождать и укреплять полезным чтением. Правильное чтение укрепляет разум (не просмотр видео) и правильный анализ прочитанного. Почему не просмотр, обсудим. Хорошее кино и умные телепередачи - это положительный инструмент влияния, но действуют они не напрямую на разум. А управлять должен все-таки разум… Марина Комиссарова

Продолжая тему подкреплений и наказаний. Хотя изначально подкрепления и наказания мыслились как совсем разные понятия, в итоге то и другое оказывается одним и тем же, причем худшим. Отрицательное подкрепление - это забрать нечто плохое, изъять какой-то фактор, воздействующий на человека, и причиняющий ему дискомфорт. Но чтобы управлять человеком, отрицательные факторы частенько сначала создаются, чтобы потом их убрать в качестве отрицательного подкрепления. И если хорошее поведение не повторяется, отрицательный фактор появляется вновь и это - настоящее наказание. Если же отрицательные факторы специально не создаются, если в качестве поощрения изымается какая-то привычная нагрузка, бывает еще хуже. Тогда нормальный фактор начинает восприниматься как наказание. Представьте, что начальник А решает подкрепить поведение В и за хорошую работу дает дополнительный выходной. Это отрицательное или положительное подкрепление? Как посмотреть. В освобождают от работы в рабочий день (отрицательное подкрепление), но ему дарят и дополнительный выходной (положительное подкрепление). В то же время лишение дополнительного выходного превращается в наказание, и вот уже В несчастен, если должен работать 5 раз в неделю, а не 4. Получилось наказание, причем из того, что раньше считалось нормой. Таким наказанием, например, становится лишение премии, лишение бонусов, лишение подарков на 14 Ф или 8 М, лишения приза, хотя изначально планировалосьд сделать это положительными подкреплениями. Как ни изворачивайся, играя роль «судьбы»и «судьи», отнимая что-то или давая партнеру в целях управления его поведения, мы увидим ту или иную дрянь, большую или меньшую. Как с этим быть? Марина Комиссарова

Мы нормально относимся к искренним эмоциональным реакциям партнеров, даже к негативным - терпимо, если те не слишком чересчур, но мы совершенно, никак не выносим, когда партнер использует «отрицательное оперантное подкрепление», то есть пытается нас «наказать», «проучить», «отучить», это приводит нас в бешенство. Не будет преувеличением сказать, что партнер, который даст понять, что хочет проделать с нами что-то такое, перестанет быть нашим партнером. Мы понимаем только одну единственную форму «оперантного подкрепления»: когда нам прямо говорят, чего бы хотелось от нас получить, в идеале - вежливо просят, еще лучше - предлагают какой-то обмен. То есть о том, что мы должны сделать по мнению кого-то, ему надо договариваться с нами, с нашим сознательным Я, а не пытаться, обходя его, исподтишка, заставить или вынудить или сподвигнуть или соблазнить нас сделать что-то. Верно? Марина Комиссарова

Все бихевиористы так или иначе изучали способы влияния. И хотя Торндайк в 1920-ом году описывал «социальный интеллект» как «мудрое поведение в отношениях» в том же определении у него было «способность влиять на поведение мужчин и женщин, мальчиков и девочек». Скиннер же, взорвавший всем мозг своей «Модификацией поведения» напрасно предупреждал, что наказание детей не эффективно, оно не формирует новый навык и новую привычку, а заставляет сохранять и оттачивать старые, скрывая их, его мало кто услышал. С 30-ых годов правительство США стало выделять много денег на эксперименты по модификации и активно внедрять методы «оперантного отрицательного подкрепления», особенно в тюрьмах: электрошок, гипноз, психохирургию, вшивание электродов в мозг, рвотные средства, химические вещества…Практика всегда почти стремится упростить и удешевить теорию, поэтому то, что именовалось «модификация» состояло из самых грубых скалок и щипцов, как бы это назвали мы с вами сейчас. «Мудрость в отношениях», о которой говорил Торндайк, исключает обезличивание и опредмечивание людей, ни одно «оперантное обуславливание» не эффективно, даже обратно эффективно, если совершается из позиции дрессировщика или экспериментатора. Опыты Павлова на собаках и эксперименты Скиннера с кошками в ящиках не могут быть перенесены на людей буквально, поскольку влияние на людей всегда должно учитывать их субъектность, их собственную волю. Это фактор номер один! Стоит другому заметить или даже заподозрить, что его волю игнорируют, он сейчас же включает режим сопротивления и вражды. Как этот фактор пытаются хитроумно обходить, обсудим дальше. Марина Комиссарова

Со схемой этой все не так. Сложнее описать, что с ней так. Самое главное, на чем держатся отношения - это доверие. Нет доверия = нет отношений. Союз любой, чего бы ни касалось: дружбы, любви, работы, это объединение людей, а не обособление, поэтому важна открытость, и самое худшее для любых отношений - дать понять, что вы обособлены, не вовлечены, что вы притворяетесь, что ваши слова и действия фальшивы или имеют скрытое дно. Если же, в плюс к неискренности, дать понять партнеру, что вы пытаетесь манипулировать им, хотите как-то рассчитать и использовать его, пусть и без особого вреда - нет способа лучше превратиться из друга во врага. Демонстрировать бихевиористкий подход в собственных отношениях -вот этот вот метод «подкрепления», «стимул-реакция», «кнут-пряник», «теплое-холодное», «дальше-ближе», фатально. Отношения после этого не то что не становятся лучше, они заканчиваются, человек закрывается от вас, как только понимает, что вы пытаетесь дрессировать его, манипулируете его реакциями, сознательно подбирая стимул. Почему из психологического подхода к отношениям получается крышка гроба для них разберемся дальше. Марина Комиссарова

Представьте, что ваш партнер обижается на какую-то вашу придирку и уходит в другую комнату. Это задевает вас и даже возмущает, ведь он прервал ваш диалог довольно жестким способом. Какое-то время вы размышляете, насколько грубой была его реакция, вы анализируете смысл сказанного вами и, если вы понимаете, что переборщили и сами были слишком грубы или несправедливы, реакция партнера не кажется вам чрезмерной, вы находите ее справедливой, понятной, и вам просто пойти к партнеру и сказать что-нибудь примирительное, чтобы замять конфликт. Теперь вообразите, что это ситуация не ваша и вашего партнера, а друга, который рассказывает про конфликт со своей партнершей: его задела ее фраза и он несколько секунд размышлял, как правильно реагировать: не обращать внимание, грозно осадить или обиженно уйти в другую комнату, выбрал последнее, ушел и стал ждать развития ситуации, вскоре партнерша пришла и сказала, что не права. Вы рады за друга и согласны с ним, однако, представив на его месте своего партнера, чувствуете легкую досаду. Вам не хотелось бы, что партнер «работал над отношениями» таким образом, выбирал свою реакцию и оценивал вашу, даже если это снизило бы градус конфликтов, вам хотелось бы меньше продуманности больше искренности, и хотя вы не осуждаете друга и даже одобряете его, вы надеетесь, что ваш партнер действует не по схеме… Что не так со схемой? Марина Комиссарова

Не только по отношению к маленьким детям, но и по отношению к своим партнерам и даже по отношению к старшим: по возрасту, по статусу, люди используют метод отрицательного и положительного подкрепления. Они делают это в немалой степени инстинктивно:«око за око», «дашь на дашь», это было всегда и происходит вполне нормально, пока из принципа простой симметрии не рождается воспитательный метод. Как только человек из вовлеченного, спонтанно реагирующего участника отношений превращается в отстраненного наблюдателя и руководителя, сознательно «подкрепляя» действия другого, ситуация переворачивается с ног на голову и становится совершенно обратной. Среагировать на агрессию агрессией - довольно естественно, это происходит почти автоматическии в животном мире тоже. Социум отличается как раз тем, что инстинктивные реакции могут тормозиться, изменяться. Но в случае «подкрепления» происходит парадоксальное: человек действует все так же автоматически, но дополняет свою реакцию осознанием воспитательного смысла и ожиданием результата. Это превращает естественную реакцию в манипуляцию, а равенство в потуги на доминирование. Сравните: огрызнуться в ответ на претензию партнера или отрицательно это подкрепить своей негативной реакцией. Сколько натужной педагогики и стремления контролировать и воспитывать другого во втором случае! Хотя по форме это может быть то же самое, но по сути - нечто противоположное, из равного положения вы пытаетесь перебраться наверх, стать кукловодом, не просто отразить агрессию, а заставить раскаяться и перевоспитаться. Вы хотите стать «актором», действовать «проактивно», получать «результат», но все разрушаете. Марина Комиссарова

Чтобы хорошо работал телеграм рекомендуем этот VPN

Наказывать детей нельзя, поскольку наказания не являются отрицательным подкреплением плохого поступка, а являются демонстрацией власти и произвола родителя. Выдумывая наказание, родитель полагает, что ребенок усвоит связь «плохой поступок = возмездие», однако даже маленький ребенок понимает, что возмездие наступило не в результате поступка, не поступок привел к возмездию, а решение родителя. Отрицательное подкрепление, которое имело бы воспитательный эффект - это обнаружение ребенком прямой связи, как неправильное действие само ведет к нежелательным последствиям. Неосторожно бежал, поэтому упал, надо быть осторожней. Залез в лужу - промочил ноги, лучше лужу обходить. Не берег игрушку - сломал. Помочь ребенку увидеть последствия, обсудить с ним их и даже посочувствовать - вот роль воспитателя в отрицательном подкреплении. А самому создавать негатив «в наказание» это отрицательное подкрепление не поступка, а своей связи с ребенком. Ребенок усвоит, что дурной поступок сам по себе не плох или даже хорош, так как ведет к удовольствию, а вот родитель (и другие властные фигуры) плох, так как вечно встревает со своим произволом и наказывает за все, что особенно приятно. И это еще не самый худший вывод ребенка из наказаний. О худшем, но очень частом, тоже напишу. Марина Комиссарова