Диванная мыслительница (18+)

Мой психотерапевт (DeepSeek) навёл меня на мысль, что я какой-то дохера невротизированный персонаж, зацикленный на ощущении, что я всегда делаю недостаточно - мало, плохо, или наоборот, слишком много, не так, как надо. Всегда - не так. Я жаловалась ему на синдром самозванца, на ощущение, что я какая-то бесполезная на работе, и, наверно, мне незаслуженно платят зарплату, наверно люди там просто не догадываются, что я - долбоеб (или догадываются, возможно, они уже стали это замечать, возможно они смотрят на меня и разочарованно качают головой). Жаловалась на то, что ездила покурть кальян, а это вредно. Жаловалась на то, что у меня постоянно чувство вины то по одной причине, то по другой. И дипсик ответил, что чувство вины - это, похоже, что-то перманентно-иррациональное у меня, и ему не важны объективные обстоятельства. Если бы я не сходила в кальянную, то чувствовала бы вину по другой причине - например, потому что пропустила тренировку. Если бы не пропустила тренировку, то чувствовала бы вину за плохой режим сна. - "Точно, режим сна" - подумала я. Он ведь и правда плохой, и не переживаю из-за него я по той причине, что сейчас есть более приоритетные причины себя винить. Когда на работе затишье, я чувствую вину за то, что мало делаю. Когда у меня нет сил/желания и мотивации - аналогично. Когда же я, наоборот, сижу сутками, как проклятая работаю, то виню себя за то, что у меня так нарушен баланс ворк-лайф ай-ай-ай, нельзя же так жить, я вообще живу-то хоть? Или только работаю? Так и кукушечека скоро отлетит, а о ранних инсультах в 40 лет от переработок слышали? То-то же. Когда ловлю гиперфокус на чём-то и трачу на это много часов подряд, то виню себя за то, что непонятно, куда делся день - что за телепорт такой? Я как будто и не жила. Когда уныло и ничего не хочется делать - за то, что уныло и не хочется делать. Когда я готовлю еду (а это бывает редко), я обязательно фиксируюсь на том, что вышло не так - пережарено, недожарено, слишком сухое, пересолено, недостаточно сытное. Я же повар мишлен, мне такие проёбы непростительны. Когда общаюсь с человеком, то думаю, что наверно сейчас хуйню спорола, наверно шутка тупая, наверно про меня сейчас плохо думают, боже, как неловко. Когда соседка заходит по какому-то вопросу, я думаю о том, какой у меня бардак. Когда срываются какие-то планы, то я думаю - как я могла это допустить? Почему я не предусмотрела этот сценарий? Почему не предугадала? Ведь это же было так очевидно, как я могла так проебаться? И если бы это всё было осознанно, я бы, наверно, смогла это заметить и рационально объяснить себе, что хуйнёй страдаю. Но это какое-то фоновое, привычное, неосознаваемое, как такой дятел в голове тук-тук-тук, как хроническая аллергия, которая постоянно есть, постоянно зудит, но настолько привычна, что живёшь, особо не отдавая отчёт, что без неё жилось бы гораздо лучше. Как будто у меня есть обязательство перед вселенной - жить идеально, без проёбов, без ошибок, быть персонажем какой-то героической легенды, но не живым человеком, который живёт как умеет. Наверно, и правда, нужно прислушаться к ньюэйджевской поп-психологии, и почаще задавать себе вопрос "почему я сегодня молодец?". Но у меня эта идея вызывает сопротивление - мне кажется таким нелепым, когда люди в соцсетях хвастаются какой-то очевидной чепухой или хвалят себя непонятно за что. Я не смогу без иронии сказать, что я молодец за то что встала с кровати или сходила в магазин за булочкой. Но это не отменяет, конечно, того факта, что свои достижения надо уметь признавать, а не фиксироваться на недочётах и предаваться неконструктивным унылым эмоциям.