Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Конфликт и объём Слушать свои чувства можно, важно и нужно. Но что делать, если по поводу одного и того же феномена мы чувствуем что-то кардинально разное? Искать, чьё чувствование вернее?.. Здесь мне больше всего нравится проводить геометрическую метафору. Представим, что мы с вами смотрим на одну и ту же фигуру. И вы, например, видите прямоугольник. В то время, как я — круг. Мы можем с пеной у рта спорить, кто из нас прав, у кого глаза косые, а можем предположить и поверить, что чувствование каждого из нас верно. И тогда мы встаём перед общей задачей — что же это такое может быть, что с одной стороны воспринимается, как круг, а с другой, как прямоугольник? Тут нам может открыться объём, недоступный нашему хоть и верному, но плоскому восприятию. Мы можем догадаться, что перед нами цилиндр: одна из его проекций на плоскость — прямоугольник, другая — круг. Как пример, мне очень нравится вести семейные консультации совместно с женой. Порой наше видение ситуации может кардинально отличаться, но уверенность в том, что оба наших видения верны, помогает раскрывать больший объём. Порой я не сразу понимаю, что и зачем говорит моя жена, на что обращает внимание. Но, будучи уверенным, что её видение верно, я начинаю видеть ситуацию глубже. И, точно так же, я знаю, что и моя жена порой не сразу понимает, что и зачем говорю я. — Ты посмотри, как их притягивает друг к другу. — Да, и посмотри, как каждый из них борется за личное пространство. @plotnikov_spb

В качестве подтверждения Любопытно, что... 1. У прошлого моего поста самый высокий показатель отношения количества лайков к количеству просмотров. 2. К прошлому моему посту я получил самое большое количество личных сообщений о присутствующих в тексте опечатках. @plotnikov_spb

Хорошее отношение Вася делает много хорошего для других, очень старается, помогает другим, думает о них, жертвует собой ради них и ждёт к себе хорошего отношения. Но хорошо к нему относятся редко, чаще выбирают об него ноги. Он же — продолжает жить среди трёх, кто в грош его не ставит, стараясь ещё больше. Правда, ничего не меняется. «Несправедливо», — думает Вася, и старается ещё больше. Петя делает много хорошего для себя, иногда и другим перепадает. И, в отличие от Васи, не ждёт к себе хорошего отношения, а прямо запрашивает его. Так и говорит иногда: «скажи, что ты ценишь во мне?» И знаете, даже не стараясь, получает то, что просит. А там, где систематически не получает, просто прекращает стучать в закрытую дверь, ищет открытые. Ну и, поскольку Петя так живёт уже достаточно давно, люди, которых он собрал вокруг себя, по большей степени к нему хорошо относятся. Нет, эта история не про то, что девочки любят плохишей. Она о том, что между стараниями и хорошим отношением зачастую нет никакой связи. Лайкните, мне будет приятно )) а от репоста, так вообще буду счастлив ;) @plotnikov_spb

Запись эфира уже на канале: @mezhdu_nami_club

Эфир завтра Завтра в 19:30 (мск) проводим с женой совместный эфир с ответами на вопросы об отношениях и нашей тетради Проводить будем в этом канале: @mezhdu_nami_club Задать вопросы можно в комментариях к этому посту или через бот: @Ask_about_relationships_bot

Незавершённые дела Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни. @plotnikov_spb

Эфир об отношениях Решили с женой провести в воскресенье вечером (≈19:30 мск) совместный эфир. Будем отвечать на вопросы об отношениях. Вопросы можно писать в комментариях. Также следующим постом прикреплю опросник, на какой площадке проводить эфир. P.S. Кто не знает, мы с женой оба психологи, работаем в разных направлениях, но семейной терапии обучались вместе, несколько лет ведём совместный приём, сделали рабочую тетрадь для пар. P.P.S. Запись будет. @plotnikov_spb

Двойственность горя Динамика работы горя в случае утраты близкого двойственна. Результат работы горя не только в смирении и принятии потери, но и в восстановлении внутренней связи с умершим, которая может выражаться, например, в присвоении чего-то ценного, что было, ощущении присутствия умершего внутри себя, как части своей личности. Это непростая идея, над ней стоит поразмыслить. И можно бы здесь остановиться, но я пойду дальше и предложу ещё одну парадоксальную идею. То, что я вижу в своей практике, динамика работы горя в случае развода тоже двойственна. Результатом этой работы становится не только принятие разрыва и своего одиночества, но и восстановление резко утраченной любви к другому, хоть и в его отсутствии. Любви, как принятия и уважения свободы другого, заинтересованности в его личном росте и развитии. Так, например, основная боль в момент развода не только в том, что я не вижу в другом прежней любви ко мне, но и в том, что не нахожу в себе любви к нему нынешнему. И для завершения работы горя порой нужно очень и очень много времени. Так, один из лучших ответов, который я встречал — длительность работы горя должна быть соразмерна длительности и значимости отношений. Со-раз-мер-на. @plotnikov_spb

Просто мысль Читал сегодня сыну про Карлсона. И во время чтения никак не мог отбросить мысль, что Чак Паланик, создавая Тайлера в Бойцовском клубе, явно вдохновлялся Астрид Линдгрен. Всё тот же таинственный персонаж, на грани вымысла и реальности, вбирающий в себя в себя всё, отщепленное главным героем. Аморальное, антисоциальное, рискованное, эгоцентричное... Ну, может, поделившись этой мыслью с вами, буду меньше её думать. Думайте вы :) @plotnikov_spb

Любопытное наблюдение Есть одна фраза, которую я слышал в разных формулировках от разных семейных терапевтов, которые находятся в браке несколько десятков лет. Звучали разные формулировки, но идея схожая, примерно следующая: — Знаешь, если посмотреть на нашу семью с точки зрения большинства психотерапевтических теорий, нам нельзя было жениться, мы должны были бы уже давно развестись или испортить друг другу жизнь. Да, в нашем пути было многое, но мы продолжали выбирать друг друга и разговаривать. И, несмотря на все психотерапевтические теории, мы счастливы в браке. Так же думаю о нашем с женой браке. А ещё о том, что тетрадь, которую мы создали — совсем не для того, чтобы ставить себе диагнозы и искать угрозы для будущего. Она для того, чтобы знакомиться друг с другом с разных сторон, продолжать выбирать друг друга и говорить, говорить, говорить. @plotnikov_spb

Утренняя почта Запись нашего с Марком эфира уже на YouTube https://youtu.be/7w7b9wnj7Is?si=LXfqoSMciF4L2Tpm

Конференция Маяк Неожиданно обнаружил себя рядом с зарождением чего-то большого. Несколько лет назад это был клуб для психологов, который мы вели, по сути, втроём, и ещё с того момента я выступал в нём в роли супервизора. Далее психологический клуб перерос в проект Маяк, команда которого все росла. Курсы включали в себя супервизии, интервизии, лекции, практические занятия, общение в сообществе. Каждый Маяк длился несколько месяцев. Прошёл первый, второй, третий, четвёртый. Ведение супервизий для меня стало важной большой и привычной частью работы. И вот, к началу пятого Маяка мы получили аккредитацию. Теперь по окончанию курса выдаются сертификаты государственного образца. Ну а раз масштаб дошёл до такого, то пора бы уже и организовать конференцию. И вот она, уже совсем скоро, 24-26 ноября. Я там тоже буду, на мне проведение большого мастер-класса во второй день. Ознакомиться с программой можно здесь: https://dateshidze.com/conference @plotnikov_spb

Утренняя почта с Марком Фишером Сегодня в 13:00 (мск) экспромтом собрались с Марком провести вместе эфир с его утренней почтой. Сначала прямой эфир в инсте, а потом в четверг смонтированная версия на ютубе. Подключайтесь: https://instagram.com/markfisher.psy?igshid=OGQ5ZDc2ODk2ZA%3D%3D&utm_source=qr @plotnikov_spb

Зачем ты со мной? Однажды я писал о том, что наличие вопроса о смысле жизни сообщает о прерванном переживании. И решение этого вопроса заключается не с поиске ответа, а в восстановлении чувствительности. В этом же посте речь пойдёт о другом вопросе, или даже о группе вопросов — поиске смысла, значения, причин в том, что другой выбирает меня. Вопросы типа: — Зачем ты со мной? — Почему ты меня выбираешь? — Что я тебе должен за твоё отношение? — Что ты от меня хочешь? И т.д. Так вот, также, как вопрос о смысле является показателем определённого состояния в жизни, так и эти вопросы являются показателями определённого способа выстраивания отношений. Субъект-объектного, инструментального отношения. Я отношусь к другому, как к объекту удовлетворяющему мои потребности и предполагаю, что другой относится ко мне так же. В то время, как в субъект-субъектных отношениях подобные вопросы просто не возникают. Субъект-объектные отношения это норма в рыночных отношениях, и вышеперечисленные вопросы в этом случае адекватны и даже важны. Например, заметить, что от меня хочет продавец, предлагающий бесплатную услугу. Если же мы говорим о любви, она возможна только в субъект-субъектных отношениях. Как, в прочем, и многое другое, что входит в понятия близости, контакта, встречи. @plotnikov_spb

Успешный успех — Пробуй, делай, пробивай! — Но я не могу... — Почему? — Не знаю, мама бы не одобрила... — О, это детские установки, ты так и продолжишь быть хорошим мальчиком? — Но... Но что если следование этим установкам — это единственная тонкая нить, которая связывает человека с его матерью. Единственный еле уловимый канал, через который он получает от матери редкие капли любви? Всё равно их пробивать на пути к успешному успеху?.. Что же тогда вы получите в итоге? Несчастного мальчика на бентли без капли материнской любви?.. @plotnikov_spb

Дифференциация чувств Маленькие дети не умеют дифференцировать свои телесные ощущения. Ребёнок может сказать, что у него болит живот, но что это значит? На самом деле у него может болеть желудок, кишечник или даже пресс — он не различает. И согласитесь, для выживания хорошо бы научиться подобные ощущения различать. Чтобы понимать, когда надо бежать к врачу, а когда в туалет. Чувства также проявляются в телесных ощущениях, но более тонко. И они точно также сообщают нам важную информацию. Одно дело сказать «мне больно (или неприятно) от твоих слов». Другое дело: мне печально, мне стыдно, мне страшно, мне горько и т.д. @plotnikov_spb

Рекомендасьон Уже как-то писал про своего коллегу, Сергея, который также, как я, ведёт блог в телеграме. С прошлого моего упоминания уже прошло какое-то время, за которое появилось множество любопытных постов и мыслей. Например, предложение рассматривать терапевтическую сессию, как сон. Или идеи о том, как возникает навязчивость. Или эфиры, где мужики говорят об отношениях. Гляньте, вдруг найдёте для себя что-то полезное. @plotnikov_spb

Сопротивление В любой системе действуют силы, как минимум, двух направленностей. Одна — на развитие, вторая — на сохранение безопасности, стабильности. Порой они могут противопоставляться друг другу, и направленность на сохранение безопасности и стабильности трактоваться, как сопротивление развитию. Я же хочу подчеркнуть, что оба этих вектора важны, и в движении против развития тоже удовлетворяются важные потребности. Именно поэтому, записавшись в спортзал, мы можем в него не ходить. Купив книгу — не читать её (особенно "легкий способ бросить курить"). Подписавшись на полезный блог — не пробовать, что там описано, продолжая только читать и лайкать (я, вроде и развиваюсь, читая, но и ничего не меняю, ничего не пробуя из предложенного). И знаете, ещё когда мы начинали работать над тетрадью, я думал, что на неё будет минимальный спрос. Не потому что она не полезна, а именно потому, что она может быть полезна, может что-то изменить внутри пары. Но всё-таки спрос есть, и даже в нашем канале с ответами появляются первые вопросы по заданиям. Так что, кто-то не только купил, но и решил попробовать что-то выполнить. Это прекрасно. Но и прекрасно то, как пары, каждая по своему, сохраняет стабильность внутри себя. Знаю тех, кто скачал, но не открыл. Знаю тех, кто открыл и сразу сформулировал, почему тетрадь не подходит. Знаю тех, кто прочитал каждое упражнение, согласился с важностью каждого из них, но ни одного не попробовал сделать. Я спокоен за все эти пары. Они, правда, сильны в сохранении стабильности. Но, чтобы одновременно, поддержать и интенцию к развитию, хочется сказать следующее. Вы ничего не потеряете, пробуя что-то новое. И вряд ли что-то кардинально изменится в вашей жизни. Вы всегда можете выбирать, что делать, а что не делать. Можете регулировать степень своей включенности и активности. И также, вы вряд ли потеряете что-то, но скорее приобретёте. Все наши качества, умения, навыки, способы выстраивания отношений с другими и с собой, остаются с нами на всю жизнь. Стереть что-то внутри себя нельзя. И для потери какого-то психологического качества или навыка должно произойти что-то серьёзное, например, физическая травма. — Что же делать, раз ни от чего невозможно избавиться? — спросят те, у которых превалирует стремление к развитию. — Избавиться нельзя, но можно дополнить. Дополнить новыми качествами, умениями, навыками, опытом, чтобы позднее появилась свобода выбора — делать по-старому или по-новому. И это касается не только упражнений в тетради. @plotnikov_spb

Сопротивление В любой системе действуют силы, как минимум, двух направленностей. Одна — на развитие, вторая — на сохранение безопасности, стабильности. Порой они могут противопоставляться друг другу, и направленность на сохранение безопасности и стабильности трактоваться, как сопротивление развитию. Я же хочу подчеркнуть, что оба этих вектора важны, и в движении против развития тоже удовлетворяются важные потребности. Именно поэтому, записавшись в спортзал, мы можем в него не ходить. Купив книгу — не читать её (особенно "легкий способ бросить курить"). Подписавшись на полезный блог — не пробовать, что там описано, продолжая только читать и лайкать (я, вроде и развиваюсь, читая, но и ничего не меняю, ничего не пробуя из предложенного). И знаете, ещё когда мы начинали работать над тетрадью, я думал, что на неё будет минимальный спрос. Не потому что она не полезна, а именно потому, что она может быть полезна, может что-то изменить внутри пары. Но всё-таки спрос есть, и даже в нашем канале с ответами появляются первые вопросы по заданиям. Так что, кто-то не только купил, но и решил попробовать что-то выполнить. Это прекрасно. Но и прекрасно то, как пары, каждая по своему, сохраняет стабильность внутри себя. Знаю тех, кто скачал, но не открыл. Знаю тех, кто открыл и сразу сформулировал, почему тетрадь не подходит. Знаю тех, кто прочитал каждое упражнение, согласился с важностью каждого из них, но ни одного не попробовал сделать. Я спокоен за все эти пары. Они, правда, сильны в сохранении стабильности. Но, чтобы одновременно, поддержать и интенцию к развитию, хочется сказать следующее. Вы ничего не потеряете, пробуя что-то новое. И вряд ли что-то кардинально изменится в вашей жизни. Вы всегда можете выбирать, что делать, а что не делать. Можете регулировать степень своей включенности и активности. И также, вы вряд ли потеряете что-то, но скорее приобретёте. Все наши качества, умения, навыки, способы выстраивания отношений с другими и с собой, остаются с нами на всю жизнь. Стереть что-то внутри себя нельзя. И для потери какого-то психологического качества или навыка должно произойти что-то серьёзное, например, физическая травма. — Что же делать, раз ни от чего невозможно избавиться? — спросят те, у которых превалирует стремление к развитию.