Травматерапевт, психолог🌿

Мастер, который проводит нам кабинетки, очень точно говорит, что нордик ларпы

стиль ролевых игр живого действия, зародившийся в Скандинавии, который фокусируется на глубокой эмоциональной иммерсии, психологизме, коллаборативном создании сюжета и часто поднимает серьезные социальные или художественные темы

- это способ прожить экстремальные эмоции в безопасной обстановке. Мне нордики частично напоминают расстановки, только здесь ты не входишь в поле другого человека, чтобы вчуствоваться в свою роль, а здесь ты создаешь персонажей шаг за шагом из себя - и погружаешься в весь свой многогранный опыт ради этого. В этом много и театра, и психологии - и в то же время нордик остается игрой, которая заканчивается, когда заканчиваются акты и время. Чем глубже отдаешься игре, своему опыту, своим эмоциям, тем более глубокий персонаж получается. Мне нравится встречать разные стороны себя и других людей на играх. Каждый человек раскрывается с неожиданных сторон и каждый, кто глубоко идет в игру, много от нее берет. Можно принять себя, какие-то свои грани и опыт. Можно получить новый опыт взаимодействия, например, жизнь в любящей или в калечащей семье. Можно осознать больше про себя, свое взаимодействие с другими. Это очень терапевтично - ощутить другой сценарий своей жизни, побыть другим человеком или каким-то собой, которого ты не очень знаешь/любишь. Я уже давно хочу их водить, мастер это сильно одобрил, так что, надеюсь, к осени наберу на это ресурса. На этих выходных мы воссоздавали события гражданской войны, которые живут во многих из нас и до сих пор влияют на нас - часто встречала в работе с деньгами, сценариями отношений влияние тех событий. Например, раскулачивания/предательства. Потом играли в самую милую и лайтовую игру, где все гендерные стереотипы достались мужчинам, а женщины наслаждались свободой и воспитанием в стиле «ты крутая, все получится, а мужчина должен тебя поддерживать». Меня поразил участник, который до игры сказал с насмешкой, что «феминизма не существует», а после игры, прожив преуменьшение заслуг, харассмент, насмешки и обесценивание (в лайт формате, конечно), сказал, что не знает, как девушки это вывозят каждый день😭🥹 Мужчина, что сказать. Не боится смотреть в правду🔥 А вчера играли в игру про студенческое время и внутренних демонов, которые одолевают каждого из нас. Мастер сказал, что у меня богатый эмоциональный диапазон - и отдал мне самую жесткую сцену🫠 Про студенческое время мне неожиданно много появилось что сказать, напишу отдельно. Я там внезапно сильно погрузилась в свои 19-23 и поняла, что, похоже, то время меня как минимум ретравмировало. Несколько нахлебников, которые смотрят на тебя, как на резиновое тело, а на твое пространство - как на свое, относятся к нему по свински - это овеществление человека, которое не может не влиять. Поэтому вчера покайфовала от возможности быть колючей и недовольной собой с другими, а не терпилой. И никто не развалился, да)

Прям щас еду на очередную кабинетку (ролевые игры живого действия - то есть ты получаешь роль, как в театре, вживаешься и до конца игры ты в ней). ⚡️С прошлой осени я в восторге от этой истории. Мало того, что это просто интересно, если играть с отдачей - ты проживаешь глубочайшие истории, получаешь новый опыт. Так это еще и очень терапевтично. ❤️‍🩹Благодаря первой кабинетке, я ощутила, как это - быть любимым ребенком тревожной и ответственной мамы. Это настолько переполняющее чувство даже при маминых недостатках, что в нем сложно заметить негатив и причиненные травмы. Очень интересный опыт, который помог мне глубже понять природу сопротивления, а еще напитаться❤️ А с другой кабинеткой я смогла отпустить кусок развода, прожить крах и бессилие, когда что бы ты ни делала, как бы ты ни старалась, все разрушится. 🔘Третья была очень эмоционально жесткая, причем по странному совпадению (ну мы же все понимаем😆) повторяла подробности моей жизни в браке (даже заложенные заранее имена). по сути игра показала, что произошло бы, если бы я жила без терапии и осталась с этим человеком. Фото с последней про китайцев в двух постах ранее. Обычно мы не снимаем, но тут мастер очень хотел. Она была кайфовой по-своему, мне досталась роль сироты, которая с самых низов, из руин ползет к успеху) Интересно, Что сегодня..

Так что подружество - очень расширяющий опыт🌼который всем рекомендую. А если у вас трудности с дружбой - страшно, что оставят, бросят, предадут, что не поймут, что вы не важны, что никому не нужны, что это у других получается, а вам не суждено, есть ощущение «я изгой», то кажется, что никто не нужен, то безумно одиноко - я буду рада с этим помочь. Я знаю, как это мучает, со всем этим я жила всю жизнь🏔️ В личной терапии или на группе про отношения, которую я давно анонсировала и планирую начинать с 19 апреля🌷подробнее о ней напишу позже.

Сегодня обещала про подружество. Начну с пути исцеления меня в теме подружества. 0⃣Итак, стадия, о которой я писала, в которой я жила очень много лет: "Женщины коварные, опасные, в любой момент может смениться настроение, и она предаст нашу дружбу, а еще они думают только о своих детях и муже, поэтому в целом говорить с ними не о чем". 📎В этой стадии я жила долго и выбирала в подруги эмоционально незрелых женщин, с которыми была то мамкой, которая бесконечно контейнирует, то дочкой, которая в ужасе от жизни и не знает, как эту жизнь жить. 📎Потом в мою жизнь пришла психология, знание о переносе (это когда наш мозг видит в людях, которые нас окружают, фигуры из прошлого, и строит с ними отношения так же). Я стала понимать, что не могут быть все женщины такими, ну я слишком умная, чтобы в это верить. И пришла к следующей стадии: 1⃣"Женщины разные, есть клевые (стали попадаться сильные, интересные в интернете). А я боюсь от них того, что встречала среди своих родственниц, а еще и выбираю похожих и разыгрываю с ними похожий сценарий". 📎На этом этапе получилось взять уже ответственность за выбор подруг, за то, чтобы увидеть в них отдельных людей, а также за свои границы. Я перестала молчать, стала говорить,что думаю, что хочу, появились границы. На этом этапе подсознательно я все еще считывала женщин, как опасных соперниц, но уже на уровне ума в это не верила. Те, кому мои границы не нравились, пошли в бан. А остались рядом те, с кем возможен диалог и уважение. Профит. 2⃣Потом я стала глубже работать с травмой, выводить замершие аффекты, стыд, страх, ненависть из тела (любая травма сопровождается тяжелыми замершими чувствами, которые в повседневной жизни человек вытесняет), и мне стало попадаться все больше других женщин. Со своим бизнесом, интересных, многогранных, зрелых, без инфантильного желания раствориться в другом. 🧭Это все больше позволяло разделить травмирующий опыт с тетей-психопаткой, которая воспитывала меня, с пограничной сестрой, холодной мамой, нарциссической бабушкой. Все эти фигуры как будто стали с одной стороны ярче, так как я стала четко осознавать их влияние на мое становление, а с другой - стали уходить в фон, уступая место настоящему, в котором женщины правда очень разные, и в котором для меня стало возможным выбирать равных мне по восприятию и опыту людей. 3⃣там еще много процессов было рядом - я училась не спасать в отношениях, училась заземляться и говорить не только о глубинных и интересных мне темах, а о бытовухе, работала с пренатальной и перинатальной травмой.. 💙Ну в общем, зато сейчас в уелом у меня замечательное подружество отвратительно неидеальных женщин. Мы много материмся, у нас хороший разброс по возрасту (самой младшей моей хорошей подруге 26, самой старшей 53), мы не ждем друг от друга идеальности, а когда ссоримся, продолжаем с уважением относиться друг к другу и хотя бы пытаемся друг друга понять. Они часто меня бесят, я даже не знаю, как часто я бешу их, но при этом это что-то очень живое, не заставляющее бросить контакт, потому что больше теплого, уважительного, интересного, того, что нас соединяет. 💙Вот забавные реальные ситуации, в которых я была с моими подругами: - деремся за то, кто оплатит счет - постоянно дарим друг другу милые подарки («я вот знаю, ты любишь… и купила тебе (лего/кольцо/брелок/вкусняшку/тарелку/функциональную штуку для дома) - Постоянно кто-нибудь наведет движ:

А вот тут в театр есть билеты… А вот тут новое кафе открылось, а там интерьер в старом купеческом доме... А вот тут заведение прикольное.. А пошли на концерт!

Ну и разного рода другая помощь, например, покрасить что-то, помыть, помочь с уборкой или походом в больницу - всегда есть кого попросить. Я такое отношение от мужчин встречала не больше 10 раз в жизни (и 10 - это я сильно натянула сову на глобус). Мои 3 друга в Ижевске, мой бывший муж, который, если ему дать инструкцию, все сделает, мой хороший приятель тут, который всегда готов помочь, а еще пара-тройка ухажеров, все. Обычно мужчина оставляет с проблемами/дает советы и исчезает в закат.

Так здорово, что, несмотря на то, что телеграм падает, я пишу редко, вы меня читаете. Это очень ценно❤️‍🔥каждый раз удивляюсь. Я тут свою идентичность, как психолога, все пересматриваю💙Это в целом хорошая история - пересмотреть отношение к работе. Увидеть свои достижения и присвоить. Посмотреть на слабые места - и разобраться, надо ли их прокачивать или можно без этого. Я поняла, что я немного, похоже, птср-нулась - что в целом легко при постоянном потоке боли от людей. Несмотря на терапию и супервизию, постоянное столкновение с человеческой болью сильно меняет оптику. И в какой-то момент я осознала, что сижу в разочаровании, что мир такой, какой есть, а люди страдают. Мне надо было время найти причину этого состояния и выйти из него. 🤩И мне надо было время прожить истории, которые разворачивались эти годы на моих глазах. Прожить мое бессилие помочь всем. И заново пересобрать, а кто я со своей силой - и своими ограничениями. Кажется, что-то вырисовывается - и мне нравится чувствовать себя меньше богом и больше в реальности🙂это может помогать и людям, которые ко мне приходят, принимать себя, свои ограничения и трудности без желания немедленно пофиксить) В целом нравится сейчас мой более заземленный вайб. На нем хочется быть таким огонечком, который греет людей и помогает выносить неопределенность. Хочется помогать создавать теплые, насыщающие отношения🔥 Пока я не поняла, как это мое новое состояние отразить в постах, поэтому завтра вас ждет лайф-стайл про меня и подруг)✨

Последнее время я ушла в себя. С терапевтом много работали на то, чтобы выдерживать хороший и спокойный уровень жизни. И писать об этом не хотелось. Хотелось жить в этом спокойствии✨чтобы потом поделиться. (Мои подруги считают, что у меня очень насыщенная жизнь - а у меня спокойно внутри и легче событийно😌вот и разница восприятия, для бывшего пограничника я веду очень стабильную жизнь)) ☕️Даже странно видеть, как много поменялось в моей жизни. Раньше у меня были парни-друзья, которых я опекала часто, с подругами не сильно ладилось. «Женщины ограниченные», «женщины глупей мужчин», «у них скучные интересы», «думают только о мужиках и детях»… надо ли продолжать эти мысли, навязанные мне патриархатом? В порядке бреда, да ❤️И вот сейчас - у меня невероятно ресурсное подружество, в котором царит атмосфера принятия, уважения друг к другу. Умные, эмоционально зрелые, развивающиеся в куче направлений женщины. И каждая многогранная бусинка завораживает, каждую хочется узнать получше. Чтобы увидеть женщин отдельно от травмировавших меня фигур, мне нужно было много времени. Чтобы дружить на равных - не быть маленькой или мамкой, не быть психологом, не лезть в личное с запросом на помощь - ой сколько времени😁потому что я правда много вижу, быстро понимаю, в чем корень проблемы - как не помочь? В общем, радует, что работа у меня теперь только на работе. Но главное - это то, что сейчас в моей жизни много любви без использования, с разговорами ртом, без замалчивания трудностей. ❤️а трудности есть. С кем-то уже ссорились, разбирались с триггерами - и все как-то… нормально. С готовностью слышать. На фото я не с подругами, с ними у меня в основном видео, но тоже в ресурсной и поддерживающей истории - кабинетке (ролевая игра).

развивающийся человек будет исследовать, как влиять на свою жизнь. Глобально и в моменте. 🔵как сделать настроение лучше? Сегодня и сейчас? 🔵Как больше не попадать такую неприятную ситуацию? Как я могу влиять на это? 🔵как сделать так, чтобы новый год принес новые результаты? А не «начну опять новую жизнь» 🔵как изменить отношение к себе, чтобы получать другое отношение от людей?

Повседневный нарциссизм среди всех других неврозов для меня как-то по-особенному мучителен. [Архив 2019] У меня есть друг, который раньше был успешен в спорте, а теперь спортом не занимается вообще. Говорит, что спорт был пыткой, особенно – соревнования. Проиграть он себе позволить не мог, поскольку тогда он начинал себя морально уничтожать, а выигрыш требовал очень много сил, так что при первой возможности он из спорта ушел (по социально приемлемым причинам, мол, семья, дети). Я его понимаю на все сто. Я сама не занимаюсь музыкой в немалой степени потому, что я в ней не лучше всех. Я когда беру инструмент или пою в караоке – мне кажется, что я не имею права этого делать, потому что я не делаю этого профессионально. Пару месяцев назад я разучивала на гитаре что-то из Никитиных, потому что играть что-то проще, раз уж берешь инструмент в руки, западло. Ты же столько лет играешь, Настя. “Батарейку” все сыграют. А не можешь Никитиных – не мучай инструмент. А моя клиентка недавно не получила в театральной школе главную роль, но получила второстепенную - Портоса вместо Миледи. И она вроде ничего против этого персонажа не имеет (то, что он мужчина – это не важно, все мужские роли в этом спектакле играют девушки), в нем есть драма, юмор, пространство для реализации ее таланта и харизмы, но играть теперь она не хочет совсем и репетиции еле выдерживает. Зависть, ревность, ярость, стыд и все вот это вместо творчества. Всерьез хочет уходить, потому что не факт, что она с этим справится. И это действительно не факт. Жалко мне нас всех. Преподавателя йоги, которая может ценить себя только тогда, когда ученики к ней возвращаются. Сценариста, который из внутренней невозможности писать средние тексты не пишет их вообще. Строителя, которому для самоуважения недостаточно строить, а нужно еще иметь популярный строительный блог. Всегда нужно что-то еще, всегда недостаточно. Внутренний Портос остается в дефиците, непринятый, нелюбимый середнячок. С ним в дефиците остается и жизнь. Возлюби внутреннего Портоса. Анастасия Долганова

Пока болеет дочь, не пишу свои тексты - но вот этот мне очень созвучен. Последние годы учусь принимать свои ограничения - и жить с ними, желательно, в удовольствие

Утомилась от популярных «9 признаков абьюзера» Да, там важные вещи. Но это очевидные вещи. Умненький нарц никогда не скажет «ты уродина» и не будет унижать [при тебе] официантов. Это же детский сад, ну право На первых порах маркеры, которые заметит человек, знающий себя, это: 1️⃣рядом с человеком сжимается тело. Самый верный признак. Часто это про стыд, могут возникать мысли: «я не тяну», «выгляжу не очень». Может повышаться тревога, может быть ощущение подавленной агрессии от человека. 2️⃣Рядом с человеком спокойно так, будто ты под анестезией. Многие это описывают, как тотальное спокойствие. Вроде классно? Но не факт состояние замороженности, в которой сложно сориентироваться, нет чувств, может говорить о сильнейших защитах человека. Тут важно наблюдать, не очаровываться, способен ли он на диалог, прояснение через время после начала отношений. Потому что такие ощущения часто испытывают эмпаты и созависимые люди, заражающиеся чужими состояниями, рядом с нарциссичными людьми. 3️⃣Желание помогать. Даже если человек внешне отказывается, даже если это НЕ сопровождается яркой жалостью. Хочется объяснять, доносить что-то, сделать его жизнь легче. Это уже знаменует начало сценария, куда вы оба ухнете. 4️⃣Чувствуется, что ему жаль тратить деньги на тебя. Часто после начала отношений такие люди начинают бороться за власть и ресурс и высчитывать, кто сколько дал и вложил. Конечно, все вышенаписанное - выжимка моего и клиентского опыта. Все надо проверять на проекции, исследовать, интерпретировать - но однозначно обращать внимание на такие вещи на свиданиях и потом стоит. Тело не врет. Главное - научиться понимать его язык. Ну и если «все козлы», если ты встречаешь только людей, с которыми тебе нехорошо, ты застряла в сценариях, которые бесконечно отыгрываешь. Это остановить можно не перебиранием мужчин, а работой с собой.

Посты на моем канале, несущие практическую пользу, тренировку мягких навыков, делающих жизнь легче: 1. Как вести дневник чувств и эмоций. Обязательно для тревожных, аффективных, пограничных - помогает вовремя отслеживать начало тяжелых чувств и его причину, а также отделяться от чувств, уметь их проживать. 2. Как улучшить контакт с телом, с собой. 3. Как улучшить контакт с телом, часть 2. Чтобы меньше заедать, меньше терять энергии, меньше залипать на других, уметь заботиться о себе самостоятельно. 4. Помощь при выгорании и депрессии (ни в коем случае не отменяет психолога и врача).

Провела семинар по депрессивным состояниям, ухудшению в терапии. Получился очень объемный семинар, на котором разобрали как профилактику ухудшений, ресурсирование и разбор уязвимых сторон клиентов, так и посмотрели в причины ухудшений. Главная мысль - каждое ухудшение, если мы говорим о депрессиях, вызванных не болезнями, приемами лекарств, чем-то вызвано. И каждый раз исследуя это и используя как информацию о клиенте, мы существенно расширяем его знания о себе, его способы самопомощи. Запись есть, 3000 р. Коллега на основе семинара попросила сделать годовой курс - потому что правда мы заметили несколько раз, что несколько тем хочется раскрывать и раскрывать.

Депрессия - это сложное состояние, которое может быть вызвано большим количеством разных факторов.

Депрессии развиваются как реакция на старую травму или происходящий стресс. Они могут возникать в периоды гормональной перестройки, в результате приема препаратов, развития заболеваний, а также без внешней причины из-за предрасположенностей. Могут быть сильно спровоцированы мышлением (например, перфекционизм и высокие требования к себе), вытесненные чувства, а могут начинаться в не подходящих отношениях

Выход из депрессии - это не резкий переход, а планомерное движение, в котором есть подъемы и спады. Завтра я провожу семинар про базовые навыки, которые могут помочь улучшить состояние при разных типах депрессии. Это - не волшебная таблетка, это навыки осознанного отношения к себе и ресурсирования. 🔵Я буду рассказывать о том, как нащупать радость и интерес тогда, когда жизнь потеряла вкус и стала серой. 🔵Как и откуда напитываться, когда прежние увлечения не приносят радости. 🔵Какие дефициты (кроме физических) могут ухудшать состояние - и как делать маленькие шаги из них. 🔵Как отслеживать мысли и убеждения, которые могут ухудшать состояния - и как с ними работать. 🔵Как работать с психосоматическими болями при депрессии 🔵как работать с безысходностью, отчаянием, мыслями, что «это никогда не закончится», «я никогда не буду жить нормально». ❌Семинар не отменяет посещения психиатра и психотерапии - и то и то является обязательным при депрессиях! Среда, 25 февраля, 19:00 2500 р, яндекс-телемост Будет запись! Все вопросы в личку @eva_eg

Люди, которые пытаются понравиться всем, тратят достаточно много сил на подстройку. И упускают в этих попытках важные вопросы себе: 📎нравится ли мне тот, кому я хочу понравиться? 📎чем да/нет? Какие его ценности и качества мне нравятся? 📎способен ли он на те отношения, которых я хочу с ним построить? 📎надо ли мне пытаться понравиться ей/ему/им так сильно, или достаточно легкой симпатии, чтобы отношения были приятными? Попытки понравиться занимают много сил и времени, забирая ощущение авторства своей жизни, возможность самому формировать свой круг людей.

Насыщенный день с простыми миллениальскими радостями - пройтись по магазинам и найти кайфовую распродажу, услышать свою песню по радио и выступить с интервью на радио, с 11:30 мин я, есть даже видео☺️ На 2 видео моя реакция, когда мою песню включили😍

У людей, легко заражающихся чужими эмоциями, два ярких маркера на хроническое подавление/вытеснение агрессии собеседником* *если собеседник - близкий человек, либо он нравится, либо по каким-то причинам попал в «близкую» зону (например, авторитет в чем-то значимом/влияет на работу/статус). 1️⃣Хочется с человеком быть очень вежливой, даже тихой, добренькой, не материться, такая наигранная вежливость со стойким ощущением, что «я сейчас не совсем я». Частично могут появиться материнские чувства, желание заботиться о человеке, даже если он выглядит, как качок. 2️⃣ Хочется спровоцировать человека и «вытащить» из него что-то, нарочито грубо разговаривать, при этом внутри ощущаешь себя «больше», значимее человека. И в том, и в другом случае рядом с человеком внутри «увеличиваешься». 🚩Важно не путать это с абьюзом. Если это редкая и сильно удивляющая тебя история с кем-то конкретным - это заражение эмоциями. Если постоянная с вежливыми/добрыми людьми - это про абьюз и непереносимость уязвимости/доброты.

Узнала, что для некоторых людей мой текст выглядит, как обесценивание депрессии и «сама дура виновата». В такие моменты мой внутренний агрессор и моя детская часть с опытом травли единодушно отговаривают меня писать и вести блог вообще. Детская часть в ужасе - что ни пиши, каждый услышит свое, а прилетит тебе. А критик говорит, как надо было сделать, и вообще, так себе из меня специалист и блогер. 🤓 А я выдыхаю. Вдох-выдох. И пишу новый текст, успокаивая попутно малыша, что да, люди вообще часто друг друга не так понимают, но с адекватными людьми всегда можно вести дискуссию и прояснять точку зрения каждого. Так вот. 🪐Когда я говорю о том, что депрессия может быть маркером каких-то процессов - да. Становится ли человек виноват в ней - конечно же НЕТ. 📖Потому что депрессия - это многофакторное расстройство. В её развитии участвуют биологические, психологические и социальные механизмы. То есть имеет место быть и предрасположенность, и беременность мамы, и детские года, и среда, и травмы. Это нельзя проконтролировать! ⭕️Я не свожу ее исключительно к мышлению или непрожитым чувствам - это некорректно. Но эти вещи тоже имеют место быть, и если мы на них выходим в работе, разбираемся, обычно становится легче, а если мы захватим и пласт потребностей и окружения - может стать еще легче. А может и не стать. Потому что многим переменам нужен ресурс и время. К чему это я. 📈На моем семинаре по самопомощи при депрессивных состояниях, выгорании, апатии мы посмотрим и пощупаем те вещи, которые могут влиять на ваше состояние. Все, что вам откликнется на семинаре, я рекомендую разбирать вместе со специалистом. И на семинаре я тоже буду говорить о том, что стоит делать в одиночку, а что нет. ✏️Мы пройдемся по базе, начиная с работы с телом, поговорим о том, как выводить чувства из тела, как учиться слышать себя, когда хочется только лежать и чтобы никто не трогал. И как научиться выползать из этого состояния, для этого расскажу немного о своей любимой работе с частями. Да, многофакторность депрессии и ограниченность психического ресурса могут сделать ее лечение долгим. Тем важнее изучать разные аспекты работы с ней. И важно пользоваться благами нашей цивилизации - медикаментозным лечением и психотерапией, которая потихоньку помогает переформатировать психику, избавлять от напряжения и разбираться со своими потребностями.

«Блин, вчера столько сделала, мне реально стало лучше, а сегодня ничего не хочу. Это когда-нибудь закончится?!…» - слышали такое? А может, бывало у вас, что прежний уровень сил вернулся - и вдруг в какой-то день нет желания просыпаться, снова не хочется работать, выходить из дома и что-то решать? При исцелении от депрессии обязательно будут откаты и ухудшения. 🧠Если лечение психогенной депрессии только медикаментозно - будут обязательно, потому что убеждения о том, как надо жить, требования к себе и вытесненные чувства, в которые человек боится смотреть, его догонят. То есть без таблеток человек постепенно придет к тому же состоянию, потому что паттерны мышления и долженствования вызывают определенное эмоциональное состояние, которое прогрессирует. ⚡️Часть же ухудшений будет связана с тем, что терапия идет - и для клиента становится возможным открыться себе, своим частям, которые ранее невозможно было осознать и исследовать.

Например, обиде и боли из периода травли. Или грусти о тяжелом периоде выживания.

⚙️Часть будет связана с все еще запретными чувствами.

Например, подавлением злости - злит отсутствие помощи, но без сил сваливаюсь я, потому что муж же тоже много делает.

Психолога такая динамика клиента может ввести в затруднение. Вроде бы уже стало лучше, а тут опять назад - в отсутствие сил. Что с этим делать, как помочь себе и/или клиенту выходить из депрессии расскажу на семинаре 25 февраля. На нем будет про важнейшие навыки, без которых депрессия будет возвращаться. А также про причины, почему даже когда человек отдыхает, наполняется и меньше от себя требует, ему становится хуже. Время: 18.30 до 20.30 Яндекс-телемост. Стоимость: До 20 числа стоимость 2000 р. Потом 2500 Запись будет.

Я - депрессивный человек в своей основе😵‍💫 Это значит, что у меня очень ограниченный запас сил, если за ним не следить, высокая критичность к себе, сниженное настроение - обычное дело. Особенно с утра🕰тяжелые события могут надолго выбить меня из колеи. Для моей работы это критично - ведь я работаю на себя, на своей энергии. Ах да, и вшит пессимизм. Доверию к миру и благодарности я училась долго📚 За годы жизни с депрессивным радикалом у меня сложилось множество стратегий работы с депрессией❤️

которая критически обострялась много раз в жизни - после родов, после переездов, развода, расставаний. То есть до самоповреждающего/рискованного поведения и суицидальных мыслей.

🧘‍♀️Я много работала с собой, чтобы легче переживать неудачи, не нападать на себя, управлять настроением, не обесценивать себя, вовремя восстанавливать и повышать уровень энергии - до 28 она утекала, как в решето〰️ 🧭Я давно не борюсь с упадком сил. В обострениях я слушаю, о чем мне сообщает это тяжелое состояние - и когда оно обостряется, уже понимаю, что внутри меня на это влияет, и как с этим работать. Благодаря этому справлялась в депрессивном эпизоде, который у меня был после развода🪷понимая, что мне делать и как его проживать. В общем, я это все к тому, что если вы - переживаете депрессивный эпизод - регулярно ловите упадок сил - трудно встаете утром, раскачиваетесь к вечеру, но чувствуете, что делаете очень мало - потеряли себя и внутренние смыслы, вообще не очень понимаете, зачем это все - боитесь слезать с медикаментов, вам ко мне❤️ Потому что скоро, 25 февраля, я проведу семинар по самопомощи при депрессивных состояниях и упадке сил! Подойдет: 🔵помогающим специалистам для освоения разных способов работы, кроме «наполнения» и «изменения паттернов мышления» 🔵Всем, кто хочет расширить знания о депрессии и о том, как выходить быстрее из трудных состояний Поговорим о том, как не бороться с депрессией, а выходить из нее с помощью развития нескольких ключевых навыков, расскажу 1. Как и откуда брать силы 2. Как не сдаваться диагнозу, а понимать себя и действовать так, чтобы стало легче 3. Что делать, если лучше не становится 4. Как переживать упадки энергии 5. Какие есть техники и навыки, чтобы себя доставать (как Мюнхгаузен, да, за волосы из болота). 6. Как себя мотивировать, если ничего не хочется - и надо ли? Запись у меня в личных сообщениях @eva_eg Стоимость до 20 февраля 2000 р, с 20 февраля 2500 р. Длительность 2-2,5 часа. Внимание! Семинар не заменит терапию и посещение врача, но даст хорошую базу навыков, регулярно используя которые совместно с терапией/медикаментозной помощью, вы сильно улучшите качество жизни❤️

Мне сегодня исполнилось 38! И я очень горжусь собой❤️‍🔥 Вчера, сидя с приятелями и подругой в баре, я осознала, что мне не одиноко. Хотя рядом чужие люди, и я не люблю бары и пьяных чужих людей. Я не хочу звонить бывшим. Я не хочу никому писать. Я готова доболтать и ехать домой. Я не боюсь остаться наедине с собой. А раньше я жила с постоянной сверлящей болью в груди, которая сжирала все мои силы. Это была деструктивная черная дыра, которая вечерами и при конфликтах так обострялась, что я хотела вскрыть грудную клетку, раскрыть ребра, чтобы ее выпустить. Потом я узнала, что это пограничная симптоматика. Я не могла находиться одна вечерами. Звала чужих людей домой, чтобы не оставаться одной. Долго не могла развестись. С огромным трудом до 32-33 оставалась одна с ребенком, когда бывший муж уходил на репетиции. Чем больше я исцеляла черную дыру, тем больше проявлялась фоновая тоска. От нее тоже болело в груди - но иначе. Изматывающая хроническая боль, постоянное одиночество с людьми, ощущение, что вокруг все не то, что мне нужно. И все не те. Вечное одиночество. Многие психологи говорили смириться. Мол, травма - навсегда. Уже не ставили ПРЛ, уже говорили о том, что просто пограничная организация личности, это всегда будет со мной. А я продолжала искать способы и методы сделать жизнь лучше. И получилось. Самое важное - что я рискнула много раз. И исцелилась - хотя это считается невозможным. Риск был в том, что я вложилась в терапию, что 12 лет назад было вообще что-то непонятное. А потом, когда мне не помогало, работала с целительницей и в расстановках. Научилась также работать с собой сама. И исцелять. Да, многие говорят, расстановки могут быть опасны, все это недоказуемо. Тут я тоже огребла и поняла, что важен не метод - а человек. К чему я это все: Люди смиряются с чем-то, потому что им сказали, что ничего не изменить. Я честно горевала, принимала диагнозы, травмы, невозвратность событий, что со мной произошла. Но и продолжала терапию и искать пути исцеления. Иногда оно невозможно. А иногда просто нужно сделать очень много шагов. Сотни раз упасть. Разбиться. Долгое время не видеть результата. Не все на это готовы - чаще люди сдаются, чтобы не чувствовать боль и безысходность. У меня другой путь. Я знаю, что у меня будут регрессы, особенно в отношениях - потому что там глубже всего падать. Но новое чувство спокойствия внутри - уже мое. А, значит, я могу о нем заботиться и растить его.