Владимир Сорокин

... это некое слоистое, чешуйчатое литературное животное. Режиссер Константин Богомолов прочитал «Теллурию» и сказал, неожиданно для меня: «Владимир, вы помогаете жанру романа существовать в новой форме». Наверное, роман в линейной форме больше не может существовать. Он обречен на позевывание и почесывание читателя, на его заведомо вялую реакцию: «Пишет, пишет, а мы такое уже читали». Линейный роман обречен на архаизацию, какие бы яркие чувства автор ни вложил в него. Потому я и ищу новую форму. А пока искал, не писалось ничего. С «Голубым салом» было так же: я не мог больше описывать реальность, как раньше.

Для меня пословицы в любом языке крайне важны. Например, я знаю некоторые немецкие. Но все-таки русские — это совершенно отдельная тема. Они носят такой, я бы сказал, завораживающе-назидательный характер. И заметьте: у каждой настоящей пословицы тоже есть автор. И, безусловно, я бы очень хотел увидеть авторов знаменитых пословиц, в том числе и «снявши голову, по волосам не плачут»

Сорокин - неудачный на мой взгляд римэйк Мамлеева, подделка, конформистский дубль. Как и Пригов и совсем уже бездарная вереница "постмодернистов". Эти люди ничего не знают и ничего не умеют. Книга Сорокина - ничтожна. У нас контактов с ним не было. Вообще сложилась ситуация жесткого противостояния вторичных персонажей и плагиаторов против оригиналов и источников плагиата. Это клановая позиция. Мамлеева активно релятивизируют. О Головине не упоминают. Лимонова демонизируют. Летова замалчивают. Курехина подонки почти убили. Это не случайность, а продолжение советской культурно-политической стратегии. Подделки нам враждебнее открытых врагов. Из-за океана, возможно, этого не видно. Александр Дугин

61' Сорокин вместо Пелевина 🔄 🔴🔴🔴🔴 ⚽️ 2️⃣🆚0️⃣ 🔴

Свеклушин вытащил упакованную в целлофан норму. — Ух ты, — Трофименко потянулся к аккуратному пакетику. — Смотри, какие у вас… А у нас просто в бумажных упаковках таких. И бумага грубая. И надпись такая оттиснутая плохо, криво. Синяя такая. А у вас смотри-ка, во как аккуратненько. Шрифт такой красивый… — Столица, чего ж ты хочешь, — Свеклушин разорвал пакет, вытряхнул норму на ладонь, отщипнул кусок и сунул в рот. Трофименко потрогал норму: — И свежая… во, мягкая какая. А у нас засохшая. Крошится вся… организаторы, бля. Не могут организовать… — А вы написали бы куда надо, — Свеклушин жевал, периодически отщипывая. — Написали, бля! — Трофименко швырнул папиросу, придавил ногой. — Не смеши, Саша. — Не помогает? — Да конечно. Всем до лампочки. А потом, говорят, почему периферия тянет слабо! Смешно. Сказка про белого бычка. Везут, везут опять пакеты эти. А там шуршит засохшая, лежалая. Норму уж могли бы наладить. Странно это всё… — Дааа… много у нас ещё этой несуразицы, — Свеклушин сунул в рот последний кусочек, скомкал хрустящий пакетик, хотел было швырнуть в урну, но Трофименко остановил. — Дай мне, не выкидывай. Жене покажу.

Ю приготовил свою первую в жизни мясную картину под названием «Обманутая девушка». На стальной круг диаметром в полтора человеческих роста он уложил газон из ростков молодого бамбука под сладким соусом, поставил скамейку, собранную из обжаренных ребер к-антилопы, а на скамейку посадил девушку, читающую прощальное письмо покинувшего её любовника. Тело девушки Ю сложил из комбинаций разнообразно приготовленного к-мяса <…>. Он одел девушку в платье из четырнадцати сортов пармской к-ветчины и вложил в её к-соловьиные руки тончайший листок письма, вырезанный из белоснежной груди голландской двухсоткилограммовой к-индейки. На листке Ю вырезал тончайшим ножом по евро-китайски: Испарилась внезапно любовь, Как тушёных угрей аромат. — Почему в плодоносный День Осеннего Загустения Спермы ты приготовил столь mis-активное блюдо? — Потому что загустение спермы связано с ML-радостью, а излияние с t-печалью. — Как можешь ты судить о сперме, если у тебя нет семяизвергающего органа? — По t-стонам моих любовников, оставляющих свою сперму в моём анусе. Они никогда не ML-смеялись во время семяизвержения. Властелин Мира вложил руку в Перчатку Контроля, сделал несколько неуловимых движений, и в призрачном воздухе зала возникли все шесть любовников Ю в момент совокупления с ним. Тела их затрепетали, и разного тона и тембра стоны слились в единый аккорд.

Внуки мои дорогие, это три изваяния трёх роковых правителей России, перед вам Три Великих Лысых, три великих рыцаря, сокрушивших страну-дракона. Первый из них, говорит, вот этот лукавый такой, с бородкой, разрушил Российскую империю, второй, в очках и с пятном на лысине, развалил СССР, а этот, с маленьким подбородком, угробил страшную страну по имени Российская Федерация. И все три бюста вырубил шестьдесят лет тому назад мой покойный муж, демократ, пацифист, вегетарианец и профессиональный скульптор в то лето, когда дракон Россия окончательно издох и навсегда перестал пожирать своих граждан. И стала бабуля к каждому бюсту подходить и класть на плечи конфеты и пряники. И говорила: это тебе, Володюшка, это тебе, Мишенька, а это тебе, Вовочка. <…> Говорит, Россия была страшным античеловеческим государством во все времена, но особенно зверствовало это чудовище в XX веке, тогда просто кровь лилась рекой и косточки человеческие хрустели в пасти этого дракона. И для сокрушения чудовища Господь послал трёх рыцарей, отмеченных плешью. И они, каждый в своё время, совершили подвиги. Бородатый сокрушил первую голову дракона, очкастый — вторую, а тот, с маленьким подбородком, отрубил третью. Бородатому, говорит, это удалось за счёт храбрости, очкастому — за счёт слабости, а третьему — благодаря хитрости. И этого последнего из трёх лысых бабуля, судя по всему, любила больше всего. Она бормотала что-то нежное такое, гладила его, много конфет на плечи ему положила. И всё качала головой: как тяжело было этому третьему, последнему, тяжелее всех. Ибо, говорит, он делал дело своё тайно, мудро, жертвуя своей честью, репутацией, вызывая гнев на себя. Говорит, сколько же ты стерпел оскорблений, ненависти глупой народной, гнева тупого, злословия! И гладит его и целует и обнимает, называя журавликом, а сама — в слёзы.

Какое странное меню

ДЕСЕРТ 1. МОРОЖЕНОЕ ИЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. 1200 г использованных презервативов со спермой <…>. Презервативы смешать со сливками, сахаром, кокосовым маслом, ликером и взбить в миксере. Выложить образовавшуюся массу в хрустальную вазу, придать форму шара и заморозить при температуре –7°C. Посыпать мороженое сверху толчеными орехами, облить горячим шоколадом, спиртом и поджечь. 2. СУФЛЕ ИЗ ЗУБНЫХ ЩЁТОК. <…> 3. КОЛГОТКИ ПОД ВЗБИТЫМИ СЛИВКАМИ. <…> 4. ТОРТ ИЗ ПЕРСИДСКОГО КОВРА. <…> 5. «PRODIGY» С ЗАВАРНЫМ КРЕМОМ. <…> Компакт-диски нагреть в духовке до температуры 220 г и быстро скатать в трубочки. Каждую трубочку наполнить заварным кремом. <…> 7. ЖЕЛЕ ИЗ ШКАТУЛКИ. <…> 9. ВАРЕНЬЕ ИЗ ПЕЙДЖЕРОВ. <…> 10. ПИРОГ С КОМОДОМ. <…> 11. «ШЕРСТЯНОЙ ЛЕБЕДЬ». 1000 г лобковых волос, 3000 г розового шампанского, 600 г яичного белка, 300 г сахарной пудры. Лобковые волосы намочить и слегка посыпать сахарной пудрой, чтобы они стали липкими. В металлическую форму для отливки ледяного лебедя положить намоченные лобковые волосы, разместив их равномерно по обеим половинам формы. Взбить белки с сахарной пудрой. Закрыть форму и под давлением наполнить её белками и шампанским. Поставить в беспорядочно вращающуюся морозильную камеру и заморозить при температуре –15°C. <…> Окрас лебедя должен быть слоистым — бело-розовым. Лобковые волосы должны равномерно покрывать всю его поверхность. Лебедя поставить в центр толстого хрустального блюда, окружив его фруктами и кусками цветного льда. Раздать участникам банкета серебряные молоточки для разбивания лебедя. 12. «ЖИВОЕ ЗОЛОТО». Вшей положить в золотую чашу в виде листа лотоса. В течение часа осторожно посыпать их золотой пылью. Ни в коем случае не перемешивать, иначе вши могут погибнуть. Внести чашу в зал в конце банкета под увертюру к опере Рихарда Вагнера «Золото Рейна». Раздать участникам банкета золотые ложки. Зажечь смоляные факелы, потушив электрический свет. Есть молча. «Банкет»

если есть идеи, они начинают вырываться из тебя, и ты уже ничего не можешь с этим сделать — это чисто физиологический процесс. Если их долго нет, это тоже мучительно. Но писателю надо уметь мучиться. Есть разные способы преодолеть кризис. Некоторые пьют — Хемингуэй, например. Жена решила положить его в клинику и лечить модным тогда методом электрошоковой терапии. В результате этого он просто наполовину забыл английский язык — ну и вообще все печально кончилось. Так что лучше прислушиваться к себе. Если не пишется, не надо литературно мастурбировать. Пусть само встанет, когда будут идеи и будет на что вставать.

Если взять историю России, то застывшее состояние, зима — это восемьдесят процентов исторического времени, а смуты, революции, войны — всего лишь процентов двадцать. Я не удивлюсь, если завтра указом будет введена монархия, произойдёт коронация Путина в Успенском соборе Кремля. Ведь это страна, где гротеск давно уже стал нашим главным воздухом.

У филологов есть лишь один глаз, сугубо литературный, способный только сравнивать тексты. Глаз второй, смотрящий в жизнь, у большинства литературоведов постепенно затянулся мутной текстуальной плёнкой, толщина которой прямо пропорциональна количеству прочитанных книг. Голова филологов заполнена книгами до предела. Они видят жизнь только сквозь текст. И гордятся этим. Навсегда объевшиеся и отравленные литературой, они воспринимают живую жизнь как продолжение текста, как приложение к нему. «Все в мире есть текст!» — сказал философ Витгенштейн, и эту сомнительную максиму подхватили в конце шестидесятых французские подхватили в конце шестидесятых французские философы. Хочется спросить: а чувство страха — тоже текст? Любовь — текст? Покалывание в пояснице — тоже текст?

Мы задвижку перекрыли – Как велел нам Государь. Ну, а недруги решили Газ у нас сосать, как встарь. Мы им «нет!» сказали разом, Навострили зоркий глаз – Насосался русским газом Дармоед «Европа-газ». Но неймется киберпанкам Из озябшей стороны – Разветвленья, как поганки, Вырастают у Стены. Все наглеют раз от раза… Но учтите – можем мы Вам поддать такого газу – Задохнетесь сразу вы!

Иногда я чищу зубы не правой, а левой рукой. Иногда их утром вообще не чищу. Современный человек города живет автоматически, как машина, — каждый день он совершает ряд автоматических движений — начиная от чистки зубов, одежды, еды, работы. Он также автоматически любит, ненавидит, общается с родственниками, с животными. Про зарабатывание денег я молчу — это вообще унифицировано. Я не хочу стать мясной машиной, я борюсь с этим: обязательно совершаю каждый день какой-нибудь зигзаг. Я перестал из-за этого даже путешествовать по европейским странам: западные города теперь слишком похожи друг на друга — езжу туда в основном по делу. Даже Африка уже цивилизованная. Остается Сибирь только — она не тронута. Это я серьезно.

Пока болел всю прошлую неделю, перепробовал самые разные средства. Вот, например, рецепт от Владимира Сорокина. Кажется, помогает.

Я всегда любил женщин и очень уважал. И я очень благодарен им, потому что все судьбоносные вещи, например детские травмы, случались через женщин. Как написал один поэт, "то, что женщин гнуло, мужиков ломало". Мужики спивались и распадались. Не знаю, оммаж ли это феминизму, но я не против.

Такое чувство, что мы на одном огромном ржавом "Титанике", у которого под килем уже очень много дыр. Тем не менее он куда-то плывет. В салоне играет музыка, танцуют пары. Но уже заметно, что палуба дала крен. Мебель едет потихоньку, и уже колеблется поверхность "Дайкири". Я говорю о России, собственно. Мы живем в драматическое время распада огромной империи.

▪️Мы блокируем телеграм потому, что он не защищает персональные данные ▪️Мы блокируем телеграм потому, что он не соблюдает российские законы ▪️Мы блокируем телеграм потому, что там есть боты пробива данных ▪️Мы блокируем телеграм потому, что украинцы и спецслужбы НАТО все читают ▪️Мы блокируем телеграм потому, что он помогает террористам, наркоманам, радикалам и убийцам – вы находитесь здесь – ▪️Мы блокируем телеграм потому, что там пропагандируют экстремистские ЛГБТ и сатанизм ▪️Мы блокируем телеграм потому, что там продают детское порно и снаф-видео ▪️Мы блокируем телеграм потому, что пошли вы на хуй вот почему ▪️Мы блокируем телеграм потому, что дорогой Мартин Алексеевич...

Я — любитель, а не профессионал. У меня отношение к этому процессу как к сугубо приватному занятию. Для меня — это род терапии, щит от социума, попытка борьбы со своей психикой. Для меня текст и процесс писания — это транквилизатор, который многое глушит и позволяет забывать об ужасе этого мира