كلام جميل و راااااااقي.

‏صورة من Tayseer ✨

اللَّـهُـمَّ أَهِـلَّـهُ عـلَيْـنَـًا بِالأَمْـنِ وَ الإِيـمَـان  ،،  وَ الـسَّـلامَـةِ وَ الإِسْـلامِ  ،،  وَ التَّوْفِـيـقِ  لِـمَـا تُـحِـبُّ وَ تَـرْضَـىٰ ،، رَبُّنَـا  وَ رَبُّـكَ اللَّٰـه ،، هِـلَالُ رُشْـدٍ وَ خَـيْـرٍ  … اللَّـهُـمَّ اجْـعَـلْـنَـا وَ الْـمُـسْـلِـمِـينَ أَحـْسَـنْ حَـالاً  ،، وَ أَقْـوَىٰ إِيـمَـانَـاً  ،، وَ أَصَـحَّ أَبْـدَانَـًاً ،، وَ أَصْلَـحَ عِـيَـالَاً ،، وَ أَهْـنَـأَ بـالَاً ،، وَ أَرْغَـدَ عَـيْـشَـاً وَ أَمْـنَـاً وَ أَمَـانَـاً وسلاماً .. آمين يارب العالمين ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

⚠️ احذروا هذا النوع من التربية! الطفل لا ينسى الكلمات والمواقف، فهي تترك آثارًا قد تمتد معه سنوات طويلة. 🔹 عندما يشتكي الطفل ويُقابل باللوم: «أنت السبب!» قد يتعلم جلد الذات بدل الثقة بالنفس. 🔹 عندما يُعاقب دون معرفة خطئه: قد ينشأ كثير القلق والتفكير. 🔹 عندما نُسكِت حزنه بالحلويات والهدايا: قد يعتاد الهروب من مشاعره بدل فهمها. 🔹 عندما نُلقي اللوم على الأشياء بدل تحمّل المسؤولية: قد يعتاد التبرير وإلقاء الأخطاء على الآخرين. 🔹 عندما نُحمِّل الأخ الأكبر مسؤوليات ليست من واجبه: قد يفقد ثقته بنفسه ويشعر بالضغط. 🔹 عندما نربط الطاعة بالمكافآت فقط: قد يصبح الدافع ماديًا لا قناعةً وسلوكًا حسنًا. 🔹 عندما نستهين بالتنمر: قد نترك جرحًا نفسيًا عميقًا في قلب الطفل. 🔹 عندما نقول: «سأحبك إذا كنت مؤدبًا» فإننا نربط الحب بالشروط، بينما الطفل يحتاج أن يشعر أن حب والديه ثابت، مع رفض الخطأ وتقويمه. 🔹 وعندما تكون القسوة هي لغة التربية: قد ينشأ الطفل ضعيف الشخصية أو خائفًا من اتخاذ القرار. 🌱 أطفالنا أمانة، وما نزرعه اليوم في نفوسهم سنجنيه غدًا. فليكن الحوار، والرحمة، والاحتواء، والتوجيه بالحكمة؛ أساس تربيتنا لأبنائنا.

لماذا نكرر الأخطاء رغم ندمنا؟ وكيف نكسر الحلقة؟ تعاهدتَ مع نفسك ألا تفعل ذنبا معينا، ثم عدت إليه. أقسمتَ ألا تغضب على زوجتك، ثم انفجرت. قررتَ ألا تؤجل الصلاة، ثم وجدت نفسك تؤجل. وتسأل: "لماذا أنا ضعيف؟ لماذا لا أتغير؟"!! الحقيقة أنك لست ضعيفا، بل لم تفهم آلية تغيير النفس بعد. النفس البشرية لا تتغير بإرادة لحظية، ولا بالندم العابر. التغيير يحتاج إلى: وعي بالمشكلة، فهم لأسبابها، خطة عملية لعلاجها، ثم صبر على التطبيق. النبي ﷺ قال: "إنما العلم بالتعلم، وإنما الحلم بالتحلم" (رواه الطبراني وحسنه الألباني). فحتى الأخلاق الفاضلة تحتاج إلى تدريب. والأخلاق السيئة تحتاج إلى مجاهدة. فلا تيأس إذا كررت الخطأ.. وتأكد أن باب المغفرة مفتوح، وأن طريق التغيير يبدأ بخطوة واحدة صادقة. وقفة اليوم (لماذا تفشل توبتنا غالبا؟): نحن نقع في خطأ واحد، فنندم، نستغفر، ثم نعود للذنب بنفس الطريقة، فنندم، نستغفر... وهكذا. المشكلة أننا نعالج الأعراض، لا الجذور. مثلا: أنت تغضب على زوجتك كل يوم. العلاج السطحي: تقول "سأتوقف عن الغضب". العلاج الجذري: تسأل نفسك "لماذا أغضب؟ هل لأني مرهق في العمل؟ هل لأني لا أستمع لها؟ هل لأن عندي توقعات غير واقعية؟"!! فعندما تبحث عن السبب الحقيقي، تجد الحل؛ فإذا كنت غاضبا لأنك مرهق، تنام مبكرا. وإذا كنت غاضبا لأنك لا تجد التقدير، تتحدث معها بهدوء. لا تعالج المظهر، بل احفر عن الجذر. وجدانيا (رسالة إلى من هزمته الإخفاقات المتكررة): أنت لست سيئا لأنك تكرر الخطأ.. أنت إنسان يحاول، ويتعلم، ويتعثر، ثم ينهض بإذن الله. يقول الله: "إِنَّ اللَّهَ يُحِبُّ التَّوَّابِينَ وَيُحِبُّ الْمُتَطَهِّرِينَ" (البقرة: 222). والتوابون هم الذين يذنبون، ثم يتوبون، ثم قد يعودون، ثم يتوبون، وهكذا. ليسوا معصومين، لكنهم لا ييأسون من روح الله. فإن سقطت اليوم، تب.. وإن سقطت غدا، تب.. وإن سقطت بعد أسبوع، تب. المهم أن نيتك صادقة في الإقلاع، وأن تعدل الخطة في كل مرة. فمن قال: "سأصلي الفجر ولو على جمر"، ثم نام، ليس منافقا، بل هو محتاج إلى وسائل عملية: منبه، صحبة صالحة، دعاء قبل النوم. فاجعل شعارك: "لا أستسلم، وأتعلم من كل سقطة". عمليا (كيف تخرج من دائرة تكرار الأخطاء): 1. فكر في نمط الخطأ (سجل الأخطاء): احتفظ بدفتر صغير (أو تطبيق في جوالك) لمدة أسبوع، وسجل فيه كل خطأ تكرره.. ليس للحساب، بل لفهم النمط. مثلا: "الاثنين: غضبت على أولادي بعد العودة من العمل". "الثلاثاء: غضبت على زوجتي بعد مكالمة هاتفية مزعجة". ستكتشف أنك تغضب عندما تكون مرهقا.. الحل: ترتيب أولوياتك. 2. حلل الخطأ إلى مكوناته: اسأل نفسك: · ما الذي حدث قبل الخطأ مباشرة؟ (مثير). · ماذا قلت لنفسي في تلك اللحظة؟ (فكرة). · كيف شعرت؟ (غضب، حزن، قلق). · ما كان رد فعلي؟ (سلوك).   تغيير أي عنصر من هذه العناصر يكسر الحلقة إن شاء الله. 3. ضع بديلا عمليا للسلوك الخطأ: بدلا من قول "لن أغضب"، قل: "عندما أشعر بالغضب، سأخرج من الغرفة، وأتوضأ، ثم أرجع بعد دقيقتين وأتكلم بهدوء". البديل العملي أهم من النية المجردة. 4. كافئ نفسك على الأيام الخالية من الخطأ: إذا نجحت في أن تمر 3 أيام متتالية دون هذا الخطأ، كافئ نفسك بهدية (فسحة، كتاب، شيء تحبه). علم النفس الإيجابي يعلمنا أن المكافأة أكثر فعالية من العقاب. 5. استغفر ولا تعذب نفسك: إن وقعت في الخطأ (وستقع)، فاستغفر لذنبك فورا، لكن لا تبدأ بجلد الذات؛ الندم الصحي هو الذي يدفعك للتغيير، أما الندم المفرط فيدفعك لليأس. وتذكر أن النبي ﷺ قال: "كل ابن آدم خطاء، وخير الخطائين التوابون" (رواه الترمذي). 6. استعن بالله ثم بصديق صادق: أخبر صديقا تثق به عن عيوبك التي تريد تغييرها، واطلب منه أن يسألك كل أسبوع: "كيف حالك مع هذه العادة؟".. المراقبة الخارجية تصنع فرقا كبيرا. دعاء التائب المذنب: اللهم اغفر لي ذنوبي، واعصمني مما لا يرضيك، وارزقني التوبة النصوح قبل الموت.. اللهم أصلح سريرتي كما أصلحت علانيتي، ولا تؤاخذني بما يقول السفهاء مني.. اللهم إني أسألك الثبات على الطاعة، والعزيمة على الرشد.. اللهم لا تدع لي ذنبا إلا غفرته، ولا عيبا إلا سترته، ولا هما إلا فرجته. خاتمة تحفيزية: لا تحكم على نفسك بالفشل لأنك لم تزل عيوبك دفعة واحدة. التغيير سنة كونية، والنفس تصعد درجة درجة. تذكر: أنت لست وحدك في المعركة؛ الله معك، وهو يعلم ضعفك، ويقبل توبتك مهما تكررت، طالما أنك صادق النية. كلما سقطت، انهض. كلما أخطأت، تب. ومع الأيام، ستجد أن الخطأ يقل إن شاء الله، والثبات يزيد بإذن الله. اللهم اجعلنا من التوابين، واجعلنا من المتطهرين. د. محمود العشري

❀ ماذا رأى من عاين تيك توك؟ ❀ ‏༄༅‏༄༅‏༄༅‏༄༅❁❁✿❁❁‏༄༅‏༄༅‏༄༄༄ *قال بعضُ من عاين «تيك توك»: كأنني أعيش في زمنٍ يوشك أن تُمحى فيه معاني الحياء؛ فتنٌ، ومجاهرةٌ بالمعاصي، وتبرّجٌ، وفسوقٌ يظهر فيه الرجال والنساء، حتى فاق ما يُرى في أسواق النخاسة.* وقال آخر: كان في الجاهلية سوقُ النخاسة، يأمر الرجلُ جاريتَه بإظهار الزينة طلبًا للبيع، وأما اليوم فقد صار «تيك توك» سوقًا تُباع فيه القيم والدين والمروءة بأبخس الأثمان. > 🖋️فيصل الحاشدي

‏عميقةٌ جداً مقولة أمير المؤمنين عليّ بن أبي طالبٍ رضي الله عنه: الناسُ نيامٌ، فإذا ماتوا انتبهوا! تخيَّلْ فاجعة أن لا تُدرك الحقيقة إلا عندما ترى وجه ملك الموت! كل تلك المعارك الفارغة التي لم تكن تستحق جهدك، كل تلك المشاعر الحلوة التي جعلتها في حرام، كل تلك الخُطى في طُرقٍ ما كان ينبغي أن تمشي فيها، كل تلك اللحظات الجميلة التي كان يجب أن تعيشها مع عائلتك ولم تعشها، كل تلك الحقوق التي لم تعدها لأصحابها، كل تلك اللحوم التي لُكتَ أصحابها بالغيبة، كل أولئك المظلومين الذين رأيتهم فأشحت بوجهك عنهم، كل تلك الصرخات التي استنجدت بك فوضعتَ إصبعك في أُذنيك كي لا تسمعها، كل القطيعة التي كانت على أشياء تافهة، كل تلك العبادات التي لم تُؤدى كما يجب، مرعبٌ جداً أن لا نستيقظ إلا بعد فوات الأوان!

● من أشجع رجل بعد الأنبياء؟ عليهم الصلاة والسلام ‏قال علي بن أبي طالب رضي الله عنه : من أشجع النّاس؟ فقالوا : أنت، فقال علي رضي الله عنه : أما إنّي ما بارزني أحدٌ إلا أنصفت منه ، و لكنه أبو بكر، لقد رأيت رسول الله صلى الله عليه وسلم أخذته قريش ، فهذا يجؤه ، و هذا يتلقّاه ، و يقولون له : أنت تجعل الآلهة إلـٰهًا واحدًا، ‏فو الله ما دنا منّا أحدٌ إلّا أبو بكر يضرب هذا ، و يدفع هذا ويقول : { أتقتلون رجلًا أن يقول ربّي الله } ثم بكى علي بن أبي طالب رضي الله عنه فقال : أنشدكم الله أمؤمن آل فرعون أفضل أم أبو بكر ؟ فسكت القوم... فقال علي رضي الله عنه : والله لساعة من أبي بكر خيرٌ منه، ذاك رجل يكتم إيمانه ، و هذا يعلن بإيمانه. ‏ (فتح الباري لابن حجر ٧/ ١٧٠) *التاريخ ذاگرة الأُمة* 🤳 جزى اللَّهُ خيراً كل من قرأها وساعدنا على نشرها 📲

> الله يخليك . *التخلية في اللغة* :

الله يخليك تعني : الله يتركك.

> وقال رجل للشيخ ابن العثيمين: `الله يخليك ، فقال له : إذا خلاني فمن يتولاني 🤍🤍.``` *ذكر غيرك*

قال أبو حازم سلمة بن دينار رحمه الله: " السيئُ الخلق أشقى الناس به نفسُهُ التي بين جنبيه، هي مِنه في بلاء، ثم زوجتُهُ، ثم ولدُهُ، حتى أنه ليدخل بيته، وإنهم لفي سرور، فيسمعون صوته، فينفرون منه فرَقًا منه، وحتى إن دابته تحيد مما يرميها بالحجارة، وإن كلبه ليراه فينزو على الجدار، حتى إن قِطَّهُ ليفرُّ منه ".

‏لا تحملوا الأرض فوق رؤوسكم وقد جعلها الله تحت أقدامكم، أحسنوا الظن بربكم، إن مع العسر يسرا، موسى الرضيع لم يغرق وهو في قمة ضعفه، بينما غرق فرعون وهو في قمة جبروته، من كان في معيّة الله لن يضره ضعفه، ومن استكبر وتجبّر لن تنفعه قوته، فكن مع الله ولاتبالي.

*‏"أنت الذي تقرأ كلماتي:* *‏لا أعلم في اَي بقعة أرضك!* *‏لكني أعلم ان الله خلق مع العسر يسراً، ومع الحزن فرحًا، ومع الالم حياة، أنهض اليوم، هذه الرسالة لقلبك الجميل، إبدأ من جديد وأستعن بالله وأفرح وكأنك تملك الكون بما فيه، فالله عند ظنك به فأفراحك قادمة إبتهج*🥺❤‍🩹

جمعة مباركة.. كيف تجعلها محطة أسبوعية للتصالح مع النفس؟ نمر بأيامنا مسرعين.. نلهث خلف الأعمال، نتصارع مع الهموم، ننشغل بالأكل والشرب والمال والولد. ثم تأتي الجمعة.. كأنها نافذة تفتح في جدار الزمن المزدحم. يوم عيد الأسبوع. يوم فيه ساعة لا يوافقها عبد مسلم يسأل الله خيرا إلا أعطاه إياه. لكن السؤال: كيف تجعل هذه الجمعة مختلفة عن غيرها؟ كيف تحولها من مجرد يوم ترتدي فيه ثيابا جديدة، أو تنام فيه ساعات إضافية، إلى محطة أسبوعية لإعادة شحن روحك؟ وقفة اليوم (الجمعة مرآة أسبوعك): الجمعة ليست نهاية الأسبوع فقط، بل هي محطة وقود للقلب. فيها تقرأ سورة الكهف، فتتذكر أن الدنيا اختبار، وأن المال والولد زينة، وأن قوم الكهف ناموا سنين ثم استيقظوا فوجدوا الدنيا تغيرت. فيها تكثر الصلاة على النبي ﷺ، فتربط قلبك بأطهر خلق الله. فيها تغتسل وتتطيب وتذهب إلى المسجد مبكراً، فتشعر أن لك مكاناً في جماعة المسلمين. فإن مرت جمعة ولم تشعر بفرق، فاعلم أنك بحاجة إلى توقف.. وإعادة نظر. وجدانيا (رسالة إلى من شعر أن جمعته مثل الخميس): ربما تكون متعبا. ربما تغلبت عليك الدنيا هذا الأسبوع. ربما أخطأت في جمعة الماضية، ولم تتغير. لكن لا تيأس. باب الله لا يغلق.. وهذه الجمعة فرصة جديدة. ارفع يديك الآن (وإن كنت في مكان عام ففي قلبك)، وقل: "اللهم هذه جمعة، وأنا عبدك الضعيف، اجعلها بداية أسبوع أقرب إليك فيه". عمليا (3 خطعات للجمعة المؤثرة): 1. اقرأ سورة الكهف ولو مرة واحدة في اليوم: إن لم تستطع قراءتها كلها، فاقرأ أول 10 آيات أو آخر 10.. فيها نور ما بين الجمعتين. 2. ابحث عن ساعة الاستجابة: هي ما بين جلوس الإمام إلى انتهاء الصلاة.. أو آخر ساعة بعد العصر.. في تلك الدقائق، اقطع كل شيء وادعُ الله بما تريد. لا تستعجل، وتذوق حلاوة الدعاء. 3. جدد أسبوعك بعادة واحدة: اختر عادة صغيرة تلتزم بها الأسبوع القادم: مثلا "أستغفر الله 100 مرة بعد الفجر" أو "لا أنام قبل أن أتصدق ولو بجنيه". العادة الواحدة تصنع فارقا على المدى الطويل. دعاء الجمعة: اللهم إني أسألك في هذه الجمعة المباركة أن تغفر لي ذنبي، وتقبل توبتي، وتفرج كربي. اللهم اجعلني من عتقائك من النار في كل جمعة. اللهم بارك لي فيما تبقى من عمري، وأعني على ما يرضيك عني. خاتمة تحفيزية: الجمعة تمر سريعا. لا تدعها تمر دون أن تترك فيها أثرا على قلبك. صلِّ على النبي ﷺ الآن، وقلها بصدق: "اللهم صل على محمد وعلى آل محمد، كما صليت على إبراهيم وعلى آل إبراهيم، إنك حميد مجيد". جمعة مباركة، وكل يوم وأنتم في طاعة الله. محبكم/ د. محمود العشري

*اللهم في ليلة الجمعة افتح لنا أبواب الإجابة، وبشّرنا بما يليق بكرمك لا بضعفنا.🥹🤎🤎🦋*

كونك مسلمة فـ انتِ مطالبة بالالتزام بالزي الشرعي ..🌚💙 أما حكاية الدين فـي القلب وقلبي أبيض وربنا عالم بنيتي دي ملهاش علاقة بلبسك خالص لو تعلمي يعني ..💙 الحجاب واللبس الواسع فرض عليكِ سواء كان قلبك أبيض أو اسود أو مخطط .🤭💙

° لكل من يصنعون السحر ويحرمون الناس صحتهم و عافيتهم ويزرعون الفتنة في بيوت الناس حرمكم الله من فلذات أكبادكم وحرم عليكم شم ريح الجنة وأبعد الله عنكم الرزق ضيق الله حياتكم كما ضيقتم حياة الناس سقاكم الله مر ما سقيتموهم ، وسقاكم الله من شجرة الزقوم ، وصب عليكم الحميم صباً ، لا سامحكم الله ولا عفى عنكم ، و أذاقكم رجفة قلوبهم ، و مرارة شعورهم ، و ثقل تعبهم ، وسواد أيامهم وقرب الله منكم الهم و الغم والحزن..

بين الزوجين.. ليس كل صمت حربا، وليس كل كلام سلاما كم من بيوت تحولت إلى ساحات ضوضاء، والكل يتكلم ولا أحد يسمع؟ وكم من بيوت تحولت إلى مقابر صامتة، يسكنها شخصان تحت سقف واحد، لكن بينهما مسافة لا تطالها الكلمات؟ العلاقة الزوجية ليست صراعا بين كلام وصمت، بل هي ميزان دقيق بين الصمت الذي يبني والكلام الذي يهدم، وبين الصمت الذي يقتل والكلام الذي يحيي. كثير من الأزواج يظن أن كثرة الكلام تعني قوة التواصل. وكثير من الزوجات تظن أن الصمت المطبق هو عقاب رادع. والحقيقة أن أسعد الأسر هي التي تعرف متى تتكلم، ومتى تصمت، ومتى ترفع الصوت، ومتى تخفضه، ومتى تواجه، ومتى تتغافل. وقفة اليوم (لغة الجدران): يقول أحد الحكماء: "أخطر ما يهدد الزواج ليس الخلاف، بل الجفاف". الصمت القاتل هو أن تجلس الزوجة تنتظر كلمة، والزوج ينتظر اهتماما، ولا أحد يبدأ. الكلام الهدام هو أن يتحدث الزوجان ليجرحا لا ليصلحا، فيتسابقان في إطلاق التهم دون استعداد للإصغاء. الحل في كلمة سرية صغيرة اسمها: "فقه أولوية السلام على الحق". ليس المهم أن تكون أنت المنتصر في الجدال، المهم أن ينتصر بيتك. قال النبي ﷺ: "ما نقصت صدقة من مال، وما زاد الله عبدا بعفو إلا عزا، وما تواضع أحد لله إلا رفعه الله" (رواه مسلم). فإذا كنتما تتصارعان على كرسي "أنا الصح"، فاعلما أن بيتكما هو الخاسر الأكبر. وجدانيا (رسالة إلى زوجين يحبان بعضهما لكنهما تعبا): أعلم أنك تشعر أنك لا تُفهم. وأعلم أنها تشعر بأنها لا تُسمع. لكن تذكر.. أنتما لستما خصمين.. أنتما فريق واحد في وجه كل صعوبات الحياة؛ الظروف الاقتصادية القاسية، هموم الأولاد، ضغوط العمل، هذه هي الأعداء الحقيقية. ليس زوجك، ولا زوجتك. فلماذا تسددان سهامكما إلى أقرب قلب لكما؟ تخيل أنكما في قارب صغير في وسط عاصفة.. لو بدأ كل منكما يُحدث ثقبا في جانبه "ليثبت أن الآخر هو المخطئ"، فسينتهي بكما الأمر في القاع معا. كونا معا، تشاكيا معا، تصالحا معا، أو اخترعا لغة جديدة للتفاهم بعيدا عن التجريح. عمليا (خطوات عملية لتحويل الصمت الهدام إلى حوار بناء): 1. قاعدة "الدقيقة الواحدة": لا تحاولا حل خلاف كبير في جلسة واحدة.. اتفقا على أن تتحدثا لمدة دقيقة فقط لكل شخص، دون مقاطعة. الغريب أن المشاكل الكبيرة تنكمش عندما نضبط لها وقتا. 2. اختر كلمة سر: مثلا: إذا قال أي منكما "برتقالة"، فهذا يعني: "أنا متعب جدا الآن، لا أستطيع الكلام، لكنني لا أتجاهلك.. دعنا نتحدث بعد ساعة". كلمة سر واحدة تنقذ مئات المشاحنات. 3. امدح قبل أن تنتقد: جرب قالب النقاش الذهبي: "أنا أحب فيك كذا (صفة إيجابية)، لكن هناك شيء يضايقني وهو كذا (السلوك)، وأتمنى لو نستطيع تغييره معا". 4. ليكن لكما موعد أسبوعي (20 دقيقة فقط): في مكان هادئ، بدون جوالات.. ليس للحديث عن المصاريف أو الأولاد، بل عنكما أنتما فقط. كيف تشعر؟ ما الذي يخيفك؟ ما الذي تتمناه؟ 5. تعلم أن تقول "آسف" و "أحبك": لا تدع يوما يمر دون أن تقولها ولو مرة. الكلمة الصغيرة تصنع فرقا كبيرا في تثبيت الجدران العاطفية. دعاء اليوم للبيت: اللهم ألف بين قلوبنا، وأصلح ذات بيننا، واهدنا سبل السلام. اللهم اجعل بيننا مودة ورحمة، وبارك لنا في أولادنا وأزواجنا."د اللهم قِنا عذاب الدنيا والآخرة، وأعنا على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك. خاتمة تحفيزية: تذكر.. ليس المهم أن يكون بيتك خاليا من المشاكل، بل المهم أن يكون مليئا بآليات الحل. "وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ" (النساء: 19). والمعروف هو أن تعرف متى تلين، ومتى تصمد، ومتى تتكلم، ومتى تصمت. اللهم اجعل بيوتنا مساكن سكن ومودة ورحمة، وليس ساحات صراع أو مقابر صمت. د. محمود العشري

عندما نخطئ في حق من نحب.. كيف يكون الاعتذار الذي يُعيد القلوب؟ نحن بشر.. نخطئ. في لحظة غضب، أو ضيق، أو إرهاق، نجرح من نحب.. نخرج كلمة جارحة، أو نُصدر حكما ظالما، أو ننسى حقا، أو نقسو في موقف كان يحتاج منا لینا. ثم نستيقظ على ألمنا.. نتمنى لو نستطيع مسح ما كان، لكن الزمن لا يعود للخلف. ما العمل إذن؟ الاعتذار ليس مجرد "آسف"، بل هو فن، وموقف، ومهارة نفسية.. فالاعتذار غير الصادق قد يزيد الطين بلة، بينما الاعتذار الصادق الصحيح قد يعيد بناء الجسور التي ظننا أنها هويت. وقفة اليوم (لماذا نعتذر دون فائدة؟): بعضنا يقول: "أنا آسف"، لكن قلبه لم يندم.. فيشعر الطرف الآخر بالتزييف. وبعضنا يقدم الأعذار لا الاعتذار: "أنا آسف لكنك أزعجتني"، فيشعر المُعتذَر إليه بأنه هو المتهم. وبعضنا يعتذر بأسلوب جاف: "خلاص أنا غلطان، طيب؟" هنا يتحول الاعتذار إلى اتهام جديد. الاعتذار الحقيقي ليس كلمات، هو رحلة يقطعها الإنسان من رأسه إلى قلبه ثم إلى لسانه، بعد أن يهزم جيشه الداخلي المسمى "كبرياء". وجدانيا (رسالة إلى من أثقله الذنب في حق قريب): اعلم يقينا أن القلب المؤمن يحب الصفاء. مهما كان الخطأ كبيرا، ومهما طال الصمت، فإن كلماتك الصادقة قادرة على تفجير ينابيع العفو التي جفت. لا تختلق الأعذار، ولا تنتظر أن يبادر هو/هي. قال رسول الله ﷺ: "وخيرهم الذي يبدأ بالسلام" (رواه البخاري). ومَن يبدأ بالاعتذار الصادق هو أعظم الناس قدرا، لأنه امتلك الشجاعة. قد لا يرد عليك أحد بالعذر في البداية، فتذكر أنك تعتذر لله أولا، ثم تنتظر ردة فعلهم ثانيا.. أخلص النية، ستجد القلوب تلين بإذن الله. عمليا (خطوات الاعتذار الذهبية): إذا أخطأت في حق زوجتك، أو والديك، أو صديقك، فلا تقل فقط "أنا آسف". جرب هذا القالب الذهبي: 1. سلّم على نفسك: "أريد أن أصارحك بشيء ثقيل على قلبي". 2. اذكر الخطأ تحديدا (بدون لف): "في الموقف الفلاني، قلت لك كذا، وكان هذا خطأ.. أدركت أن هذا التصرف كان ظالما". 3. عبّر عن فهمك لشعوره: "لابد أن هذا جعلك تشعر بالأذى/الخذلان.. وأنا أتفهم ذلك تماما". 4. اعتذر بصدق: "أنا معتذر إليك اعتذارا صادقا من قلبي، وأسألك المسامحة". 5. الوعد بالتغيير (أهم خطوة): "أعدك بأنني سأحاول جاهدا ألا أكرر هذا التصرف مرة أخرى". 6. طلب السماح لا المسامحة فقط: "هل تسامحني؟" دعاء اليوم: اللهم إني ظلمت نفسي ظلما كثيرا، ولا يغفر الذنوب إلا أنت.. فاغفر لي مغفرة من عندك، وارحمني إنك أنت الغفور الرحيم. اللهم ألِّن قلبي وقلوب من أحب، وألف بيننا كما ألفت بين سيدنا محمد وأصحابه. اللهم اجعلني من العافين عن الناس، كما أحب أن تعفو عني. خاتمة تحفيزية: الاعتذار ليس ضعفا. الاعتذار هو دليل قوة روحية هائلة، ونضج نفسي كبير. الضعيف هو الذي يصر على الخطأ ويخسر أعز الناس. تذكر: الشيطان يزين لك الكبرياء، والله يزين لك التواضع. فاختر من تريد أن يزين قلبك. قد تكون كلمة "آسف" بصدق هي مفتاح الجنة في دنياك قبل أخراك. د. محمود العشري

‏يارب إني قد سألتُك حاجتي ‏وحفظتُ قلبي عن سؤال الناسِ ‏. ‏فاكتب ليَّ التوفيق فيما أرتجي ‏واجعل لباسَ الهانئينَ لباسي

كلنا يتطلع إلى النجاح ويكره الفشل *كلنا يأمل* أن يحقق أفضل الإنجازات في حياته وأن يكون سعيداً متفوقاً في دراسته وعمله وأن يكون مقبولاً من الناس قريباً منهم. *ولكن* : النجاح الحقيقي الذي نحققه لأنفسنا حينما نصل بها إلى *مرضاة الله عز وجل* فنفوز بجنته *في الدنيا والآخرة* : ألا وهي جنة الأنس بمناجاة الله تعالى والتلذذ بطاعته، وما النجاح في أمور الدنيا إلا متعة تنتهي بانتهائها. *أكثر من ذكر الله تعالى، تنل محبته ومرضاته.*

*_مساءٌ ينبض بالسلام..ونومٌ هانئ يريح قلوبكم الجميلة..تصبحون على خير..وأمل يتجدد مع خيوط الفجر💜✨_*