Психолог Ольга Батуева

Оля, спасибо большое! Вот второй час беседую с помощником! Очень развернутые, интересные ответы получаю, как в беседе с тобой. Ответы такие деликатные, тонкие, без давления. Теперь буду беседовать не с диктофоном, говоря в пустоту. Я реально не ожидала, что теперь решение каких то задач, которые крутятся в голове и не дают спокойствия, можно ответы получить сейчас и идти дальше, без тяжести в голове. Благодарю за твою работу🌷🌷🌷

«Не понимаю кто я? Зачем? Что мне дальше делать? Куда дальше жить? Как будто я себя исчерпала. Не могу определить, что делать дальше?» Постоянные запросы от клиенток на индивидуалках, на курсах, на вебинарах. И правда все мы периодически сталкиваемся с такими вопросами к себе. Осебенно сейчас, когда фиг поймешь, что происходит. Информация приходит со скоростью света, каждый день, что ни новость, то стресс. На что и кого опираться? На себя и только на себя. Мой пси ассистент вам выдаст полную и точную информацию о вас: кто вы, что вы, зачем вы, какие ваши внутренние опоры, какие есть уязвимые места. Это настоящая полная диагностика вашей личности. Такая диагностика стоит у профессионала минимум 15000₽ Так что не прошляпьте эту возможность, понять про себя важное и повысить свою самоценность. Вот один из отзывов о моем помощнике. Осталось 6 дней и я уберу его из открытого доступа. Потом его можно будет забрать, но уже не так просто😁 А дальше это будет стоить денег Не упускайте эту возможность. Ну и делиться можете, с кем хотите. Пока так Ольга Батуева

На что вы можете опереться, когда вокруг всё плывёт В трудные и смутные времена особенно хочется понимать: а что у меня есть внутри? Не общие слова из серии «вы сильная, вы справитесь». Спасибо, конечно, но иногда от них ни холодно ни жарко. А конкретно: ✅ Какие качества уже помогали мне проходить сложные периоды? ✅ Что я умею настолько хорошо, что давно перестала считать это ценностью? ✅ Где моя настоящая сила, а где уязвимое место, которое я обычно стараюсь не замечать? ✅ Какой жизненный и профессиональный опыт я накопила и куда всё это можно применить? Для этого я создала своего нейроассистента — психологического помощника «Карта внутренних опор и реализации». Раньше на такой первичный разбор сильных сторон, уязвимостей, компетенций, опыта и внутренних противоречий у меня уходило несколько часов консультаций и анализа. Сейчас я обучила своего помощника на основе моих диагностических вопросов, практик, интервью, кастдевов и профессиональных материалов, которые собирала много лет. Не для того, чтобы заменить психолога и психотерапию. А чтобы на первом этапе быстрее помочь вам собрать себя в более ясную картину и понять, на что вы уже можете опираться. Ассистент задаёт вопросы, помогает соединить разрозненные кусочки опыта, а в конце выдаёт персональную карту: ваши сильные стороны, внутренние опоры, накопленный жизненный и профессиональный капитал, компетенции, возможные уязвимости и направления, где ваши качества могут быть востребованы. Не очередное «вы уникальная снежинка, просто поверьте в себя». А нормальный содержательный портрет, составленный на основании ваших собственных ответов. Я, конечно, сначала прошла своего ассистента сама. И, например, увидела, что недооцениваю свой педагогический капитал и способность превращать сложный жизненный опыт в понятный профессиональный язык. Казалось бы, я это про себя знаю. Но знать где-то краем головы и увидеть всё собранным в ясную систему — всё-таки разные вещи. Как пройти ассистента Переходите по ссылке через браузер на компьютере в ChatGPT. Подойдёт и бесплатная версия. VPN должен быть включён. Выберите время, когда вас никто не будет дёргать. Прохождение займёт примерно от 15 до 40 минут — в зависимости от того, насколько подробно вы захотите отвечать. Лучше отвечать голосом. Так ответы получаются живее и естественнее, а ChatGPT прекрасно принимает голосовые сообщения и сам переводит их в текст. Дальше просто идите шаг за шагом. В конце ассистент соберёт вашу Карту внутренних опор и реализации. Это не психологическая диагностика и не замена психотерапии. Но это хороший первый шаг, чтобы остановиться, посмотреть на себя внимательнее и заметить то, что вы давно в себе не цените или вообще не считаете ресурсом. Я открываю доступ к ассистенту на 7 дней. Переходите по ссылке и посмотрите, что вы до сих пор в себе не замечаете, в чём себя недооцениваете и на что уже можете опереться в своей дальнейшей реализации. [Пройти «Карту внутренних опор и реализации»] ссылка 👇 Если возникнут вопросы, пишите в лс @obatueva И отзывы тоже пишите😁 Мой пси помощник (читай я) поразит вас в самое сердце любовью к самой себе

Почему я вообще говорю о кризисе и переосмыслении жизни У меня сейчас заканчивается программа «Вторая взрослость. Возврат к себе». И вот когда мы с участницами подводим итоги, я ещё раз вижу: это не какая-то модная тема, которую сейчас все подхватили, потому что слово “кризис среднего возраста” стало хорошо залетать в соцсетях. Для меня это вообще не про тренд. Я этим занимаюсь всю свою профессиональную жизнь. Учу, лечу и вдохновляю, как я сама про себя говорю. Сначала как педагог, потом как психолог, психотерапевт, ведущая групп, автор программ. И почти всегда ко мне приходили не просто “починить одну проблему”. Человек приходит с отношениями, а там сразу тянутся самоценность, тело, деньги, вина, мама, страх одиночества и ещё маленький прицепчик “я сама не понимаю, чего хочу”. Приходит с деньгами, а там отношения с собой, страх проявляться, усталость, стыд за свои желания, привычка быть хорошей и не отсвечивать. Приходит с телом и энергией, а там уже весь семейный архив на антресолях шевелится, потому что тело давно говорит то, что голова привыкла не слышать. Вот поэтому в программе мы работаем с тремя большими опорными сферами: отношения с собой и другими людьми, здоровье и энергия, предназначение и деньги. Их, конечно, можно пытаться разбирать по отдельности. Но в жизни они редко лежат аккуратно по разным папочкам. Там всё гораздо веселее. Как в басне Крылова: лебедь, рак и щука. Один тянет в отношения, другой в деньги, третий в здоровье, а повозка под названием “моя жизнь” стоит на месте и скрипит всеми колёсами. Я как раз вижу свою задачу в том, чтобы помочь этим товарищам договориться. Чтобы они не раздирали женщину на части, а начали везти её жизнь хотя бы примерно в одну сторону. Участницы программы не пришли в состоянии “всё рухнуло, спасайте”. Когда всё рухнуло, там уже часто нужны индивидуальная работа, иногда врач, иногда совсем другой уровень помощи. Они пришли в другую точку. Когда вроде бы жизнь есть, опыт есть, ум есть, семья или работа есть, но внутри назрел вопрос: а как теперь со всем этим обходиться? Как выдерживать свою жизнь? Как не жить только на привычке справляться? Как понять, что уже пора пересмотреть, а что оставить как ценную опору? Потому что переосмысление — это не посидеть красиво с чашкой чая и записать в блокнот три мудрые мысли. Порой это не очень приятная встреча с реальностью: Да, вот так у меня сейчас. Да, вот это я сама построила. Да, вот это больше не работает. Да, вот здесь я давно себя обманываю. Да, здесь придётся что-то менять, а не пудрить старую стену блёстками и делать вид, что ремонт состоялся. И в этом нет никакого волшебного волшебства. Есть работа психики, работа тела, работа выбора, работа новых навыков. Иногда медленная, иногда болезненная, иногда очень красивая, когда вдруг человек начинает видеть себя не через старую роль, а через сегодняшнюю живую себя. Новой мы, конечно, не становимся. Для этого надо заново родиться, а это мероприятие нам уже один раз организовали. Но мы можем стать более честными с собой, более устойчивыми, живыми, подходящими для той жизни, в которой мы сейчас на самом деле находимся. О результатах участниц я ещё расскажу отдельно. А пока вопрос вам: в какой сфере вашей жизни сейчас лебедь, рак и щука тянут повозку в разные стороны? Ольга Батуева

От слова “кризис” хочется закрыться одеялом Сейчас только ленивый не говорит про кризис среднего возраста. И я понимаю, почему эта тема так всплыла. Аудитория соцсетей повзрослела. В Нельзяграме, в Телеграме уже много людей, которым не 20, и даже не 30. У многих за плечами семьи, дети, разводы, ипотеки, бизнесы, карьеры, переезды, потери, ошибки, успехи, деньги, которых то хватает, то не хватает, и очень много вопросов к себе и к миру. Но само слово “кризис” уже такое перегретое, что от него хочется куда-нибудь спрятаться. Как только где-то всплывает слово “кризис”, за долю секунды в голове пролетает: экономический кризис, политический кризис, финансовый кризис, семейный кризис, личностный кризис. Ну спасибо, думает психика, мне хватит. Пойду закроюсь одеялком, а вы тут как-нибудь сами. Поэтому многие люди не хотят даже думать в эту сторону. “Нет, у меня не кризис. Я просто устала” “У меня всё нормально, просто период такой” “Да возраст, наверное” “Да что я буду драму разводить, у людей настоящие проблемы” Но любые события в жизни, такие как развод, женитьба/замужество, увольнение/новая работа, уход детей, изменения в теле, отношение к возрасту, войны, катастрофы и т д – это всегда потрясение для психики и это правда кризис. Просто масштаб разный у него. Хорошо, надоело слово кризис, фиг с ним. Тогда предлагаю посмотреть на это по-другому. Кризис в психологическом смысле — это не всегда пожар, где уже всё горит и надо спасать остатки дома. Часто это период, когда наступила пора переосмыслить свою жизнь. Потому что изменились вы, изменился контекст жизни, появился новый опыт, произошли новые события. Изменилось тело, энергия, дети, родители, отношения, работа, деньги, рынок, скорость жизни, ваши собственные представления о себе. Но многие усиленно продолжают жить так, будто всё ещё можно опираться на те же правила, которые работали в ваши 20, 30 или 40 лет. Но 10 лет в человеческой жизни — это много. В мировом масштабе, конечно, песчинка в море, а для одного человека за 10 лет может измениться почти всё. За это время накапливается опыт, ошибки, провалы, успехи, разочарования, новые знания о себе, усталость от старых ролей. И ведь многие понимают, что какие-то вещи уже давно отслоились и отвалились. Но так страшно это признать, поэтому выбирают делать вид, что так то все хорошо. Помните ту песенку «Все хорошо, прекрасная маркиза» Конюшня сгорела, лошадь сдохла, везде пепелище «А в основном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо» Так что лучше не бегать от слова “кризис”, все равно догонит, а честно посмотреть: что в моей жизни уже не работает? От чего я давно не могу отступиться, хотя оно больше не живое? Что я всё ещё тащу из старой версии себя, хотя сегодняшней мне уже нужен другой способ жить? Жить тем, что было 20–30 лет назад, а тем более 40 лет назад, — это не просто странно. Это медленно убивать собственную жизнь и собственную личность. Потому что каждое десятилетие просит от нас нового качества, новой честности, другой опоры, новых навыков и нового отношения к себе и к реальности. В этом хорошо помогает психотерапия. Не как “бла-бла-бла, поболтали языком”. А как пространство, где вы учитесь отслеживать свои чувства, реакции, телесные сигналы, старые сценарии и постепенно вырабатывать новые правила жизни. Те, которые подходят не той вам, которая когда-то справлялась как могла, а той женщине, которой вы стали сейчас. Ольга Батуева

Сначала становится неудобно, потом появляется желание Мы часто думаем, что желание должно прийти красиво. Ну знаете, чтобы глаза загорелись, сердце забилось, внутри заиграла музыка, и ты такая пошла навстречу мечте в белом пальто, желательно без тревоги, лени, сопротивления и необходимости напрягаться. Но в жизни желание часто рождается совсем не так красиво. Сначала становится неудобно. Что-то жмёт. Что-то раздражает. Что-то больше не помещается внутри. Как старое платье, которое вроде бы когда-то было любимым, но теперь ты в нём ни сесть нормально не можешь, ни вдохнуть, ни радоваться себе в зеркале. И вот это “мне неудобно” часто и есть начало желания. Не всегда желание приходит как “ах, как я хочу”. Иногда оно приходит как “я так больше не хочу”. Я не хочу жить в квартире, где всё вроде бы нормально, но не моё. Не хочу делать ремонт по принципу “лишь бы было практично и всем удобно”. Не хочу зарабатывать меньше, чем могу. Не хочу терпеть отношения, где я всё время сжимаюсь. Не хочу опять откладывать тело, здоровье, отдых, радость, себя на потом. Вот здесь и начинается взрослое желание. Не детское “хочу, чтобы само случилось”, а взрослое: я понимаю, что мне уже тесно в старом, и теперь придётся что-то делать. А делать, как правило, надо много. Волшебство бывает в сказках. Скатерть-самобранка, ковёр-самолёт, утром проснулась — а всё само перестроилось. В жизни так не работает. И все эти разговоры про “деньги в лёгкости” — часто просто маркетинговая заманушка. Да, бывает радость в деле, бывает вдохновение, бывает поток. Но если вы хотите что-то по-настоящему изменить, всё равно придётся вкладываться: временем, вниманием, деньгами, дисциплиной, действиями, решениями. Вот мы квартиру купили 13 лет назад. А ремонт мечты делаем только сейчас. Не потому что я 13 лет сидела и красиво визуализировала ванную, кухню и цвет стен. А потому что для этого нужно было прожить, заработать, решиться, выбрать, накопить, договориться, выдержать все эти бесконечные “а давай ещё вот так посмотрим”, “а это сколько стоит?”, “а почему плитка такая дорогая?”, “а где найти нормальных людей, которые сделают руками, а не жопой?” И только сейчас мы делаем ремонт так, как хотим. Так, как удобно. Так, как красиво в нашем с мужем представлении. Не “лишь бы было”, а чтобы пространство наконец-то отражало нас. И вот это тоже желание. Не огонёк в глазах на три минуты, а длинное внутреннее движение: мне стало неудобно в старом, я хочу иначе и готова постепенно к этому идти. Поэтому если вам кажется, что вы ничего не хотите, попробуйте не искать сразу “великую мечту”. Посмотрите проще. Где вам сейчас неудобно? Где стало тесно? Где вы всё чаще ловите себя на мысли: “я так больше не хочу”? И что вы готовы сделать не волшебно, не идеально, а по-взрослому, чтобы стало иначе? Ольга Батуева

Прихожу в МФЦ Что хотите? Замена паспорта Вам исполнилось 45 лет?😂 Нет, говорю, паспорт от старости истрепался, в отличии от меня😁

Во как! Кто боится, что ИИ нас всех заменит? Фотографы востребованы как никогда. Наверное, ии фотосессии портретные можно без фотографа сделать. А вот праздники, свадьбы, вечеринки, семейные фотосессии ну никак без фотографа не обойтись. Кстати, репортажная сьемка - это особый вид искусства, не все фотографы это умеют делать. По опыту знаю. И даже переводчиков ии не может заменить😁 Психологов тоже не может, но я про это отдельно напишу

Хорошее место. И вот они двое за чашечкой чая, Морщинки у глаз от улыбки счастливой. Она как и прежде души в нем не чает, Он как и прежде, считает ее красивой. Две светлых души побитые жизнью Искали немного тепла и добра. Надеясь, что где-то на перекрёстке Ей встретится он, ему она. Такое случается, люди встречаются, Надежды сбываются и пишутся песни. Цветы распускаются, сердца открываются, Идеи рождаются. Теперь они вместе... Давайте почувствуем эту нежность, Давайте наполним Любовью сердце, Давайте поверим в такую возможность, Где отношения- хорошее место. Светлана Рустамова, психолог

Горячая тема про отношения в программе «Вторая взрослость. Возврат к себе» Блок «Я выбираю, как строить отношения» про отношения с разными людьми: коллегами, подругами, родителями, детьми и, конечно, с мужчинами. В чате нашем бурные обсуждения про мужчин, про секс, про красоту, доверие, разводы и потери. А кто-то убедился в своих крепких отношениях и еще больше стал это ценить, другими глазами посмотрел на своего супруга любимого. Девушки делятся своими историями. Глубокая рефлексия, помощь и поддержка. Но и радости достаточно. Кто-то уже успел влюбиться и открыл свой канал вдохновения и творчества. Вот на скрине такое сообщение. Публикую с разрешения Светланы. Ниже сейчас размещу ее стихотворение. Когда я его читала, столько любви и нежности поднялось в моем сердце. Сегодня еще и праздник День семьи, любви и верности. Берегите свою любовь, семью и верность. Пусть у вас все получается так, как вы того желаете❤️

А как у вас?

Еда меня обнимала Почему иногда мы хотим похудеть, а на самом деле ищем утешения «У меня есть два страстных желания: поесть и похудеть. И вот как с этим бороться, пока я еще не придумала». Майя Плисецкая Я очень хорошо понимаю эту драму. У каждого из нас своя история с едой. Я, когда была маленькой, часто была дома одна. Мама много работала. Интернета, как вы понимаете, не было. Телевизор тоже не был таким бесконечным окном в мир, как сейчас. Я много читала, гуляла, слушала пластинки, пела под них в скакалку. Энергии было – море. И, как я сейчас понимаю, много грусти. Ребёнок ведь не всегда может сказать: “Мне одиноко. Мне не хватает тепла. Мне хочется, чтобы меня заметили”. Ребёнок просто живёт как может. А взрослые часто говорили очень простую фразу: “Что-то ты грустная, иди съешь конфетку”. И вот еда начинала обнимать. Не человек обнимал, а конфета. Не разговор успокаивал, а печенька. Не кто-то рядом выдерживал мою грусть, а еда делала вид, что всё нормально. Отношения с едой — это не только про еду. Это про утешение, тревогу, одиночество, усталость, обиду, разочарование, стыд, злость, нереализованность и про всё то, что мы иногда не знаем, куда деть. Кто-то в стрессе худеет, потому что кусок в горло не лезет. Кто-то, наоборот, начинает есть всё подряд. Кто-то заедает тревогу сладким, кто-то солёным, кто-то хлебом, кто-то бесконечными перекусами, как будто не еда нужна, а чтобы рот был занят и внутри стало хоть на минуту тише. Потом мы взрослеем, становимся умными женщинами, всё понимаем про белки, жиры, углеводы, сахар, глютен, липидный профиль, гипотиреоз, отёки, гормоны, возраст и обмен веществ. Но привычка остаётся. Только тело после сорока, после пятидесяти уже не та весёлая печка, которая всё сожгла, переварила и побежала дальше. Оно начинает говорить: “Дорогая, я больше так не могу”. И как-то постепенно, знаете, год — килограмм, год — килограмм, а потом встаёшь на весы и думаешь: боже твою мать, откуда здесь лишние двадцать? Я последние годы занимаюсь своим весом. Пробовала разные протоколы питания. Снижала вес на 15 килограммов в 2021г. Но! Полетел липидный профиль, анализы, и за два года вес вернулся обратно. Протокол оказался не мой. Я работала с нутрициологами, эндокринологами. Мне предлагали новомодные уколы для снижения веса. Я изучила этот вопрос и отказалась. Несколько врачей прямо сказали: если садиться на это, то, возможно, надолго, почти пожизненно. А я не хочу пожизненно колоть свой живот. Он хоть и пухленький, но дорог мне. Да и статистики последствий такого похудения еще нет. Одно лечишь, другое калечишь. Недавно встретила знакомую, которая такие уколы ставит. Она похудела, но сказала очень важную вещь: голода нет, а привычка есть осталась. Только кусок в горло не лезет. И от этого эмоционально очень тяжело. Как будто у человека забрали старый способ себя успокаивать, а новый не дали. И вот здесь, мне кажется, самая суть. Волшебная таблетка в итоге всё равно оказывается довольно простой и неприятной: если хочешь снизить вес, надо меньше жрать. Но “меньше жрать” — это не про наказать себя, не про ненависть к телу и не про жить на листике салата с лицом страдалицы. Нужно постепенно искать свой способ питания, свой режим, свою норму, свой внутренний баланс и выдерживать отказ от того, что раньше было утешением. Потому что когда мы отказываемся от привычной еды, мы часто отказываемся не от булочки. Мы отказываемся от старого способа себя обнять. И тогда важно спросить себя не только: “Что мне нельзя есть?” А совсем другой вопрос: Какую свою потребность я пытаюсь накормить едой? Я вот свою потребность быть проявленной в той мере, какой хочу заменяла «съем еще кусочек». Пока не призналась себе, что быть проявленной на полную катушку – страшно. Слишком много в опыте «тухлых помидор» в мой адрес, когда я становилась заметной. Осознание проблемы – это уже 50% сделанной работы. А дальше предстоит много внутренней и внешней работы через действия. Ольга Батуева

Продолжение «Как принять решение?» Если я хочу уволиться, мне придётся отказаться от привычного места, привычного статуса, понятной зарплаты, знакомой тревоги и старого расписания. Если я хочу развестись, мне придётся отказаться не только от человека, но и от общей истории, роли жены, привычного быта, надежды, что “может, само как-нибудь наладится”. Если я хочу больше зарабатывать, мне придётся отказаться от старой цены, старой скромности, старого способа прятаться и не высовываться. Если я хочу заниматься телом, мне придётся отказаться от идеи, что тело как-нибудь само выдержит, пока я занята более важными делами. И вот когда мы говорим “я не могу принять решение”, иногда честнее спросить себя не “что мне выбрать?”, а: от чего я не готова отказаться? И второй вопрос: где мне придётся напрягаться, если я всё-таки выберу новое? Потому что да, придётся. Тут без сказки про скатерть-самобранку. Не бывает так, что утром проснулась, а на стене уже новый ковёр висит, тело здоровое, деньги пришли, муж всё понял, отношения перестроились, работа вдохновляет, а вы просто красиво сидите в белом платье и пьёте чай. Когда мы хотим что-то изменить, нам приходится встроить это в рутину, в расписание, в покупки, в разговоры, в действия, в дисциплину. В маленькие ежедневные выборы, которые сначала могут бесить, потому что старый способ был, конечно, кривой, но родной. Поэтому если сейчас у вас есть какое-то решение, вокруг которого вы ходите кругами, попробуйте не мучить себя вопросом “что мне делать?” Напишите честно для себя: ✅если я выберу это, чего привычного у меня больше не будет? ✅с чем мне придётся попрощаться? ✅где мне придётся напрячься? ✅какую новую привычку нужно будет вырастить? ✅действительно ли я хочу этого настолько, чтобы перестать тащить старую себя в новую жизнь? Иногда после этих вопросов решение становится гораздо понятнее. Не всегда легче. Но честнее. В каком месте своей жизни вы никак не можете принять решение? От чего придется отказаться, если решение будет принято? Ольга Батуева

Почему так сложно принимать решения? Этот пост заменит вам сессию у психотерапевта Вчера я написала коротко: трудность не в том, чтобы выбрать, что делать. Трудность в том, чтобы увидеть, от чего придётся отказаться. И вот здесь, мне кажется, начинается самое интересное. Очень часто человек говорит: “Я никак не могу принять решение”. Уволиться или остаться. Развестись или продолжать жить вместе. Пойти на фитнес или опять отложить. Менять питание или “ну пока ещё не так всё страшно”. Поехать туда или сюда. Начать новое обучение или не начинать. Поднять цену или оставить как есть. И внешне это выглядит как сомнение. А внутри чаще всего совсем другая история. Человек обычно знает, чего он хочет. Не всегда может сразу красиво это сформулировать, не всегда готов признаться даже себе, но где-то внутри он знает. Просто любое настоящее решение не только что-то приносит в жизнь. Оно ещё что-то забирает. А вот с этим у нас начинаются сложности. Потому что отказаться надо не от абстрактной ерунды, а от того, что уже стало частью тебя. От привычного способа жить. От знакомой роли. От старого удобства. От маршрута, по которому ходишь с закрытыми глазами. От состояния “ну не идеально, конечно, но я хотя бы знаю, как в этом существовать”. Например, питание. Наступает в жизни момент, особенно после сорока, после пятидесяти, когда тело уже не соглашается быть бесплатной лошадью, которую можно кормить чем попало, не давать ей отдыхать и при этом требовать, чтобы она бодро везла вас дальше. Анализы начинают ехать. Липидный профиль машет ручкой. У кого-то преддиабет, у кого-то уже диабет, у кого-то давление, вес, отёки, усталость, отсутствие энергии. И вроде бы всё понятно: надо менять питание, уменьшать быстрые углеводы, добавлять белок, смотреть на режим, готовить нормальную еду, перестать жить на булочках, макаронках, сосисках, колбаске и “ой, я быстренько что-нибудь перехвачу”. Человек идёт к врачу, нутрициологу, эндокринологу, на марафон, читает, слушает, всё понимает. И решение вроде бы принято: всё, теперь я буду питаться по-другому. А дальше начинается не вопрос знания. Дальше начинается вопрос отказа. Потому что привычная еда — это не просто еда: Это способ успокоиться. Быстро закрыть голод. Не думать. Не готовить. Не напрягаться. Сварил картошку, отварил сосиску, наелся от пуза, и как будто жизнь на десять минут стала понятнее. А новое питание требует усилий: Надо покупать другие продукты, готовить, думать заранее, выдерживать «как раньше уже нельзя». Надо не три дня поиграть в правильную женщину, а постепенно перестраивать образ жизни. И это не вопрос понедельника. Иногда это вопрос года. Минимум года, чтобы тело, привычки, голова, покупки, кухня, ритм жизни начали перестраиваться. Я это не из книжки рассказываю. В моей жизни тоже был момент, когда я стала хуже себя чувствовать, посыпались анализы, и стало понятно: «Оля, пора что-то делать». Первым делом я отказалась от сахара. Не могу сказать, что это было прямо мучительно, как в драматическом кино, где героиня рыдает над пирожным. Нет, постепенно получилось. Но потом я много раз пробовала разные подходы, какие-то удачные, какие-то не очень, и всё равно периодически возвращалась в старые привычки. И организм начинал жить как гармошка: то похудела, то потолстела, то собралась, то опять уехала в привычное.

На этом примере очень хорошо видно: сложность не в том, что я не знаю, какое решение принять. Знаю. Сложность в том, что за новым решением стоит прощание со старым способом жить.

И так почти везде👇 Ольга Батуева

Почему так сложно принимать решения? Трудность не в том, чтобы выбрать ЧТО делать, а в том ОТ ЧЕГО придется отказаться. Потому что приходиться отказываться от того, что уже стало частью тебя.

Звуки леса можно слушать бесконечно

Наша попытка быть блогерами😂 Гуляем в лесу в Тульской области Как ваш выходной проходит? Покидайте фотки в комментарии

Лето… Красота😍