🏆 Юрий Райнгард | НЛП | ГИПНОЗ | ПСИХОЛОГИЯ

Почему у ребёнка, выросшего с родителем-алкоголиком, во взрослой жизни так часто всплывает страх: «меня не выберут»? И речь далеко не только про отношения с мужчиной или женщиной. Не только про работу, конкуренцию или признание. Этот страх гораздо глубже. Это страх оказаться лишним. Страх не иметь своего места. Страх однажды обнаружить, что твоё существование ничего не изменило. Когда ребёнок растёт в семье, где один из родителей зависим, мир становится непредсказуемым. Сегодня дома спокойно. Завтра всё рушится из за очередного запоя. Потом наступает период «завязки», и все стараются вести себя максимально осторожно, словно идут по тонкому льду. Ребёнок очень рано усваивает простую закономерность: любовь не гарантирована. Близость не гарантирована. Безопасность не гарантирована. В любой момент всё может измениться. И постепенно внутри появляется тревожный вопрос: «А меня вообще выбрали?» Самая болезненная часть заключается в том, что зависимость постоянно оказывается сильнее отношений. Сильнее семьи. Сильнее обещаний. Ребёнок снова и снова сталкивается с опытом, в котором рядом есть нечто более важное, чем он. Бутылка. Детская психика не умеет объяснять себе происходящее сложными категориями. Ребенок делает выводы просто: «Если меня не выбирают, значит со мной что то не так». Со временем этот вывод превращается в жизненную позицию. Человек начинает жить так, словно ему постоянно нужно заслуживать право быть рядом. Заслуживать любовь. Заслуживать внимание. Заслуживать уважение. Заслуживать само право оставаться значимым. Во взрослой жизни это часто выглядит как бесконечная гонка за одобрением. Кто то старается быть идеальным партнёром. Кто то становится незаменимым сотрудником. Кто то привыкает спасать других, забывая о себе. Кто то терпит отношения, которые давно приносят боль. За всеми этими сценариями нередко стоит одна и та же потребность: «Пожалуйста, выберите меня. Хотя бы сейчас». Есть ещё один важный момент. Для ребёнка чувство собственной ценности рождается через взгляд значимого взрослого. Ребёнок словно смотрит на себя глазами родителей и понимает: «Я есть. Я важен. Меня замечают». Когда этого опыта не хватает, внутри остаётся мучительная неопределённость. «А есть ли у меня место среди других людей?» «Достаточно ли я значим?» «Заметят ли меня, если я перестану стараться?» Поэтому многие взрослые дети зависимых родителей живут с постоянным ожиданием потери. Им трудно поверить в любовь. Трудно расслабиться в отношениях. Трудно принимать искреннее внимание. Кажется, что всё хорошее временно. Что рано или поздно найдётся кто то важнее, интереснее, нужнее. И тогда история повторится снова. Самое удивительное заключается в том, что за страхом «меня не выберут» очень часто скрывается совсем другая потребность. Не быть лучшим. Не быть идеальным. Не победить всех остальных. А просто однажды почувствовать: «Меня видят». «Меня достаточно». «Мне не нужно заслуживать своё место рядом с другими людьми». Кому отзывается?