Роман Горбачёв

Добьем ситуацию про орущего мужа? Что здесь видите? Кто в какой роли? Видите пространство подразумеваемого? Что с мужем? Кто какие эмоции испытывает? Как общаться? Вам слово:

Разбор ситуации: «Прошу мужа не орать, он отвечает, что это он еще не орет. Что ему на это ответить?» Что я тут вижу: 1. Если вы просите мужа «не орать», скорей всего вы растеряли к нему уважение. Это характерно — часто мы общаемся с близкими так, как не позволили бы себе в приличном обществе. Особенно это, кстати, травмирует детей — дома родители говорят одним языком, а при других каким-то другим. Нужно иметь достаточно уважения к себе и к мужу, чтобы не просить его «не орать», а просить, например, говорить потише, потому что вас это пугает / вам неприятно 2. Гораздо важнее понять, почему муж «орёт». Вместо просьбы «не орать» можно обратить внимание на его чувства — тебе страшно? Тебе обидно? Ты злишься? Интенсивность проговоренных эмоций стихает, они становятся подконтрольны. Маршалл Розенберг говорит, что не обязательно точно угадать эмоцию другого человека, важно обратить его внимание на его состояния без желания оценить его или исправить. 🥰🥰🥰 В целом у этой короткой ситуации есть предыстория — если хотите, выложу и разберём её, если автор не против, напишите в комменты. Кто хочет развивать в себе способность управлять своими и чужими эмоциями — добро пожаловать в клуб, сегодня закроем набор и будем экспериментировать

Просто невероятный комментарий 🥹 Это комментарий из моего Клуба Следящих за кукушкой. Похоже, нам удается создать поддерживающую атмосферу ❤️ Клуб, ооочень дорогой, 199 рублей в месяц, и набор сейчас закрыт — мы запустили 100 первых человек и с ними экспериментируем. Вам сразу автоматически назначат двух друзей и клуба и можно заполнять дневники: Дневник эмоций и Дневник поводов для гордости. В клубе есть психолог и специалист по призванию. А еще сто очень хороших людей. А в воскресение созвон, который можно посмотреть и в записи. P. S. Набор на ближайшее время закрыт

Тем временем я по пути домой:

Ситуация-коротыш: «Прошу мужа не орать, он отвечает, что это он еще не орет. Что ему на это ответить?» Что тут происходит с точки зрения ролей, состояний, ненасильственного общения? Кто что думает?

Я очень люблю мультик про Арнольда Решил тут пересмотреть пока жена уехала и удивился, насколько по-другому я его воспринимаю. Судя по всему я натренировал новую способность — видеть сильные стороны каждого персонажа. Те, которые меня раньше бесили, перестали — я знаю, что их недостатки, это продолжение их сильных сторон. Интересный опыт. Есть даже цитата про это у Альберта Сафина: Все счастливые люди ищут, находят и подчеркивают в других и в себе хорошее, ничего не требуя взамен. Все несчастливые люди игнорируют хорошее в других и в себе. Они ищут, находят и подчеркивают в себе и в других плохое. А как у вас с принятием себя и других?

P. S. У нас в комментариях вчера два человека до оскорблений спорили о том, берутся уличные собаки с улицы или основной источник — выброшенные домашние собаки. При этом статистики нет ни у одного, ни у другого (такой статистики в целом нет, я поискал). Получается это просто два мнения, основанные на наблюдениях и жизненном опыте. Но люди спорят и оскорбляют друг друга, хотя все их общение выглядит так: - Исходя из того, что я видел, уличные собаки это в основном брошенные домашние - У меня сложилось другое мнение

Наткнулся сегодня на такое, куча народу согласны А вы согласны? Напишите свое мнение, а я расписал своё тут: https://pikabu.ru/story/infantilnost_na_pikabu_11913015

Поучаствуйте в опросе по поводу усыпления собак: https://pikabu.ru/story/khochu_ponyat_pozitsiyu_tekh_kto_protiv_usyipleniya_bezdomnyikh_zhivotnyikh_sobak_11909295

Кстати, на Пикабу огромное противостояние тех, кому надоели бродячие собаки и тех, кто против убийства животных Всё по классике: друг друга не слышат, фокусируются на различиях и самых экстремальных примерах, расчеловечивают друг друга Одни называют других «зоошизой», другие тех «живодерами» или «дохляками» Такое отношение очень радикализирует людей. Думаю написать на эту тему, но боюсь моих навыков не хватит, чтобы как-то помочь и донести мысль. Что думаете по ситуации между «зоошизой» и «живодерами»? Что по собакам на улице? Стоит пытаться наладить контакт или я не справлюсь? Я не про решение проблемы с собаками, а уменьшение радикализации этой темы

Тема «мои коллеги переспрашивают по сто раз» оказалась невероятно актуальной! Давайте закрепим — что тут делать? Вам слово:

Ссылка на вступление в дорогущий клуб Следящих за кукушкой: https://cheloveki.zenclass.ru/public/course/53a4b033-4d9c-4810-8945-a6375abe7a85 Она скоро исчезнет 🤫

Тут была ссылка на оплату клуба «Следящие за кукушкой», мы набрали сто человек 👏 Сейчас набор закрыт — следите за новостями, когда будет следующий!

Через полчаса стартуем игру — выбирайте за кого будете, ангелы или демоны? 👀

P. S. Придумали для клуба «Комнату безусловного принятия», чтобы каждый мог там проговорить любую ситуацию и получить только принятие и поддержку. Горжусь этой разработкой 💪

Разбор ситуации в которой все бесят Что я тут увидел: 1. Это сообщение пишет человек, который смотрит на мир через очки оценок и норм. Автор оценочно относится к другим и к себе. Даже вопрос автор формулирует так: мои чувства выходят за предел некоторой нормы, как мне себя проконтролировть? То есть есть некоторые нормы, если ты себя не контролируешь, будет слишком 2. Я много раз встречал такой запрос и в большинстве случаев картина одна: родители, чаще почему-то мама, сравнивали ребенка с другими и постоянно всех оценивали. Конечно, они это делали из лучших побуждений, но это невротизирует человека, он вырастает в «оценочных» очках. Презирает тех, кто позволяет выходить за пределы «нормы» и боится быть плохо оцененным. 3. Эмоции — они как мышцы. Кому-то все детство «качали» мышцу подчинения и терпения, кому-то мышцу оценки, кому-то раздражительность и обидчивость. Сегодня в 18:00 зайдите в этот канал, будет прямой эфир — поиграем в «Ангелы и демоны». В конце буду соблазнять вас вступить в очень дорогой закрытый клуб — там как раз будем качать мышцы самоуважения, смелости и управления своей жизнью ❤️

Выбираю стиль для завтрашней игры «Один день» (в 18:00 стартуем прямо тут, все бесплатно!) Первая сцена — муж поссорился с ребенком за завтраком. Одна нейронка мне пишет промты, я на них кликаю, и вторая нейронка рисует 🧘🏿 Угадаете, какой стиль я выбрал? Какой вам нравится?

Раз уж зашла речь про то, что делать с коллегой, которая спрашивает одно и то же по 10 кругу, напомню: Я так-то предприниматель, основатель Логомашины — вон она на 148 месте с оборотом 300 миллионов в год А психология — это для души Так что во-первых, вы теперь знаете, где заказывать дизайн и логотипы: logomachine.ru А во-вторых, могу подсказать, как помогать коллегам: Самое важное, когда просят о помощи — убедиться в мотивации человека. Он спрашивает, чтобы мы за него сделали и будет приходить каждый раз? Или действительно хочет раз и навсегда понять, как это делается? Поэтому во-первых, задаем вопросы, типа: в гугле искал? Что пробовал? Как думаешь, как это делать? Во-вторых, работает тот, кто просит помощи: записывает, составляет инструкцию по итогу. В конце всегда просим пересказать, как он понял. Можете прям так и говорить: «О, здорово, что ты обратился с этим вопросом! Как раз не хватает инструкции по этому моменту — составишь?» Короче, становимся человеком, у которого просить помощи стоит только тогда, когда она реально необходима. Пользуйтесь на здоровье ❤️

Принес вам новую ситуацию Что тут видите? О чем это? Знакомо? Что делать автору? Вам слово: