искорка

Закончилось. Нас больше ничего не связывает, лишь редкие напоминания; я надеялась вырваться из них, хотела, чтобы этот ворох неактуальной информации затих и перестал напоминать о себе нервной болью в желудке. Но он лежит, словно в архиве, в моих мыслях, хочу я того или нет. Было бы намного легче, если бы вместе с периодом уходили и посвящённые ему руминации. Поэтому мне так нужен был отдых от этого места, наполненного чувством дежавю. Но не всё получается так, как было запланировано.

Мне хочется транслировать позитив, любовь и поддержку каждому человеку, которого я встречаю в своей жизни, но почему-то по итогу коммуникации эту цель я ощущаю невыполненной, а себя — опустошенной напрасными усилиями. И тогда я просто прихожу к какому-то отстраненно-равнодушному состоянию до тех пор, пока внутри снова не зародится желание отдаваться; а если раньше я отходила довольно быстро, хоть и ярко испытывая и гнев, и разочарование, то сейчас эти промежутки стали увеличиваться и сереть. Всё безвкусное, бесцветное, бессмысленное и безрезультатное. Раздала себя по кускам другим людям. Больно; и лучше долго не будет. ⭐️⭐️⭐️

И как бы я ни хотела стать наной💋🖤🌟, я всегда остаюсь наной🌷🫀🌸...

🌟🌟 05.09.2026 🌟🌟🌟 🌟🌟🌟 🌟🌟🌟Заход солнца в восемь часов, дождь и воздух после него, нервные переживания, покупка за двадцать рублей в круглосутке на пятой линии, жвачка вишня-лёд и пеший ночной маршрут мимо места, где мы больше никогда не поздороваемся.

И как бы я не хотела стать наной💋🖤🌟, я всегда остаюсь наной🌷🫀🌸...

Никого не будет рядом

🌟🌟 гори и свети, душа, 🌟🌟 я хочу о тебя 🌟🌟🌟согреться. 🌟🌟🌟

И храбриться, будто всё пережито, можно сколько угодно до тех пор, пока не настанет ночь.

Ты можешь принять участие во всех конкурсах, получить признание работодателя, победить в номинации, взять самый тяжёлый вес в зале из возможного, построить хорошую карьеру собственными усилиями и справиться со всеми трудностями, не прибегая к чьей-либо помощи, но выиграет всё равно она, потому что рядом с ней есть надёжный партнёр, с которым она счастлива.

Поцелуй меня на прощание И, прошу, пообещай мне, Что мы никогда не увидимся больше. Я ничего не хочу знать о тебе. Мне тошно.

"And she cried over nothing, So there was nothing I could do to stop Her from cutting Her beautiful blue hair off"

Что бы ни происходило, в голове пульсирует лишь одна мысль. Это того не стоило. Будь то импульсивная покупка, спонтанная стрижка, чтение новой книги или перечитывание старой, занятие любимым делом, экзамены, лечение, поступление, отношения. От результата всегда какие-то завышенные ожидания, как от самой себя. И он никогда им не соответствует. Как и ты сама. Мороженое оказалось не таким вкусным, фильм не таким интересным, а стрижка вовсе не к лицу.

Скажи, зачем ты объявился, Провёл со мной прекрасный день И растворился, Заставил меня скучать по тебе? Чего же от меня ты хочешь, Когда совсем тебя забыла? Опять мне голову морочишь, Когда давно уже остыла. Скажи, чего теперь не пишешь И отвечаешь сухо? Я думала, что ты ко мне неровно дышишь, Но знаю, что тебе не хватает духа признаться, что я запасной вариант.

Чувства, которые вызывают мысли о тебе, похожи на рвотный позыв. Не потому что меня тошнит. А потому что я ничего не могу поделать с произвольными сокращениями в области грудной клетки. Потому что возникает внезапно. И потому что плачу после. Нет, всё-таки потому что тошнит.

Можешь ничего не говорить, я знаю, почему ты задерживаешься на работе дотемна, почему тебе так важно всё контролировать, почему ты всегда настороже, почему не можешь находиться в тишине, стараешься помочь каждому и придаёшь такое большое значение чувствам других людей.