Штирлиц
الذهاب إلى القناة على Telegram
«Анекдот» - подумал Штирлиц Сотрудничество: @traffadv
إظهار المزيد
الشبكة:5 753
المشتركون
+224 ساعات
-107 أيام
-7430 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
سحابة العلامات
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
أغسطس '26
أغسطس '260
في 0 قنوات
يوليو '26
+20
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '26
+14
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '26
+19
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+9
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '26
+10
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '26
+21
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '26
+15
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '25
+11
في 1 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+17
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+21
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '25
+16
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '25
+21
في 1 قنوات
Get PRO
يوليو '25
+19
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '25
+18
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '25
+20
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '25
+23
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '25
+20
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '25
+22
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '25
+26
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '24
+46
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '24
+35
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '24
+47
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '24
+17
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '24
+24
في 1 قنوات
Get PRO
يوليو '24
+11
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '24
+14
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '24
+35
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '24
+51
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '24
+51
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '24
+37
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '24
+50
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '23
+49
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '23
+31
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '23
+36
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '23
+41
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '23
+56
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '23
+49
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '23
+47
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '23
+75
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '23
+118
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '23
+88
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '23
+101
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '23
+67
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '22
+45
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '22
+45
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '22
+71
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '22
+651
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '22
+76
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '22
+2 093
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '22
+4 659
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '22
+7 550
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '22
+8 976
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '22
+6 712
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '22
+258
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '22
+521
في 0 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 01 أغسطس | 0 |
منشورات القناة
| 2 | Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц. | 13 |
| 3 | Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте, тётенька.
— Здравствуйте, молодой человек.
— Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
— Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
— Сука, чтобы завтра хлеб был.
Уходит.
На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте, тётенька.
— Здравствуйте, молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит:
— Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.
Женщина в панике:
— У нас колбасы нет, у нас только хлеб!
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”. | 23 |
| 4 | Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно.
Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже. | 33 |
| 5 | Сидит мужик возле роддома, выходит акушер с ребёнком, держит его за ногу. Радостный отец спрашивает:
-Мальчик или девочка?!
Врач берет и со всего размаху расхуяривает ребёнка об угол здания. Везде кровь, кишки, мясо; отец падает в обморок. Просыпается он, уже на больничной койке и смотрит ахуевшими глазами на врача. А врач ему говорит:
-Да я пошутил, он уже мертвеньким родился) | 43 |
| 6 | Идут по улице два негра. Видят магазин с надписью: "Сделаем вас белым за 99 центов". Ну негры все свои карманы обыскали, один нашел долларовую купюру, а другой - 98 центов. Недолго думая они ограбили этот магазин. | 53 |
| 7 | — Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью? | 49 |
| 8 | Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это же не ваш ребенок!
- Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же! | 47 |
| 9 | Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно.
Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже. | 42 |
| 10 | Сидит мужик возле роддома, выходит акушер с ребёнком, держит его за ногу. Радостный отец спрашивает:
-Мальчик или девочка?!
Врач берет и со всего размаху расхуяривает ребёнка об угол здания. Везде кровь, кишки, мясо; отец падает в обморок. Просыпается он, уже на больничной койке и смотрит ахуевшими глазами на врача. А врач ему говорит:
-Да я пошутил, он уже мертвеньким родился) | 36 |
| 11 | Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте, тётенька.
— Здравствуйте, молодой человек.
— Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
— Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
— Сука, чтобы завтра хлеб был.
Уходит.
На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте, тётенька.
— Здравствуйте, молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит:
— Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.
Женщина в панике:
— У нас колбасы нет, у нас только хлеб!
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”. | 34 |
| 12 | Я: - А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь | 32 |
| 13 | Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц. | 33 |
| 14 | В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! | 33 |
| 15 | Грузин ссыт в тёмной подворотне,
из–за угла входит женщина и испуганно вскрикивает.
Грузин говорит:
— Нэ валнуйса! Он у меня в руках! | 48 |
| 16 | Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат:"Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки! "
Мужик наелся, напился.
Официант приносит счёт, .
-Но ведь за меня заплатят правнуки!?
-Да, но это счет вашего прадедушки. | 53 |
| 17 | – Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите нахуй. | 66 |
| 18 | Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин! | 68 |
| 19 | После смерти плохие спидранеры попадают в софтлок, хорошие клипаются в рай, а атеисты попадают в аут оф баундс. | 79 |
| 20 | Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа. | 81 |
