ar
Feedback
Штирлиц

Штирлиц

الذهاب إلى القناة على Telegram

«Анекдот» - подумал Штирлиц Сотрудничество: @traffadv

إظهار المزيد
5 753
المشتركون
+224 ساعات
-107 أيام
-7430 أيام
جذب المشتركين
أغسطس '26
أغسطس '260
في 0 قنوات
يوليو '26
+20
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '26
+14
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '26
+19
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+9
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '26
+10
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '26
+21
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '26
+15
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '25
+11
في 1 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+17
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+21
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '25
+16
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '25
+21
في 1 قنوات
Get PRO
يوليو '25
+19
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '25
+18
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '25
+20
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '25
+23
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '25
+20
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '25
+22
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '25
+26
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '24
+46
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '24
+35
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '24
+47
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '24
+17
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '24
+24
في 1 قنوات
Get PRO
يوليو '24
+11
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '24
+14
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '24
+35
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '24
+51
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '24
+51
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '24
+37
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '24
+50
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '23
+49
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '23
+31
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '23
+36
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '23
+41
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '23
+56
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '23
+49
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '23
+47
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '23
+75
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '23
+118
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '23
+88
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '23
+101
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '23
+67
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '22
+45
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '22
+45
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '22
+71
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '22
+651
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '22
+76
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '22
+2 093
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '22
+4 659
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '22
+7 550
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '22
+8 976
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '22
+6 712
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '22
+258
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '22
+521
في 0 قنوات
التاريخ
نمو المشتركين
الإشارات
القنوات
01 أغسطس0
منشورات القناة
— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода? — Да. — Я допью?

2
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. – Явка провалилась, – догадался Штирлиц.
13
3
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку. — Здравствуйте, тётенька. — Здравствуйте, молодой человек. — Дайте, пожалуйста, две булки хлеба. — Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные. Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу. — Сука, чтобы завтра хлеб был. Уходит. На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать. Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. — Здравствуйте, тётенька. — Здравствуйте, молодой человек. Паренёк протягивает деньги и говорит: — Дайте, пожалуйста, две палки колбасы. Женщина в панике: — У нас колбасы нет, у нас только хлеб! Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
23
4
Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.
33
5
Сидит мужик возле роддома, выходит акушер с ребёнком, держит его за ногу. Радостный отец спрашивает: -Мальчик или девочка?! Врач берет и со всего размаху расхуяривает ребёнка об угол здания. Везде кровь, кишки, мясо; отец падает в обморок. Просыпается он, уже на больничной койке и смотрит ахуевшими глазами на врача. А врач ему говорит: -Да я пошутил, он уже мертвеньким родился)
43
6
Идут по улице два негра. Видят магазин с надписью: "Сделаем вас белым за 99 центов". Ну негры все свои карманы обыскали, один нашел долларовую купюру, а другой - 98 центов. Недолго думая они ограбили этот магазин.
53
7
— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода? — Да. — Я допью?
49
8
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это же не ваш ребенок! - Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
47
9
Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.
42
10
Сидит мужик возле роддома, выходит акушер с ребёнком, держит его за ногу. Радостный отец спрашивает: -Мальчик или девочка?! Врач берет и со всего размаху расхуяривает ребёнка об угол здания. Везде кровь, кишки, мясо; отец падает в обморок. Просыпается он, уже на больничной койке и смотрит ахуевшими глазами на врача. А врач ему говорит: -Да я пошутил, он уже мертвеньким родился)
36
11
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку. — Здравствуйте, тётенька. — Здравствуйте, молодой человек. — Дайте, пожалуйста, две булки хлеба. — Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные. Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу. — Сука, чтобы завтра хлеб был. Уходит. На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать. Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. — Здравствуйте, тётенька. — Здравствуйте, молодой человек. Паренёк протягивает деньги и говорит: — Дайте, пожалуйста, две палки колбасы. Женщина в панике: — У нас колбасы нет, у нас только хлеб! Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
34
12
Я: - А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками. Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь
32
13
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. – Явка провалилась, – догадался Штирлиц.
33
14
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
33
15
Грузин ссыт в тёмной подворотне, из–за угла входит женщина и испуганно вскрикивает. Грузин говорит: — Нэ валнуйса! Он у меня в руках!
48
16
Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат:"Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки! " Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт, . -Но ведь за меня заплатят правнуки!? -Да, но это счет вашего прадедушки.
53
17
– Вы наступили мне на ногу. – Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите нахуй.
66
18
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин!
68
19
После смерти плохие спидранеры попадают в софтлок, хорошие клипаются в рай, а атеисты попадают в аут оф баундс.
79
20
Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
81