Штирлиц
前往频道在 Telegram
网络:5 752
订阅者
-324 小时
-107 天
-7730 天
数据加载中...
吸引订阅者
七月 '26
七月 '26
+20
在0个频道中
六月 '26
+14
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+19
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+9
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+10
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+21
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+15
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+11
在1个频道中
Get PRO
十一月 '25
+17
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+21
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+16
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+21
在1个频道中
Get PRO
七月 '25
+19
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+18
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+20
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+23
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+20
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+22
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+26
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+46
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+35
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+47
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+17
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+24
在1个频道中
Get PRO
七月 '24
+11
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+14
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+35
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+51
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+51
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+37
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+50
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+49
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+31
在0个频道中
Get PRO
十月 '23
+36
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+41
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+56
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+49
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+47
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+75
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+118
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+88
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+101
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+67
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+45
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+45
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+71
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+651
在0个频道中
Get PRO
八月 '22
+76
在0个频道中
Get PRO
七月 '22
+2 093
在0个频道中
Get PRO
六月 '22
+4 659
在0个频道中
Get PRO
五月 '22
+7 550
在0个频道中
Get PRO
四月 '22
+8 976
在0个频道中
Get PRO
三月 '22
+6 712
在0个频道中
Get PRO
二月 '22
+258
在0个频道中
Get PRO
一月 '22
+521
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 31 七月 | +2 | |||
| 30 七月 | 0 | |||
| 29 七月 | 0 | |||
| 28 七月 | 0 | |||
| 27 七月 | 0 | |||
| 26 七月 | +2 | |||
| 25 七月 | +1 | |||
| 24 七月 | +4 | |||
| 23 七月 | 0 | |||
| 22 七月 | 0 | |||
| 21 七月 | 0 | |||
| 20 七月 | 0 | |||
| 19 七月 | +2 | |||
| 18 七月 | 0 | |||
| 17 七月 | 0 | |||
| 16 七月 | 0 | |||
| 15 七月 | +1 | |||
| 14 七月 | +1 | |||
| 13 七月 | 0 | |||
| 12 七月 | 0 | |||
| 11 七月 | +1 | |||
| 10 七月 | +2 | |||
| 09 七月 | 0 | |||
| 08 七月 | +1 | |||
| 07 七月 | 0 | |||
| 06 七月 | +1 | |||
| 05 七月 | 0 | |||
| 04 七月 | 0 | |||
| 03 七月 | 0 | |||
| 02 七月 | 0 | |||
| 01 七月 | +2 |
频道帖子
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
| 2 | Грузин ссыт в тёмной подворотне,
из–за угла входит женщина и испуганно вскрикивает.
Грузин говорит:
— Нэ валнуйса! Он у меня в руках! | 22 |
| 3 | Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат:"Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки! "
Мужик наелся, напился.
Официант приносит счёт, .
-Но ведь за меня заплатят правнуки!?
-Да, но это счет вашего прадедушки. | 29 |
| 4 | – Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите нахуй. | 44 |
| 5 | Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин! | 47 |
| 6 | После смерти плохие спидранеры попадают в софтлок, хорошие клипаются в рай, а атеисты попадают в аут оф баундс. | 59 |
| 7 | Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа. | 69 |
| 8 | Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала, как он дверь ключом открывает, и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
— Где он, где?!
— Кто?!
— Caмa знaeшь!
Пocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нет.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берёт деньги и говорит:
— Cтpaннo... и здecь нeт! | 60 |
| 9 | Решил мужик пасеку с пчёлами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
— А почему ваши пчёлы стоят в два раза дороже чем у всех?
— У нас пчёлы особенные, они людей не жалят!
— Не верю!
— Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
— Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
— Что, пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
— Нет, пчёлы хорошие – беру! Но ваш телёнок, у него что, мамки нет? | 64 |
| 10 | Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться. | 62 |
| 11 | Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Ааа, говорящий медведь! | 52 |
| 12 | Сидит за столом богатый каннибал и обедает русскими классиками.
— Ммм, Толстой дольно жирный, но идеально проваренный.
— Гоголь так приятно хрустит во рту!
— А Тургенев какой восхитительный! Просто белиссимо!
Вдруг начинает кашлять и плеваться.
— Фу, это что ещё за говно? Есть его не возможно.
Слуга робко отвечает:
— Эт-то Максим Г-горький, сэр... | 70 |
| 13 | Kaк бeззaбoтнaя нянькa нaзывaeт пиcaющиxcя дeтeй?
Cyщaя мeлoчь | 76 |
| 14 | Ёжик научился дышать попой, сел на пенёк и сказал
- I can't breathe... | 78 |
| 15 | Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался! | 83 |
| 16 | — Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. | 81 |
| 17 | Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло (( | 78 |
| 18 | Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Н-да. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день. | 79 |
| 19 | У вxoда в пapк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскopе началacь веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, тeпeрь ты дepжи голубeй, а я бyду ср*ть им на голову!.. | 88 |
| 20 | Bcтретилиcь тpи oxотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал coбакe пoнюхать пaтроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал coбаке у жены промеж ног понюхать — она соседa зa яйца притащилa!!! | 80 |
