С тобой точно всё окей.

После каждой учёбы я себе обещаю, что в ближайший год я постараюсь не брать крупные обучения и обойтись супервизией и мелкими семинарами и каждый раз я вру себе максимально не по-христиански. Радует только то, что эта учёба интересная, а не «набрать баллы НМО, иначе, если вы не пройдёте тестики, вы не сможете больше быть врачом»😐 #практика #учёба

Мороженковая психотерапия Инструкция, как за секунду выбесить человека, который ходит к психологу. Заведите разговор, придите к теме, в которой у вас есть точка напряжения, вместо обсуждения этого напряжения с оппонентом, скажите ему: «обсуди это со своим психологом!», готово, вы восхитительны. И вот, как-то в очередной раз у меня случился совершенно потрясающий диалог: - Обсуди это со своим психологом! - Я не для этого хожу к своему психологу. - А для чего ты к нему ходишь? - Мороженое есть. Шах и мат, чуваки. Не диалогами одними психотерапия держится. Но вообще ситуация была прикольная. Я жоска люблю конкретное мороженое, но, в какой-то момент оно перестало поставляться в магазины нашего города. Я случайно нашла полкило где-то под прилавком в сомнительном магазине, унесла в своё логово, судорожно искала по всему городу – глухо. «Поставки пока не планируются». И вот в один из дней я поделилась этим со своим психологом и то как-то вскользь. Тут необходимо пояснить, что мой психолог регулярно пытается сделать из меня человека, который признаёт, что у него есть потребности и право эти потребности предъявлять другим, а не просто справляться с этим самостоятельно. В какой-то из дней я снова завела свою любимую шарманку на эту тему, что я вообще-то прекрасно со всем справляюсь и зачем мне выпрашивать чего-то там у другого. После чего мне прилетела контратака прямо в самое яблочко: этот злодей, в попытках показать мне, что ничего плохого в предъявлении потребностей нет, где-то раздобыл моё мороженое и вручил мне пакет с ним! Подозреваю, что я выглядела, как коты в ветеринарках, когда они орут во всю пасть, но делают милую мордашку, как только им в эту пасть попадает еда😡 Поставщика мой терапевт так и не выдал, более того, через пару сессий опять принёс мне эти божественные мороженки, правда, ел уже в компании со мной. Моя паранойяльная часть подозревает его в том, что он просто скупил всё мороженое в нашем городе и порционно мне его выдавал. Доказать я этого, конечно, не могу.😠 Морали в моей истории на сегодня нет. Либо мораль заключается в девизе, популярном в стенах нашего института: «Можно всё, если знаешь – зачем». Просто так покупать клиенту мороженки – сомнительно. Но купить клиенту мороженки для того, чтобы клиент увидел, что иногда можно разрешить другому человеку удовлетворить имеющуюся потребность не из жалости, а из удовольствия – вполне себе да. #преисполнись #яклиент

Депрессия или горевание В какой-то момент в нашем сообществе, щедро сдобренном поппсихологией любое горевание стали принимать за депрессию и стремиться назначать в эту честь всю доступную фармакологическую артиллерию. Естественно, депрессия может быть спровоцирована каким-то событием, в основе которого лежит горевание, но далеко не любое горе попадает под критерии депрессии. Важный вопрос, позволяющий хотя бы начать задумываться, с чем я сейчас сталкиваюсь – кого я в этой ситуации нарекаю «плохим»? В депрессии, как и у людей с депрессивной структурой личности плохим будет сам человек, по его субъективному мнению. Ему будет казаться, что его жизнь не имеет смысла, он ничего не может, не умеет и вообще всё, что у него сейчас есть – это просто случайность. В горевании же, зачастую, перевешивает понимание плохости мира. Мир ужасно устроен, потому что мы вынуждены терять своих близких, сталкиваться с изменами и лечить больных детей. Мир так устроен и повлиять на это я никак не могу. Человек в горевании как бы задаёт вопрос мирозданию: «за что мне всё это?». Человек в депрессии прекрасно знает – за что и в его переживаниях все пальцы мира будут показывать на него, как на источника всех собственных, а иногда и чужих, проблем. Горе – нормальное человеческое состояние, когда мы утрачиваем что-то, что было для нас ценным, и в норме горевание заканчивается. Депрессия – хроническое заболевание, поддерживающее само себя, которое необходимо лечить. Перестаньте их путать, умоляю. И хватит предлагать антидепрессанты подруге, от которой две недели назад ушёл парень и она всплакнула при вас пару раз по этому поводу. Есть вероятность, что это не депрессия. Я подозреваю, но не могу это доказать. #преисполнись #практика

Как вы переживаете горе? В одиночку, изолировавшись ото всех? Гордо подняв голову, как бы показывая другим, что вас не сломить? Или, может быть, плачете навзрыд, но не принимаете ни от кого помощь? Меня поражает, насколько же табуирована тема смерти у нас в обществе, несмотря на то, что с ней сталкивается каждый. Если человек горюет, нужно сделать что-то, чтобы его отвлечь. Если человек смертельно болен, нужно обязательно ему сказать, что он вылечится и никогда не умрёт. И, самое главное, игнорировать слово "смерть". Даже будем использовать слово «крайний» на кой-то чёрт, лишь бы не произносить чудовищное слово «последний», а то вдруг сразу инсульт бахнет😐 Одновременно с этим меня поражает, насколько же мало нужно человеку в горе. Ему просто нужно, чтобы рядом кто-то был и мог честно говорить о том, что происходит. «Горе на двоих – это полгоря». Представляете, каким маленьким оно становится, когда каждый из близких подойдёт к тому, кто горюет, и сможет с ним это разделить? Кто-то возьмёт это горе близкого и пойдёт успевать любить свою жизнь. Кто-то, наоборот, взяв это горе, откажется от того, что отжило в его жизни, впустив в неё свежий воздух. Кто-то сублимирует свой кусочек этого горя в творчество. Вариантов много и они разные, но все они делают одно: груз изначально горюющего человека становится меньше, а значит, с ним уже чуть легче справляться. И, в самом конце, оставить в своей жизни, как память, а не как что-то, вокруг чего эта жизнь строится. Зимним днём ровно полгода назад умер человек, благодаря которому у меня есть самый ценный друг и этот мультик родился в моей голове на его похоронах, пока я просто была рядом и молчала. Мне не нужно было ничего говорить, не нужно было делать вид, что ничего не происходит. Я просто знала, что моей подруге нужен рядом какой-то человек, не родственник, кто не так захвачен утратой и может вместить в себя чуть больше печали, чем родные. Здорово, что есть друзья, которых хочется поддерживать. И здорово, что есть друзья, которые могут из идеи, возникшей в моей голове, извлечь картинку и музыку. Мне необычайно повезло в этой жизни. А вас я приглашаю разделить со мной эту метафору, вдруг она окажется для вас полезной и вы сможете создать из своего или чьего-то горя что-то красивое. #практика #преисполнись #психологвбыту #красивое

Оставлять себе надежду Чего только не придумает человек, чтобы сохранить свою психику. Меня всегда расстраивает удивление людей на то, что ребёнок, которого забрали у родителей, хочет вернуться к ним. «Он ведь сейчас хотя бы будет сыт и одет!» - поражаются люди. Не думая о том, что ребёнок такими философско-рациональными категориями не мыслит. Ребёнок до последнего надеется, что родители делают всё правильно, что они хорошие, а он плохой и, вероятно, в чём-то виноват, поэтому они его не любят. И ему осталось только найти свою ошибку, чтобы его родители смогли стать для него хорошими.

Мы лучше будем грешниками в мире, где правит бог, чем добродетельными в мире, где правит дьявол.

Фэйрберн не ошибся. Нам намного спасительнее думать, что мир хороший, а люди, в основном, добрые. Нам намного спасительнее думать, что, в действительности, те плохие вещи, которые с нами случались, случались по какому-то неприятному стечению обстоятельств. Нам намного спасительнее думать, что люди не желают нам зла. Нам намного спасительнее думать, что миром правит условный бог и мы все ходим под его защитой, а я просто пока не научился быть каким-то хорошим. Нам так чудовищно больно может быть узнать, что мы можем делать всё правильно, но дерьмо с нами всё равно будет случаться просто потому что есть те, кто считают себя в праве его совершать. Нам так чудовищно больно может быть узнать, что этим миром правит условный дьявол, потому что тогда наша надежда на светлое будущее может разбиться вдребезги. Но правда в том, что, чтобы почувствовать себя свободными, нам необходимо построить свой собственный мир и решить, кто будет им управлять. Потому что если со мной случились плохие вещи – это точно не значит, что других со мной больше не случится. Потому что люди разные и каждый живёт в каком-то своём персональном мире. Так стоит ли так жертвовать своим раем или своей добродетелью просто потому что люди разные? #преисполнись #практика

Продолжаю болтать разное под запись и делиться этим с вами🙂 (Если вдруг у вас не открылось видео здесь, вот тут можно посмотреть видео вк) Мы с Андреем как-то стремительно решили заколлабиться и болтать о психологии не только друг с другом, но и с живыми людьми, у которых нет профдеформации, но есть легальная возможность сказать подруге: "этот тип - мудак, съезжай от него, мне за тебя страшно" Как по мне - с Катей получилось тепло и насыщенно. Желаю продолжать наши эксперименты😊 Смотрим, задаём вопросы, комментируем, а если вы достаточно смелые для того, чтобы мы так же поболтали о вас - пишите мне в личные сообщения свою историю! Нам - тема для эфира Вам - взгляд со стороны И приятного просмотра🙂 #практика #преисполнись

Интерес побеждает страх Страх – очень многогранная эмоция, конечно, более того, вплетающаяся в огромное количество других чувств и состояний. Смотрим на стыд – в первоисточнике будет страх. Вина – то же самое. Перечислять можно долго и нудно, а лучше бы понять, что с этим делать. Как вы знаете, я частенько пою оды восхваления злости, но сегодня хочу больше напомнить о том, что такое агрессия – движение к какой-то цели, которую мы для себя наметили. Агрессия в моменте выяснения отношения ведёт нас к той картинке будущего с этим конкретным партнёром, о которой нам хочется думать. Ускорение шага по направлению к кассе, когда вы периферическим зрением увидели кого-то, направляющегося в ту же сторону работает на нашу цель оказаться поскорее дома после рабочего дня – тоже категория агрессии, а никто не пострадал (ну почти). Это я к тому, что в страхе мы замораживаемся, страх нас парализует и нам важно каким-то образом себя расшевелить. А где энергии много? Верно, в агрессии. Либо, если вам нравится так больше – в интересе, а как оно будет дальше. Никогда не забуду потрясающий диалог с одной из моих возрастных клиенток после того, как ей поставили диагноз, обещающий ей инвалидность через какое-то количество лет. - Я думала обо всех вариантах. Не хочу лежать. Было так страшно, что хоть в окно. Но потом я подумала о своих внуках и решила, что мне очень интересно узнать, какими они будут дальше, поэтому я ещё поживу. Можете назвать это агрессией в движении к удовлетворению своего любопытства, можете назвать это игрой, живым интересом – суть остаётся одна: чтобы мы перестали бояться, нам важно найти что-то, что позволит нам разморозиться, а как мы это назовём – вкусовщина, не более того. У вас как? Есть какие-то проверенные способы справляться со своими страхами? #преисполнись #практика

Если я не нарушаю ваши границы, ответьте: вам откликается?🐈 #практика #преисполнись

Счастье, как навык, а не везение Была уверена, что уже писала на эту тему, но в поисковике по каналу не нашла. Поэтому либо повторюсь, либо опять обрушу на ваши головы сверхценные мысли, после которых у вас изменится жизнь (нет, но здорово, если вы об этом просто подумаете). Прошёл почти год, как я купила квартиру, а я до сих пор радуюсь, когда захожу внутрь: вижу горчичный диван; санузел, который я собирала, как тетрис; раскидистый вяз, который, кажется, хочет гладить мои окна своими листьями и, конечно, семейство фикусов на любой вкус. Почему это так? Я не знаю. Может быть, во мне вырабатывается какая-то особенная комбинация гормонов, которые делают меня немного блаженной или постоянно пьяненькой? Может я волшебная феечка с магическим мышлением, которая с придыханием каждый день благодарит всё вокруг и ежечасно принимает в медитации свой род? Склоняюсь к гипотезе, что я давно пришла к идее счастья, как навыка. Я действительно давно считаю, что счастливыми нас делает не случай, а мы сами и я поняла это задолго до психотерапии в моей жизни. Мне как-то всегда было очевидно, что если принимать то, что есть, как должное, то очень быстро всё превратится в набор ненужных нам вещей и событий. Легко начать принимать за должное своего партнёра, но если периодически вспоминать, почему мы вместе – не факт, но возможно, навык быть счастливым будет нарабатываться. Легко начинать принимать за должное своё тело/внешность/здоровье, но если периодически смотреть на себя, как на незнакомого человека, прыщик которого вы даже и не заметите – не факт, но возможно, навык будет продолжать нарабатываться. Легко начать принимать за должное всё, на что падают лучи королевства, как говорится и ждать, когда нам наконец-то повезёт и на нас свалится то самое счастье. Сложнее научиться обращать внимание на свой мир и видеть, что этот самый мир нам вообще ничего никогда не был должен, а значит здорово, что у нас есть что-то большее. Это всё ужасно сложно. Но точно надёжнее, чем ожидание и упование на его величество случай. #преисполнись #практика #психологвбыту

Работа = результат? Я уже писала мельком о том, что приучаю своих племянников к труду, за который будет только то, что не намазывается на хлеб. Мне стало понятно, для чего я это делаю, когда девочка-подросток, не желающая изначально пачкать лапки, произнесла фразу: - Я даже не думала, что у бабушки столько работы на спину! А это я их ещё в щадящем режиме гоняю. Но процесс запустился: понимание того, что вкусные пирожки с ягодами не получишь, если не будешь вовремя эти ягоды собирать – ударило детишек прямо в их детскую поясницу😤 Клиенты зачастую приходят с идеей, что они уже достаточно сильно страдали для того, чтобы что-то делать. Парадоксально, но факт. Им кажется, что где-то в мире ведётся счётчик страданий и, если они его сейчас закрыли, то кто-то придёт и скажет: «Ну, у тебя пенсия по страданиям. С твоим детством у тебя шёл год за три. Теперь тебе можно ничего не делать. Теперь тебе должен мир». Не поймите неправильно, иногда случается такое, что даже не хочется ничего говорить человеку, хочется просто обнять его и плакать с ним молча двое суток. Тем не менее, нам всё равно придётся ориентироваться на реальность и помнить, что результат мы получаем только после работы. И именно поэтому мы вынуждаем в терапии клиента работать: делать домашки, рефлексировать, менять привычные стратегии поведения. Потому что только в таком случае у него появится сцепка: работа – результат. В ином случае, если мы только и будем делать, что сочувствовать его прошлому, мы, конечно же, станем для него той самой понимающей фигурой, но оставим у него старую сцепку: страдание – результат. Риски, думаю, объяснять не нужно. Или стоит, как считаете? #преисполнись #практика #психологвбыту

Индивидуальный вклад в общество Как вы могли бы уже понять, но, если не поняли, я могу и пояснить: я была довольно бунтующим подростком, ищущим справедливости борцом за всеобщую свободу и права любого, кто невзначай ущемился. Однажды у меня с другом моего парня случился какой-то разговор, задевающий мои идеалы и я, как это было принято, стала ему рассказывать, как должно быть правильно в моём идеальном мире. - Повзрослеешь – пройдёт, - сказал друг моего парня. - У неё, похоже, не пройдёт, - с некоторой опаской ответил мой парень. Я чрезвычайно возгордилась тогда этой верой моего мужчины в меня и, разумеется, сочла его слова за комплимент. Психотерапия, тем временем, терпеливо поджидала меня на жизненном пути и внезапно набросилась на меня из-за угла, напихав мне неожиданных побочных эффектов. Не подумайте, я по-прежнему довольно идеалистична, вот только на моё удивление мой идеализм претерпел некоторые изменения: мне больше не хочется искать виноватых. Раньше я боролась и пыталась сделать что-то такое, чтобы мир, нет, даже так: МИР изменился. За последние пару лет я вдруг заметила себя в такой точке, в которой мне не хочется искать корень всех бед: пусть этим занимаются те, кем я была раньше. Я хочу делать какой-то маленький, но материальный вклад в общество. Недавно пересматривала «Американскую историю Х» и слова учителя легли в моё сознание как-то совершенно иначе: - Что я сделал для того, чтобы что-то изменилось? Обращать внимание не только на глобальные тенденции, но и на маленькие шаги. Кто-то собирает экологические форумы и продвигает экологическую повестку, а кто-то просто не выбрасывает батарейки на мусорку. Кто из этих людей вносит более ощутимый вклад? Вопрос философский, как по мне. Этот вопрос можно использовать, как проверочный практически в любой сфере жизни: я пытаюсь, не меняясь сам по своей сути, изменить мир/партнёра/работодателя или я действительно могу сказать, что я сделал со своей стороны то, что мог, чтобы это изменилось? Такой взгляд даёт не только ощущение ответственности, но и много свободы: потому что из того, кто бессилен, я вдруг становлюсь кем-то, кто делает что-то, пусть даже за такие дела вряд ли получит премию мира. #преисполнись #практика #психологвбыту

Как связана бедренная кость и человечность Крайне редко, но, по ощущениям, метко, я устраиваю в канале неделю, посвящённую какой-то конкретной теме. На это раз у нас тема альтруизма, которого, как периодически заявляют, не существует. Психология индивидуализма продвигает идею нерушимого и непоколебимого насаждения границ везде, где ни попадя, щедро приправленного эгоизмом, конечно же. Любой психологически здоровый человек обязательно должен быть эгоистом, ставить себя на первое место и удовлетворять свои потребности, иначе он терпила поганый и низковибрационный человек, которому не место в золотом миллиарде😐 В целом, идея здорового эгоизма мне нравится, как и идея здоровых границ. Вопрос лишь в том, где же пролегает та самая грань: куда девать этих дурацких младенцев, которые мало того что висят на груди первые полгода, регулярно нарушая личные границы, так ещё и имеют наглость требовать первостепенного выполнения именно их потребностей, а не моих. Так вот, при чём тут бедренная кость. Это идея антрополога Маргарет Мид, которая заявила, что первым признаком цивилизации в древней культуре является сросшаяся бедренная кость. Она доказывает, что верная смерть в случае перелома не наступила, потому что кто-то остался рядом с пострадавшим и ухаживал за ним, пока тот не восстановился. Это – признак человечности, сострадания и альтруизма. Альтруизм, как бы нам ни казалось, свойственен человеческой природе, потому что мы бы не выжили, как вид, если бы не ставили потребности своих младенцев выше своих. Да, мы можем забуриться в психологизированые дебри и начать объяснять: это всё не альтруизм, а эгоизм, потому что сейчас я младенчику жопу вытру, а он мне потом воды принесёт. Но, давайте признаем честно: это максимально рискованная инвестиция, которая вообще не факт, что принесёт какие-то дивиденды. И тот самый раненый со сломанным бедром тоже мог умереть в любой момент, так и не успев отплатить за заботу о нём. Эгоизм – классно. Границы – отлично. Но разве не классно жить в мире, который ещё не окончательно превратился в быстрее-выше-сильнее? В мире, в котором ты знаешь, что можно рассчитывать на помощь просто так, а не подгадывать, когда человек, у которого ты её просишь, будет в ресурсе, чтобы тебя поддержать. #преисполнись #практика

Как любит говорить одна моя клиентка: «Взрослая жизнь – это ужасно сложно». Очень с ней согласна. Никто больше не скажет: «Ого, мы сидим за одной партой, давай дружить!». Всё стало сложнее и намного более многосоставным. Нужно примерно подходить по ценностям, интересам, нужно иметь временной ресурс для того, чтобы завести с кем-то отношения любого характера. И для всего этого во взрослом возрасте требуется открытость и готовность проявлять инициативу. Именно потому что больше никто не скажет: «У тебя классный брелок, пойдём играть с нами!». Вы поспорите, что это и есть инициатива, я дополню, что инициативы во взрослом возрасте придётся проявлять чуть больше обеим сторонам. Поэтому да. Привыкли ждать, что к нам малышатам подходили с предложениями дружить и надеемся проехаться тем же путём. Но трёхколёсный велосипед уже не по размеру, придётся осваивать новый транспорт🤓 Иначе, психологически выражаясь, пиздец. #практика #преисполнись

За что вы цените других? Категорически люблю концепцию золотой тени. Кто не знает – знайте, что это такой термин, обозначающий те качества человека, которые человек в себе подавляет по тем или иным причинам. То, что подавляет – грустно, но прекрасно, что для этих подавленных качеств всегда есть окно – восхищение другими людьми. Объясню, как это работает. Когда-то давно я учила японский язык. Ну как, учила, искренне пыталась, но за неимением денег, делала это самостоятельно и из-за отсутствия говорильной практики быстро сдалась. Тем не менее, я сейчас легко (на дилетантском уровне) отличаю японские иероглифы от китайских, например. К чему это? Я знаю, чем и как они отличаются и уже на автомате их вижу. Но для человека, который даже не в курсе, что в этих языках разные иероглифы – это будет одинаковый список каракатиц. Так вот. Если я смотрю на человека и думаю что-то вроде: «Боги, какой же он умный/добрый/чувствительный/любое другое качество!» - очень вероятно, что мы знаем, что это за иероглиф. Иначе, если бы в нас этого не было, мы бы даже не поняли, что это вообще за явление такое: «Это он, наверное, бабушку через дорогу перевёл, чтобы её отвести в квартиру и поиграть в Раскольникова, точно вам говорю!». Но, если внутри нас есть способность быть милосердными, мы, скорее всего, разглядим, что бабушка пошла своей дорогой, а тот, кто ей помог – своей. Часто нам так просто рассказать другим людям, почему именно они классные, но, как только разговор заходит о наших качествах, мы теряемся и бормочем что-то невнятное о том, что мы, по сути, обычные люди. А я возьму и предложу вам интерактив: понаблюдайте, чем вас восхищают близкие люди или знаменитости, за которыми вы следите. Затем сделайте следующий шаг: посмотрите на себя и примерьте на себя мысль, что то, что мы ценим, мы и создаём. Ваша задача только увидеть, как именно, и восхититься уже, для разнообразия, и собой тоже. #преисполнись #практика

Священный КПТ Как вы понимаете, КПТ я в своей работе использую довольно посредственно и пересыпаю его экзистенциально-гуманистическим подходом и системной трансформацией жизненного сценария. Но, раз уж сама просила вопросов для контента, придётся за свои слова отвечать и отвечать на эти самые вопросы. Задавайте ещё, кстати, мне хочется писать о том, что вам интересно, это побуждает меня рассуждать не только о чём-то привычном🐱 Отвечать я на этот вопрос буду, опираясь исключительно на собственную практику, поэтому если у меня тут только академически настроенные умы собрались – не обессудьте. Идеально КПТ или что-то на него похожее, раз уж я не КПТшник в строгом смысле слова, подходит людям невротически организованным (читай – относительно здоровым) с каким-то внутриличностным конфликтом, мотивированным решить проблему прямо здесь и сейчас. Такие люди прекрасно делают домашки, работают самостоятельно между сессиями и могут наблюдать себя в моменте. Но, если приходит клиент с сильной травматизацией, а я начинаю его расспрашивать про его чувства и конфронтировать с его ограничивающими убеждениями – вопрос, сможет ли человек это выдержать, если поддерживающей внутренней фигуры у него никогда не было, ни снаружи, ни внутри. Не забываем, при этом, что травматизации у нас в обществе хватает. Возрастные кризисы, вопросы смысла жизни, узнавания себя и построения собственной идентичности – это всё мало относится к КПТ и предполагает более глубинный подход. Безусловно, выбор метода работы с клиентом зависит не только от запроса или личности клиента, но и от качества терапевтического альянса, от личности терапевта и профессионального чутья. Как мы помним, всё работает, если клиент хочет работать, поэтому КПТ тут или какой-то другой метод – не более, чем просто условность для нашего беспокойного ума, который жаждет порядка и объяснения🤓 #практика #преисполнись

Если вы, как и я, оценили его взгляд в камеру на слове «ретрит» - дайте пять! Я фанат всех этих вот людей, которые проработали на ретрите все свои травмы и приняли всех своих родителей. Всего за 300к по скидочке на выходные. Благодаря таким историям мои глазные мышцы здорово тренируются, потому что нужно много усилий, чтобы закатить глаза так, чтобы они могли удариться о черепную коробку😐 Хотя кто знает, может быть, однажды я попробую и осознаюсь, но пока категорически согласна с содержимым видео. Травму, как таковую, невозможно проработать. Можно научиться жить с травмой. Можно научиться извлекать из травмы ресурс. Можно научиться находить конфетку в этой помойке. Но проработать травму окончательно нельзя. И нам придётся с этим смириться. Хотя, обманывать себя тоже вариант, безусловно, кто я такая, чтобы лишать людей этой роскоши😐 #практика #преисполнись

Психотерапия – не плацебо Расскажу вам об ощущении тщетности бытия у психолога. Живём мы жизнь, в какой-то момент решаем отучиться на психологов. На учёбе, супервизиях и в личной терапии нам рассказывают, как же классно уметь разговаривать я-сообщениями, предъявлять потребности и вот это вот всё. Мы, счастливые и уверовавшие в то, что познали великую истину построения отношений, идём передавать эту истину в мир через своих клиентов. И это даже работает. Пока не случается знаете что? Пока не приходит какой-нибудь прекрасный клиент, который всё делает, говорит и потребности свои предъявляет, да ещё и крайне экологичным, прости господи, языком. А партнёр ему – хер безразличие в ответ. Чего делать? Есть вариант искать причины в том, как клиент доносит свою потребность. Есть вариант подумать над тем, для чего клиенту такие отношения нужны. Можно предположить ко-сценарность отношений (противоположности притягиваются, как говорит народная мудрость). Но мы часто забываем об очень простом варианте: партнёр реально не заинтересован/не может/не хочет это делать. Можно всё сделать идеально и правильно, как по рецепту, но это не гарантия, что жизнь не будет случаться. Терапия не предполагает, что близкие, как по щелчку, изменятся вместе с нами. Терапия не гарантирует, что всегда и во всех случаях я-сообщения, разговоры и открытый диалог будут способствовать развитию отношений. Терапия всего этого не гарантирует просто потому что есть кто-то другой в ваших отношениях, за которого мы принять решение не можем. И это грустно, но так бывает. Иногда действительно случается, что отношениям не суждено перерасти во что-то большее. Потому что один партнёр хочет двигаться, а второй сейчас должен стоять на месте или идти в другую сторону. Никто не лучше и никто не хуже. Просто у вас сейчас так. Выбор, остаться рядом или идти своим путём, в любом случае, остаётся за вами. Нужна только смелость принять итоговое решение. #практика #учёба #преисполнись

Потребность, как требование - У меня есть потребность, чтобы мой мужчина делал то, это и ещё вот это. - Как ты ему об этом говоришь? - Сам должен догадаться! Русский язык со своим разбором слов по составу вышел из чата. Слово «потребность» как бы очень толсто намекает нам на то, чтобы мы хотя бы могли «требовать», то, что нам нужно. Передавать свои требования никто не научился телепатически, но обижаться, при этом, никто не перестаёт. Загадка. Естественно, за каждым сопротивлением стоит какая-то потребность, в том числе, это может быть потребность в том, чтобы мужчина брал на себя инициативу или устраивал сюрпризы. Но даже об этом мужчина не узнает, если ему не сказать, что за потребность в вас родилась. Злость, печаль, страх, беспокойство – все наши привычные чувства и состояния, как правило, скрывают под собой что-то, чего мы хотим от другого для себя. Заметьте: хотим для себя, а не для него (хочу, чтобы он прошёл курсы этикета – не проканает). И, если помнить это прекрасное правило, можно легче обходиться со своей внутренней турбулентностью: «Как твоя злость/печаль/страх/беспокойство звучит, как требование?». И вдруг вместо списка обязанностей, составленных для партнёра, появляется вполне себе простое и человеческое: «хочу твоего внимания», а с этим уже гораздо проще обходиться и вам и партнёру. Другой разговор, когда потребность озвучена, но партнёр предпочитает её игнорировать. Напишу об этом следующий пост, раз уж подумала о том, что такая ситуация тоже имеет место быть. #практика #преисполнись