С тобой точно всё окей.

«Поднять щиты за королеву» Воспользовалась комментарием на свой предыдущий пост об отношениях гендеров, чтобы обмолвиться парой слов и об отношении мужчины к женщине тоже. Уж не знаю, что имел в виду автор комментария, (и предпочитаю думать всяческое приятновое 🙂), но, согласитесь, на этот пост не только у женщин, но и у мужчин, могли быть разные реакции: кто-то мог восхититься, кто-то выдохнуть с облегчением, а кто-то вполне мог закатить глаза и подумать, что я просто гнусно обманываю, как и все женщины.

Отношение мужчины к своей возлюбленной никогда не может быть лучше его отношения к своей аниме, так как все, что остается для него бессознательным, искажает отношения с Другой, которая, в свою очередь, проецирует на мужчину свое бессознательное.

В данной фразе говорится о романтических отношениях, но, плюс минус, работает в любых гендерных взаимодействиях. Расшифрую на понятный русский, что это значит. Чем больше мужчина не приемлет свою феминность (мягкость, гибкость, эмпатичность – это если очень грубо характеризовать), тем больше он будет это критиковать и в женщинах тоже, причём распространяться это может не только на эти качества, а на женщин в целом, как на средоточие той самой зловещей феминности. Принцип неприязни женщин к мужчинам такой же, кстати. Почему так может быть? Не плачь как девчонка; мужчина должен быть сильным; шрамы украшают мужчину – и другие потрясающие способы перебить мужчине всё желание хоть как-то проявлять свою феминную составляющую, которая есть в норме. Хотели воспитать настоящего мужчину, который будет носить женщин на руках, но пока он выносит только двери в квартире, потому что быть мягким ему нельзя, а конфликты можно решать только насилием. Мораль проста: разрешите своим детишкам проявляться разными сторонами и быть разными (и внешним детишкам, и внутренним – это критически важное уточнение). Вполне ведь можно злиться, как девчонка и плакать, как мужчина, тогда и люди другого пола станут как-то поприятнее, возможно🫵 #преисполнись #практика

Как часто ходить к психологу? Вопрос щекотливый и регулярно поднимается во время работы. Как правило, я всегда рекомендую ходить раз в неделю и смотреть по состоянию клиента. Это оптимальный срок, за который мы можем оставаться в интенсивной работе, не теряя контакта и не успевая нагромоздить привычных психологических защит туда, где только что на сессии показалось что-то уязвимое. Иногда случается такое, что клиент ходит раз в неделю, активно кивает головой на сессиях, а через полгода приходит и заявляет, что ничего не изменилось, хотя он, вообще-то регулярно ходил, как я и рекомендовала. И в этом месте важно разделить ответственность и напомнить клиенту, что между сессиями я не могу ходить с ним за руку и принимать за него жизненно важные решения. Мы можем ходить к психологу пять раз в неделю, но, при этом, работать между сессиями примерно ноль часов. А можем ходить к психологу раз в неделю и пахать между сессиями, делая домашки, анализируя, меняя реакции и интегрируя в жизнь всё то, что мы получили на сессиях. Как обычно, в таких случаях всё упирается в личную ответственность клиента за свою жизнь. Я, как специалист, делаю всё возможное для того, чтобы клиенту было проще выйти сегодня из моего кабинета и начать менять что-то внутри себя. Но я не могу захотеть за клиента это сделать. Иногда бывает безумно жаль, но такова жизнь. Как говорится, лучше с ошибками прожить свою жизнь, чем без ошибок, но чужую. Активно пользуюсь этой мудростью, но не отказываю себе в удовольствии содействовать людям в поиске той самой своей жизни🙂 #преисполнись #практика

Психология без фильтров. Выпуск 2 Ну что, мы продолжаем разбирать истории от наших подписчиков и сегодня у нас тема проживания развода и ощущение невыбранности Как и в прошлый раз - смотрите, сочувствуйте, задавайте вопросы и комментируйте (ваши комментарии может увидеть автор письма и ему может быть это важно) И, если вам хочется, чтобы мы так же разобрали вашу ситуацию - пишите мне или Андрею (всё добровольно, анонимно и бесплатно, в отличие от сессии😄). Ну и дайте знать, интересен ли вам такой формат! #практика #преисполнись

Хотелось бы подумать, что жадные психологи просто заманивают так клиентов в свою финансовую ловушку, не давая им ходить раз в две недели/месяц, но нет (надеюсь). Я вообще как-то однажды сформулировала мысль, что если бы у каждого из нас с детства был один час в неделю, когда с нами кто-то просто говорит о нас, психологи никому не понадобились бы. Гипербола, конечно, но суть отношений отражает. Человеку, раненому в отношениях, важно в отношениях же и отогреться. Но греться, забегая на 2 секунды в помещение с сорокаградусного мороза и выбегая обратно – идея не реалистичная. Придётся войти внутрь, снять с себя заиндевелую одежду и укутаться одеялком, попивая горячий чай. В терапевтических отношениях так же - запросы вы порешать поверхностные сможете, но, если запрос лежит в разрезе отношений - важно будет запастись терпением и, сталкиваясь со своей внутренней пустотой и недоверием, постепенно привыкать к идее о том, что другой человек не собирается вас покидать. 🥹 #преисполнись #практика

Быть хорошим родителем Почти каждый родитель на сессии терзается сомнениями, достаточно ли он хороший родитель для своего ребёнка. Все ли тревожные звоночки в поведении он разглядел? Все ли правила рассказал? Все ли чувства контейнировал? Все ли потребности закрыл? В нужный ли момент отправил на всевозможные занятия и кружки? А как мне быть родителем для ребёнка с таким характером? А как мне быть родителем для ребёнка с таким диагнозом? А как мне быть родителем для ребёнка, которого только что бросила первая любовь? И ещё целый список вопросов, ответы на которые становятся чрезвычайно важны, как будто без них экзамен на хорошего родителя никогда не сдать. Но, бога ради, неужели вы не помните, каково было быть детьми своих родителей? Так ли важно вам было, что они знают ответы на любые вопросы и выходы из любых ситуаций? Или вам было важнее то, что, даже если они не знают, что делать, они остаются рядом и стараются помочь, как могут. Каким-то своим способом. История не про родителей, но про старших братьев, которые частично переняли на себя родительскую функцию для меня. Я была стандартным подростком, у которого рушится вся жизнь, когда первые отношения заканчиваются. И, по традиции всех стандартных подростков, как только любовь всей моей жизни в мои 16 лет отправила мне душераздирающее сообщение о том, что нам придётся расстаться, я решила, что жизнь не имеет смысла и ушла в экзистенциальную тоску. Подростку, чей любимый автор – Фёдор Михайлович – такое полагается, не обессудьте. Я помню, как я сидела и горько горевала о своей женской доле, о будущем безбрачии и вот этом всём, как мой суматошный брат забежал в мою комнату и, в довольно приказном тоне, сказал мне одеваться, чтобы я помогла ему сгонять в лес. Я не помню, с какой целью мы туда поехали, более того, я даже не помню, откуда вообще у нас взялась какая-то шайтан-машина, похожая на гибрид трактора и мотоцикла. Я помню только две вещи. Первое: он весело гнал по бездорожью, грязь летела во все стороны, мы много смеялись и мне стало значительно легче. Второе: некоторая грязь на поверку оказалась коровьими какашками, которые я потом отмывала с себя с тоской, но хотя бы не экзистенциальной.😒 О чём была моя история? О том, что я не нуждалась тогда в готовых ответах ни от братьев, ни от родителей. Постепенно я сама нашла ответы на свои вопросы и они, возможно, были другими, чем те, которые мне сказали бы «хорошие родители». Всё, в чём я нуждалась – в любви и в том, чтобы меня не оставляли в этом нежном возрасте в одиночестве справляться со своими сердечными переживаниями. Так может быть, ваши дети тоже смогут найти ответы на свои вопросы? А вы просто будете их любить? Есть подозрение, что этого правда более чем достаточно🥹 #преисполнись #практика #психологвбыту

Вина за насилие Редко пишу о сексологии тут. Не знаю, почему. Мне, наверное, кажется, что вы ловите с трепетом каждое моё слово и ежедневно думаете обо всём, что я тут хотя бы один раз упоминала. Шутка, конечно. Это такое моё нежелание навязывать вам какие-то дополнительные услуги, как кукурузу на пляже😠 Но вот сегодня есть настроение, поэтому садимся и внимаем. Надеюсь, что вам не пришлось пережить сексуализированное насилие, а если пришлось, то мне ужасно жаль, что, конечно же, не уменьшает вашей боли. Так вот в насилии есть одна неприятная особенность. Психологическое насилие, например, очень понятно – там тебя планомерно разрушают и тебе ощутимо плохо. Вторичные выгоды я тут опущу, не об этом речь. Но оно отличается от сексуализированного тем что, в отличие от психологического, в сексуализированном есть элемент физиологии. И иногда этот элемент усложняет нам работу. Приведу пример: во время насилия жертва испытала возбуждение и удовольствие – это случается и это нормальная реакция тела и гормонов, несмотря на всю чудовищность ситуации. И, казалось бы, всё просто: тот, кто совершает насилие – преступник, тот, над кем совершается насилие – жертва. Но психика пострадавшего совершает удивительное сальто и погружается в вину за своё возбуждение, не давая себе, тем самым, назвать вещи своими именами. Не давая себе права признать, что, даже если удовольствие было получено, насилие остаётся насилием. И никакой дискуссии тут быть не может, потому что за возбуждение и гормоны мы отвечать не можем, а вот за то, то мы с этим возбуждением сделаем – должны бы отвечать. Поэтому, если вдруг где-то внутри вас закралась вина за удовольствие и вы считаете, что тогда это не считается, то знайте – это не так. И ваше исцеление начнётся именно тогда, когда вы сможете признать то, что случилось и честно назвать это по имени. #преисполнись #практика

Так грубо, что даже хорошо! Классическая классика: докажи мне, что ты сможешь меня спасти, а я буду изо всех сил говорить тебе, почему ты не прав. Это не к тому, что психологи просто так отмазываются от работы с теми клиентами, с которыми они просто не знают, что делать. Это к тому, что иногда крайне важно найти ту часть клиента, которая действительно хочет изменений. Найти эту часть тогда, когда все остальные части клиента сопротивляются изменениям всеми доступными способами. А обесценивание, как мы знаем - способ очень хороший👍 Хороший способ наебать себя за свои же деньги, как говорится #преисполнись #практика

Курица или яйцо Как вы знаете, я сейчас учусь в магистратуре, потому что, по мнению кого-то там наверху, специалистом меня делает учёба за корочку в государственном заведении, а не регулярная практика, обучения и супервизия в коммерческом учреждении. В общем. Крайне важная и ценная, необходимая мне, как специалисту, учёба, включает в себя подготовку докладов, совершенно не имеющих отношения к практической работе и поочерёдное рассказывание этих сгенерированных ии докладов друг другу. Я смирилась с этим с самого первого дня, когда пришла сюда, оставив иллюзии, что в этом будет хоть какой-то смысл, кроме якобы разрешения официально называться психологом. Во втором семестре случилось чудо и преподаватель по нейропсихологии сказала, что будет проводить часть семинаров в формате живой дискуссии, а не докладов. Как вы понимаете, живую дискуссию не нагенерировать для презенташечки. Живая дискуссия предполагает понимание и включённость. И вот тут произошло второе чудо: как только мы увидели заинтересованного преподавателя, вся группа оживилась, начала накидывать свои идеи, гипотезы и активно вовлекаться в диалог🥹 Я чувствовала этот интеллектуальный азарт внутри себя и любовалась этому процессу: кажется, не студенты тупые и не хотят учиться, поэтому генерируют все домашки, а система образования многое сейчас делает для того, чтобы отбить у студента всяческое желание разобраться самостоятельно. Что было первее – вопрос. Это я к чему: почти в любой ситуации, которая повторяется в вашей жизни раз за разом есть ваш вклад. И, прежде чем обвинить во всех своих бедах другого – можно внимательно посмотреть, а как именно я оказываюсь в этой точке, но с разными людьми? Студенты бывают ленивые. Этого не отнять. Но и преподаватель, которому его предмет интересен даже меньше, чем самим студентам, вряд ли пробудит в них желание что-то понять. И это печально. #преисполнись #учёба

«Всякий лёд до тепла живёт» Видели ли вы весенний ледоход? Это громкое и завораживающее зрелище, когда река начинает освобождаться ото льда. Ты стоишь на берегу, а вокруг с треском ломается зима и лёд проплывает мимо тебя одной массой, потерявшей свою цельность. Река живая, движется под ним, но мы можем об этом только знать, потому что видим мы пока ещё зимний пейзаж. Мне нравится думать о работе психики в таком же ключе. Травматическое событие часто сковывает нас, как лёд реку, мы замораживаемся и на поверхности какой-то живой и ресурсный я перестаёт существовать. Где-то под этим всегда есть жизнь, всегда есть силы, ресурсы и движение. Но до этого ещё необходимо добраться. Мы можем рубить прорубь в разных местах, но к утру всё будет подёргиваться тоненькой коркой заново, а затем прорубленное место будет затягивать. Мы можем точечно бурить рыбацкие лунки, чтобы убедиться, что там ещё что-то плещется. Теоретически мы можем даже разорвать этот лёд какой-нибудь взрывчаткой, но мы прекрасно знаем, что зима сделает своё дело рано или поздно. И всё вернётся на круги своя. На мой взгляд – книги самопомощи и однодневные тренинги выполняют роль точечного воздействия. Результат виден, но эффект, как правило, не долгосрочный и длится плюс минус до первого стресса, в котором мы закономерно сваливаемся в привычные механизмы реагирования. Но, когда в дело вступает система – температура воздуха меняется и солнце начинает греть реку по всей площади – изменения пойдут медленно, иногда незаметно с первого взгляда, но надёжно и надолго. Сначала лёд станет тоньше, затем начнёт потрескивать, а потом река возьмёт своё и сможет двигать его изнутри, постепенно раскрывая всю свою силу. #преисполнись #практика

Одна из моих любимых тем: психолог должен быть таким-то или не быть таким-то. Мне добавить нечего, честно говоря. Но, может быть, у вас найдутся варианты? Объявляю интерактив!🐱 #практика

Хорошая семья – это Спонсор постов в этом канале – подруга, с которой мы довольно разные и периодически у нас случаются интересные разговоры в поисках истины. - Я смотрела интервью, главного героя спросили, каким было его детство, а он сказал, что семья у него была хорошая, всё у них было, мама и папа его любили; вскоре выяснилось, что папа был алкоголик. У всех представления о хорошей семье свои. - Главное – были ли у ребёнка хорошие воспоминания о нём, а не то, что там другие про хорошие семьи представляют. В этом месте вы вполне можете начать раздуваться ноздрями и писать мне, что, вообще-то, есть критерии дисфункциональных семей и, чтобы называться хорошей семьёй, надо этим критериям соответствовать. Отнюдь. Критериям мы соответствовать, конечно же, можем. Только гарантией это не будет. Зато иногда одно единственное позитивное воспоминание о своём детстве может перекрыть кучу негативных, если мы будем инвестировать своё внимание в него. Мы можем уцепиться за ту самую поездку с родителем за город, как за соломинку, которая нас выдержит. А можем обесценить всё хорошее из-за какого-то одного события. Выбор, чаще всего, за нами. Хотя, спешу сообщить, что выбор этот сделать точно не просто, но это важная задача, если вам нужна возможность опираться на своё прошлое. Это не снимает с родителей ответственность и не обесценивает ваши переживания, но это помогает оставлять внутри себя небольшой островок надежды, дающим вам силы идти по своей жизни дальше. #преисполнись #практика

Полное видео тут, если вдруг вы ещё не смотрели 🙂 https://t.me/olgapsy9/1325 #практика #преисполнись

Разрешите банану побыть бананом Мало кто не любит психологизацию всего и вся так, как не люблю её я. Как-то мне не особо интересно выискивать во всём глубинный подтекст и гадать, а что значит то, что эта женщина не любит запах лаванды, вероятно, у неё были проблемы с матерью. Вероятно, если ей не мешает жить запах лаванды, ей совершенно насрать на то, почему она не любит этот запах. Но случайно пробегающим мимо специалистам край необходимо это узнать и, более того, обязательно рассказать ей😐 У нас в институте преподаёт мужчина, которого я чрезвычайно люблю и уважаю, как специалиста и однажды я имела смелость обронить это в кругу коллег. - Это всё идеализация просто! – в считанные секунды неутешительный диагноз мне был выставлен. Но, я дико извиняюсь, а с каких пор мы решили, что нормальные человеческие отношения – это какая-то совершенно стерильная субстанция, в которой есть место только я-сообщениям и глубокому уважению и даже секс, наверное, в таких отношениях случается исключительно после фразы: «Позвольте, я войду, если вы в ресурсе». Страсть ставить диагнозы губит жизнь в отношениях с другими людьми. Нормально периодически сливаться с партнёром, нормально периодически ругаться с ним, нормально идеализировать человека, а потом пережить тот факт, что этот человек не идеален. Нормально испытывать все человеческие чувства. Ненормальным это становится только тогда, когда человек умеет только так и никак иначе. Только идеализировать, только разочаровываться, только ругаться или только сливаться. Вот тогда мы можем дать этому название и подумать вместе с клиентом, почему у него так. А в свободное от анализа время спокойно себе использовать сарказм, как психологическую защиту. Чтобы близким не было чересчур стерильно в ваших высоковибрационных отошениях😎 #преисполнись #практика #психологвбыту

После каждой учёбы я себе обещаю, что в ближайший год я постараюсь не брать крупные обучения и обойтись супервизией и мелкими семинарами и каждый раз я вру себе максимально не по-христиански. Радует только то, что эта учёба интересная, а не «набрать баллы НМО, иначе, если вы не пройдёте тестики, вы не сможете больше быть врачом»😐 #практика #учёба

Мороженковая психотерапия Инструкция, как за секунду выбесить человека, который ходит к психологу. Заведите разговор, придите к теме, в которой у вас есть точка напряжения, вместо обсуждения этого напряжения с оппонентом, скажите ему: «обсуди это со своим психологом!», готово, вы восхитительны. И вот, как-то в очередной раз у меня случился совершенно потрясающий диалог: - Обсуди это со своим психологом! - Я не для этого хожу к своему психологу. - А для чего ты к нему ходишь? - Мороженое есть. Шах и мат, чуваки. Не диалогами одними психотерапия держится. Но вообще ситуация была прикольная. Я жоска люблю конкретное мороженое, но, в какой-то момент оно перестало поставляться в магазины нашего города. Я случайно нашла полкило где-то под прилавком в сомнительном магазине, унесла в своё логово, судорожно искала по всему городу – глухо. «Поставки пока не планируются». И вот в один из дней я поделилась этим со своим психологом и то как-то вскользь. Тут необходимо пояснить, что мой психолог регулярно пытается сделать из меня человека, который признаёт, что у него есть потребности и право эти потребности предъявлять другим, а не просто справляться с этим самостоятельно. В какой-то из дней я снова завела свою любимую шарманку на эту тему, что я вообще-то прекрасно со всем справляюсь и зачем мне выпрашивать чего-то там у другого. После чего мне прилетела контратака прямо в самое яблочко: этот злодей, в попытках показать мне, что ничего плохого в предъявлении потребностей нет, где-то раздобыл моё мороженое и вручил мне пакет с ним! Подозреваю, что я выглядела, как коты в ветеринарках, когда они орут во всю пасть, но делают милую мордашку, как только им в эту пасть попадает еда😡 Поставщика мой терапевт так и не выдал, более того, через пару сессий опять принёс мне эти божественные мороженки, правда, ел уже в компании со мной. Моя паранойяльная часть подозревает его в том, что он просто скупил всё мороженое в нашем городе и порционно мне его выдавал. Доказать я этого, конечно, не могу.😠 Морали в моей истории на сегодня нет. Либо мораль заключается в девизе, популярном в стенах нашего института: «Можно всё, если знаешь – зачем». Просто так покупать клиенту мороженки – сомнительно. Но купить клиенту мороженки для того, чтобы клиент увидел, что иногда можно разрешить другому человеку удовлетворить имеющуюся потребность не из жалости, а из удовольствия – вполне себе да. #преисполнись #яклиент

Депрессия или горевание В какой-то момент в нашем сообществе, щедро сдобренном поппсихологией любое горевание стали принимать за депрессию и стремиться назначать в эту честь всю доступную фармакологическую артиллерию. Естественно, депрессия может быть спровоцирована каким-то событием, в основе которого лежит горевание, но далеко не любое горе попадает под критерии депрессии. Важный вопрос, позволяющий хотя бы начать задумываться, с чем я сейчас сталкиваюсь – кого я в этой ситуации нарекаю «плохим»? В депрессии, как и у людей с депрессивной структурой личности плохим будет сам человек, по его субъективному мнению. Ему будет казаться, что его жизнь не имеет смысла, он ничего не может, не умеет и вообще всё, что у него сейчас есть – это просто случайность. В горевании же, зачастую, перевешивает понимание плохости мира. Мир ужасно устроен, потому что мы вынуждены терять своих близких, сталкиваться с изменами и лечить больных детей. Мир так устроен и повлиять на это я никак не могу. Человек в горевании как бы задаёт вопрос мирозданию: «за что мне всё это?». Человек в депрессии прекрасно знает – за что и в его переживаниях все пальцы мира будут показывать на него, как на источника всех собственных, а иногда и чужих, проблем. Горе – нормальное человеческое состояние, когда мы утрачиваем что-то, что было для нас ценным, и в норме горевание заканчивается. Депрессия – хроническое заболевание, поддерживающее само себя, которое необходимо лечить. Перестаньте их путать, умоляю. И хватит предлагать антидепрессанты подруге, от которой две недели назад ушёл парень и она всплакнула при вас пару раз по этому поводу. Есть вероятность, что это не депрессия. Я подозреваю, но не могу это доказать. #преисполнись #практика

Как вы переживаете горе? В одиночку, изолировавшись ото всех? Гордо подняв голову, как бы показывая другим, что вас не сломить? Или, может быть, плачете навзрыд, но не принимаете ни от кого помощь? Меня поражает, насколько же табуирована тема смерти у нас в обществе, несмотря на то, что с ней сталкивается каждый. Если человек горюет, нужно сделать что-то, чтобы его отвлечь. Если человек смертельно болен, нужно обязательно ему сказать, что он вылечится и никогда не умрёт. И, самое главное, игнорировать слово "смерть". Даже будем использовать слово «крайний» на кой-то чёрт, лишь бы не произносить чудовищное слово «последний», а то вдруг сразу инсульт бахнет😐 Одновременно с этим меня поражает, насколько же мало нужно человеку в горе. Ему просто нужно, чтобы рядом кто-то был и мог честно говорить о том, что происходит. «Горе на двоих – это полгоря». Представляете, каким маленьким оно становится, когда каждый из близких подойдёт к тому, кто горюет, и сможет с ним это разделить? Кто-то возьмёт это горе близкого и пойдёт успевать любить свою жизнь. Кто-то, наоборот, взяв это горе, откажется от того, что отжило в его жизни, впустив в неё свежий воздух. Кто-то сублимирует свой кусочек этого горя в творчество. Вариантов много и они разные, но все они делают одно: груз изначально горюющего человека становится меньше, а значит, с ним уже чуть легче справляться. И, в самом конце, оставить в своей жизни, как память, а не как что-то, вокруг чего эта жизнь строится. Зимним днём ровно полгода назад умер человек, благодаря которому у меня есть самый ценный друг и этот мультик родился в моей голове на его похоронах, пока я просто была рядом и молчала. Мне не нужно было ничего говорить, не нужно было делать вид, что ничего не происходит. Я просто знала, что моей подруге нужен рядом какой-то человек, не родственник, кто не так захвачен утратой и может вместить в себя чуть больше печали, чем родные. Здорово, что есть друзья, которых хочется поддерживать. И здорово, что есть друзья, которые могут из идеи, возникшей в моей голове, извлечь картинку и музыку. Мне необычайно повезло в этой жизни. А вас я приглашаю разделить со мной эту метафору, вдруг она окажется для вас полезной и вы сможете создать из своего или чьего-то горя что-то красивое. #практика #преисполнись #психологвбыту #красивое

Оставлять себе надежду Чего только не придумает человек, чтобы сохранить свою психику. Меня всегда расстраивает удивление людей на то, что ребёнок, которого забрали у родителей, хочет вернуться к ним. «Он ведь сейчас хотя бы будет сыт и одет!» - поражаются люди. Не думая о том, что ребёнок такими философско-рациональными категориями не мыслит. Ребёнок до последнего надеется, что родители делают всё правильно, что они хорошие, а он плохой и, вероятно, в чём-то виноват, поэтому они его не любят. И ему осталось только найти свою ошибку, чтобы его родители смогли стать для него хорошими.

Мы лучше будем грешниками в мире, где правит бог, чем добродетельными в мире, где правит дьявол.

Фэйрберн не ошибся. Нам намного спасительнее думать, что мир хороший, а люди, в основном, добрые. Нам намного спасительнее думать, что, в действительности, те плохие вещи, которые с нами случались, случались по какому-то неприятному стечению обстоятельств. Нам намного спасительнее думать, что люди не желают нам зла. Нам намного спасительнее думать, что миром правит условный бог и мы все ходим под его защитой, а я просто пока не научился быть каким-то хорошим. Нам так чудовищно больно может быть узнать, что мы можем делать всё правильно, но дерьмо с нами всё равно будет случаться просто потому что есть те, кто считают себя в праве его совершать. Нам так чудовищно больно может быть узнать, что этим миром правит условный дьявол, потому что тогда наша надежда на светлое будущее может разбиться вдребезги. Но правда в том, что, чтобы почувствовать себя свободными, нам необходимо построить свой собственный мир и решить, кто будет им управлять. Потому что если со мной случились плохие вещи – это точно не значит, что других со мной больше не случится. Потому что люди разные и каждый живёт в каком-то своём персональном мире. Так стоит ли так жертвовать своим раем или своей добродетелью просто потому что люди разные? #преисполнись #практика

Продолжаю болтать разное под запись и делиться этим с вами🙂 (Если вдруг у вас не открылось видео здесь, вот тут можно посмотреть видео вк) Мы с Андреем как-то стремительно решили заколлабиться и болтать о психологии не только друг с другом, но и с живыми людьми, у которых нет профдеформации, но есть легальная возможность сказать подруге: "этот тип - мудак, съезжай от него, мне за тебя страшно" Как по мне - с Катей получилось тепло и насыщенно. Желаю продолжать наши эксперименты😊 Смотрим, задаём вопросы, комментируем, а если вы достаточно смелые для того, чтобы мы так же поболтали о вас - пишите мне в личные сообщения свою историю! Нам - тема для эфира Вам - взгляд со стороны И приятного просмотра🙂 #практика #преисполнись