СИТУАЦИЯ СЮР

каждый раз, когда я буду задаваться вопросом « а это нормально, что со мной сейчас такое происходит?» или « а со мной можно так обращаться?» Я буду вспоминать, что я – это вот эта девочка и хуй кто может ее обижать блять

реалити… Происходит какая-то полная хуйня в социальных сетях и приходится просить у организаторов кадры, которые не вошли в серию, чтобы отстоять себя)) Я пока это просто обсуждаю с мамой, но если наступит момент, когда нужно будет высказаться, то будет прикол конечно…

ОТКРОВЕНИЯ Знаете, самое главная причина всех моих компаний в себе заключается не в том, что я люблю страдать и т.д…. А в том, что я периодически сталкиваюсь какими-то трудностями в обычной жизни. Кризисы с мужем, ссоры, переживания Это всё абсолютно норма и бывает у всех людей, но когда это приобретает цикличный характер, то становится понятно, что нужно что-то менять гораздо глубже Благодаря каким-то самокопанием я нашла себе вот такую хуйню)) 1. Я действительно терпила. Я прям ебаная тряпка, которую можно вытирать ноги. Где-то я действительно могу отстоять свои личные границы, но в отношениях с близкими людьми я никто. Вы не можете себе представить как часто я валялась в ногах, рыдала, говорила про себя ужасные вещи лишь бы не остаться наедине с собой- одинокой. 2. У того что я тряпка есть обратная сторона – агрессия, которая включается, потому что психики буквально хочется защититься от этого ёбанного чувства ничтожности. Именно поэтому я иногда могу очень агрессивно на что-то реагировать, а потом снова превращаться в ёбаную тряпку. Ну и не стоит выкидывать тот факт, что у меня была явная картина перед глазами – мой папа агрессивный тиран и он никогда не плакал, его не обижали. Именно поэтому мне нужно вести себя так, чтобы мне не было обидно)) 3. У меня нет понимания своих личных границ. У меня нет понимания какой-то меры того, что со мной можно делать, а что нельзя. При этом себя я могу забули за любую хуйню в сторону другого человека… то есть если человек не дай бог говорит о том, что ему со мной тяжело, то я буквально готова убить себя блядь)) Я уверена, что я бы простила и рука класса, и измену, и из зависимостей бы вытягивала)) То есть когда я об этом говорила, то вероятнее всего накидывал на себя пуху, потому что мне хотелось иметь хоть какие-то границы. Соответственно, я совершенно не та девушка, которая говорит, что она чего-то достойна. Я согласна на любую хуйню, потому что у меня нет понимания того, что нормально в мою сторону 4. Я абсолютно не знаю себе цену. У меня нет такого в голове, как у многих девушек типа « да, я красивая и успешная поэтому я хочу, чтобы рядом со мной был такой же» или « я знаю, что достойна всего самого лучшего» Я могу так говорить, но искренне я в это не верю)) Я буквально цепляюсь за любого человека, который чуть добрее ко мне, чем другие)))) кринж сукааа Я никогда не оцениваю людей как ты критически. Для меня важнее, что он не зашёл до общения со мной. Вот настолько хуёво я о себе думаю)) 5. Я все время безумно боюсь навредить Еве. Я из-за этого не хотела рожать детей. У меня настолько сильный страх повторить вот эту хуйню из своего детства, что я реально готова сделать себе лоботомию, лишь бы не нанести Еве ни одну психологическую травму. А это тоже путь в никуда, потому что ты в любом случае что-то сделаешь воспитание не так. Просто нужно относиться к этому более осознанно и легче при этом…. Короче, вся эта хуйня, которую я обсуждаю и вспоминаю она нужна не для того, чтобы её мусолить блядь, а для того, чтобы исправить вот эту залупу

да, папа извинялся на свадьбе (хз почему именно тогда) Мы с ним танцевали танец типа отца и дочери, он извинялся, а я пиздец как плакала Я приняла это всё. Ну было такое и ладно… Папа сейчас, кстати, закодирован!! это реально помогло и он прям нормальный человек У меня, кстати, пиздец какой негативный отношение к алкоголю, но при этом я сама иногда могу очень сильно напиться. Поэтому я уже очень давно решила, что мне лучше вообще не пить и не оказывается в компаниях, где пьют И мама тоже извинялась. Я её точно простила К сожалению, у них не было возможности пойти к какому-то психотерапевту, потому что в их поколение это считается бредом. Главное, что у меня теперь есть возможность что-то исправить

Ещё больше меня вымораживает комментарии (не тут), что мне нужно все это забыть, пережить, а обмусоливать… Ведь у меня есть муж и ребёнок, на которых мне нужно сконцентрироваться Бля, то есть мне снова предлагают забить хуй на то что я чувствую и делать всё для людей, а не для себя… хочу бля впервые в жизни ПОДУМАТЬ О ТОМ, ЧТО ЧУВСТВУЮ Я)) Я думаю, что для многих эта тема очень сильно откликается и возможно то, что я об этом рассказываю- поможет кому-то Такую хуйню не надо закапывать куда-то в глубину своего сознания, её нужно вытащить, принять, проработать и двигаться дальше осознанно

У меня очень часто спрашивают « Саша, а как твои родители реагируют на то, что ты рассказываешь о них в блоге?» Блядь, я могу хотя бы рассказать о том что со мной было?? Я не кидаюсь с какими-то оценочными суждениями по поводу моих родителей. Я всегда их защищаю, оправдываю, отстаиваю, но я блядь хочу об этом говорить… Почему я должна была сначала что-то терпеть, а потом ещё и молчать?? Я ведь рассказываю не о каких-то страшных семейных тайных, а о вещах, которые напрямую касались меня Буквально формировали меня как личность… Публично я об этом заявляю, потому что это ебать какая проработка для меня. Люди что-то пишут, я начинаю об этом больше думать, слышу другие истории и тупо рефлексирую У меня вообще очень долгое время эта тема была табу. Я могла где-то вскользь рассказать о том, что у меня сложные отношения с родителями, но я никогда не говорила, что меня пиздили блядь А сейчас я почему-то хочу об этом рассказывать блядь потому что наверное я стала понимать, что это ненормально… И самое главное, что когда я об этом говорю, то как будто бы разрешаю себе осознать, что это ненормально. А как только я это осознаю, то возможно могу сделать какие-то выводы блядь об этом, а не просто блокировать это воспоминания своей голове

Я очень надеюсь, что Арт сможет выбраться из этого говна)) Но по своему опыту я могу сказать, что она либо вырастет такой же жертвой- вступит в отношения с очень абьюзивным человеком и будет все время спасать его и страдать Либо (что более вероятно) она станет агрессором. Она поймёт, что для того чтобы не страдать, ей нужно очень жёстко отстаивать свои личные границы. Из-за этого она может быть прям грубиянкой такой закрытой и тд А ещё это всё может быть объединено в её отношениях в будущем.. и иногда она будет спасателем, иногда жертвой, иногда тираном, потому что психика привыкает к токсичной обстановке и пытается вернуть подобные сценарий благодаря треугольнику Карпмана например 🙄 Но я очень надеюсь, что она вовремя обратиться к специалисту, который поможет ей совсем этим справиться. Я уверена, что она очень хорошая девочка, которая попала просто в ужасную ситуацию Ещё больше у меня сжимается сердце, когда я вспоминаю как люди буллили её из-за внешности, из-за её треков, клипов… Человек и так жил в постоянном пиздеце, защищаясь от неадекватного отца, думая о том как защитить своих братьев и сестёр, пока мама развивала свои странички в соцсетях😭 Потом она пытается сделать хоть какой-то шаг к проявлению себя, а взрослые люди в интернете сидят и пишут про неё гадости Она настолько сильно закрылась, что перестала вообще появляться в социальных сетях… Это просто пиздец Люди не должны буллить её блядь за цвет волос или стиль!

я переобуваюсь. Ещё несколько дней назад я говорила о том, что Оксана Самойлова – жертва. Я осуждала любого человека, который пытался хоть как-то навесить на неё ответственность за то, что происходило у них дома. Я била себя в грудь и говорила, что Оксана бедняга, которая боялась выйти из отношений с абьюзером🙄 А потом я увидела часть, где её старшая дочь Ари рассказывала обо всем… и тут у меня буквально схлопнулся мир нахуй✌️ Единственное жертвы в этом – это дети)) Если ты взрослый человек, то ты буквально можешь хоть как-то контролировать свою жизнь, но когда ты ребёнок, то до 18 лет ты даже не можешь уйти и обеспечивать себя сам🤔 Ну и самое главное открытие, которое просто разъебало мне психику- я оправдываю Оксану, потому что у меня была жизнь как у Ариэллы)) Отец тиран, мать жертва, а старший ребёнок – вечный спасатель, который не может понять, что оба родителей ответственны за пиздец, в котором находятся вся семья. Ребёнок не может это понять, потому что ему надо найти хоть какую-то точку опоры, когда отец очевидно разрушает… если мать в этом типа жертву, то она автоматически становится хорошей То есть я буквально защищала Оксану, потому что не могла признать, что у меня такая же ситуация в семье ))

Спасибо большое вам за то, что смотрите меня и любите♥️ сегодня я забрала ВБ подарок, который мне отправила подписчица… прикиньте, она заказала милый рюкзак для Евы, пазлы, диффузор, леопардовую кружку, леопардовые заколки и игру для пар !! То есть она прям сидела и придумывала чем меня порадовать🥺🥺 бля, меня так растрогало это! спасибо большое вам♥️

https://t.me/polniysurblyat вступайте в чат канала, чтобы легче было общаться !!!

это пиздец, я считаю)) я стараюсь максимально фильтровать свою речь и не оценивать кого-то из участников… ну, пускай хайпуют как умеют😅

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ! снова напоминаю вам, что у меня ЕДИНСТВЕННЫЙ КАНАЛ В ТГ- ЭТОТ. других нет перешлите всем друзьям, чтобы знали так как развелось куча мошенников 🙄 никому не переводите деньги в интернете ни за какие розыгрыши, доставки и тд это СКАМ! я не имею никакого отношения у этим каналам

ой, девочки…. 1) мы не знали, что я беременна на свадьбе он бля экстрасенс что ли??? человек блять узи рентген?? 2)заявление на свадьбу подается не в день свадьбы же аххаха заявление подали мы 20 августа… я по вашему и тогда уже была беременна блять? год беременная чисто хожу да 3) Дима бля скорее хотел со мной пожениться… скорее беременность произошла, лишь бы я не сдриснула хахаха вот так ощущалось то, насколько Дима хотел жениться на мне…

плакали всей семьей и просили меня уйти со свадьбы а вы как думали ?

на все ушло около 750к. с кольцами, костюмом/платьями и тд у нас было около 25 человек нам повезло, потому что в ресторане нам сделали скидку процентов 40% на все, так как директор был знакомым отца Димы (ура спасибо) + алкоголь мы покупали не в ресторане, а в магазине - тоже экономия вообще свалила получилась классная, но скомканная… я была беременна, но не знала об этом из-за этого странное настроение, прыщи, сонливость я проспала макияж весь свой и выглядела, если честно, плохо как будто мне 40 лет(( держалась всю свадьбу, контролировала все, а в конце, когда старшие родственники ушли, мы прям ТУСАНУЛИ🥺 читали реп, приседали, отжимались фоток и видео почти нет я из-за долго даже думала сыграть вторую свадьбу НОРМАЛЬНУЮ В СТИЛЕ ЛЕОПАРД АХАХАХА

честно? нет конечно да, сложно да, жизнь просто моя обычная пошла на хуй и я реально радуюсь, когда могу выйти на улицу ОДНА до валбэррриса… но это огромное счастье, правда ничего не сравнится с СЕМЬЕЙ я скучаю по ним уже через 3 часа( если на процедуру например поехала какую-то)