روانشناسی-احساس خوب

نداشتن دلسوزی، خطرناک‌ترین ویژگی شخصیتی همدلی به سه دسته تقسیم می‌شود: می‌تواند «شناختی» باشد که درک عقلانی احساسات دیگران را بدون حس کردن آن ممکن می‌کند؛ می‌تواند «عاطفی» باشد، به‌گونه‌ای که فرد بتواند عواطف دیگری را مانند عواطف خود احساس کند؛ یا «دلسوزانه» باشد که ترکیبی از همدلی شناختی و عاطفی است. بر اساس یافته‌های پیشین دانشمندان، گفته می‌شد که افراد دارای ویژگی‌های تاریک شخصیتی اغلب در ابراز همدلی ناتوان‌اند. در حالی‌ که نتیجه یافته‌های جدید قدری متفاوت است. فصلنامه «پرسونالیتی و ایندیویژوال دیفرنسز» (Personality and Individual Differences) در پژوهشی که به‌تازگی منتشر کرد، افرادی که چنین صفاتی دارند را «همدلان تاریک» نامید. همدلی به سه دسته تقسیم می‌شود: می‌تواند «شناختی» باشد که درک عقلانی احساسات دیگران را بدون حس کردن آن ممکن می‌کند؛ می‌تواند «عاطفی» باشد، به‌گونه‌ای که فرد بتواند عواطف دیگری را مانند عواطف خود احساس کند؛ یا «دلسوزانه» باشد که ترکیبی از همدلی شناختی و عاطفی است. حالا وقتی فرد به‌عنوان «همدل تاریک» شناخته می‌شود که هم‌زمان هم ویژگی‌های سه‌گانه تاریک- که در ادامه به توضیح آن می‌پردازیم- را داشته باشد و هم دارای ویژگی‌های شناختی و/یا عاطفی باشد. سه‌گانه تاریک اصطلاحی است که در توصیف سه ویژگی شخصیتی تاریک به‌کار می‌رود: ماکیاولیسم، روان‌پریشی و خودشیفتگی. این اصطلاح زمانی به‌کار گرفته شد که محققان با جست‌وجو بین مردمی که در شرایط متعارف زندگی می‌کردند، دریافتند که اگر روان‌پریش‌های جنایتکار یا خودشیفتگان و ماکیاولیست‌های بیمار را در نظر نگیریم و توجهمان به مردم نسبتا عادی باشد، درمی‌یابیم که این صفات کم و بیش در همه افراد قابل مشاهده‌اند و اینجا است که نمی‌توان بین این سه ویژگی تفاوتی قائل شد؛ بنابراین این صفات در یک مفهوم به‌ نام سه‌گانه تاریک معرفی شدند. اکنون به شخصیت تازه‌معرفی‌شده «همدل تاریک» برگردیم؛ محققان با آزمایش روی یک هزار نفر به این نتیجه رسیدند که ادعای دانشمندان پیشین مبنی بر وجود نداشتن همدلی در افراد دارای ویژگی‌های تاریک تا حدی درست است و پژوهش آن‌ها نیز به‌نوعی این ادعا را تقویت می‌کرد، اما این پژوهش حضور پررنگ همدلی برای گروه همدلان تاریک را نیز نشان داد. مسئله‌ای که باید برای روانشناسان بالینی فرصتی تازه فراهم کند تا بتوانند به همدلی جور دیگری نگاه کنند. محققان افرادی را که در این بررسی شرکت کرده بودند، به چند دسته تقسیم کردند. دسته نخست، افرادی با ویژگی سه‌گانه تاریک بودند که در همدلی نمره بسیار پایینی داشتند؛ دسته دوم، افرادی بودند که در همه صفات، نمرات متوسط یا پایین داشتند و دسته سوم، افرادی بودند که خیلی کم ویژگی‌های تاریک داشتند و در عوض سطح همدلی در آن‌ها بالا بود؛ دسته چهارم هم افرادی بودند که دو صفت سه‌گانه تاریک و همدلی را به میزان بالاتری داشتند؛ آن‌قدر که در همدلی شناختی و عاطفی از دو گروه «سه‌گانه تاریک» و «متوسط» هم امتیاز بیشتری گرفتند. تیم محققان این پژوهش مدعی است از امتیاز همدلان تاریک در این آزمایش شگفت‌زده نشده است: «این موضوع به‌نوعی می‌تواند منطقی باشد؛ فرد برای دستکاری ذهن دیگران به‌ نفع خود یا در واقع برای لذت بردن از درد دیگران، باید دست‌کم توانایی درک آن‌ها را داشته باشد.» دکتر رامانی دورواسولا، روانشناس بالینی، معتقد است: «همدلی تاریک حتی می‌تواند از سه‌گانه تاریک و بی‌احساس خطرناک‌تر باشد؛ چرا که چیزی به‌نام همدلی سبب نزدیکی افراد به هم می‌شود و در آن صورت، امکان آسیب رساندن بیشتر فراهم می‌شود. هرقدر به کسی نزدیک‌تر باشید، می‌توانید آسیب بیشتری به او بزنید.» منبع: independentpersian https://telegram.me/ehsasekhooob

مادران پدران چسبندگی زیاد به فرزند به تعبیری قطع نکردن بند ناف عاطفی نوعی کنترل گری نرم و پنهان محسوب میشود و باعث 💥 اختلال 💥 در رشد عقلی و عاطفی و اجتماعی و روانی فرزند خواهد شد و صدمات جبران ناپذیری در پی خواهد داشت . علیرغم دردناکی پدیده ای به نام 💥 رشد 💥 اجازه دهید فرزندان این درد را تجربه کنند . آنها را کمک کنید تا دردناکی رشد را برای سازگاری و انطباق با فضای پرچالشی به نام 💥زندگی💥 بپذیرند و برای بالندگی آماده و مهیا شوند . https://telegram.me/ehsasekhooob

ﺳﻮﺍﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟ 1) ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ!!! ﺍﻏﻠﺐ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺰﯾﺴﺘﯽ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ، ﯾﺎ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﺩ. ﺍﻣﺎ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺣﺲ ﻫﺎﯼ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ، اختلالات ﻫﻮﺭﻣﻮﻧﯽ، ﺗﻌﺎﺑﯿﺮ ﻏﻠﻂ، ﺟﻮ ﺯﺩﮔﯽ ﻭ ... ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ... ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ، ﺁﻥ ﺣﺲ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺖ، ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺗﻮﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺯﺩﻥ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺗﻮﯼ ﺳﺮ ﺁﻥ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ!!! " ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺏ " ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺰﯾﺪﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ بیشترین ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﺩ، ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﻗﺪﺭﺕ ﺩﺭﮎ را ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﻤﺎﻥ. ﻭ ﻣﺘﻘﺎﺑﻼ، ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺩﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ. ﻭ ﺷﺒﺎﻫﺖ، ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﯾﮑﺴﺎﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ. 2) ﻓﻘﺪﺍﻥ ﻣﻄﻠﻖ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ!!! ﺍﮐﺜﺮﯾﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﻣﺎ، از آنچه هستیم و دوست داریم باشیم، ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. ﺩﻣﺪﻣﯽ ﻣﺰﺍﺝ ﻭ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺗﻨﺪﺧﻮ ﻭ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﺗﻼﺷﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻥ ﮐﻪ ﺑﺪﺍﻧﯿﻢ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﻢ!!! ﺍﺯ ﻋﻼﺋﻖ ﺧﻮﺩ، ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﻭ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎ، ﻭ ﺍﺯ ﺁﻧﭽﻪ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻃﻠﺐ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ، شناختی نداریم. ﺍﯾﻦ ﻓﻘﺪﺍﻥ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺳﺒﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﺩﺭ ﻫﯿﭻ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﯼ ﺩﻭﺍﻡ ﻧﯿﺎﻭﺭﯾﻢ، ﺯﯾﺮﺍ ﺗﻌﺮﯾﻔﯽ ﺍﺯ ﺣﺲ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. 3) ﺑﺤﺮﺍﻥ ﻋﺪﻡ ﺗﻌﺎﺩﻝ!!! ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻭ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺪﺍﺭﯾﻢ. ﺩﺭ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺗﻨﺪ ﻣﯿﺮﺍﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﻧﻔﺴﻤﺎﻥ ﺑﻨﺪ ﻣﯿﺎﯾﺪ. ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻝ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺧﺮﺝ می کنیم، ﺗﻮﻗﻊ طرف مقابل ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎﺗﺮﯾﻤﺎﻥ ﮐﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪ، ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﻭ ﺗﻼﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻭ... " ﺗﻌﺎﺩﻝ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﺭ ﺭﺍﺑﻄﻪ " ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻤﯽ ﻣﻼﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺩﻫﯿﻢ ، ﻭ ﻧﯿﺰ، ﻧﯿﺎﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺗﺪﺭﯾﺞ ﺑﻪ ﺁﻥ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻧﺸﺎﻥ ﺑﺪﻫﯿﻢ. ﻧﻪ ﺧﻔﻪ ﺍﺵ ﮐﻨﯿﻢ و ﻧﻪ ﻭﺍﺩﺍﺭﺵ ﮐﻨﯿﻢ ﺧﻔﻪ ﻣﺎﻥ ﮐﻨﺪ. 4) ﻗﺪﺭﺕ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!!! ﺍﺗﻔﺎﻗﺎﺕ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ، ﺟﺰﺋﯽ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﻧﺪ. ﻣﺜﻼ" ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ در ﻣﯿﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ بفهمیم ﻣﺮﺩﯼ ﯾﺎ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭیم، ﻋﺎﺩﺗﯽ ﯾﺎ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ما ﺗﺤﻤﻠﺶ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ. آیا ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻣﯽ کنیم؟ ﺑﻪ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺟﺰﺋﯿﺎﺕ می پردازیم؟ ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺭﺍ، ﺑﺎ ﺣﻀﻮﺭ ﻭ ﺍﻃﻼﻉ ﺧﻮﺩﺵ، ﺑﺮﺭﺳﯽ ﻣﯽ کنیم؟ البته که نه.... چرا که ﻭﺍﮐﻨﺶ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﻭ ﺁﻧﯽ ﻭ ﺳﻠﺒﯽ از خود ﻧﺸﺎﻥ می دهیم. ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺗﺤﻠﯿﻞ، ﺩﺳﺘﺎﻭﺭﺩ ﭘﺨﺘﮕﯿﺴﺖ ﻭ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺁﻏﺎﺯ ﻫﺮ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﭼﻨﺎﻥ ﻭﺍﻧﻤﻮﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﻣﺎﺳﺖ، ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﺫﻫﻨﯽ ﻏﻠﻂ ﺑﺮ ﻣﺎ ﻏﻠﺒﻪ می کند ﻭ ﺍجازه نمی دهد ﮐﻪ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻭ ﺩﺭﮎ ﺩﺭﺳﺖ، ﻣﺎﻧﻊ ﺍﺯ ﺑﺮﻭﺯ ﺗﻨﺸﻬﺎ ﻭ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺷﻮﺩ. 5) ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﺩ!!! ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺳﺖ، ﺧﻮﺩ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ. حتی ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎ، ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﻭ ﻋﻼﺋﻖ ﺍﻭ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﻢ. ﻏﺮﻭﺭ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﻭ ﻏﺮﻭﺭ ﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻭ ﻧﯿﺎﺯ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ. ﻭ ﺩﺭﮐﺶ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺍﻭ ﺩﻧﯿﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﺎﺧﺘﻪ، ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺻﺮﻓﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؛ ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ی ﻣﺎ، ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﯼ ﺑﺴﺎﺯﺩ. * ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯿﻢ * !!! 6) ﻭ ﭼﻪ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ از نظر: روحی، جسمی، مالی، خانوادگی و غیره ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻣﺘﻌﺎﺩﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ، ﺍﺯ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﺑﭙﺮﻫﯿﺰﯾﻢ. ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﺪﻡ ﺗﻌﺎﺩﻝ، ﺗﻨﻬﺎ ﺁﺳﯿﺐ ﭘﺬﯾﺮﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ. ﻭ خوب تر ﺁﻥ ﮐﻪ، ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ: ﻗﺎﻟﺐ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ و ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﺩﯾﮕﺮ ﭘﺮ ﮐﺮﺩ...... https://telegram.me/ehsasekhooob

تقدیم به سروراان معلم ❤️

🔵🟣🟢🔴🟡

💙💚💛🧡❤️💜

🟧🟩🟪🟨🟦🟥

‍ انسانی که در بند نان باشد، و تمام خواسته هایش محور آن بچرخد، اصولا نمیتواند بیاندیشد و لزوما تامین بودنِ نان برای اندیشیدن کافی نیست. اما نبود آن هم اندیشه را معیوب میکند. انسانی که در بند حاجات تن باشد، همیشه برده و بنده ی غرایزش خواهد ماند و تمام افق دیدش حول کیف و کفش و لباس و شکمش میچرخد! من چه جگرهای سوخته ای را در آروزی وصال به نان دیدم! همان نانی که بازیچه ی دست عده ای است و انقدر در تنعمند که هرگز نمیتوانند رابطه ای با کلمه «گرسنگی» برقرار کنند! این را تنها کسانی میتوانند با پوست و استخوان لمس کنند که امنیت و عدم امنیت بودن نان و نبودش را تجربه کرده باشند! انسانیت، مردانگی، زنانگی، عشق، ایثار، اخلاق، اخلاص، شرف، شعور و وفاداری.... در یک جامعه ی گرسنه بی پناه ترین‌ واژگانند! گرسنگی تن گرسنگی روح را به همراه خواهد داشت. انسانی که زندان نیازهای مادیست موجودیست خالی از غنای روح و نیز جامعه ی گرسنه استعداد دد و دیو پروری را بیشتر از هر چیز دیگر دارد!

ایمان بدون عشق شما را متعصب وظیفه بدون عشق شما را بداخلاق قدرت بدون عشق شما را خشن عدالت بدون عشق شما را سخت و زندگی بدون عشق شما را بیمار می‌کند.