روانشناسی-احساس خوب

🍩‏به اعتقاد آلبرت آلیس چهار باور ناسالم، هسته مرکزی تمام مشکلات روانشناختی هر فرد را تشکیل میدهد: 🍩1- پرتوقعی(انتظار غیرمنطقی) 🍩2- فاجعه پنداری(وحشتناک دیدن وقایع) 🍩3- سطح پایین تحمل ناکامی(بی تحملی) 🍩4- کم ارزش شمردن خود(ناارزنده سازی خویشتن) http://telegram.me/ehsasekhooob/4416

بهای سنگینی دادم تا بفهمم... کسی را که قصد ماندن ندارد. باید راهی کرد...! 👤 #سیمین_دانشور

کتاب عشق کافی نیست مارک منسن در کتاب عشق کافی نیست استدلال می‌کند که عشق، تمام چیزی محسوب نمی‌شود که برای داشتن رابطه‌ای موفق به آن نیاز دارید و با توصیه‌های فوق‌العاده‌اش به شما یاد می‌دهد که با خودتان صادق باشید و واقعیت را آن‌گونه که هست و نه آن‌گونه که دوست دارید باشد، بپذیرید. مارک منسن (Mark Manson) نویسنده‌ی این اثر به شما می‌گوید که در زندگی علاوه بر عشق به چیزهای دیگری هم نیاز دارید که در آن صورت متوجه می‌شوید تنها عشق کافی نیست (Love is not enough). شما می‌توانید در زندگی خود عاشق افراد زیادی شوید که یا برایتان مناسب‌اند یا نه! می‌توانید از راه‌های سالم و ناسالم دلبسته شوید. راه‌های زیادی برای عاشق شدن وجود دارد. عشق خاص نیست اما عزت نفس و توانایی‌تان در اعتماد کردن بسیار مهم است. شما می‌توانید در طول زندگی‌تان، زیاد عاشق شوید؛ اما وقتی عزت نفس، شخصیت، یا توانایی‌ در اعتماد کردن در شما از بین برود، دیگر نمی‌توانید آن را به راحتی به دست آورید.

اگر لازم است کسی را متقاعد کنید که دوست‌تان داشته باشد، هرگز شما را دوست نخواهد داشت؛ اگر لازم است به کسی باج بدهید تا به شما احترام بگذارد، هرگز به شما احترام نخواهد گذاشت؛ اگر لازم است کسی را متقاعد کنید تا به شما اعتماد کند، در حقیقت هرگز به شما اعتماد نخواهد کرد؛ باارزش‌ترین و مهم‌ترین چیزها در زندگی، ذاتاً ماهیتی غیرمعاملاتی دارند و تلاش برای مذاکره سرِ آنها بلافاصله نابودشان می‌کند. #مارک_منسن #اوضاع_خیلی_خراب_است https://t.me/ehsasekhooob

🍁هفت دیدگاه نسبت به معنای زندگی 1️⃣ #اریک_فروم: انسان موجودی است که زندگی‌اش را از رهگذر زیستن پربار، معنادار می‌کند. چنین انسانی می‌کوشد تا با خدمت گرفتن نیروهای عشق و منطق کامل‌ترین شکل نیروی درونی‌اش را متحقق کرده و به زندگی معنا بخشد. 2️⃣ #آبراهام_مازلو: معنا از رهگذر خودشکوفایی تجربه می‌شود و چنین شخصی انگیزه‌ی معطوف به رشد دارد و برای رسیدن به معنا، قدرت‌های خلاقش را به سوی اهداف مذکور بسیج می‌کند. 3️⃣ #رولو_می: او معنا را یک تجربه‌ی درونی شخصی می‌داند. کسی که بتواند با بالاترین ارزش‌هایش زندگی کند، قصدمندی خود را بفهمد، قدرت اراده‌اش را برای انتخاب بفهمد و قادر به عشق‌ورزی باشد به معنا دست یافته است. 4️⃣ #کریشنا_مورتی: دنیا هنگامی با معنا، تجربه می‌شود که دانشی از خود، توسط خودمشاهده‌گری به دست آید. انسان خود را آزاد درک کند و حالت پذیرایی از آگاهی را تجربه کند. 5️⃣ #پل_تیلیش: انسان زندگی معنادار را انتخاب می‌کند. شخص با انتخاب ایمان و عشق به عیسی مسیح معنای زندگی خود را برمی‌گزیند. 6️⃣ #آبراهام_هسکل: اگر انسان به یاد خدا باشد زندگی را معنادار تجربه می‌کند. البته تجربه خدا به شکل ساده‌انگارانه مدنظر نیست بلکه خدا را بایستی در زندگی روزمره فهمید. 7️⃣ #ویکتور_فرانکل: معنا از رهگذر پاسخگویی به خواسته‌های موقعیت پیش‌آمده کشف می‌شود در نتیجه با تعهد نسبت به تکلیف منحصربه‌فرد زندگی تجربه می‌شود. در اینجا بایستی به خود اجازه دهیم تا تجربه‌ی لحظه را درک کرده و به یک معنای نهایی اعتماد نماییم. معنای نهایی که ممکن است به مفهوم خدا باشد یا نباشد. https://t.me/ehsasekhooob

#سوال_جواب سوال: سلام، جوانی مجرد هستم که از دورهمی‌های خانوادگی خیلی زود کلافه می‌شوم و مدام می‌خوام تنها باشم. خواستم بدونم این رفتار من در آینده در زندگی زناشویی مشکلی ایجاد نمی‌کنه؟، چون تنهایی رو بیشتر ترجیح میدم تا اینکه در جمعی بنشینم. میشه راهنمایی کنید، سپاس پاسخ: 💢 اگر دامنه این مشکل از جمع خانوادگی فراتر برود و شما از جمع آشنایان و همکاران هم به گونه‌ای دوری گزینی کنید در این حالت ممکن است دچار مشکل #انزوا_طلبی یا #صمیمیت_گریزی باشید. ☔️ بهتر است از خودتان چند سوال بپرسید: ➖در جمع‌های خانوادگی شما از چه موضوعاتی صحبت می‌شود؟ ➖شما خودتان را در آن موضوعات چگونه ارزیابی می‌کنید ؟ ➖وقتی در جمع فامیل هستید چه خودگویی‌هایی دارید که کلافه می‌شوید؟ ➖در کل چقدر با دیگران معاشرت می‌کنید و وضعیت روابط عاطفی شما چطور است؟ ➖و سوال دیگر این که چرا اینقدر نگران زندگی زناشویی هستید؟ آیا دیگران، اغلب برای شما مهمتر هستند؟ ❄️ اگر پاسخ به این سوالات نشان دهد شما معمولا در جمع‌ها راحت نیستید چون احساس می‌کنید ارزیابی می‌شوید و این ارزیابی منفی خواهد بود چون تصور می‌کنید ویژگی و دستاورد خاصی برای ارائه ندارید. این ممکن است شما را با مشکل فقدان #عزت_نفس و #اجتناب روبرو کند و به تله‌های #بی_ارزشی و #انزواطلبی مربوط شود که باید برای درمانشان پیگیر باشید. 🌱ولی اگر پاسخ سوالات نشان دهد که شما از احساس #ارزشمندی خوبی برخوردارید و از سایر جمع‌ها اجتناب نمی‌کنید. در آنصورت احتمالا در صورت ازدواج هم توانایی‌های لازم برای انطباق خود با جمع خانواده همسر را دارا خواهید بود. ❄️💧🌧⛈💧❄️☔️ https://t.me/ehsasekhooob

میخواهم با پدرم صحبت کنم 🌺

🔸درمقابل هر اتفاق بدی درزندگی ۳ گزینه دارید بگذارید شما رامحدود کند بگذارید شما را نابود کند و یا اجازه دهیدشما راقویتر کند انتخاب با شماست.🔸

🍁🍃درمان انواع افسردگی 🍁🍃اضطراب ، وسواس ، انواع فوبی ، 🍁🍃شکست های عشقی / عاطفی 🌿🔴با روش CBT و اسکیماتراپی🔴🌿 ============================== ❤️مشاوره پیش از ازدواج ( با انجام تست های استاندارد و کاملا تخصصی ) 💖زوج درمانی( درمان مشکلات ارتباطی ، عاطفی و جنسی زوجین ) 🏵انجام انواع تست های هوش و شخصیت برای بزرگسالان و کودکان 👇👇👇👇👇 ادرس مطب " تهران - خیابان میرداماد - نرسیده به شریعتی -دست چپ- نبش خیابان رودبار- پلاک 7 - زنگ 3 -بالای داروخانه- طبقه دوم @OHADIpsychologist

💢 #پدیده_چراغ_گاز ؛ روشی از #خشونت_روانی و #کنترل_عاطفی است که هدف آن این است که به مرور زمان با انجام بازی‌های مختلف طرف مقابل را نسبت به خود به شک بیاندازد. ✴️ اصطلاح «چراغ گاز» یا «Gaslight» برگرفته از نمایش‌نامه‌ای به همین نام از پاتریک همیلتون است. دو فیلم سینمایی در سال‌های ۱۹۴۰ و ۱۹۴۴ با اقتباس از نمایش‌نامه‌ی معروف پاتریک همیلتون ساخته شدند. در نسخه‌ی به نمایش در آمده از فیلم چراغ گاز در سال ۱۹۴۴، با بازی اینگرید برگمن، با مردی روبه‌‌رو می‌شویم که سعی دارد همسر خود را به مرز جنون بکشاند. این مرد به شکل مخفیانه نور چراغ‌های گازی خانه را کم می‌کند، و هنگامی که همسرش (اینگرید برگمن) اعتراض خود را نسبت به تاریک بودن خانه مطرح می‌سازد، مرد سلامت روانی او را نشانه رفته و به وی می‌گوید که شدت نور هیچ تغییری نکرده، و او فکر و خیال الکی می‌کند. ‼️ افرادی که از این روش استفاده می‌کنند از قبول انجام کاری حتی اگر شما مدرک آن را به آنها نشان دهید، سر باز می‌زنند‌ به این ترتیب شما دائماً در مورد واقعیت شک می‌کنید، شروع به انباشتن «شاید‌ها» در ذهن خود می‌کنید و احساس #بی_کفایتی و احساس #نارضایتی می‌کنید. 👈 فردی که از روش چراغ گاز استفاده می‌کند از مغز شما به عنوان دارایی خود استفاده می‌کند. به مرور زمان ارتباط شما با کارهایی که در گذشته انجام داده‌اید شروع به قطع شدن می‌کند و ممکن است مشکلاتی مانند از دست دادن موقت حافظه و فراموشی را تجربه کنید. 👈 این افراد سعی می‌کنند نظرات خودشان در مورد بستگانتان را به شما تحمیل کنند تا از آنها دور شوید. 👈 آنها از جنبه‌های منفی شما علیه‌تان استفاده می‌کنند و ابراز میدارند که اگر این جنبه‌ها نبود شما ارزشمند بودید. زیرا هدف آنها حمله به هویت واقعی شما است. 👈این افراد که باعث می‌شوند شمااحساس #بی_ارزشی و #سردرگمی کنید، گاهی شما را به خاطر کاری که انجام داده‌اید تحسین می‌کنند و در آن صورت، شما را به شک می‌اندازد که آنها در نهایت آدم بدی نیستند. ⚠️ در چنین وضعیتی گاهی اوقات تشخیص اینکه آیا واقعاً بیش از حد واکنش نشان می‌دهید یا شریک زندگی‌تان واقعاً افکار شما را کنترل می‌کند دشوار است. شما می‌توانید با توجه به چند نشانه کلیدی تشخیص دهید که چه اتفاقی در حال رخ دادن است و نحوه برخورد با آن را بیابید. 💢 علائم پدیده چراغ‌گاز: - اگر دائماً خودتان را زیر سؤال می‌برید، - اگر چند بار در روز از خود می‌پرسید: "آیا من خیلی حساس هستم؟"، - اگر اغلب احساس سردرگمی می‌کنید یا حتی فکر می‌کنید که دیوانه شده‌اید، - اگر همواره از شریک زندگی خود عذرخواهی می‌کنید، - اگر شروع به دروغ گفتن کرده‌اید، - اگر در تصمیم گیری‌های ساده هم مشکل دارید، - اگر شروع به احساس بی‌کفایت و بی‌ارزش بودن کرده‌اید، - اگر احساس می‌کنید که قبلاً فرد بسیار متفاوتی بوده‌اید؛ با اعتمادبنفس‌تر، سرگرم کننده‌تر، راحت‌تر، - اگر احساس ناامیدی و ناراحتی می‌کنید، اگر در حال پرسیدن این سوال از خود هستید که آیا شریک زندگی "به اندازه کافی خوبی" هستید یا نه؟ ممکن است در حال تجربه پدیده چراغ گاز باشید. 🌱 بسیاری از افراد برای اینکه مسائل را با وضوح بیشتری ببینند، باید از فرد مذبور دور شوند. دوری از فردی که از روش چراغ گاز برای تحت سلطه درآوردن طرف مقابل استفاده می‌کند به افراد کمک می‎کند یاد بگیرند که می‌توانند به احساس واقعی خود اعتماد کنند و به آنها کمک می‌کند تا در مورد آنچه برایشان اتفاق افتاده به یقین برسند. اگر شک دارید که ممکن است قربانی شخصی شوید که شما را در معرض این پدیده قرار دهد، از متخصص کمک بگیرید. با رواندرمانگر خود صحبت کنید یا با یک متخصص بهداشت روان آموزش دیده تماس بگیرید. https://telegram.me/ehsasekhooob

متأسفانه ما از عبارات گنگ، بسیار زیاد استفاده می‌‌کنیم و نه ‌تنها نمی‌‌توانیم احساس و فکرمان را به دیگری انتقال دهیم، بلکه موجب سوء تفاهم، دعوا، کینه و نفرت هم می‌‌شویم. برای نجات از عوارض بسیار بد پیام‌‌های گنگ، باید آموزش ببینیم که پیام‌‌ها را شفاف ارسال ‌کنیم و برای شفاف کردن پیام، باید لایه‌های آن را بشناسیم. ☘️☘️☘️ معمولا در هر پیامی، چهار لایه وجود دارد. لایه‌ی اول، آن چیزی‌ است که عینا اتفاق افتاده و ما شاهد آن بودیم. به ‌عنوان نمونه خانم شاهد این بوده که همسرش به‌ جای ساعت ۹ شب، ساعت ۱۰ شب به منزل آمده است. این لایه را لایه ‌مشاهده می‌نامیم. لایه دوم، حس و حالی ‌است که بر اثر مشاهده، در فرد به ‌وجود می‌آید، برای نمونه، احساس افسردگی، تنهایی یا احساس بی‌محبتی. لایه سوم، فکر و باوری ا‌ست که در ذهن ما پدید آمده است، برای نمونه خانم فکر می‌‌کند که همسرش، او را دوست ندارد و برای همین است که دیر به منزل می‌‌آید. لایه چهارم، نیازی‌ است که فرد پیام‌رسان دارد، برای نمونه نیاز خانم به این‌ که همسرش دوستش داشته باشد. در واقع، همین چهار لایه‌ پیام است که به‌ جای این‌‌که شفاف ابراز شود، به ‌صورت یک پیام گنگ و آلوده در ‌می‌آید. 🍀🍀 چون به ارسال پیام‌‌های گنگ و آلوده عادت کرده‌ایم، ممکن است برای گفتگو در زندگی زناشویی ابتدا نیاز به تمرین داشته باشیم. اما پس از انجام تمرین‌های لازم، قادر خواهیم بود با دنیای پیرامون‌‌مان رابطه‌ درستی برقرار کنیم. شاید برخی تصور کنید بیان چهار لایه پیام، کمی ‌دشوار و مکالمه را مصنوعی می‌سازد. چون جمله‌هایی که نقل ‌کردیم، بریده‌‌بریده به ‌نظر می‌رسد اما پس از مدتی، تمرین چهار لایه پیام در عبارت ساده‌‌تری نیز تنظیم و ارسال می شود.

شب فراق که داند که تا سحر چند است ... مگر کسی که به زندان عشق دربند است ... گرفتم از غم دل راه بوستان گیرم ... کدام سرو به بالای دوست مانند است....

🔔📃 تصمیم گیری در اوج هیجان ✍️ تحقیقات روان‌شناسی نشان داده که وقتی انسان هیجان‌ زده می‌شود، عقل و خِرد او به یک‌ سوم افت پیدا می‌کند (چه مثبت و چه منفی، چه عاشق و چه عصبانی، پر از خشم و نفرت و يا محبت افراطی و ...) 🔻یعنی اگر IQ یا بهره هوشی ما ۱۸۰ هم باشد و به فرض هم جزو نوابغ باشیم، وقتی هیجان‌زده شویم، ضریب هوشی‌مان به ۶۰ می‌رسد. ☑️ در نتیجه خونسردی، آرامش، متانت و تصميم احساسی نگرفتن در لحظه های خشم و عصبانيت و يا عشق زياد، راه درست زندگی کردن و موفقیت و خوشبخت شدن است. https://telegram.me/ehsasekhooob

نداشتن دلسوزی، خطرناک‌ترین ویژگی شخصیتی همدلی به سه دسته تقسیم می‌شود: می‌تواند «شناختی» باشد که درک عقلانی احساسات دیگران را بدون حس کردن آن ممکن می‌کند؛ می‌تواند «عاطفی» باشد، به‌گونه‌ای که فرد بتواند عواطف دیگری را مانند عواطف خود احساس کند؛ یا «دلسوزانه» باشد که ترکیبی از همدلی شناختی و عاطفی است. بر اساس یافته‌های پیشین دانشمندان، گفته می‌شد که افراد دارای ویژگی‌های تاریک شخصیتی اغلب در ابراز همدلی ناتوان‌اند. در حالی‌ که نتیجه یافته‌های جدید قدری متفاوت است. فصلنامه «پرسونالیتی و ایندیویژوال دیفرنسز» (Personality and Individual Differences) در پژوهشی که به‌تازگی منتشر کرد، افرادی که چنین صفاتی دارند را «همدلان تاریک» نامید. همدلی به سه دسته تقسیم می‌شود: می‌تواند «شناختی» باشد که درک عقلانی احساسات دیگران را بدون حس کردن آن ممکن می‌کند؛ می‌تواند «عاطفی» باشد، به‌گونه‌ای که فرد بتواند عواطف دیگری را مانند عواطف خود احساس کند؛ یا «دلسوزانه» باشد که ترکیبی از همدلی شناختی و عاطفی است. حالا وقتی فرد به‌عنوان «همدل تاریک» شناخته می‌شود که هم‌زمان هم ویژگی‌های سه‌گانه تاریک- که در ادامه به توضیح آن می‌پردازیم- را داشته باشد و هم دارای ویژگی‌های شناختی و/یا عاطفی باشد. سه‌گانه تاریک اصطلاحی است که در توصیف سه ویژگی شخصیتی تاریک به‌کار می‌رود: ماکیاولیسم، روان‌پریشی و خودشیفتگی. این اصطلاح زمانی به‌کار گرفته شد که محققان با جست‌وجو بین مردمی که در شرایط متعارف زندگی می‌کردند، دریافتند که اگر روان‌پریش‌های جنایتکار یا خودشیفتگان و ماکیاولیست‌های بیمار را در نظر نگیریم و توجهمان به مردم نسبتا عادی باشد، درمی‌یابیم که این صفات کم و بیش در همه افراد قابل مشاهده‌اند و اینجا است که نمی‌توان بین این سه ویژگی تفاوتی قائل شد؛ بنابراین این صفات در یک مفهوم به‌ نام سه‌گانه تاریک معرفی شدند. اکنون به شخصیت تازه‌معرفی‌شده «همدل تاریک» برگردیم؛ محققان با آزمایش روی یک هزار نفر به این نتیجه رسیدند که ادعای دانشمندان پیشین مبنی بر وجود نداشتن همدلی در افراد دارای ویژگی‌های تاریک تا حدی درست است و پژوهش آن‌ها نیز به‌نوعی این ادعا را تقویت می‌کرد، اما این پژوهش حضور پررنگ همدلی برای گروه همدلان تاریک را نیز نشان داد. مسئله‌ای که باید برای روانشناسان بالینی فرصتی تازه فراهم کند تا بتوانند به همدلی جور دیگری نگاه کنند. محققان افرادی را که در این بررسی شرکت کرده بودند، به چند دسته تقسیم کردند. دسته نخست، افرادی با ویژگی سه‌گانه تاریک بودند که در همدلی نمره بسیار پایینی داشتند؛ دسته دوم، افرادی بودند که در همه صفات، نمرات متوسط یا پایین داشتند و دسته سوم، افرادی بودند که خیلی کم ویژگی‌های تاریک داشتند و در عوض سطح همدلی در آن‌ها بالا بود؛ دسته چهارم هم افرادی بودند که دو صفت سه‌گانه تاریک و همدلی را به میزان بالاتری داشتند؛ آن‌قدر که در همدلی شناختی و عاطفی از دو گروه «سه‌گانه تاریک» و «متوسط» هم امتیاز بیشتری گرفتند. تیم محققان این پژوهش مدعی است از امتیاز همدلان تاریک در این آزمایش شگفت‌زده نشده است: «این موضوع به‌نوعی می‌تواند منطقی باشد؛ فرد برای دستکاری ذهن دیگران به‌ نفع خود یا در واقع برای لذت بردن از درد دیگران، باید دست‌کم توانایی درک آن‌ها را داشته باشد.» دکتر رامانی دورواسولا، روانشناس بالینی، معتقد است: «همدلی تاریک حتی می‌تواند از سه‌گانه تاریک و بی‌احساس خطرناک‌تر باشد؛ چرا که چیزی به‌نام همدلی سبب نزدیکی افراد به هم می‌شود و در آن صورت، امکان آسیب رساندن بیشتر فراهم می‌شود. هرقدر به کسی نزدیک‌تر باشید، می‌توانید آسیب بیشتری به او بزنید.» منبع: independentpersian https://telegram.me/ehsasekhooob

مادران پدران چسبندگی زیاد به فرزند به تعبیری قطع نکردن بند ناف عاطفی نوعی کنترل گری نرم و پنهان محسوب میشود و باعث 💥 اختلال 💥 در رشد عقلی و عاطفی و اجتماعی و روانی فرزند خواهد شد و صدمات جبران ناپذیری در پی خواهد داشت . علیرغم دردناکی پدیده ای به نام 💥 رشد 💥 اجازه دهید فرزندان این درد را تجربه کنند . آنها را کمک کنید تا دردناکی رشد را برای سازگاری و انطباق با فضای پرچالشی به نام 💥زندگی💥 بپذیرند و برای بالندگی آماده و مهیا شوند . https://telegram.me/ehsasekhooob

ﺳﻮﺍﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟ 1) ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ!!! ﺍﻏﻠﺐ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺰﯾﺴﺘﯽ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ، ﯾﺎ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﺩ. ﺍﻣﺎ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﺣﺲ ﻫﺎﯼ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ، اختلالات ﻫﻮﺭﻣﻮﻧﯽ، ﺗﻌﺎﺑﯿﺮ ﻏﻠﻂ، ﺟﻮ ﺯﺩﮔﯽ ﻭ ... ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ... ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ، ﺁﻥ ﺣﺲ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺖ، ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺗﻮﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺯﺩﻥ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺗﻮﯼ ﺳﺮ ﺁﻥ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ!!! " ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺧﻮﺏ " ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺰﯾﺪﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ بیشترین ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﺩ، ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﻗﺪﺭﺕ ﺩﺭﮎ را ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﻤﺎﻥ. ﻭ ﻣﺘﻘﺎﺑﻼ، ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺩﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ. ﻭ ﺷﺒﺎﻫﺖ، ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﯾﮑﺴﺎﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ. 2) ﻓﻘﺪﺍﻥ ﻣﻄﻠﻖ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ!!! ﺍﮐﺜﺮﯾﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﻣﺎ، از آنچه هستیم و دوست داریم باشیم، ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. ﺩﻣﺪﻣﯽ ﻣﺰﺍﺝ ﻭ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺗﻨﺪﺧﻮ ﻭ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﺗﻼﺷﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻥ ﮐﻪ ﺑﺪﺍﻧﯿﻢ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﻢ!!! ﺍﺯ ﻋﻼﺋﻖ ﺧﻮﺩ، ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﻭ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎ، ﻭ ﺍﺯ ﺁﻧﭽﻪ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻃﻠﺐ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ، شناختی نداریم. ﺍﯾﻦ ﻓﻘﺪﺍﻥ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺳﺒﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﺩﺭ ﻫﯿﭻ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﯼ ﺩﻭﺍﻡ ﻧﯿﺎﻭﺭﯾﻢ، ﺯﯾﺮﺍ ﺗﻌﺮﯾﻔﯽ ﺍﺯ ﺣﺲ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. 3) ﺑﺤﺮﺍﻥ ﻋﺪﻡ ﺗﻌﺎﺩﻝ!!! ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻭ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺪﺍﺭﯾﻢ. ﺩﺭ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺗﻨﺪ ﻣﯿﺮﺍﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﻧﻔﺴﻤﺎﻥ ﺑﻨﺪ ﻣﯿﺎﯾﺪ. ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻝ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺧﺮﺝ می کنیم، ﺗﻮﻗﻊ طرف مقابل ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎﺗﺮﯾﻤﺎﻥ ﮐﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪ، ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﻭ ﺗﻼﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻭ... " ﺗﻌﺎﺩﻝ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﺭ ﺭﺍﺑﻄﻪ " ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻤﯽ ﻣﻼﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺩﻫﯿﻢ ، ﻭ ﻧﯿﺰ، ﻧﯿﺎﺯﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺗﺪﺭﯾﺞ ﺑﻪ ﺁﻥ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻧﺸﺎﻥ ﺑﺪﻫﯿﻢ. ﻧﻪ ﺧﻔﻪ ﺍﺵ ﮐﻨﯿﻢ و ﻧﻪ ﻭﺍﺩﺍﺭﺵ ﮐﻨﯿﻢ ﺧﻔﻪ ﻣﺎﻥ ﮐﻨﺪ. 4) ﻗﺪﺭﺕ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!!! ﺍﺗﻔﺎﻗﺎﺕ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ، ﺟﺰﺋﯽ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﻧﺪ. ﻣﺜﻼ" ﻣﻤﮑﻦ ﺍﺳﺖ در ﻣﯿﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ بفهمیم ﻣﺮﺩﯼ ﯾﺎ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭیم، ﻋﺎﺩﺗﯽ ﯾﺎ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ما ﺗﺤﻤﻠﺶ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ. آیا ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻣﯽ کنیم؟ ﺑﻪ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺟﺰﺋﯿﺎﺕ می پردازیم؟ ﺭﺍﻫﮑﺎﺭﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺭﺍ، ﺑﺎ ﺣﻀﻮﺭ ﻭ ﺍﻃﻼﻉ ﺧﻮﺩﺵ، ﺑﺮﺭﺳﯽ ﻣﯽ کنیم؟ البته که نه.... چرا که ﻭﺍﮐﻨﺶ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﻭ ﺁﻧﯽ ﻭ ﺳﻠﺒﯽ از خود ﻧﺸﺎﻥ می دهیم. ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺗﺤﻠﯿﻞ، ﺩﺳﺘﺎﻭﺭﺩ ﭘﺨﺘﮕﯿﺴﺖ ﻭ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺁﻏﺎﺯ ﻫﺮ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﭼﻨﺎﻥ ﻭﺍﻧﻤﻮﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﻣﺎﺳﺖ، ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﺫﻫﻨﯽ ﻏﻠﻂ ﺑﺮ ﻣﺎ ﻏﻠﺒﻪ می کند ﻭ ﺍجازه نمی دهد ﮐﻪ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻭ ﺩﺭﮎ ﺩﺭﺳﺖ، ﻣﺎﻧﻊ ﺍﺯ ﺑﺮﻭﺯ ﺗﻨﺸﻬﺎ ﻭ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﺷﻮﺩ. 5) ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺭﺩ!!! ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺳﺖ، ﺧﻮﺩ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ. حتی ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻧﯿﺎﺯﻫﺎ، ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﻭ ﻋﻼﺋﻖ ﺍﻭ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﻢ. ﻏﺮﻭﺭ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﺍﻣﺎ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﻭ ﻏﺮﻭﺭ ﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﻭ ﻧﯿﺎﺯ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ. ﻭ ﺩﺭﮐﺶ ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺍﻭ ﺩﻧﯿﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﺎﺧﺘﻪ، ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺻﺮﻓﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؛ ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﺮ ﺍﺳﺎﺱ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ی ﻣﺎ، ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﯼ ﺑﺴﺎﺯﺩ. * ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯿﻢ * !!! 6) ﻭ ﭼﻪ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ از نظر: روحی، جسمی، مالی، خانوادگی و غیره ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻣﺘﻌﺎﺩﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ، ﺍﺯ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻋﺎﻃﻔﯽ ﺑﭙﺮﻫﯿﺰﯾﻢ. ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﺪﻡ ﺗﻌﺎﺩﻝ، ﺗﻨﻬﺎ ﺁﺳﯿﺐ ﭘﺬﯾﺮﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ. ﻭ خوب تر ﺁﻥ ﮐﻪ، ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﺎﺩﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ: ﻗﺎﻟﺐ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ و ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﺩﯾﮕﺮ ﭘﺮ ﮐﺮﺩ...... https://telegram.me/ehsasekhooob