кошечка душевный айболит

интересно, как то, что когда-то занимало всю голову, однажды не занимает в ней даже минуты. и это очень хорошее напоминание.. если сейчас вы переживаете период, который кажется бесконечным, не верьте себе я прекрасно понимаю, что внутри боли очень плохо видно будущее а оно тем временем наступает. и однажды вы обнаружите, что уже несколько дней не вспоминали о том, без чего когда-то не представляли ни секунды ❤️

травма старшей сестры 😭❤️ здесь мы многое утрируем.. но сама роль старшей действительно бывает непростой.. ты первая проходишь через воспитательные эксперименты родителей, с тебя больше спрашивают, тебе часто говорят «ты же старше», а вместе с младшим ребёнком иногда выдаётся чувство сумасшедшей ответственности у моей сестры своя история и сегодня мы поверхностно покопались в ней а в следующем видео меняемся местами)) и я расскажу, какие претензии накопились уже у младшей сестры..

иногда новая дверь не появляется именно потому, что ты всё ещё стоишь перед старой и ждёшь, что она откроется.. она уже давно закрыта. отношения закончились. тебя там не выбрали. работа больше ничего не даёт. дружба держится исключительно на воспоминаниях о том, как вам когда-то было хорошо. но уходить страшно 🫣 потому что закрытая дверь - всё же твоя знакомая дверь ты знаешь, что за ней. знаешь, чего ждать. и где-то ещё живёт надежда - а вдруг постучать немного по-другому? а вдруг ещё раз попробовать? а вдруг сейчас откроют? 😓 и на это «а вдруг» иногда уходят годы. мне кажется, мы часто ждём от жизни сначала гарантий нового, а уже потом готовы отпустить старое. -покажите мне, что будет дальше.. и тогда я отпущу!! но жизнь так редко работает. иногда сначала приходится развернуться от того, что уже закончилось. а что будет дальше.. увидеть только после. ❤️

одержимость. в какой-то момент ты обнаруживаешь себя за чтением книги, которую сама в жизни бы не открыла, просто потому что он сказал, что она его любимая. ❤️ он интересуется Формулой 1 и вот ты уже знаешь состав команд и зачем-то переживаешь за них 🫣 он однажды упомянул какую-то тему.. и ты уже читаешь про неё статьи, потому что при следующей встрече хочешь так невзначай сказать: «кстати, я тут подумала насчёт того, что ты говорил…»)) себе мы объясняем это очень просто и адекватно : «мне просто интересно узнавать его мир» поэтому ты знаешь его любимые фильмы, песни, книги, взгляды на отношения, детские травмы и мнение по поводу мировой экономики 😍 но иногда это уже не интерес. это попытка настолько идеально встроиться в мир другого человека, чтобы у него просто не осталось причин тебя не выбрать. я буду интересной! со мной можно будет поговорить обо всём!! я полюблю то, что любишь ты!!! только полюби меня в ответ. ❤️ и вот здесь романтическое «я хочу узнать тебя получше» незаметно превращается в одержимость, потому что центр твоего внимания уже не ты и даже не ваши отношения. центр - он. что он любит. что он думает. что его впечатлит. какой женщиной нужно быть, чтобы именно он захотел остаться. и самый отрезвляющий вопрос здесь довольно неприятный: пока ты так старательно изучаешь его мир.. он вообще интересуется твоим? 😭

вот уже два года как со мной нет моей любимой мамочки. и я до сих пор не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я сама поверила, что произношу эти слова. я всегда понимала, что моя мама уникальная. что мне невероятно повезло именно с ней ❤️ но чем дольше я нахожусь в своей профессии, тем сильнее понимаю, насколько. я слышу очень разные истории про мам. про холодных. про критикующих. про тех, чью любовь нужно было заслуживать. про мам, рядом с которыми ребёнок очень рано был вынужден стать взрослым. и иногда моё сердце просто разрывается от этих историй, хотя как психолог я, конечно, учусь не проживать их вместе с человеком. потому что у меня было совсем иначе. моя мама дала мне самое главное - ощущение, что жизнь прекрасна и её нужно жить ❤️ радоваться. развиваться. смеяться. путешествовать. красиво одеваться. вкусно есть. гулять. любить людей. наверное, очень многое из того, как я сегодня смотрю на этот мир, когда-то было её взглядом. и за свою прекрасную жизнь я благодарна именно ей. ❤️ но есть одна мысль, которую я всё чаще понимаю и как дочь, и как психолог. какая бы мама нам ни досталась - однажды у нас остаёмся мы сами кому-то приходится учиться любить себя так, как мама когда-то не смогла. кому-то впервые защищать себя, хвалить, разрешать ошибаться, выбирать себя и вообще узнавать, чего хочется именно ему. а мне, даже имея самую потрясающую маму на свете, теперь приходится учиться жить без неё. самой принимать решения. самой напоминать себе всё то, чему когда-то учила она. наверное, в этом одна из самых тяжёлых частей взросления в какой-то момент у тебя появляется взрослая ты, которая должна стать себе тем человеком, в котором ты когда-то так нуждалась. мне очень повезло - моя взрослая я выросла из огромной маминой любви. и теперь моя задача в том, чтобы продолжать жить так, чтобы всё, чему она меня научила, все, что она мне подарила, никуда не исчезло два года без тебя, мамочка. я каждый день стараюсь любить эту жизнь так сильно, как ты меня научила ❤️

почему после ссоры хочется закрыться и исчезнуть? думаю, многие мужчины знают это состояние.. она хочет поговорить прямо сейчас, а тебе хочется выйти, сесть в машину, уехать куда-нибудь и желательно вернуться, когда конфликт уже сам как-нибудь рассосался женщина в этот момент часто думает «ему плевать. он опять убегает от разговора». а мужчина иногда вообще не убегает от неё. он убегает от того, что чувствует рядом с ней в этот момент. потому что если ты рос с идеей «будь сильным, не ной, контролируй себя», то сильные эмоции ощущаются не как: «мне сейчас больно, страшно и я боюсь тебя потерять». а как: «опять мне делают мозги. оставьте меня в покое». плюс многие мужчины слышат за женским: «мне было неприятно, когда ты так сделал» это: «ты опять плохой. ты опять не справился». и дальше включается прекрасная стратегия нервной системы: закрыться. замолчать. уйти. ничего не чувствовать. ❤️ проблема только в одном. если каждый раз спасаться от конфликта исчезновением, однажды можно вернуться и обнаружить, что разговаривать с тобой уже никто не хочет.

ни одна слеза не стоит того, кто стал её причиной и ни разу не захотел стать утешением!

мусор, но мусор с историей почему нам иногда так сложно выбрасывать вещи? футболку не носила лет пять. чашка со сколом. билет с какого-то концерта. коробка от подарка, которой зачем-то выделено отдельное место в доме ❤️ выбросить? вы что!! это память 😭 но часто мы держимся вообще не за вещь, а за версию своей жизни, которая к ней приклеилась. это платье - я в 17 лет. этот билет - тот самый вечер. эта дурацкая записка - человек, которого уже давно нет рядом. наша голова любит материальные доказательства того, что «это со мной было»!! как будто если выбросить вещь, вместе с ней случайно удалится и кусочек жизни.. поэтому иногда мы храним совершенно бесполезные предметы годами. не потому что однажды нам обязательно понадобится пакет из отеля 2013 года 😭 а потому что расставаться с вещами - это иногда расставаться с собой прежней. и вот это уже выбросить намного сложнее. ❤️ но…

«когда у меня не было отношений, я почему-то думала, что рядом с партнером буду чувствовать себя самой красивой, любимой и желанной женщиной на планете 😍» ну типа логично же меня любят = моя самооценка улетает в космос ❤️ увы. иногда отношения работают ровно наоборот 😭 потому что если рядом с вами неуверенный в себе человек.. мужчина ИЛИ женщина, то ему может быть страшно, что однажды вы поймете, какие вы вообще-то классные, и уйдете. и вместо: «я боюсь тебя потерять 🥺» мы получаем: «куда ты так нарядилась?» «ты слишком чсв» «да кому ты нужен/нужна» «раньше ты выглядела лучше» и человек не обязательно сидит с планом «сейчас я уничтожу ей самооценку» часто это вообще неосознанно. просто спокойнее рядом с партнером, который сомневается в себе. потому что уверенный человек может однажды посмотреть вокруг и спросить: «а что я вообще здесь делаю?» 😭 поэтому иногда полезно смотреть не только на то, насколько сильно вас любят. а на то, как вы начали чувствовать себя рядом с этой любовью. более красивой? уверенной? свободной? или почему-то всё меньше нравитесь себе..?

не каждая ситуация дана нам для личностного роста. иногда человек просто конченый 🙏🏻

знаки зодиака. ✨ с точки зрения психологии наша любовь к астрологии вполне объяснима. мозг вообще обожает системы, которые помогают быстро объяснить себя и других. «он не странный и эмоционально недоступный. он просто Водолей». 😭 плюс достаточно общие описания легко воспринимаются как удивительно точные.. это называют эффектом Барнума. так что гороскоп я бы всё-таки не использовала вместо психологической диагностики. 😭 но говорить, что я Лев, мне очень нравится. тут звёзды явно не ошиблись. ♌️

«а что обо мне подумают?» один из самых дорогих вопросов в жизни. 😭 потому что ради хорошего мнения о себе люди иногда выбирают не ту одежду, не ту работу, не тех партнёров и вообще не свою жизнь страх оценки - нормален мы социальные существа, нам важно быть принятыми проблема начинается, когда чужое мнение становится главным критерием наших решений.. хочешь что-то сделать? спроси себя: «если бы никто никогда об этом не узнал? я всё ещё этого хочу?» очень отрезвляющий вопрос. потому что взрослая самооценка - это не «мне плевать, что обо мне думают))» это: «мне не плевать. но решать всё равно буду я» 🙂‍↔️

одиночество. мы почему-то привыкли думать, что оно начинается тогда, когда рядом никого нет. но иногда всё наоборот. одиночество начинается, когда рядом есть люди, а встретиться по-настоящему не с кем. когда тебя знаю, но не чувствуют. слушают, но не слышат. любят, но будто не ту версию тебя. и, возможно, поэтому одиночество не всегда лечится новыми знакомствами, отношениями и заполненным календарём. иногда сначала приходится встретиться с человеком, от которого мы дольше всего убегали. с собой. и только потом выбирать, кого действительно хочется впустить в эту тишину ❤️

то, что тебе нужно сегодня услышать: не жди, когда жизнь станет идеальной, чтобы начать её любить. она уже идёт.

«я не завидую, она меня просто бесит» конечно. просто бесит. особенно её внешность, деньги и жизнь. 😭 мы привыкли считать зависть чем-то плохим, поэтому даже себе признаёмся в ней с трудом. хотя зависть - совершенно нормальная социальная эмоция. и иногда мы её очень недооцениваем. потому что она может довольно честно показывать: «смотри. ты тоже этого хочешь». поэтому вместо ненависти к человеку, полезнее спросить: -чему именно я сейчас завидую? деньгам? свободе? внешности? уверенности? успеху? и главное - что я могу сделать, чтобы этого стало больше в моей жизни? так зависть перестаёт быть поводом обесценивать другого и становится неплохой подсказкой о собственных желаниях. 🩵

наши любимые покупочки 🛍️ «мне ничего не нужно» «я просто посмотрю» «ну скидка же» и вот ты уже на кассе. женщина слабая. маркетинг сильный. 😭 но любовь к покупкам вполне объяснима. мы увидели красивое → захотели → уже представили себя с этим. и тут появляется наш любимый ✨дофамин✨, связанный в том числе с предвкушением и ожиданием награды. поэтому кайф начинается ещё на: «О БОЖЕ. ХОЧУ.» а иногда мы покупаем вообще не вещь. мы покупаем новую версию себя. не спортивный костюм, а девушку, которая теперь ходит на пилатес и пьёт зелёные смузи. 🧘‍♀️ не красную помаду, а женщину, при появлении которой у окружающих начинается личностный кризис. 😭 станем ли мы ею? не мешайте. мы пока платим. и всё это нормально. интереснее, когда мы начинаем покупать не вещи, а эмоции. грустно? купить. тревожно? купить. самооценка пошатнулась? срочно что-нибудь красивое. и вот здесь начинается другая история. про шопоголизм поговорим позже. ❤️