Торетти style

Неожиданный лайфхак. Если вывернуть трусы и футболку наизнанку, и носить так, то это гораздо комфортнее. Да, да, я помню, что есть бесшовное нижнее бельё от ВикторииСикрет, но оно стоит как крыло Боинга, и потом, мне не нравится наощупь. А вот обычные хлопковые трусы — да. И можно, конечно, придраться типа: "А как же, ведь швы будут видны сквозь одежду!" О___О Это из чего же ваши джинсы, что они будут видны?)))

У серьёзной развесистой простуды есть один сомнительный неочевидный бонус. В любой рандомный момент может пойти кровь из носа, и получается внезапно мощный драматический эффект.

В одной беседе нужно было упомянуть водоросли чука, и в этот момент само слово «чука», гнусно хихикая, покинуло чертоги моей памяти. Нервная система выдала эррор, а рот забормотал: — Кимчи? Каучук? Учкудук? Чучундрук? Научрук О___О Ахуй оказался настолько велик и объёмен, что ума не хватило тупо дойти до холодильника и прочитать название на банке. … мне кажется теперь чука навеки останется в моей памяти, как Учкудук…

Как думаете, кто делает все эти странные видео, где ничего не происходит? Это такие люди, как я. Потому что можно просто сидеть и таращиться на карпов кои, а можно их снимать. Зачем? Науке это неизвестно. https://youtu.be/meoHa6Eibi0

Как всё-таки интересно стресс влияет на организм. Стоило стрессануть — и иммунитет немедленно психанул и заявил "Пошёл ты знаешь куда, мил человек? Я сваливаю!"... И всё, и сопли бахромой, а к ним в комплекте крутит нос, я непрерывно чихаю и слёзы градом. Итак, я вернулась из Таиланда. Мой реал, воспользовавшись этим, немедленно принялся подкидывать квесты повышенной сложности, и вот уже несколько дней у меня нервы ни к чёрту и повышенное желание стать летучей мышью (и съебаться отсюда к херам). Однако я уже постепенно прихожу в норму, пусть даже и в весьма херовую норму, и в ближайшее время начну всех заваливать своим невыносимым трепом. «Бегите, глупцы»© пс: с удивлением обнаружила, что я ни разу не внесла сюда ссылку на видео по Таиланду. Как так-то?! О_О

Сегодня случилась поездка в аномальной машине. Мы сели в такси, водитель попался весёлый, всю дорогу посмеивался и угорал, и было с чего. Пассажиры непрерывно аплодировали, потому что внутри машины кроме нас была толпа комаров!!! И они были нам охренеть как рады! Почему комары не ели водителя? Ну это ладно... Почему они выбрали жить в салоне машины, и там охотиться на людей??? Ну ладно два-три комара, это ерунда. Но там была быдлятская банда с района, ОПГ, шобла-ёбла!!!! Вьетнам продолжает изумлять. Сегодня это Хошимин. Надо вам ещё про крыс Дананга рассказать)))

Блядь, я только сегодня поняла, в каком идиотском месте живу!!! У меня за окном заброшенный стадион. А внизу под окном — мужики каждый день сидят и играют то ли в шашки, то ли в го. И пьют пиво. И ХОДЯТ ССАТЬ К ЗАБОРУ СТАДИОНА!!! Как ни подойду к окну — кто-то стоит и ссыт!!!! Если что, это Вьетнам. Интернациональная мужская забава — обоссать забор!

В местах с критическим изобилием русскоязычных туристов очень легко сойти за иностранца, не имеющего с ними ничего общего. Достаточно быть вежливым и приветливым с персоналом, улыбаться и не придираться по мелочам. Всего за полтора дня истеричное боярство СНГшных "господ" довело меня до белого каления. Держусь. Да, держусь. Но с трудом.

Нежнейше люблю ебанашек, которые вбегают с мороза с выпученными глазами и принимаются с пеной у рта верещать: "Вам в ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ уже пора внуков нянчить и о душе подумать, а не ****" - вот там вместо звёздочек что угодно. Такое ощущение, что я лично схватила эту прелесть за шкирку, пнула под юный зад своим пожилым и опытным коленом, и заняла её место рядом с ДжунДанками! Ещё и хохотала с ними в три горла, и подговаривала их глумиться и злопыхать. ( Представляете себе глумящегося Джуна? Вот и живите теперь с этим, я не должна страдать одна). Почему я люблю этих дремучих дур? Своим существованием они выгодно оттеняют людей умных, и в который раз доказывают юную прелесть этого мира. Так и живём.

С любопытством наблюдаю за разными категориями туристов. Просто хоть каталог составляй "Фантастические твари и где они обитают". Какое обилие отвратительно воспитанных людей с замашками государя-амператора. Чешется всё - язык чешется на хуях отполоскать, руки чешутся пиздов навешать, ноги тоже желают пендальнуть от души. Держусь исключительно силой воли и попытками компенсировать собственной вежливостью.

Таиланд - интереснейшая страна. Тайцы очаровательны. Туристические кварталы - абсолютное зло. Пока вывод простой: если ведёшь себя дружелюбно, тайцы всегда помогут в любой ситуации, а пара слов на тайском превращает тебя из стрёмного фаранга в милого фаранга. В целом - впечатления самые славные. Провода - страшный сон электрика, но при этом всё работает.

Улыбайтесь людям. Они этого боятся 😈

Раннее утро. Пытаюсь одеваться, не нервничать, дышу по системе "йога для паникёров". Мама: боже, а подштанники тёплые надеть же надо! Ну да. Маленькая девочка я, 50 годиков. Если б не маман, поехала бы с голой жопой. 😂

Я просто понимаю, что всё равно не успею сделать всё вообще, но не могу прекратить пытаться успеть сделать всё вообще. пс: картиночку по моему описанию скрафтил ИИ)) Вижу портретное сходство прямо!!!

Та самая мамка, которая сама кого хочешь вылюбит Дело было так. Мой дорогой сын — геймер. Это у него наследственное, потому что у него папа геймер. Да, граждане, вы не знали, а геймеры тоже размножаются. И вот сегодня как раз был день какого-то квеста-ивента, коллективных побегушек с безудержным пиздежом в микрофон. А попутно господа геймеры обсуждают насущное. Волей-неволей я всё это слышу, оно ж орёт. И слышу я такой разговор: Сын: Нет. Азазель. Собеседник: (бубнит что-то, что мне не слышно) Сын: Ну Азазель. Желтоглазый. Ты что, не смотрел «Сверхъестественное?! Собеседник: (продолжает что-то бубнить, но судя по всему подтверждает). Я (не выдержав): Он не смотрел?! Сын: Он не смотрел! Я: Да как же он на свете-то белом живёт! (сарказм.jpg) Сын: Слышь, моя мама сказала, что ты додик несчастный. Я: Я ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА! Собеседник: (транслирует конвульсии). ПС: ну вообще чё-т такое имелось в виду…

Лучший совет, который дал мне ИИ. "Если вы собираетесь ночевать в хостеле в общей комнате — не ешьте в этот день борщ. И гороховый суп не ешьте. А то получится максимально неловко".

У меня есть суперспособность. О да, я буквально супергерой Человек-Аларм. Вот как это работает. Предстоит какое-то событие, о котором я знаю. Волноваться, тревожиться и переживать я начинаю сразу, как только узнаю о предстоящем событии. Ну тут важно — это реально должно быть Событие с большой буквы С в моём личном хитпараде. Моя тревожность требует предусмотреть всё, даже самое безумное. Например: а что, если в этот момент внезапно из-за угла в чистом поле на меня выйдет белый медведь с патефоном наперевес? Нужно срочно купить антимедвежий перцовый баллончик и свистульку, отпугивающую белых медведей. И беруши, чтобы не ебануться из-за звуков патефона. В общем, понятно, да? Чем ближе Великая Дата, тем безумнее мои глаза и тревожнее сон. Сон? Ахахаха! Периоды короткой дремоты между внезапными мыслями типа «Надо купить две упаковки туалетной бумаги, а то пока меня не будет, тут все усрутся». Или «Брать с собой резиновую лодку, или всё-таки риск попасть в потом не настолько велик?»… И вот наступает Оно. Я лучусь энтузиазмом, всё прекрасно (кстати, готовьтесь, я собираюсь непрерывно орать во все доступные соцсети). В глубине души дежурный Аларм, вооружённый до зубов, сидит в бронежилете, у него с собой всё — антимедвежья резиновая лодка и упаковка туалетной бумаге, на случай если уже я усрусь. И вот в процессе события даже если что-то случится — прилетят марсиане, мне встретился говорящий обмылок, нападение слона-репера, всё равно — я буду стойко и непреклонно решать эти проблемы, потрясая всех присутствующих наредкость логичными поступками, уверенным голосом и неизменно доброжалательным выражением лица. Клянусь, я даже на мошенников в Венеции орал крайне доброжелательно, это они просто от когнитивного диссонанса поусирались, а на них я бумаги не запасаю обычно. А вот когда я загоню обратно в океан цунами, намылю холку рептилоиду, посажу сорок розовых кустов и поставлю галочку, что всё завершилось облагополучно, наступит вторая фаза — отложенный пиздец. Примерно через часик-два, реже через сутки, меня накрывает ощущением, как сильно я мог проебаться, похерить все полимеры, заработать сложный перелом копчика, отдать почку наркобарону-бандуристу, поверив в его любовь к классической литературе. И трясти и кукурузить меня будет примерно сутки. И я вот думаю… Успокоительные меня не берут, проверено. Но есть шанс лично попросить у Будды и всей толпы небожителей как-то пофиксить этот утомительный кордебалет. Так к чему это я? 1 декабря рано утром я выхожу из дома с чемоданом. Супергерой Человек-Аларм на пике активности.

Говорят, что в самолёте само ужасное - это если рядом с вами непрерывно орёт младенец. Вот прямо сейчас у моих соседей снизу орёт младенец. И это каждый чёртов день. Кажется, моя готовность в перелёту зашкаливает, я в самолёт сяду уже полностью закалённым человеком. А младенцу рядом смогу сказать: "Твой бро меня уже тренировал".

В жизни каждой пушистой кошки рано или поздно наступает момент унизительной процедуры. Вот и Чучундра дождалась. Из-за отсутствия света меня посетила мысль, что пора. Пора состричь с чучундровой жопы образовавшийся там дерьмо-колтун. Пациентку изловили, спеленали, и принялись унижать. Чучундра орала, как Сатана, которого принудили изучать труды Ленина. Теперь она со свежеостриженной жопой утешается кошачьими вкуснями, и кажется уже не так сильно меня ненавидит. Так и живём. А то дерьмо-дреды на элегантной кошачьей жопке это моветон.

Сегодня мною официально получен инфаркт жопы, события показали, что нервы у меня ни к чёрту, и к вечеру пришлось затаиться и ничего важного не делать. А дело было так — мне было нужно положить на карту денег. Процедура обкатанная, уже одной левой в терминале делаешь что надо, засовываешь купюры в шайтан-машину, через мгновение деньги на карте. НО НЕ В ЭТОТ РАЗ! Шайтан-машина сожрала пачку наличных, и сделала вид, что я там никто и звать меня никак. Банковская карта меланхолично послала меня нахуй, босяцки сплюнула в сторону и заявила, что никаких денег не видела. Ситуация усугублялась спешкой, и в этой спешке не сразу удалось просечь, что всё пошло по пизде, да с присвистом. Словом, метров через 100 от терминала меня накрыло. Человек-супруг, увидев моё состояние, немедленно заявил, что деньги это пыль, прах и суета ненужная, и предложил прогуляться обратно к терминалу. Терминал немедленно занавесился окошком про технический перерыв, и прикинулся тумбочкой. Фишка в том что обычно я такие ситуации легко и непринуждённо разруливаю. Я знаю, как делать, я знаю что делать, я могу помочь растерявшейся бабульке, которая пытается перекрестить банкомат и воззвать к его электронной совести. Но тут внезапно меня ретроградно-меркурно нахлобучило. Видимо это оказалось последней каплей. Человек-супруг наорал на терминал, позвонил оператору и культурно спросил, что за оказия случилась с их техникой. «Где деньги, Билли?!»… Билли на том конце провода так же культурно поинтересовался обстоятельствами, нажал на какую-то кнопку, и на карту упали деньги. И вот в этот момент, когда уже всё благополучно завершилось, меня так лихо скукурузило! Меня накрыла натуральная истерика с водопадом слёз, судорожными дыханием, тахикардией и надрывными мечтами эмигрировать в Сингапур! Проходящие мимо граждане не понимали, в чём причина водопада из моих прекрасных глаз, но на всякий случай делали скорбные лица. Человек-супруг мужественно терпел процесс пропитывания его куртки горькими слезами. Что это было и с каких хренов? Науке это неизвестно. Берегите нервы. Нервы не казённые, это ваша частная собственность, и её нужно беречь. Передаю всем зарёванный привет.