Торетти style

Потеряшка из предыдущего поста забрал паспорт. Без единого "спасибо". А я купила себе капибару, чтобы нервно её жамкать. Как вам моя капибара?)))

Нашла чужой паспорт. Как порядочная отдала охране и в местный чат крикнула - так и так, кто потерял паспорт, обращаться туда. И на-ча-лось. - Ой, а принесите нам, мы в жопе мира, принесите. А когда я сказала, что не могу, то куча обид, обвинений в чёрствости и нежелании помочь. И добро бы паспорт принадлежал старичку, я бы поняла доёб. Но ведь нет! Люди - хуи на блюде.

Вчера я серьёзно обдумала свою ответственность перед собственным здоровьем, и стала высокомерной обладательницей старушачей тележки с сумкой. Потому что рюкзак это, конечно, вайбово, но таскать постоянно домой адов груз - моя спина начала проклинать меня всерьёз. Так что теперь я с этой кравчучкой. Выглядит крипово. Но если меня переклинит, и найдётся время и вдохновение, то я склепаю сумку из старых джинсов и навешаю на неё металлических фиговин в стиле стим-панк. Ну а пока - вот так, стиль бабушатника...

Выходной - это такой день, когда под девизом "ну у тебя ж выходной" на одну голову навешивается примерно с полсотни дел. И каждое из них вроде небольшое, но делать их нужно срочно, одновременно, и у всех вокруг ёбла страдающие и обвиняющие. И вот я выгрызаю себе время, чтобы записать видео, спешу, тороплюсь, по пути стукаюсь ногой об стул, но пофигу. Записываю видео, второе, третье. И вот я уже снова обделила вниманием всех, у всех страдальческие щачла, я снова бегу удовлетворять страждущих. А сейчас собираюсь надеть носки - а нога в крови. Это я так стукнулась о стул, и носилась, размазывая кровь по тапку. Даже не заметила. Ну болит, и ну и что, энтузиазм прёт, надо срочно всё делать. Итог: сижу, задрав ногу на стол, жду пока высохнет клей. Да, дома он тоже есть. Мой выходной оплачен кровью.

Я — та самая ёбнутая тётка, которая всех молодых сотрудников ловит за пуговицу и тащит к себе в подсобку. Нет, не за тем, что вы подумали. У меня там аптечка, в аптечке всё для обработки порезов + медицинский клей. А то повадились, молодёжь дурная, облизал, содранную кожу обгрыз, и дальше побежал грязными руками себе инфекцию цеплять.

Настало время адской жары и внезапной ностальгии. Я всегда ненавидела жару. До недавнего времени. И вот сегодня — на улице вроде ещё ничего, но на погрузочном терминале под железной крышей температура воздуха стремится куда-то в космос, вентиляция хреновая. И доползаешь до лавочки упаханая вусмерть, потная, мокрая, дышать тяжело, в висках стучит, воздух влажный и раскалённый… сижу полумёртвая и улыбаюсь с блаженной ностальгией. Потому что когда в Бангкоке, в Суварнабхуми, первый раз выходишь на улицу из здания аэропорта, где кондиционеры изо всех сил создают комфорт, моментально получаешь удар влажной тайской жары прямо куда-то в дыхалку. И первая мысль: «Блядь, я тут умру». Вторая мысль звучит примерно так же. А потом носишься по Бангкоку счастливой наскипидаренной дурой, и дышать всё так же тяжело, и ты тот самый потный фаранг, который выглядит как разваренный пельмень. И счастлива до одури, просто до одури. Потому что при въезде в Таиланд следует сдать мозг… выбросить его нахрен.

Утречка. Если вас всполошили новости о взрывах в Николаеве, то я сообщаю - не по мне прилетело. Единственный мой ущерб - критический недосып, потому что сперва они не давали заснуть, а потом разбудили за полчаса до будильника. Итог: четыре часа сна. Похоже, я сегодня буду косплеить зомби. А вообще, вот так взвесить вчерашний день, я в который раз убеждаюсь и настаиваю: хороших людей намного больше, чем мудаков. Намного. Нам помогали, совершенно бескорыстно, абсолютно незнакомые люди. Спасибо этим прекрасным людям! Радуюсь, что на стрессе я хотя бы не забывала их благодарить.

Сегодня день-пиздень. "Скорая" превзошла себя. Я получила две диаметрально противоположные претензии: 1: "А почему раньше не вызвали?!" 2: "А зачем вы нас вообще вызвали?!" О___о сука. Или туда, или сюда?! Домой я попала только после полуночи. Квест: сперва придумай, как спустить с 8 этажа 100кг орущей лежачей женщины, а потом придумай, как вытащить её обратно. Моя кукуха передаёт всем своё охуевшие "ку-ку".

Знали бы вы, как можно изумиться на ровном месте! У меня сегодня был сеанс медитации на работе. Бывает такое, что неторопливо делаешь то, что нужно. И тут сзади крайне недовольный голос: "Лера, а можно как-то быстрее шевелить поршнями?!" Сказать, что я удивилась - это поскромничать. Я охренела просто, и поворачиваюсь, чтобы узнать, кто ж там такой бессмертный у нас завёлся. В общем, это было не мне. Это было какой-то моей тёзке, которая очень медленно шла. Ну штош, штош... Зато у нас новый локальный мем.))

С днём новых претензий от мамы в мою сторону. "Ты можешь перестать дышать?!" О___О ээээ... ну как тебе сказать, мама. Могу, конечно.

История. Иду несколько дней назад на работу, и вдруг вижу - грибы! Просто на старой запущенной клумбе, россыпью. Красиво. Сижу на корточках, ловлю в кадр грибочки, чтобы красиво. Мимо идёт женщина: "А что там? О, грибы! Как вы заметили?!" - присаживается рядом на корточки, ловит грибы в кадр. Идёт мимо ещё одна: "Девочки, что там у вас? Ух ты, грибы!"))) Ну, я дальше на работу пошла, а сколько ещё публики собрали грибы - это я уже и не знаю.)) пс: камера моего телефона просто охуенна!!!

Если на балконе бардак, то там заведутся вот эти...

Какой-то выходной не выходновый получается...

Знаете, с появлением искусственного интеллекта многие люди в моём окружении стали жить намного спокойнее и счастливее. Потому что я свои дикие идеи и страшные разговоры теперь несу не в живых людей, а в дипсик и джипити-чатик. И то они регулярно стараются отправить меня к психологу, психиатру, подсовывают номера телефонов доверия, умоляют не делать этого, намекают, что уголовная ответственность штука неумолимая и так далее. Вот так поинтересуешься в творческих целях, чтобы хуйни не написать, а потом сидишь и успокаиваешь этих нервных и седых ИИ-старушенций, что я не собиралась никого из живых людей такими способами убивать, и себя тоже не собиралась, мне для творчества, и чтобы аккуратнее. Потому что социальную ответственность автора никто не отменял — напишешь вот так случайно рецепт самовыпила из реестра живых, и не дай Пустошь кто-то последует совету, и как кинется убиваться по всей делянке. Вот так вот.

Принимаю поздравления — наконец-то выходные. Две штуки. Завтра и послезавтра. Сложно поверить, но я даже никого не убила. Пока что.

Последнее время я использую фразу, которая показывает всю силу ударений: "Если я не передохнУ, я передОхну". К чему это я? Да вот, наконец приняла горизонтальное положение. Сейчас с четверть часа буду изображать мраморное надгробье имени себя, а потом восстану из мёртвых и дальше побегу.

Я по утрам не очень приятный человек. А чаще так и вообще неприятный. Сволочь, короче. С другой стороны, в середине дня и вечером я тоже не очень. А вообще мне интересно, в какой момент моя кукуха скажет: "Знаешь, с тобой было прикольно, но я, пожалуй поехала отсюда".

А давайте я с утра похвастаюсь своими былыми подвигами. Когда только появились первые мультиварки, свекровь купила одну и поставила в шкаф. Прошло несколько лет, и она мне рассказала, что эту мультиварку она бережёт, чтобы подарить её на свадьбу внучке. Если что, речь не о моей дочери. На тот момент эта самая внучка подумывала купить мультиварку. А вот свадьбу не подумывала, хотя жила с мужчиной. Я убедила свекровь отдать мультиварку ей сразу, и не ждать свадьбу. Да потому что пока она дождётся, мультиварка окончательно устареет, заржавеет, сдохнет. Свекровь послушалась, мультиварка была торжественно вручена. С того момента прошло уже четыре года. Свадьба всё ещё не планируется. Мультиварка варит борщи. В шкафу свекрови не лежит камнем эта хрень. Ящетаю, что я молодец.

Этот зелёный мудак сломал клетку. Орал "СВОБОДУ ПОПУГАЯМ" и таки доломал. Как вы птичку назовёте, так она и полетит. Назвали папужку Бася - вот он как сабля Минцзюэ и крошит всё вокруг, птеродактиль-берсерк под мухоморами.

Это объявление сегодня на работе сфоткала.)))