353
Obunachilar
+324 soatlar
+57 kunlar
-330 kunlar
Post vaqtlarining boʻlagichi
Ma'lumot yuklanmoqda...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Nashrni tahlil qilish
| Postlar | Ko'rishlar | Ulashishlar | Ko'rish dinamikasi |
01 едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись, посадили в машину медведя, и сгорели все вместе | 14 | 0 | Loading... |
02 Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями.
Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Что такое бипки?
У инопланетянина отвалилась жопа | 23 | 0 | Loading... |
03 — Василь Иванович, там белые лимоны с раками едят!
— Не верь им Петька, это им лица так скосило. | 40 | 0 | Loading... |
04 Парень девушке:
— Я тебя так трахну, ты свое имя забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
- Зубенко Михаил Петрович
— Кем являетесь?
- Вор в законе.
— Где именно?
- Шумиловский городок.
— Кличка?
- Короткое тире
— Ооо бляя | 66 | 1 | Loading... |
05 Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год: хаха, такой смешной глупыш.
наше время: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот. | 69 | 0 | Loading... |
06 Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок:
- Винни, Винни, куда мы идём?
- У тебя тире короткое
- Так у тебя тоже
- Пошел нахуй | 70 | 0 | Loading... |
07 Он:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
Официант:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор! | 74 | 3 | Loading... |
08 Что делает австрийский дрессировщик рептилий?
Дрессирует рептилий | 93 | 0 | Loading... |
09 Рецепт для веганов: мажете голову мёдом, ждёте. Через 3 часа хлопаете в ладоши. Мухи улетят, а я веган. | 91 | 0 | Loading... |
10 Шел медведь по гуглу. Видит — машина горит. Перепрыгнул через нее и у него отвалилась жопа | 96 | 1 | Loading... |
11 Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например дииии - лиии...
— Жанс!
— А что это?
— Ах, дилижанс, дилижанс...
И умер нахуй | 92 | 1 | Loading... |
12 Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист довольно улыбается.
Когда официантка приносит счёт, вмешивается пессимист:
— Дамочка, а чему равно число пи?
Официантка подумала немного и выдала:
— 3.14
Пессимист теряет дар речи, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
—... Я еще и веган.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн | 88 | 0 | Loading... |
13 - Какая в сексе геев максимальная скорость?
- Не знаю, у тебя хотел спросить | 94 | 0 | Loading... |
14 Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один мясоед. Вот он начал рассказывать:
— "Ел я как то мясо..."
А ему говорю :
— "Извините, но я веган" | 105 | 0 | Loading... |
15 70-летная старушка услышала по радио, что алкоголь сокращает жизнь в 2 раза, напилась и умерла в 35 | 93 | 1 | Loading... |
16 Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, где-то в Нижнем Тагиле всё ещё мезозой | 110 | 4 | Loading... |
17 Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает
- А совсем черный бывает?
- Бывает
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин. | 324 | 1 | Loading... |
18 Стоит наркоман и шерудит палкой в луже. К нему подходит мент:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Я веган... | 111 | 0 | Loading... |
19 Подходит Петька к Чапаеву и говорит: "Василий Иванович, а что такое "нюанс"?"
- Ну, смотри: я веган, и ты веган, но есть один нюанс...
- А какой?
- У нас тире короткие | 122 | 0 | Loading... |
20 — Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Пизда | 114 | 0 | Loading... |
21 Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я веган" | 117 | 0 | Loading... |
22 В здание партии:
- Xi Jiping! Почему мой двойной рис порций пахнуть нефритовый стрежень?
- Потому что маленький социальное кредит | 112 | 0 | Loading... |
23 Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... | 129 | 1 | Loading... |
24 Знаете в чем разница между Гитлером и Nixelpixel?
Один из них злой и был актуален очень давно, а другой — Гитлер. | 134 | 1 | Loading... |
25 — Это полиция, откройте дверь!
— Я веган!
— Извините | 149 | 0 | Loading... |
26 Заходит в бар мужик, а у него крокодил на поводке…
…бармен ему говорит:
"Воу, сюда с этим нельзя!".
А тот отвечает:
"Все нормально, это ручной крокодил, смотрите сюда…", расстегивает штаны и засовывает свой член в пасть крокодилу. Крокодил никак не реагирует. Тогда мужик говорит:
"Кто-нибудь еще хочет попробовать?"
и какой-то пьяный посетитель выкрикивает из бара:
"Я веган" | 161 | 0 | Loading... |
27 Какое имя самое подходящее для человека, потерявшего ноги?
Вообще любое, какая блять разница? | 154 | 0 | Loading... |
28 Что утром на двух ногах, днем на четырех, а вечером вновь на двух?
Рядовой Табуретка | 168 | 0 | Loading... |
29 Дорогие веганы, хватит отписываться | 177 | 0 | Loading... |
30 Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
— Я веган.
— Да будет так! | 157 | 1 | Loading... |
31 Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть. | 146 | 1 | Loading... |
32 Давайте наберём на этом посту 10 🥬 | 153 | 0 | Loading... |
33 М🤮 набрали на 🤮🤮ом пост🤮🤮 реак🤮🤮🤮🤮 | 160 | 0 | Loading... |
34 2 🤮 осталось!! | 163 | 0 | Loading... |
35 - Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь | 169 | 3 | Loading... |
36 Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
— Молотка нет, — отвечает продавец.
— А гвозди?
— Так вот же они | 158 | 1 | Loading... |
37 Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон! | 127 | 0 | Loading... |
38 Давайте соберем на этом посту 30 🤮 | 145 | 0 | Loading... |
39 Огромная благодарность всем за 20 🤮 | 141 | 0 | Loading... |
40 Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
- Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
- Я не ел сливы.
На что папа ответил:
- Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер. | 147 | 1 | Loading... |
едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись, посадили в машину медведя, и сгорели все вместе
1
Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями.
Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Что такое бипки?
У инопланетянина отвалилась жопа
2
— Василь Иванович, там белые лимоны с раками едят!
— Не верь им Петька, это им лица так скосило.
🤮 4 2💅 1
Парень девушке:
— Я тебя так трахну, ты свое имя забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
- Зубенко Михаил Петрович
— Кем являетесь?
- Вор в законе.
— Где именно?
- Шумиловский городок.
— Кличка?
- Короткое тире
— Ооо бляя
4🤮 2💅 1 1
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год: хаха, такой смешной глупыш.
наше время: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
🤮 6 1
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок:
- Винни, Винни, куда мы идём?
- У тебя тире короткое
- Так у тебя тоже
- Пошел нахуй
🤮 5 3
Repost from Чепуха
Он:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она:
— Хорошо.
Официант:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор!
🤮 7 3
Что делает австрийский дрессировщик рептилий?
Дрессирует рептилий
🤮 4 2
Рецепт для веганов: мажете голову мёдом, ждёте. Через 3 часа хлопаете в ладоши. Мухи улетят, а я веган.
4🤮 1💅 1 1
00:25
Video unavailableShow in Telegram
Шел медведь по гуглу. Видит — машина горит. Перепрыгнул через нее и у него отвалилась жопа
7🤮 4💅 1