Веганы категории Б

На экскурсии.. Экскурсовод: — Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. — Куда же они делись?! — А хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..

-Мама а кто такие трансвеститы? -Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

идет суд по делу об ограблении квартиры. допрашивают пострадавшего. судья: - итак, расскажите, что произошло девятнадцатого сентября в десять утра. - ну, я проснулся, подрочил. полежал немного, подрочил. встал, сходил в туалет и потом подрочил - ближе к делу, пожалуйста. - ну, потом посидел, подрочил. включил телевизор, начал дрочить. сижу дрочу. - это суду не интересно. что было дальше? - ну я подрочил и слышу, в дверь звонят. я подошел к двери, подрочил, потом открыл. тут мне еблысь по голове. - а что было потом? - а потом не помню, подрочил или не подрочил

Сидят 2 пьяницы под яблоней.. Всё збс, открыли пузырь, да вот только закусона нет.. Ну что делать.. Поозирались вокруг.. Вдруг один из них замечает одиноко висящее яблоко... Думает: "О! Заебись! А вот и закусон нашёлся!!" Недолго думая, начинает залезать на дерево.. Вдруг из под земли внезапно появляется огромная жопа, молниеносно срывает яблоко и начинает его жевать с громким чавканьем... Второй пьяница: "Бля! Чё это было?!?!" Жопа (смакуя и причмокивая): "Антоновка!"

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

В США полицейский патрулирует свой участок на коне - увидел девочку на велике, подъезжает к ней и спрашивает : - Девочка, откуда у тебя такой велосипед, Санта подарил? - Да - Так вот скажи ему, что он должен быть С КА ТА ФО ТА МИ. Понятно? Без катафотов нельзя! - Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта подарил? - Да, девочка . . . . . . - Так вот скажите ему, что у коня хуй должен внизу висеть! А не сверху сидеть

#классика - Ахах, любимая, смотри, Сосачеры с пакетами на головах идут! - И че? - А ниче, зря они на Сосаче сидят, лучше бы работу нашли! - Идиот! - Че такая дерзкая?! - А ничего! Знаешь сколько они ЦП раздобыли и рачья затроллели, чтобы этот пакет на голову заработать? - Аа... У кого-то там папа мочератор и все! - Мрааазь ты! - Что?! - Эти ребята нашистов и Путина ддосили, за многими пативен приезжал, а кто-то просто годный контент создавал, творил в рисовач-тредах... Честь и слава им! - А мне?! - А ты вконтактоблядок. Не мужик. Рачок. Их мемы пиздишь. - Ха! Ну тогда арривидерчи, зая! - Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался. - Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Сосачеры нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На Сосаче только придурки! Она сквозь слезы: - А у меня папа-олдфаг на старом Дваче сидел! Был затроллен быдлом! Чуть не погиб! И брат... - Че брат? На Дваче сидел, придурок? Ахаха, честь и слава ему! Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами: - СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ ТЫ МРАЗЬ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО ОН БЕЗВРЕДЕН ПИДОР!!, в 18 лет погиб, посмертно пакет на голову получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа - Анонимусы! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства. Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и... Парни с пакетами на головах слышали и видели все. Они подошли и сказали подонку: "ALLO YOBA ETO TI". Прямо в лицо. А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень сняв пакет со своей головы, надел ей его на голову и сказал: "Ты верная, сис. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот пакет и звание Анонимуса. И запомни, если кто будет обижать, есть мы! И имя нам - Легион. А теперь, покажи сиськи шлюха или съеби...

Мотоциклист-веган после аварии превращается в пюре

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, побрил Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка"

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю когда анеки строятся по одинаковым паттернам, это забавно. Вторая: - А я люблю истории с неожиданной развязкой. Третья: - А мне нравится рекурсия. Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает купе с тремя девушками.