АНТОН ФОМИН | Психолог

Одиночество - это не кара. Это привилегия, до которой дорастают единицы Общество привыкло считывать одиночество как личный провал. Не нашёл пару, не удержал, остался один - значит, бракованный, где-то накосячил Хотя если снять розовые очки и посмотреть честно: дикое количество людей сидят в отношениях просто потому, что их до судорог пугает встреча с самими собой Им жизненно необходим хоть кто-то рядом. Чтобы было кому вынести мозг, с кем забить вечерний эфир, на кого переложить ответственность и от кого судорожно получать ежедневную дозу дофамина: «Ты нужен, ты важен, ты существуешь» Сам по себе факт отсутствия партнёра не делает тебя ни просветлённым, ни ущербным. Можно жить одному и ежедневно дохнуть от внутренней дыры, а можно сидеть в браке и чувствовать тотальную изоляцию, стоя на собственной кухне Вопрос не в количестве людей вокруг. Вопрос в том, способен ли ты выдержать самого себя без необходимости срочно заткнуть внутренний вакуум чужим телом Одиночество становится привилегией только тогда, когда ты выбираешь его не из детской обиды, разочарования или горделивой маски «мне никто не нужен». А потому, что ты больше не готов сливать своё достоинство, время и психику ради того, чтобы вечером рядом просто кто-то фоново дышал Когда ты перестаёшь торговать собой ради компании, которая тебе давно не упёрлась Человек, выстроивший опорность наедине с собой, не отказывается от любви. Наоборот: только он впервые получает шанс выбирать отношения не из дикого голода, а из чистой исследовательской позиции и интереса Ему не нужно судорожно цепляться за первого встречного, терпеть неуважение и выслуживать чужое внимание. Он на уровне прошивки знает: отсутствие хренового человека рядом - это не трагедия. Это норма и комфорт И вот тут скрывается главный триггер. Тишина мгновенно сдирает все маски. Она жестко показывает, кто ты есть на самом деле - без чужих ожиданий, социальных ролей и привычного обслуги чужого эго С непривычки от этого плющит. Выясняется неприятный факт: ты идеальный исполнитель чужих хотелок, но понятия не имеешь, кто ты и чего хочешь сам Но если не сбежать сразу в новые отношения, бесконечный скроллинг, работу до талого или алкоголь - в этой тишине впервые проявится тот единственный человек, с которым тебе жить до конца дней. Ты сам Одиночество - это не кара и не подарок. Это жесткий аудит твоих отношений с самим собой Если наедине с собой тебе невыносимо пусто - дело не в отсутствии людей вокруг. Дело в том, что ты всю жизнь существовал исключительно как отражение в чужих глазах А когда тебе становится фундаментально спокойно, интересно и устойчиво с самим собой - страх растворяется И только из этой точки в твоей жизни могут появиться взрослые, сильные отношения. Не потому, что ты боишься сдохнуть в одиночестве, а потому, что с этим конкретным человеком твоя и без того крутая жизнь становится еще интереснее

🕯️ Вивекананда. Лекция 8: Путь к блаженству (The Way to Blessedness) Прочитана в Детройте, Мичиган, февраль 1894 г. «Все мы ищем счастья. Это главное стремление человека. Но большинство ищет его не там. Мы ищем счастья во внешних вещах — в деньгах, в отношениях, в статусе, в удовольствиях. И каждый раз, когда мы получаем желаемое, счастье приходит... и уходит. Оно никогда не длится долго. Почему? Потому что настоящее счастье — не во внешних вещах. Оно внутри. Оно — наша собственная природа. Мы не можем стать счастливыми — мы можем только вспомнить, что мы уже счастливы. Счастье — это не то, что нужно достичь. Это то, что нужно осознать. Вивекананда объясняет: всё, что мы называем счастьем во внешнем мире, — это лишь отражение нашего внутреннего блаженства. Когда мы видим красивый закат и чувствуем радость — это не закат создаёт радость. Это наша собственная внутренняя природа откликается на красоту. Закат — только повод. Источник — внутри нас. То же самое с любовью. Когда мы любим кого-то и чувствуем счастье — это не другой человек создаёт это чувство. Он только пробуждает то, что уже есть в нас. Любовь — наша природа. Мы не учимся любить. Мы вспоминаем, как любить. Проблема в том, что мы отождествляем себя с телом, с умом, с эмоциями. Мы думаем: "Я — это тело. Я — это ум. Я — это мои чувства". И пока мы так думаем, мы будем страдать. Потому что тело стареет, ум колеблется, чувства приходят и уходят. Всё, с чем мы себя отождествляем, — временно. Но есть то, что не временно. Есть то, что не рождается и не умирает. Есть то, что не меняется. Это — наш истинный Атман, наша подлинная природа. И когда мы осознаём это, мы обнаруживаем: счастье — это не то, что мы получаем. Это то, чем мы являемся. Как же прийти к этому осознанию? Через практику. Через очищение ума. Через отречение от привязанности к временному. Через медитацию. Через служение другим. Через любовь. Но главное — через понимание. Понимание того, что вы — не тело, не ум, не эмоции. Вы — бесконечное сознание, часть единого целого. И когда это понимание становится живым опытом, а не просто идеей — тогда приходит настоящее блаженство. Вивекананда говорит: "Блаженство — это не награда за правильное поведение. Это не обещание рая после смерти. Это ваша собственная природа. Прямо сейчас. Просто вы забыли. Вспомните"». Лекция 8 завершена. --- далее — лекция 9: «Яджнавалкья и Майтрейи» (Yajnavalkya and Maitreyi)?

Тема литературного клуба

ВЫ ИМЕЕТЕ ТОЛЬКО ТО, ЧТО САМИ СЕБЕ РАЗРЕШИЛИ👇 Ваш мозг наглухо застрял в зеркале заднего вида. Вы пытаетесь строить новую жизнь, но тупо оцениваете всё через старый опыт. В итоге - раз за разом собираете те же самые грабли, просто в новой упаковке. Вы сами ставите жесткие условия реальности: деньги - только с этой работы, любовь - только так и никак иначе. И этим своими же руками перекрываете все альтернативные каналы. Пытаться решить новые задачи устаревшим софтом - это гарантированный геморрой. Именно поэтому ваш переход на новый уровень всегда идет через потери, болезни и кризисы. Всю механику того, как ваш мозг фильтрует реальность - разобрал в карусели. Листай. А конкретный инструмент, чтобы взломать эту систему, у нас для этого есть закрытое сообщество СИНДИКАТ и собственное приложение Пока там Full, но могу поставить в лист ожидания, пиши + в комментариях-я отправлю инфу

Выгорают не самые слабые. Выгорают те, кто до судорог пытается заслужить любовь своей идеальной работой Я регулярно вижу один и тот же замкнутый сценарий Человек приходит в новую компанию и с порога включает режим «героя»: берет на себя максимум, херачит за двоих, исправляет чужие косяки и постепенно завязывает на себе абсолютно все процессы А ровно через год он сидит в глубочайшем истощении и искренне ненавидит эту работу, руководство и весь мир вокруг Потом увольнение, короткая перезагрузка, новое место - и погнали по тому же кругу Обычно это красиво называют трудоголизмом, гиперответственностью или перфекционизмом Хотя на самом деле за этим стоит банальный детский сценарий: «Меня будут любить и ценить только в том случае, если я сделаю всё идеально и лучше всех» Привет родителям, учителям и системе, которые доходчиво объяснили ребенку: просто хорошего результата недостаточно Нужно на отлично и без единой ошибки Логика проста: косякнул - получил порцию критики, справился на пределе - ну, может быть, тебя на секунду заметят Ребенок вырастает, но продолжает жить так, будто каждый его рабочий день - это жесткий экзамен на право существовать Ты выжимаешь из себя 10 из 10 и быстро начинаешь требовать того же тотального идеала от окружающих Чтобы никто не косячил, приходится всё держать на личном контроле Кто-то ошибся - значит, ты недосмотрел. Результат просто нормальный - значит, слабо старался. Кто-то помог - надо перепроверить, потому что доверить ничего никому нельзя И дома происходит ровно то же самое: ты наглухо контролируешь мужа, детей, быт и любые форс-мажоры Удобная, но суицидальная система: ты одновременно главный пахарь, главный контролер и главный недовольный собой человек При этом свои личные победы ты обесцениваешь в ноль Дежурные слова «молодец» или «всё хорошо» считываются чуть ли не как оскорбление В смысле «молодец»? Я ночевала на работе, тянула на себе всю компанию, а вы мне выдаете одно сухое слово? Ты не получаешь от результата того объема энергии, который вбухал. И начинаешь жестко подсаживаться на внешнюю оценку начальника, мужа или близких - тех, кого внутренне назначил судьями своей ценности Но поскольку никакой похвалы не хватает, чтобы перекрыть этот уровень напряжения, растет дикое чувство недооцененности А справляться с этим ты умеешь только одним знакомым способом: пахать еще больше и контролировать еще жестче Привет, выгорание Это не просто усталость. Это состояние, когда ты годами уходишь в жесткий минус по энергии Сначала психика забирает у тебя сон, потом спокойствие, потом радость к жизни. А дальше ты начинаешь жестко кредитоваться у собственного здоровья Закон сохранения энергии работает без всяких компромиссов: нельзя выдавать сто единиц, получая взамен двадцать и грамоту на бумажке Но у этой задницы есть своя скрытая выгода. Поэтому с нее так трудно слезть Ты чувствуешь себя незаменимым. Тебе кажется, что без тебя всё рухнет: компания развалится, муж сопьется, дети пропадут, а планета сойдет с орбиты За тотальным контролем скрывается не только страх ошибки, но и паническая потребность быть нужным Пока всё держится на тебе - ты хотя бы точно понимаешь, зачем живешь Самое сложное здесь - очнуться и признать, что этот ад не норма Идеальность недостижима, а контроль - это иллюзия Сменить эту матрицу можно не новым ежедневником и не дауншифтингом, а перепрошивкой глубинного убеждения, что твою ценность, любовь и право на жизнь нужно постоянно заслуживать Ты не станешь ленивым. Ты просто впервые начнёшь делать свою работу отлично, не уничтожая себя ради очередной детской «пятерки»

Если тебе кажется - то тебе не кажется. Это одно из моих главных правил Я сейчас не про пятиминутную психозную мысль после ссоры, когда хочется собрать чемодан и хлопнуть дверью Я про вопрос «уйти или остаться», который раз за разом фоном долбит тебе в голову Когда в отношениях реально всё хорошо, ты не задаешься этим вопросом каждую неделю Сам факт, что ты надолго завис в этих размышлениях - это уже четкий маркер глубокого кризиса Не обязательно финала, но точно сигнала: так, как вы жили раньше, продолжаться больше не может Хватит бесконечно обсасывать косяки партнера. Посмотри честно внутрь себя и ответь: какое чувство на самом деле держит тебя в этой нерешительности? Если это страх - скорее всего, решение ты уже сделал. Ты не выбираешь между «уйти» и «остаться». Ты тупо пытаешься справиться с тем, что будет после ухода Один панически боится одиночества, второй - просесть по деньгам, третий - жесткого разговора, осуждения семьи, слез детей или необходимости собирать жизнь с нуля У каждого свой страх. Но страх - это не аргумент за то, чтобы оставаться в мертвой точке. Это просто задача, которую придется решать. И ресурсы на это у тебя есть, даже если в моменте кажется иначе Если же внутри сидит не страх, а сожаление - оно может стать жестким ориентиром Только пойми честно: о чем именно ты будешь жалеть сильнее? Вариант первый: ты уходишь и понимаешь, что вместе с этими отношениями теряешь реально ценную близость, общие смыслы и будущее, которое еще можно было построить Вариант второй: ты остаешься и представляешь себя через пять-десять лет - выгоревшего, мертвого внутри, потерявшего свою собственную жизнь просто потому, что не решился сделать шаг Если сильнее штормит от мысли о потерянном совместном будущем - сделай последнюю, предельно честную попытку вернуть жизнь в эти отношения Не «еще немного потерпеть» и не выкатить партнеру очередной список претензий. А попытаться выстроить с нуля новый взрослый договор. Если не понимаешь как - иди в терапию Даже если в итоге вы разойдетесь, у тебя останется главное: спокойное понимание «я сделал всё, что мог, и не сбежал при первой проблеме». Это чувство железобетонно защищает от будущего самоедства Если же дико болит сожаление о своей собственной жизни, которую ты сливаешь прямо сейчас - решение тоже давно принято Ты просто тянешь время в надежде, что страх рассосется сам или кто-то выдаст тебе официальное разрешение жить по-своему Разрешения не будет. Никто его не принесет А если ты вообще не можешь дуплить, какого сожаления больше - сиди ровно там, где сидишь. Выбор «не принимать решение» - это тоже решение Со всеми его херовыми последствиями

☝️Как и обещал-делюсь вкусным из литературного личного клуба Тут про гипноз, но основная мысль-почему вши состояния ключ ко всему Всё приходит через людей в этом мире, а люди считывают ваши истинные состояния Даже если вы привыкли их не замечать👀

📚 Блок 2 → Бэндлер & Гриндер. День 1 Предисловие Эриксона. В 1919 году Милтон Эриксон заболел полиомиелитом. Он оказался почти полностью парализован на несколько месяцев. Лежа на ферме, он не мог двигаться — только смотреть и слушать. Вокруг были родители, братья, сёстры, медсестра. И он начал замечать странное: люди говорят одно, а тело — другое. Слова говорят «да», а плечи, голос, взгляд — «нет». И наоборот. Это открытие перевернуло его понимание общения. Он понял, что любая коммуникация идёт на нескольких уровнях одновременно. Сознание слышит слова. Бессознательное — тон голоса, паузы, позу, микродвижения. И эти уровни могут не совпадать, даже противоречить друг другу. Эриксон начал экспериментировать: можно ли построить фразу так, чтобы сознание поняло одно, а бессознательное — другое? Оказалось — да. И это стало основой его гипнотического метода. «Я знаю, что я делаю, но объяснить, как я делаю это, для меня гораздо труднее», — говорит Эриксон. Для этого и нужна эта книга. Бэндлер и Гриндер (основатели НЛП) взяли работу Эриксона и построили пошаговую модель — карту его паттернов. Чтобы другие могли научиться. --- Часть I. Карта — это не территория. Люди не общаются с миром напрямую. Мы создаём внутри себя модель мира — карту. И потом работаем с картой, а не с территорией. Три процесса, которыми мы строим эту карту: 1. Опущение — мы отбрасываем часть информации. Иначе нас бы захлестнуло. Но если отбросить важное — карта становится опасной. 2. Искажение — мы можем представить зелёную корову, хотя никогда её не видели. Можем вообразить будущее так, будто оно уже сейчас. Это даёт нам творчество и планирование. Но может быть и навязчивостью. 3. Генерализация — один опыт мы распространяем на целую категорию. Увидев одну дверь, мы знаем, как открываются все похожие двери. Это экономит энергию. Но может и запереть в стереотипе. Поверхностная и глубинная структура. Когда человек говорит «окно было разбито» — это поверхностная структура (то, что звучит). Но за ней стоит глубинная структура (смысл): кто-то разбил окно чем-то в прошлом. Мы, как носители языка, понимаем это автоматически. Гипноз работает с этим разрывом. Эриксон использует язык так, чтобы поверхностная структура говорила одно, а глубинная структура запускала бессознательные процессы. --- Дальше: Основные паттерны гипнотической работы Эриксона. Продолжаем?

Как и обещал-делюсь вкусным из литературного личного клуба Тут про гипноз, но основная мысль-почему вши состояния ключ ко всему Всё приходит через людей в этом мире, а люди считывают ваши истинные состояния Даже если вы привыкли их не замечать

Я как психолог много работаю с виной И заметил одну вещь: люди путают вину и ответственность Вина - это про прошлое Ответственность - про настоящее Вина заставляет прокручивать «надо было по-другому» и забирает силы А ответственность даёт опору и возможность что-то изменить прямо сейчас Но есть и другая сторона Учёные посмотрели на снимки мозга людей с высокой тревожностью и увидели: чем выше тревога, тем активнее работает участок, отвечающий за самобвинение То есть вина - это не просто привычка Это нейронная петля, которая закрепляется на физическом уровне Тревога заставляет винить себя Вина усиливает тревогу И так по кругу И самое интересное - ты этого не замечаешь Ты думаешь, что это просто «ты такой» Но если ты можешь увидеть эту петлю со стороны - ты уже не внутри неё Это и есть метакогниция Не «мышление о мышлении», а способность заметить, что мозг залип в цикл И перестать в него верить Ссылка на исследование: https://www.psypost.org/brain-scans-identify-the-neural-network-that-traps-anxious-people-in-cycles-of-self-blame/

Но мы не унываем Пока ждём эвакуатор🤣

А у нас сегодня приключения

Такая вот идейка у меня🙂

«Ты меня не слышишь» - это вообще не про разговор. Это про животный страх однажды осознать, что рядом с тобой пустота Большинство людей абсолютно криво понимают эту фразу Когда женщина бросает: «Ты меня не слышишь», она редко имеет в виду, что ты пропустил половину ее слов И когда мужчина выдает то же самое - это тоже не про слух В этот момент человек кричит о другом: «Я для тебя вообще еще существую? Или ты уже вычеркнул меня из своей жизни?» Но признаться в этой уязвимости вслух дико страшно. Поэтому мы прикрываемся безопасным шаблоном: «Ты меня не слышишь» Самое хреновое, что партнер в этот момент слышит совершенно другое Он считывает наезд. Обвинение. Привычное: «Ты опять всё делаешь не так» И вместо шага навстречу уходит в глухую оборону. Не потому, что ему плевать. А потому, что психика защищает базовую потребность быть «хорошим» Один пытается достучаться - второй выстраивает бетонную стену Потом вы меняетесь ролями, и в какой-то момент оба искренне верите, что живете с человеком, который наглухо вас не понимает Суровая правда в том, что люди почти никогда не срутся из-за реальных поводов Вы можете часами резаться за деньги, посуду, отпуск или секс, но если вычистить этот словесный мусор, останется только один немой мотив: «Пожалуйста, не потеряй меня» Просто никто не говорит это вслух Один срывается на крик. Второй замолкает. Один хлопает дверью. Второй уходит в телефон Со стороны это выглядит как война на уничтожение, хотя оба воюют с одним и тем же страхом - стать ненужным тому, кого любишь Поэтому фраза «мы постоянно ругаемся» - это еще не приговор Куда страшнее, когда люди перестают ругаться вообще Пока есть крик - есть иллюзия, что тебя услышат. Но когда человек перестает спорить, обижаться и просто выдает мертвое: «Делай как хочешь» - это точка Внутри он уже попрощался с отношениями. Второй просто еще не понял, что остался один У Жванецкого есть гениальная метафора: муж и жена - это два солдата в разорванной палатке под обстрелом Точнее про кризис не скажешь Оба изранены. Оба вымотаны. Каждый ждет, что сначала спасут, поймут и согреют именно его Проблема в том, что второй в эту секунду ждет ровно того же Два близких человека сидят рядом, любят друг друга, но каждый настолько зажат в тисках собственной боли, что тупо не видит боль партнера Именно поэтому я давно не ищу в парах виноватых Я редко вижу откровенных злодеев. Зато постоянно вижу людей, которые так долго защищали себя, что наглухо разучились чувствовать друг друга Им кажется, что любовь сдохла. А по факту сдохла только способность переводить эмоции в слова Что меня реально драйвит в работе - так это моменты, когда хватает одного правильного разговора, чтобы эта матрица рухнула Чтобы люди впервые за годы увидели перед собой не врага, а такого же испуганного человека, который просто боялся остаться один С этого момента отношения можно запускать по-настоящему. Не заново, а впервые Потому что до этого вы просто разговаривали, но так ни разу и не встретились

Самая дорогая привычка в жизни — когда ты не живешь, а тупо изображаешь жизнь Знаешь, что в какой-то момент меня по-настоящему испугало? Я понял, что огромное количество людей вообще не живут. Они годами зависают в режиме бесконечного ожидания Еще немного потерплю. Еще чуть-чуть поработаю на этой работе. Еще пару лет побуду в этих мертвых отношениях. Сейчас не время что-то менять. Вот подрастут дети. Вот заработаю больше. Закончится кризис. Станет спокойнее. И вся жизнь превращается в одно сплошное «когда-нибудь» А потом в один прекрасный день ты смотришь в зеркало и понимаешь: тот человек, который обещался себе начать жить на полную, куда-то испарился. Остался только функционер, который гениально научился терпеть Я вообще не верю в компромиссы с собственной жизнью. Компромисс с партнером — окей. В переговорах — разумеется. Ради ребенка — с натяжкой, но иногда возможно 😀 Но компромисс с самим собой всегда заканчивается катастрофой. Ты постепенно привыкаешь прожевывать жизнь, которая тебе не нравится, и в какой-то момент просто перестаешь замечать, что давно сдох внутри Время от времени жизненно необходимо задавать себе максимально неприятные вопросы Я бы сегодня снова выбрал этого человека рядом? Я бы сегодня снова пошел в эту профессию? Я бы снова переехал в этот город и окружил себя этими людьми? Потому что твои прошлые решения не должны становиться твоим пожизненным приговором. Если ты когда-то сделал выбор, это вообще не значит, что ты обязан отбывать там срок до конца своих дней И знаешь, какая мысль меня жестко отрезвляет? Ни мы, ни наши любимые люди уже никогда не будем моложе, чем прямо сейчас. Не будем здоровее. Не будем красивее. В нас не будет больше энергии, чем в эту секунду. Когда ты осознаешь это не головой, а нутром, ты начинаешь дико беречь свое время Потому что время — это единственная невосполнимая валюта Но здесь принципиально важно не перепутать две вещи Выбирать себя — не значит становиться подлецом. Многие искренне считают: если человек начинает жить по своим ценностям, он обязательно кого-то предаст, разрушит и сделает больно В реальности всё работает с точностью до наоборот. Когда ты перестаешь насиловать себя и действовать против своей природы, ты становишься спокойнее, добрее и честнее. Тебе больше не нужно постоянно врать — ни окружающим, ни самому себе Я и сам сейчас нахожусь в точке, где приходится принимать очень некомфортные решения. И, честно говоря, мозг периодически пытается оставить всё как есть. Не потому, что так правильно. А потому, что так привычно Но привычно и правильно — это вообще разные полюса. Именно привычка намертво держит нас в отношениях, работе и окружении, из которых мы давным-давно выросли Самое опасное и гнилое место в жизни — это середина Не там, где полная ж*па. И не там, где всё кайфово. А там, где «ну вроде нормально» Потому что именно в этом липком «вроде нормально» люди сливают по десять, двадцать, тридцать лет, каждый день откладывая свою настоящую жизнь на завтра Если уж выбирать, я всегда за жесткую честность Даже если она неудобная. Даже если от нее страшно. Даже если придется переломать всю привычную жизнь Потому что тихо прожить чужую жизнь в разы страшнее, чем один раз рискнуть, сорвать тормоза и начать жить свою Совсем скоро-будем учиться жить свою настоящую жизнь, в закрытом сообществе Синдикат И не засыпать в сценариях-формируя новые привычки и свою реальность Пока собираю желающих попробовать это на практике, в своей жизни Если тебе отзывается-пиши «+» в комментариях