Счастлива наедине с собой | психолог

ПАМЯТКА ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО Если вдруг возникла мысль вернуться к бывшему, или снова извиниться первой когда тебя обидели 1. С тобой все хорошо 2. С тобой точно все хорошо 3. Если тебе кажется, что с тобой не все хорошо, то это не так 4. Если тебе тревожно и кажется, что партнёр тобой недоволен, то это не значит, что срочно нужно начать угождать 5. Угождать будет хотеться, но (см. П.1) с тобой все хорошо и это совсем необязательно 6. Умей выдерживать напряжение. Тревожно - дыши. Страшно - дыши. В целом, чаще дыши 7. Помни о том, что ты отдельный. И партнёр твой отдельный. А моменты соединения/совместности/близости не могут длиться 24/7 8. Когда начинаешь внутренне сильно обвинять партнера (а мы знаем, что делаешь ты это часто и много), то иди делать свои дела: работай, ешь мороженое, гуляй. Делай что-то, чтобы выйти из слияния 9. А ещё лучше - открыто злись. Да, непросто. Да, страшно. Но ты хотя бы пробуй. Лучше сегодня сказать, что не хочешь заниматься бытом, чем через неделю аккумуляции недовольства, тайком искать съемную квартиру или секс по тиндеру 10. Помни, что отношения важны не только тебе. Это звучит неправдоподобно, но если партнёр с тобой рядом, то ты, вероятно, тоже ему нравишься. 11. В это сложно поверить, но тебя действительно можно любить 12. Потому что (п.1) с тобой все хорошо. *взято из сети интернет.

Вот несколько фактов, которые помогут вам обрести ресурс: признайтесь себе в том, что вам не хватает энергии; говорите себе "я принимаю решение быть счастливой", уберите из своей речи - "я хочу быть счастливой". Когда мы говорим я принимаю решение....., то мы берём ответственность за свою жизнь, и наш мозг начинает искать решения для осуществления этой задачи; нужна конкретная цель, для чего нужна энергия; чем больше мы видим смысла в своих действиях, тем меньше нам нужно энергии для этого; медитация и релаксация так же поможет обрести ресурс; и самое главное, нужно прорабатывать свои бессознательные проблемы, так как именно туда уходит большая часть нашей энергии. Попробуйте сейчас себе сказать, а если есть возможность я принимаю решение...и то, что хотите (зарабатывать 500 тысяч, быть в ресурсом состоянии и т.д). Напишите в комментариях стали себя чувствовать более уверенно? И какие ощущения после этого упражнения вы испытываете.

Знаете бывает такое в жизни: хочешь сначала печь тортики, все уже купил для этого, посмотрел курсы и перегорел. Потом собираешься делать свечи, уже в голове представили идеальный бизнес, снова подготовился и снова перегорели. Потом придумаешт другое занятие, а итог один - перегорел. Тут неважны тортики или свечи, а в том, что мы хотим что-то делать, видим идеальную картину, но перегораем. Существует три этапа достижение того чего хотим. Идея того чего хотим - много работы и трудов - конечный результат (тот идеальный мир который мы хотим). Но в случае, который написан выше, второй этап - много работы и трудов западает. Так как у людей нет ресурсов и желания на это. Вот не сколько причин этого: в детстве родители ставили завышенные ожидания; ребёнку пришлось рано повзрослеть; также такое состояние может быть у бывших спортсменов. Из-за того, что им в детстве пришлось очень много работать, во взрослом жизни они уже не хотят этого делать, а только получать удовольствие. Но к сожалению взрослая жизнь как раз таки ни только про удовольствие, но и про работу. Ведь к чему мы хотим прийти, для этого нужно много и усердно работать, и как раз второй этап может не приносить удовольствие. Чтобы выйти из этого состояния, тут можно поработать над ресурсом. И не забывать, что через труд мы сможем прийти к тому, что хотим. Тем самым не будем жалеть в старости, о пустом потраченном времени.

Делюсь с вами очередной находкой. В наше время, по тихонько уходят на второй план живые ежедневники, и переходят в виде приложений в телефоне. И вот одно из них: КПТ дневник мыслей. В нем можно вести ежедневник с дальнейшим анализом своих мыслей; можно вести дневник автоматических мыслей (приложение поможет их преобразовать в более объективные); ещё можно с помощью данного приложения заменять деструктивные убеждения на конструктивные с помощью копинг-карточек. Данное приложение такое удобное, что в нем разберётся любой человек. Попробуйте, начните свою терапию сегодня.

Делюсь с вами очередной находкой. В наше время, по тихонько уходят на второй план живые ежедневники, и переходят в виде приложений в телефоне. И вот одно из них: КПТ дневник мыслей. В нем можно вести ежедневник с дальнейшим анализом своих мыслей; можно вести дневник автоматических мыслей (приложение поможет их преобразовать в более объективные); ещё можно с помощью данного приложения заменять деструктивные убеждения на конструктивные с помощью копинг-карточек. Данное приложение такое удобное, что в нем разберётся любой человек. Попробуйте, начните свою терапию сегодня.

Очень много людей, не знаю как поддержать человека, у которого случилось беда. Поэтому сегодня я вам подготовила шпаргалку, как лучшего всего это сделать: Спросить чем вы можете помочь, и нужна ли помощь (из-за желания помочь, мы можем делать то, что человеку будет не нужно, или может вызвать негативные эмоции. Даже если человек откажется, ему будет приятно и он оценит то, что вы хотите искренне помочь); Спроси можно ли его обнять (человек сможет побыть слабым, и почувствует тело, что есть опора. Обязательно нужно спросить так как не все люди любят телесный контакт); Старайтесь сохранять спокойствие (человек так будет чувствовать в вас безопасность и опору); Оставьте свое мнение при себе (исключение если вас спросили об этом, и то попытайтесь сказать более мягко, помните ваша задача поддержать, а не доказать, что вы правы). Как бы вы хотели, чтобы вам помогли в трудной ситуации, что для вас очень ценно в такие минуты?

А вот вам техника, которая поможет перейти с третье стадии в общение в четвертую. 1. Сядьте друг напротив друга; 2. Смотрите друг другу в глаза, не отводить взгляд. Если вы заметили, что ваш партнёр отводит взгляд, он показывает рукой, чтобы вы вернули свой взгляд; 3. По очереди вы говорите друг другу чего боитесь, на основе ваших страхов вы строите диалог. Так вы почувствуете, что не одиноки и что ваших страхи, переживания это всего лишь ваша точка зрения.

Сейчас читаю техники гештальт-терапии, и хочу поделиться с вами с мыслью от туда: "Взаимоотношения людей зависят от сущности их индивидуальности; никогда нельзя предсказать каков будет результат их комбинации. Наша сущность меняется также в зависимости от того, с кем мы находимся. Разные люди способствуют проявления в нас различных качеств. Химия этого процесса не ясна, но знать, что она существует полезно. Я нравлюсь себе при взаимодействии с одними людьми и недоволен собой в общении с другими". Существуют три ступени общения: первая ступень - привет, пока; вторая ступень - ролевой уровень игры т.е. каждый оппонент берет на себя определённую роль; третья ступень - как раз на этой ступени мы определяем будем ли ближе общаться с человеком или нет, перейдём ли на следующую ступень. Как раз тут возможна и агрессия, и отстранение так как человек пытается для себя решить, что он хочет и что ему безопасно; четвёртая ступень - и тут если все ступени пройдены, начинает подлинное общение, и человек испытает разные положительные эмоции.

Многим тяжело себя поддерживать. Часто в оплошностях, мы слышим в своей голове фразы не поддерживающие совсем фразы, голосом своих родителей. Но стоит, только в момент неудач, себя поддерживать, говорить фразы которые нас поддержат. То уверенность в себе, любовь к себе возрастёт в разы. Только попробуй, и почувствуешь себя гораздо лучше. Согласись после ошибки ты будешь себя гораздо лучше если себя скажешь: "ошибаются все, и это нормально", чем "какая я дура". Ловите фразы самоподдержки: Все получиться; Ошибаться - это нормально; Невозможно все знать; Чувства других людей не в моей власти; Мои чувства обоснованы; Ты все равно хорошая; Как бы не относились ко мне другие, это не всегда обо мне; Жизнь может складывать по-разному, не все зависит от меня; Что бы ты хотела чувствовать в этой ситуации; Ошибки - это опыт; Мои идеи важны для меня и найдутся те, кому они будут также ценны; Я прощаю себя и учусь; Я не хуже других; У меня есть гораздо больше возможностей, чем иногда кажется.

Какая пара самая неудачная? Тревожный тип привязанности + избегающий тип привязанности. Чаще всего такие типы привязанности формируются в детстве, когда родители холодны и не могут проявить любовь и заботу, еще одним фактором может служить если в семье присутствует насилие. Тем самым формирует либо тревожный тип привязанности, который хочет прилипнуть к партнёру, чтобы он ни куда не делся. Либо избегающий тип привязанности, который хочет близости, но близость для него опасна, тем самым отталкивает людей, с которым происходит близость. И тут происходит сюар, один бежит за другим, а другой от него. Поэтому я и считаю, что это правильные отношения, которые скорее всего ни к чему хорошему не приведут. Я вижу выход из данной ситуации - партнёры идут к психологу, и прорабатывать свои типы привязанности. Встречали такие пары? Есть ли примеры удачных таких отношений?